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Quelle dieser Ausgabe:

Frida von Kronoff

Lebensart

Geleitswort.

Die Kunst der feinen Lebensart! – Die einen lächeln über den »Formenkram«, die anderen glauben desselben nicht zu bedürfen, denn unsere Zeit wirft allen hemmenden Zwang gern weit hinter sich; wieder andere, die hinsichtlich gesellschaftlicher Formen unsicher umhertasten, suchen Festigung im Ausüben verknöcherter, althergebrachter Sitte und glauben somit erst recht eines feinfühligen Führers durch das Labyrinth vielfach verzweigter Verpflichtungen entraten zu können.

Sie alle bewegen sich auf falscher Bahn.

Lebens art ist die Form, die wir unserer Lebensführung geben. Doch darf sie keine tote Hülle sein, keine bloße Maske, nein, wir müssen sie mit warmpulsierendem Leben erfüllen, müssen sie durchstrahlen mit dem beglückenden Lichte wahrer, aufrichtiger Nächstenliebe, die gar nicht anders kann, als sich in Wort und Tat zu äußern und eben diesem Wort den zum Herzen sprechenden Ton, dieser Tat die unwiderstehlich anmutende Form zu geben, die allein befriedigt und erfreut.

Der sittliche Kern der feinen Lebensart kann ebensowenig geleugnet werden, wie das einmal geschaffene Formenwesen gänzlich aus der Welt zu räumen ist. Der geselligen und gesellschaftlichen Verknüpfungen sind allzuviele, als daß wir achtlos an ihnen vorübergehen könnten, nur unser Ich auf den Plan stellend mit seinen Ansprüchen und seinen Rechten! Ja, wer wollte denn gerade diesem »Ich« Raum und Vorzug gönnen, wenn nicht andere hier bescheiden zurückträten, dort voll Zuvorkommenheit entgegenkämen? Und all diese Rücksicht ist nichts anderes als Herzenstakt, umgeprägt in die gangbare Münze gesellschaftlicher Höflichkeit.

Schon in der Kindheit unseres Volkes, zu einer Zeit, da man die Worte Kultur und Kulturbestrebung noch nicht kannte, waren dem Verkehr zwischen Herr und Diener, Fürst und Untertan, Mann und Weib, zwischen dem ehrwürdigen Alter und der ehrfürchtigen Jugend, dem gläubigen Volke und der allmächtigen Gottheit, feste Grenzen gezogen, die nicht verwischt oder umgangen werden durften. Zarter Sinn und innerliche Vertiefung haben die starren, auf ethischem Untergrund aufgebauten Gesetze anmutig ausgeschmückt, belebt und durchstrahlt, und eben diese leichtübersichtlichen Grundregeln bilden die äußeren Umrisse unserer heutigen Verkehrsweise, der nun wirklich die Kulturbestrebungen der fortschreitenden Zeit die notwendig werdende Verfeinerung geschaffen, der die unermüdlich wechselnde und bessernde Mode noch diese und jene vergängliche Zier verliehen.

Aus all diesen Grundregeln, die in ihrer verfeinerten Ausgestaltung in allen Fällen des menschlichen Lebens, in Lust und Leid, bei Freudenfesten und Trauerfeierlichkeiten, in Handel und Wandel, bei Familienbeziehungen und hinsichtlich des äußeren gesellschaftlichen Verkehrs zur Anwendung kommen, tritt der tiefere Sinn ja zumeist schon klar hervor; das etwa Unbegreifliche, überflüssig Erscheinende muß mit in den Kauf genommen werden, weil der feststehende Gebrauch ihm Heimatsrecht verliehen. Der Geist aber, der alles zu beleben versteht, wird auch aus diesem Unbegriffenen noch den geheimnisvollen Sinn herausschälen oder die leere Form mit schönem Inhalt füllen.

Solange wir inmitten geselligen und geschäftlichen Verkehrs leben, müssen wir uns mit den Bräuchen der Allgemeinheit abfinden und in diesen Gebrauchsformen zurechtfinden, wollen wir nicht als Ungebildete gelten, denen die einfachste Höflichkeitsregel unwert oder unbekannt. Und im Gegensatze zu denjenigen, welche einer bequemen Selbstsucht und Formlosigkeit das Wort reden, gibt es ja auch Unzählige, die gern die Form beherrschen möchten und doch des richtigen Ratgebers für alle schwierigen Fälle ermangeln.

Diesen will unser Büchlein mit wohlerwogenem treuem Rat hilfreich zur Seite stehen, denn gerade an die große Menge wahrhaft Zartsinniger, aber Unberatener wendet es sich mit dem ermunternden Zuruf: »Frage mich und dein gutes Herz, deinen redlichen Willen, und gewiß wirst du das Rechte treffen!«

Doch noch andere gibt es, die bangend vor der Menge geselliger Vorschriften stehen, denn ein unerbittlicher Faktor, der knappe Geldbeutel, hat ihnen haarscharfe Grenzen gezogen, die sich mit den nicht minder berechtigten Forderungen ihrer Stellung schwer vertragen. Auch ihrer gedenkt unser Ratgeber in treuer Fürsorge, indem er den Inhalt über die Form stellt und dem warmen Impuls, der die Tat beseelt, den Ehrenplatz einräumt.

Ein ungesunder Drang nach Genuß und Großtun, nach Überbietung in äußerlichem Prunk und Entwertung wahrer, köstlicher Werte geht durch unsere Zeit; doppelt unverständlich, faßt man den Ernst des Lebenskampfes, das mühselige Vorwärtsringen des einzelnen, den erbitterten Wettstreit aller Kräfte nur recht ins Auge. Das Leben ist zu ernst, um es mit zweckloser Tändelei hinzubringen, zu kurz, um an bloßem Formelkram seine beste Kraft zu zersplittern. Diesem Nimmersatten und unberechtigten Weithinausgreifen törichter Steigerung steht unser treuer Ratgeber entgegen mit der Forderung eines vernünftigen Mittelmaßes hinsichtlich aller notwendigen und berechtigten Formen seiner Lebensart, und es braucht nur den Mut der Wahrheit, um hier wirklich Wandel zu schaffen allen Gesellschaftsklassen zu Nutz und Frommen.

Nicht das Kleid schafft den Wert des Herzens, des Geistes; nicht das prunkvollste Geschenk entspringt dem lautersten Urquell, nicht der Totenkranz ist der ehrendste, dessen Lorbeerlast am schwersten wiegt, dessen teure Blumenfülle augenfälliger als alle anderen; nein, immer die Seele ist es, die daraus sprechen muß, sie strahlt aus leuchtendem Auge in heller Mitfreude, sie bebt im knappen Wort innigsten Mitgefühls, sie ermutigt, ermuntert, erhebt, sie adelt die äußerlichen Formen der Demut, der Ehrfurcht, des Glaubens, der Liebe!

Was wären gegen solch hohen Wertgehalt alle äußeren vergänglichen Werte?

Darum: kein Schein, sondern echtes, wahres Sein, keine hohle Form, sondern Inhalt und Leben, nicht verknöcherte Sitte und unverstandenes Modediktat, nein, vielmehr die reine Sittlichkeit in ihrer ganzen keuschen Innerlichkeit und Vertiefung!

Unter diesem Gesichtspunkt mag auch der anmutigen Form ihr unbestrittenes Recht werden; unter dieser Voraussicht soll unser treuer Ratgeber als Wegweiser in allen schwierigen Lebensfragen und als Begründer und Förderer einer wohltuenden Einfachheit der gebildeten Verkehrsweise hinausziehen in die weite Welt, sich Freunde zu erwerben und sichere Heimstatt zu finden, so weit die deutsche Zunge klingt!

Kannstatt.
Die Verfasserin.

I. Das persönliche Verhalten.

1. Die Körperhaltung.

Ein Freier bist du! Deinen Adelsbrief
Hat die Natur ins Antlitz dir geschrieben;
Nun zeige, was von diesem Huldgeschenk
Als ewig neue Zierde dir geblieben!

a) Der Gang.

Schau um dich, wenn du auf der Straße gehst, und du wirst staunen über die Verschiedenartigkeit der Haltung wie des Ganges der vielen, welche gemächlich dahinschlendernd oder hastig forteilend ihrem Ziele entgegenstreben; zugleich aber wirst du auch den gewissen Eindruck von »schön« oder »unschön«, »anziehend« oder »abstoßend« empfangen, und dir selbst, deinem Gang, deiner Haltung und Bewegung erhöhte Beachtung zuwenden.

Ein Freier bist du, darum sei auch deine Haltung frei, ungezwungen, würdevoll. Leicht erhobenen Hauptes, in gleichmäßigem Takte schreite dahin, nicht allzurasch, gleich einem Eilboten, nicht allzugemächlich, als hättest du kein Endziel vor Augen. Mit freiem, klarem, offenem Blicke schau um dich, doch mehr der Natur deine Aufmerksamkeit zuwendend, als den Menschen, denen ein »Festnageln« mit den Blicken nur lästig fallen und dir zugleich den Vorwurf der Ungezogenheit zuziehen müßte. Ruhe, Gleichmut soll im Blicke liegen, kein keckes Beobachten, kein gedankenloses Anstarren.

Auch der jungen Dame steht es zu, leichterhobenen Hauptes und offenen Blickes einherzuschreiten, zielbewußt, doch nicht selbstbewußt; ihre Anmut in Gang und Haltung sei mit Würde gepaart, die sich hinwiederum von dem gewichtigeren, Rücksicht heischenden Auftreten der alternden Dame scharf unterscheiden muß. Besonders junge Mädchen haben Blicke und Haltung wohl zu hüten, wollen sie nicht als keck und herausfordernd gelten; dies ist namentlich bei unvermeidlichen Begegnungen mit in Gruppen stehenden oder gehenden Herren sehr zu beachten.

Das Auftreten selbst, das dem Gang seinen Charakter gibt und ihm Grazie oder Ungeschick verleiht, muß, wenn nicht in der Kinderstube schon eingeübt, ganz entschieden nachgelernt werden. Zu beachten ist dabei, daß die Fußspitze zuerst auftrete; darauf nimmt in rascher Folge die vordere Sohlenpartie das Schwergewicht auf, indes die Ferse nur zu leichtem Aufliegen gelangt. Der Fuß sei natürlich auswärts gerichtet, dies entspricht sowohl einer ungezwungen leichten Gangart, wie dem Schönheitsbegriffe und dem Gesetze der Körperschwere.

b) Die Haltung beim Stehen.

Eine ruhige, natürlich anmutige Haltung auch beim Stillstehen gehört mit zu den Hauptbedingungen des guten Tones. Das gediegenste Wissen, die geistvollste Unterhaltung vermögen über kleine äußere Mängel nicht hinwegzutäuschen. Hand in Hand soll die innere mit der äußeren Anmut gehen, als Zeugnis durchgreifender Bildung.

Ist ein unruhiges Hin- und Herschwanken selbstredend nicht gestattet, so entspricht doch auch der steife soldatische Drill keineswegs den Ansprüchen einer ungezwungenen Haltung. Darum sei der rechte Fuß etwas vorgesetzt, gleichsam ein gemessenes Ausschreiten vorbereitend, indes das Schwergewicht des Körpers hauptsächlich auf dem Stützpfeiler des linken Fußes ruht.

Zurücklehnen ist verpönt, vor allem für junge Leute beiderlei Geschlechtes; ebenso das Herabbeugen und Stützen auf die Stuhllehne eines anderen oder das Anlehnen an die Wand; freie, gerade, ungezwungene Haltung muß durch Gewohnheit zur Natur geworden sein.

Einer Dame ist bei andauerndem Stillstehen das leichte Aufstützen auf den Stock ihres Schirmes oder auf eine freie Stuhllehne gestattet; dem ruhebedürftigen Alter sind dagegen alle schicklichen Erleichterungen zu gewähren.

Ein Hinausbeugen aus dem Fenster, das die im Zimmer befindlichen Personen notwendig als groben Verstoß empfinden müßten, ist durchaus verboten. Ebenso unstatthaft ist es, allzunahe an die heranzutreten, mit denen wir sprechen. Immer soll ein schicklicher Trennungsraum gewahrt bleiben, der das Ausstoßen und Auffangen des Hauches verwischt und zugleich gestattet, daß Aug in Auge frei zu blicken vermag.

c) Die Haltung beim Sitzen.

Wer im Gehen und Stehen den Regeln des guten Tones folgt, wird dieselben natürlich auch beim Sitzen beachten.

Auch hier gilt als Vorschrift eine gerade, ungezwungene Körperhaltung, kein steifes Ausrecken, ebensowenig aber ein lässiges Zusammensinken. Nur älteren Personen ist das Anlehnen an Stuhl- oder Sofalehne gestattet; junge Damen, vor allem aber junge Herren haben selbstredend darauf zu verzichten. Auch das Übereinanderschlagen der Beine ist nicht gestattet; ganz abgesehen davon, daß es den freien Bewegungsraum beeinträchtigt, ist es durchaus unschön und unpassend.

Ganz besonders der unfertigen Jugend, welche sozusagen noch mit ihren eigenen Gliedmaßen im Streit ist, gilt folgende Regel: Verboten ist Schaukeln und Wippen mit dem Sessel, es ist nicht nur kindisch, sondern geradezu gefährlich. Verboten ist ferner das Langausstrecken und Quer- oder Rittlingssitzen auf dem Sessel, Fußschlenkern und Sesselrücken, das Anfassen benachbarter Stuhllehnen, Aufstützen und Verschränken der Arme. Auch hier gilt Ruhe als vornehmste Bürgerpflicht.

Beim Schreiben, Zeichnen, Nähen halte schicklichen Abstand zwischen Kopf und Tisch, desgleichen beim Essen, ja, da erst recht!

d) Die Haltung der Arme.

Beim Gehen und Stillstehen dürfen die Arme keine hervorragende Tätigkeit verraten. Sie sollen entweder ungezwungen herabhängen oder aber der eine Arm hänge ruhig herab, indes der andere leicht gebogen getragen wird, vor allem jedoch nochmals kein Überlegen auf Stuhl, Fenstergesims oder Tischplatte, kein Aufstützen, das sind gesellschaftliche Verstöße, die kein Feingebildeter verzeiht.

Alle auffallend raschen, eckigen, gewaltsamen Armbewegungen sind geflissentlich zu vermeiden. Im Interesse des Schönheitsgefühls wie ruhiger Würde sei jede Armbewegung maßvoll, elastisch, zielbewußt, wohlabgerundet und raumsparend, schon aus Schonung für die Nebensitzenden oder -gehenden.

e) Die Haltung der Hände.

Selbst der emsigsten, unermüdlichsten Hand, die sich an treuer Arbeit kein Genüge tun kann, sind gewisse Ruhegesetze vorgeschrieben, die sie nicht verletzen darf. Am Näh- und Schreibtisch, im Haushalt wie im Gartenland mag sie sich regster Tätigkeit erfreuen, sind wir aber »in Gesellschaft«, und wäre dies auch nur im engsten Familienkreis, dann heißt es, die Hände im Nichtstun üben, für manche ein gar schweres Probestück.

Ist die Hand nicht in notwendiger Tätigkeit, so soll sie ruhen, d. h. alle unnötigen Bewegungen sind ihr versagt. Darum gilt als Unart das mechanische Spielen mit irgendwelchen Gegenständen, z. B. Uhrkette, Armband, Garnknäuel, Fingerhut und dergleichen.

Daß man nicht mit Schnur und Quasten der Tischdecke und der Sofakissen spielen, nicht an Tischkanten und Sessellehnen seine Schnitzkunst erproben darf, versteht sich von selbst und wird dies schon in der Kinderstube gelehrt.

Unfein und darum mit Recht untersagt, ist ferner wiederholtes Zurechtzupfen der Haarfrisur, Drehen des Schnurrbarts, Berühren des eigenen Gesichts oder der Person, mit welcher man sich unterhält.

Ebenso unfein ist das Fingertrommeln auf Tischplatte oder Fensterscheiben, das Daumendrehen, das Abdrehen eigener oder fremder Knöpfe, die Hände in die Tasche zu stecken, mit dem Daumen in den Armausschnitt der Weste zu greifen, das Betasten von Büchern, Bildern, Nippessachen, kurz alles unbefugte Einmengen fürwitziger Hände.

Alles in allem haben die Hände gerade genug zu tun mit dem Nichtstun, das schwieriger ist als die mühsamste Arbeit.

f) Allgemeines über die Körperhaltung.

Es gibt Gewohnheiten, die uns zum Herrn, andere, die uns zum Sklaven machen, darum: je aufmerksamer wir uns selbst bewachen, desto sicherer werden wir in Handhabung des guten Tones werden.

Zu merken ist daher, daß alle unvermeidlichen Daseinsäußerungen möglichst rasch und unmerklich, sozusagen hinter den Kulissen sich abspielen sollen.

Husten, Niesen, notwendiges Räuspern geschehe nicht geräuschvoll, niemals, ohne die Hand vorzuhalten. Seufzen und Gähnen muß unterdrückt werden oder unmerklich geschehen.

Geräuschlos sei der Gebrauch des Taschentuches, dabei so unauffällig wie möglich, wenn seine Benützung nicht zu vermeiden ist.

Früher ward das Niesen anderer mit einem frommen Wunsche angerufen; heutzutage verlangt die feine Sitte, es völlig zu überhören.

Pfeifen, Summen, Trällern, lautes Denken ist in der guten Gesellschaft untersagt, ebenso Flüstern, Kichern, Zeichensprache; dies alles muß andern lästig fallen, kann sogar manch peinliche Verlegenheit hervorrufen.

Das Reinigen der Nägel gehört ausschließlich in das Toilettezimmer. So wohlgepflegt die Fingernägel sein müssen, so wenig wird denselben öffentliche Beachtung zuteil.

Die Lippen seien leicht geschlossen, nicht offenstehend, nicht herbe zusammengepreßt. Affektiertes oder nervöses Augenblinzeln, das Falten der Stirn usw., ist zu vermeiden, es wirkt unschön und aus der Gewohnheit wird eine dauernde Unzier.

Daß man nicht auf andere deuten soll, selbst nicht mit einer bemerkbaren Kopfbewegung, darf als allgemein bekannt vorausgesetzt werden, gleichermaßen, daß Ausspucken überhaupt nicht oder nur in das vorgehaltene Taschentuch und möglichst unmerklich geschehen soll.

Gute Manieren öffnen verschlossene Pforten und schmücken besser als Gold und Juwelen. Nur der ist ein Freier, der sich selbst zu meistern weiß!

2. Unsere Kleidung

Die Pracht des Anzugs tut es nicht alleine,
Mit deiner Art muß sie in Einklang sein.

a) Die Art der Kleidung

vielleicht der schwierigste Punkt unserer Kleidung ist das Wie, eine Klippe, an der alle, die eines ausgebildeten Geschmackes oder eines bestimmten Formen- und Farbengefühles ermangeln, rettungslos scheitern werden.

Noch viel zu wenig erkannt und geübt ist die unleugbare Vornehmheit der Einfachheit, auf die wir hier mit allem Nachdruck hinweisen wollen, als den Zauberstab, der Wunder zu wirken vermag. Feiner Geschmack weiß auch den schlichtesten Anzug so harmonisch zusammenzustimmen, daß der anmutende Eindruck sich ganz von selbst ergibt, sei es nun durch die Feinheit und Gediegenheit der Stoffe, die unauffällige Vornehmheit aller notwendigen Zutaten oder sonst irgendwelche geschickte Kunstgriffe.

Mit reichgefüllter Börse kann man ja freilich mühelos sowohl den prächtigsten wie den gediegen vornehmsten Anzug zusammenstellen, allein die große Mehrzahl hat mit mäßigen oder beschränkten Mitteln zu rechnen, und da erst recht soll sich das wahre Geschick bewähren.

Als vornehmstes Gebot in der Bekleidungsfrage gilt Ordnung. Nähnadel und Bürste müssen ihres Amtes getreulich walten, denn ein ungehärteter Hut oder Kleidersaum, Wäsche oder Krausen von fraglicher Sauberkeit, zerstoßene Rocksäume, ausgefranste Ränder und Knopflöcher, lose Knöpfe, abgerissene Bänder oder Schleifen, befleckte Ärmel, ausgeweitete Gummizüge, schiefgelaufene Stiefelhaken, aufgegangene Handschuhnähte usf. verraten sträfliche Unordnung und Gleichgültigkeit und sind scharfer Verurteilung gewiß.

Ordnung und Sauberkeit sind die Grundfesten deines Anzuges, sie schmücken auch das bescheidenste Kleid mit echtem Glanz.

Der Anzug ist um deinetwillen vorhanden, nicht du um des Anzuges willen, das beachte; im umgekehrten Falle wird er dein Tyrann.

Nur Emporkömmlinge und unfeine Naturen legen Wert auf Prunk und Pracht, wirkliche Vornehmheit weiß durch Einfachheit zu wirken und verleiht auch der unbedeutendsten Äußerlichkeit den Abglanz innerer Harmonie.

Zierlich kann und darf der Anzug sein, doch verletze kein Zusammenhäufen auffallenden Zierats das prüfende Auge. Du selbst sollst aus deiner Hülle herausblicken, nicht die Wachspuppe des Konfektionärs oder das Modebild deiner Schneiderin. Ein vielgebrauchtes Kleid mit unbefangener Würde, ein neues wie ein längstgewohntes zu tragen, das ist es, was uns hinaushebt über die despotische Herrschaft der Kleiderfrage.

b) Die Beschaffenheit der Kleidung.

Hinsichtlich der Beschaffenheit unserer Kleidung haben verschiedene Faktoren mitzusprechen, vor allem natürlich die äußere Erscheinung; außerdem Jugend und Alter, Größe, Körperform, die verfügbaren Mittel, Gelegenheit und Jahreszeit.

Immer ist die Persönlichkeit maßgebend; demgemäß passen für kleine Figuren keine auffallend langen oder gar Schleppkleider, für junge Mädchen keine reichen, schweren Stoffe, diese gebühren der stattlich einherschreitenden älteren Dame, indes der Jugend leichte, schmiegsame Gewandung wohl ansteht.

Für kleine Personen eignet sich am besten zierlicher Kleiderschnitt ohne allzuviel verwirrendes kleinliches Gekrause, weiche Farben, klein karierte Stoffe. Große Karos, (viereckige Würfel) und breite Streifen, lange Taillenschöße und hohe Falbelröcke hingegen verschieben die Körperform ins Groteske.

Große, schlanke Erscheinungen haben mehr Bedacht auf passenden Faltenwurf als auf glattgespannte Röcke und Taillen zu nehmen, hier wirken Blusen und drapierte oder Faltenröcke gut, Streifen und diskrete Muster; alles Große, ins Auge Fallende ist unschön und wirkt ermüdend.

Sehr schlanken Personen sind helle Stoffe als voller wirkend zu empfehlen, während dunkle Farben schmäler erscheinen lassen.

Der warmen Jahreszeit sind helle Farben und luftige Stoffe vorbehalten, der kalten schwere, dicke, warme Stoffe und dunkle Farben; diese Verschiedenheit soll auch im Ausputz, in der Wahl der Handschuhe, des Hutes zum Ausdruck kommen. Alles Winterliche ist schwerer, kompakter, von festerer Beschaffenheit. Der Strohhut soll nicht allzufrüh und nicht allzuspät getragen werden; zum langen Überzieher oder Mantel paßt er nicht.

Für Damen gilt der Satz: der Morgenanzug sei bequem, doch sauber und einfach; er unterscheide sich genau von der Tagestoilette und darf bei Tische keinesfalls getragen werden.

Zum Gesellschaftsanzug wählen Damen ihr bestes Gewand; für die Straße einen passenden einfachen Anzug von gutem Schnitt und ruhiger, unauffälliger Farbe.

Als Hauskleid mag ein herabgerücktes besseres Kleid immerhin Verwendung finden, doch ohne Verzierung, einfach zurechtgemacht, praktisch und festanliegend, dann versieht es nochmals ganz gut seinen Dienst, erspart Anschaffungskosten und sieht nett und gefällig aus.

Der Hausfrau sei Einfachheit auch im Empfangszimmer ans Herz gelegt; ihr Anzug soll feingestimmt und korrekt sein, dies schuldet sie ihren Gästen; gesuchter Putz hingegen würde sie gleichsam in einen Wettbewerb mit denselben stellen.

Auf der Straße verbietet sich die Schleppe ohnehin, dort sind nur fußfreie Röcke am Platze; dagegen muß alsdann dem Schuhzeug peinliche Beachtung geschenkt werden. Helle Handschuhe bei Regenwetter oder beim Einkauf im Kramladen und auf dem Markte sind unpraktisch und unpassend. Auf Reisen, in Wald und Feld, bei Besorgungsgängen sind Kostbarkeiten aller Art, auch feine Spitzen und teure Stoffe vom Übel, dagegen ist die gutgehende Uhr an solider Kette ein unschätzbarer Kamerad.

Für Herren sei noch besonders erwähnt: Schlafrock und Morgenschuhe gehören nur ins Schlafzimmer; am besten ist es, sich gar nicht erst an diese Bequemlichkeit zu gewöhnen; keinesfalls darf aber diese Bekleidungsart im Familienzimmer oder am Frühstückstische Zutritt finden.

Der Gesellschaftsanzug hat in den Morgenstunden keine Berechtigung, er würde anspruchsvoll und unfein wirken.

Der beste Schmuck ist feine, peinlich saubere Wäsche, einfacher Kleiderschnitt, solide Farben. Am allermeisten hüten sich Herren vor allzumodischem Aufputz.

c) Die Farbenwahl der Kleidung.

Des jungen Mannes noch unausgebildetem Geschmack möge folgendes empfohlen sein: Lebhafte, auffallende, stark ausgeprägte Farben, selbst wenn die Mode sie befürwortet, sind ausnahmslos zu vermeiden, ebenso abstechende Farben der verschiedenen Toilettebestandteile.

Nichts ist häßlicher als eine Musterkarte der verschiedensten Farben oder Schattierungen; weiche, verschwimmende, sanftabgetönte Farben, nur wenig durch Krawatte und Handschuhe gehoben, wirken allezeit am feinsten und harmonischsten. Farbige Wäsche, und auch dann nur in feinen verschwindenden Mustern, ist nur auf der Reise gestattet; weiße, einfach gehaltene, doch fein behandelte Wäsche gilt mit Recht als der schönste Schmuck. Bunte Taschentücher und Halsbinden, auffallend gefärbte Handschuhe verderben den gewähltesten Anzug; der Hut sei kleidsam, doch einfach in Form und Farbe.

Hinsichtlich der Farbenwahl ist den Damen ein reiches Feld eröffnet, ein Prüfstein für ihren feinempfindenden Geschmack und das Maß ihrer Selbsterkenntnis, denn eines schickt sich nicht für alle; was die Freundin vorzüglich kleidet, müßte vielleicht gerade zum eigenen Gebrauche vermieden werden.

Natürlich haben in erster Linie Haar- und Gesichtsfarbe, sodann wie schon erwähnt, auch die mangelnde oder überreichliche Körperfülle bei der Farbenwahl mitzureden.

Weiß und schwarz eignen sich, je nach Art der Gelegenheit, der Anwendung, des Stoffes und der Machart für jedes Alter. Der Jugend sind zarte, dem reiferen Alter reiche, satte Farben vorbehalten. Lila ist keine eigentlich jugendliche Farbe, so zart es auch sei, vor allem keine Lichtfarbe und für Abendbeleuchtung nicht günstig. Auch die Matrone kann in passender Anwendung Lila tragen; Goldgelb eignet sich für die Jugend nur in diskreter Verschmelzung mit Weiß; Violett hingegen taugt nicht für das blühende Mädchenalter. Auch Matronen oder Damen mit starker Gesichtsfarbe tun wohl daran, Hartblau und scharfes Violett (Pensee) als teintentstellend zu meiden; anders wirken Samtviolett in rotem oder schwarzblauem Ton, Prünefarbe, (Pflaumenfarbe), tiefes Rotbraun; sie alle heben das Inkarnat der Haut vorteilhaft hervor und lassen dieselbe klarer erscheinen.

Der gutaussehenden Brünette stehen Farben von klarem, leuchtendem Ton, z. B. Smaragdgrün, Tannengrün, Maisgelb, volles (nicht scharfes) Hochrot, Rubin- und Purpurrot; letztere beiden auch für blasse Brünetten, außerdem Cremefarbe und feines Rosenrot mit leichtgelblichem, nicht bläulichem Grundschimmer.

Der Blondine sind zu empfehlen: Weiß, Creme, Wasserblau, Zartrosa, Frühlingsgrün; ebenso Rosenrot und Rubinfarbe, zwei Schattierungen, die besonders vorteilhaft wirken und viel zu wenig erkannt sind.

Die Farbengrenze bestimmt nicht der Geburtschein, sondern das Aussehen; ein kritisch unbefangener Blick in den Spiegel ist der beste Ratgeber; wer sich auf seine Erscheinung prüft, wird nicht leicht fehlgehen.

Stoff und Farbe richten sich nach der Gelegenheit, beide sind daraufhin zu untersuchen, ob sie im Tageslicht oder bei Abendbeleuchtung ihre Triumphe feiern, ob sie bei dieser oder jener Bestrahlung günstig zur Gesichtsfarbe stimmen.

Auch auf deine Genossinnen hast du schickliche Rücksicht zu nehmen, zwei elegante Anzüge können einander gegenseitig hervorheben, oder auch gründlich verderben. Blau soll nicht neben Grün, Rosa nicht neben Violett auftreten; Pastellblau oder Lila wirkt mißfarbig bei Kerzenschein, manches Rosa verwandelt sich in Gelb. Lichte Farben bedürfen duftigen Ausputzes, am besten durch Spitzen oder Seidentüll.

d) Der Einfluß der Mode.

Zu allen Zeiten ist für und wider die Mode gestritten worden und jederzeit hat sie entgegen besserer Einsicht und bewährter Erfahrung den Sieg davon getragen.

Auch hier ist der goldene Mittelweg der beste. Ganz kann und soll man sich dem Einfluß der Mode nicht entziehen, denn zuweilen hat sie doch auch brauchbare Einfälle; ihr sklavisch zu dienen, wäre hingegen ebenso töricht als kostspielig, dazu geschmackverwirrend und gemütverflachend. Wir müssen über der Despotin stehen, ohne jedoch verbessernde Neuerungen eigensinnig abzulehnen.

Form und Farbe der Stoffe und Konfektionsartikel wird von der Mode vorgeschrieben, dieselben weichen aber gemeinhin so vielfach ab oder können mit feinem Gefühl so passend verändert werden, daß jeder Geschmack befriedigt, jeder Erscheinung ihr volles Recht zuteil wird.

Alles Auffallende in Form und Farbe ist durchaus zu vermeiden, es wirkt herausfordernd, ist unschön und überdies raschem Wechsel unterworfen; die absonderlichste Form überlebt sich am schnellsten, ist also zweimal teuer, zuerst als neueste Neuheit und danach als raschen Ersatz heischend.

Weiche, verschwimmende Farben, kleidsame, der Erscheinung angepaßte Schnitte werden immer gut aussehen, auch wenn sie nicht dem letzterschienenen Modeheft entnommen sind. Große, breitausladende, schwerfällig garnierte Hüte sind für große Erscheinungen gewagt, bei kleinen entschieden verunstaltend. In der Taille und den Schößen allzulange Jacken oder Paletots verkürzen kleine Figuren unbillig; starke Erscheinungen sollen keine knappen Jackenkleider tragen, andererseits aber auch allzuviel Drum und Dran als überflüssigen und auftragenden Ballast vermeiden.

Hinsichtlich der Modefrage weises Maß zu halten, muß Herren und Damen gleichermaßen angelegen sein; der Wert ihrer Gesinnung, die Tiefe oder Flachheit ihrer Art und Weise offenbaren sich darin.

e) Die Wahl der Schmucksachen.

Der einfache, sorgfältig abgestimmte Herrenanzug bedarf keines künstlichen Schmuckes.

Viel Schmuck verrät den Emporkömmling, der mit seinem Besitz prunken will und selbst kindische Freude an dem klirrenden, klingelnden Gebaumel zahlloser Berlocken empfindet.

Eine feine, goldene Uhrkette, ein oder zwei Ringe, vornehm in der Form, nicht prahlerisch, das genügt. An der Uhrkette darf ein Medaillon oder sonstiger Zierat angebracht sein, doch so wenig wie möglich; das Fehlen desselben bedeutet keinen Mangel.

Das Vorhandensein oder Weglassen der Krawattennadel wird durch die herrschende Mode bestimmt. Ihr Wert hingegen richtet sich nach den Mitteln des Trägers. Nadel und Hemd- oder Manschettenknöpfe können kostbar und echt oder auch unecht sein, müssen aber guten Geschmack und sorgsame Ausführung beweisen; alle Ausschreitungen sind zu vermeiden.

Jungen Mädchen ist Schmuck schon eher gestattet, doch nur in sinniger und maßvoller Anwendung.

Schon der Juwelier nimmt Bedacht auf diesen Umstand, er wird daher weder schwere goldene Armspangen, noch prahlerische Brillantschmuckstücke vorlegen, wenn es gilt, Geschenkwahl etwa für eine Konfirmandin zu treffen. Am beliebtesten und passendsten ist eine Perlen- oder Korallenschnur, ein zierliches Armband, ein Medaillon an feinem Halskettchen, goldenes Kreuz oder zierlich verschlungenes Ornament; eine schlichte Nadel. Diamanten sind würdevoller Erscheinung und entsprechender Gelegenheit vorbehalten; jungen Mädchen stehen sie keinesfalls zu, selbst die Braut hat sich ihrer zu enthalten.

Der verheirateten Frau werden keine so engen Grenzen gezogen; erlauben es ihre Mittel, so kann sie sich nach Herzenslust schmücken. Selbstredend ist auch hier Einfachheit das vornehmste. Siegelringe sind unfein und können nur als kostbares Erbstück, dann aber am Mittel- oder Goldfinger getragen, Verwendung finden. Farbige Edelsteine müssen zur Gewandfarbe stimmen; Brillanten gehören zu festlicher Abendtoilette. Eine schmale Brosche, eine gediegene, feingearbeitete Goldkette genügen vollständig für den Tagesbedarf.

Schmucksachen von Jett und Haaren gehören der tiefen Trauer an; hier ganz besonders sei man sparsam damit.

Im Reiche der Phantasieschmucksachen gibt es herzerfreuende Auswahl genug für alle Schmuckliebhaber: Achat und Perlmutter, Metall und Elfenbein, Wachsglas, Holz und Filigran in kunstvollster Verarbeitung breiten ihren Reichtum an originellen Formen und Verbindungen zur gefälligen Wahl aus. Auch manches Geschmacklose, Profane, entschieden Unschöne ist darunter, der persönliche Geschmack mag entscheiden. Drum laß ihn nicht zum Verräter werden; was komisch wirkt, ist unfein und unpassend.

Alles in allem: Nur bei passender Gelegenheit soll Schmuck getragen werden; auf der Straße und im Hause nur, was als Vollendung des Anzuges unbedingt erforderlich ist.

f) Die Wahl der Handschuhe.

Um gut gekleidet zu sein, bedarf es gutsitzender, tadelloser Handschuhe. Die feine Dame vor allem wird stets mehr Wert auf feine Handschuhe und elegantes Schuhzeug legen als auf besonders reiche Kleiderstoffe.

Nicht nur bei festlichen Anlässen bedarf es passender und feingewählter Handbekleidung, sondern auch auf der Straße, auf dem Markt und bei der Eisenbahnfahrt. So einfach dieselben bei diesen letztgenannten Gelegenheiten sein dürfen, so müssen sie sich doch stets nur als rein, gutpassend und ohne Lücken erweisen.

Klaffende Handschuhspitzen, fehlender Knopfverschluß, abgeriebene Stellen werden unzweifelhaft bemerkt und scharf verurteilt; tun wir doch desgleichen, wenn uns ein ähnlicher Mangel entgegentritt.

Derbe Wollhandschuhe oder solche aus Tuch oder Pelz eignen sich nur für die Jagd und beim Kutschieren; an eine Damenhand passen sie nicht.

Bunte Handschuhe verraten schlechten Geschmack. Auf der Straße und während der Reise sind dunkle Farben am praktischsten; Trauer verlangt selbstredend schwarze Handschuhe in Glaceleder oder Seide.

Der weiße Handschuh ist festlichen oder feierlichen Anlässen vorbehalten, bei Besuchen bedient man sich hellfarbiger Handschuhe; als Vorschrift gilt, daß der Handschuh heller sein soll als die Gewandung, immer aber von tadelloser Beschaffenheit.

Gerade die Handschuhe sind ein teurer Toiletteartikel, dem sorgsame Behandlung indes zu langer Dauer zu verhelfen vermag.

g) Die Haartracht.

Herren wählen einfache, kunstlose, natürlich kleidsame Haartracht als die geschmackvollste.

Haaröle und Pomaden sind äußerst sparsam anzuwenden.

Wo eine Perücke (Haartour) notwendig geworden, sei sie einfach und dem Alter und Aussehen des Trägers angemessen gehalten. Im übrigen dient das kahlwerdende Haupt dem ehrwürdigen Greise nicht zur Unzier; glücklich freilich derjenige, der auch im Alter sich noch üppigen Haarwuchses erfreut.

Der schönste Frauenschmuck ist das Haar; seine Fülle und Weichheit, sein Glanz und seine Schmiegsamkeit gestalten es außerdem zu dem unerschöpflichen Mittel, immer neue, geschmackvolle, überraschende und kleidsame Wirkungen hervorzubringen.

Es dürfte auch in der Tat nicht viele Frauen geben, die dieser ihrer kostbaren Mitgift gleichgültig gegenüberstehen; im Gegenteil, wer den Wert solchen Schmuckes kennt, wird nicht ermangeln, durch sorgfältiges Bürsten und Kämmen dem Haar erhöhten Glanz und vermehrte Weichheit zu verleihen und zugleich Abwechslung in die tägliche Haartracht zu bringen, ohne indes jede neue Frisur auszuprobieren.

Der Jugend steht eine zierlich geordnete, nicht gekünstelte Haartracht, die dem schmalen Gesichte liebliche Umrahmung, der niedrigen Stirn Freiheit, der allzuhohen, eckigen Stirn durch leichte Krauslöckchen Weichheit verleiht, wohl an. Dem reiferen Alter gebührt der schlichte Scheitel oder bei reicher Haarfülle die stolze Flechtenkrone. Passende Haartracht kann die ganze Erscheinung mit Würde und Anmut krönen und ist wohl wert, sorgfältig gewählt zu werden.

Auch weißes Haar, und es gibt ja so viele Frühergraute, hat Anspruch auf Schönheit. Es soll nicht minder gepflegt werden als das in voller Jungendkraft prangende. Die blühende Greisin im Schmucke voller weißer Scheitel ist ein herzerfreuender Anblick.

Das Färben der Haare ist stets ein schlechter Ersatz für die ausgebleichte Naturfarbe. Sei jung im Geiste, so bist du auch jung unter dem Altersschnee deiner weißen Haare. Auch aus Gesundheitsrücksichten sollte der Gebrauch von Färbewassern und Salben vermieden werden, fast immer sind irgendwelche Nachteile damit verbunden. Nachteilig ist auch das gewohnheitsmäßige Brennen der Haare.

h) Vom Gebrauch wohlriechender Essenzen.

Schon unsere Urgroßmütter haben sich eingehend mit der Parfümfrage beschäftigt, unterstützt von den Erfindern kostbarer Essenzen, dazu bestimmt, Haar, Kleider und Wäsche mit feinstem Wohlgeruch zu durchströmen.

Der Gedanke, der Farbenpracht des Gewandes den einschmeichelnden Duft der jeweiligen Lieblingsblume zu geben, war verführerisch genug, dennoch kam der laute Streit des Für und Wider, kam die leise innerliche Frage: Soll ich oder soll ich nicht? bis zur Stunde nicht zum Austrag.

Luft- und Wasserfanatiker verdammen künstlichen Wohlgeruch mit der Begründung: »Wer sich parfümiert, der bedarf dessen!« – Allerdings ist kein Geruch immer der beste Geruch; Köstlicheres als Luft und Wasser gibt es überhaupt nicht; dennoch soll der Gebrauch von Parfüm nicht kurzweg als unpassend bezeichnet werden.

Als Regel gilt Mäßigung. Starke, aufdringliche Gerüche sind zu vermeiden, der Unkundige benützt sie, den Emporkömmling verraten sie. Für Herren genügt überhaupt ein Tropfen feiner Essenz auf dem Taschentuch, ein weiterer im Rockärmel; stark duften darf sie keineswegs, am wenigsten aber noch auf Straßenlängen bemerkbar sein.

Damen hingegen können den einmal gewählten zarten Wohlgeruch zwar diskret, allein durchgreifend anwenden, so zwar, daß Wäsche und Kleider, Gebrauchssachen und Taschentuch denselben feinen Duft aushauchen, kaum wahrnehmbar und dennoch unzertrennlich von ihrer Person. Durch kleine, mit duftendem Pulver gefüllte Riechkissen, oder durch selbstgefertigte, getrocknete Duftblüten umschließende Batistbeutelchen, die gleichmäßig verteilt zwischen die Stofflagen geschoben werden, kann man den ganzen Kleider- und Wäscheschrank angenehm durchduften.

Dasselbe gilt für Handschuhe, Briefpapier und dergleichen, nur muß stets ein und derselbe Duft angewendet werden, der dir gleichsam völlig zu eigen geworden; Widerstreit der Wohlgerüche ist lächerlich und erzielt das strikte Gegenteil des Beabsichtigten.

i) Allgemeines über die Kleidung.

Das Haus sei die Hochschule deines Benehmens, dann wirst du auch draußen in allen Lebenslagen mit Ehren bestehen.

Die Würde, die du in dein Tun und Lassen legst, adelt dich im wohlgepflegten alten Gewande genau ebenso wie das prunkvollste Ehrenkleid, darum schäme dich seiner nicht.

Mutter und Tochter sollen sich in der Zusammenstellung des Anzuges wohl unterscheiden, darum braucht die erstere aber keineswegs altmodisch, letztere durchaus nicht gesucht kindlich gekleidet zu sein. Für beide gilt das Gesetz, keine Modeausschreitungen mitzumachen, gleichermaßen. Als unschön, unfein und gesundheitswidrig ist allzufestes Schnüren und das Tragen sehr hoher, zu weit nach der Sohlenmitte gerückter Absätze zu bezeichnen.

Unfein auf der Straße ist die Schleppe!

Damen sollen nicht Stecknadeln als Ersatz für fehlende Knöpfe und Bänder verwenden oder solche aus Gewohnheit anstecken. Herren dürfen sich nicht in Hemdärmeln blicken lassen, ein bequemes Jackett sei immer zur Hand.

Wer auf Reisen gehen will, versehe sich mit zwei Paar Handschuhen; das ältere genügt während der Fahrt, wo Kohlenruß, Staub und Rauch sich an Fensterrahmen und Türgriffen absetzen, dann ist bei Ankunft das andere Paar noch völlig neu.

3. Das Essen.

So, wie du dich bei Tisch benimmst,
Du selbst dir deinen Rang bestimmst,
Nicht was du ißt, nein wie du ißt,
Bekundet klärlich wer du bist!

a) Die Kunst des Tischdeckens.

Blendendweiße Tischwäsche, die einen leisen Wohlgeruch aushauchen kann, ist die erste, unerläßliche Bedingung, Symmetrie im Auflegen des Tafeltuches und der Anordnung der Teller, Schüsseln und Platten gehört untrennbar dazu.

So viel Plätze zu besetzen sind, so viel flache Teller werden in gleichmäßigen Abständen aufgestellt. Teilt die Hausfrau die Suppe aus, so stehen sämtliche Suppenteller in einem Stoß an ihrem Platze. Doch kann die Suppenausteilung auch auf einem Serviertische geschehen und die gefüllten Teller, je zwei und zwei, herumgereicht werden.

Zur rechten Seite jedes Tellers wird ein gläsernes oder silbernes Messerbänkchen aufgestellt, dazu bestimmt, Messer und Gabel zu stützen. Diese können indes auch zu beiden Seiten des Tellers verteilt werden, das Messer rechts, die Gabel links, während der Löffel quer an der oberen Tellerseite, mit dem Griffe nach rechts liegt.

Für die ständigen Tischplätze sind Servietten in Ringen vorgesehen und auf den Teller gelegt; Gästen legt man die frische Serviette hübsch gebrochen auf die Tellerfläche.

Wo nicht feine Tafelbrötchen in die Serviette gesteckt werden, soll der Brotvorrat in nettgeflochtenen, mit zierlicher Decke ausgelegten Körbchen oder auf geschnitztem Brotteller bequem zur Hand sein. Am besten schon aufgeschnitten, damit man sich ohne Umstände bedienen kann; wo nicht, so soll das Brot auf der flachen Seite ruhen, ein scharfes Messer liege daneben.

Salz und Pfeffer muß stets leicht erreichbar und bei größerer Gesellschaft in ausreichender Näpfchenzahl verteilt sein. Auf jedem derselben liege das zierliche Horn- oder Silberlöffelchen, denn es ist unappetitlich, mit bereits gebrauchtem Messer von der für alle bereitstehenden Würze sich zu bedienen.

Rechts vor dem Teller ist der Platz des Wasser- oder Weinglases, auch für beide, wo dies vorgesehen. Der Gewandtheit der Gäste ist die Schonung der Tischwäsche anheimgestellt, da nur in intimstem Kreise Glasuntersetzer gestattet sind. Ein poliertes oder gekerbtes Holzplättchen dient in solchem Falle auch als Untersetzer für heiße Schüsseln, die der Politur der Tischplatte schaden würden.

Bei festlicher Tafelrunde dienen Blumen und Früchte als Schmuck, ein feindekorierter Dessertaufsatz bildet das effektvolle Mittelstück. Auf dem einfach bürgerlichen Tisch findet man die feingeschliffene Wasserflasche, Senftopf, Essig- und Ölfläschchen, auch kleine Schalenkörbchen, wenn eine dementsprechende Speise gereicht wird.

b) Der Gebrauch der Serviette.

Die Serviette wird leicht vom Teller genommen, entfaltet und über die Knie gebreitet, damit ist zum Schutze des Gewandes alles Zuträgliche getan, das übrige ist Sache eigener Gewandtheit.

Keinesfalls darf sie um den Hals, durch die Halsbinde oder ein Knopfloch geschlungen werden; wohlgetan ist es, wenn auch der Hausvater darin mit gutem Beispiel vorangeht.

Die vielleicht manchmal durch Notwendigkeit entschuldigte Gasthausunsitte, vermittelst der Serviette Teller und Besteck abzuwischen, darf in Gesellschaft und im Familienkreise niemals geübt werden; es wäre dies eine unverzeihliche Taktlosigkeit gegen die Hausfrau, deren berechtigter Stolz es ist, für tadellose Instandsetzung der Tafel gesorgt zu haben.

Mäßiger Gebrauch der Serviette versteht sich von selbst, in Berührung mit dem Gesicht darf sie nicht gebracht, zur Reinigung der Hände soll sie keinesfalls benützt werden.

Bei Aufheben der Tafel nimmt der Gast seine Serviette mit leichtem Griff zusammen und legt sie so neben seinem Gedecke nieder, da Gelegenheitsservietten ohne weiteres in den Wäschekorb wandern. Nur die Familienglieder legen ihre Servietten zusammen und stecken sie gerollt in den dazu bestimmten Ring.

Auch bei dauernden Tischgästen im Gasthause ist dies letztere Verfahren für die Frist einer Woche üblich.

c) Der Gebrauch des Löffels.

Der Löffel wird leicht mit den Fingern aufgenommen und gehandhabt, nicht etwa vermittelst der ganzen Hand, sondern so, daß Zeige- und Mittelfinger der Rechten unten ruhen, der Daumen hingegen an der oberen Griffseite. Die Spitze des Löffels wird zum Munde geführt, ja nicht die Breitseite desselben.

Der Löffel darf nur mäßig gefüllt werden, damit nichts von seinem Inhalt in den Teller zurück oder auf die Krawatte fließe.

Ist die Suppe zu heiß, so wird der Löffel leicht im Tellergrunde hin und her bewegt; Hineinblasen oder stürmisches Umrühren ist nicht gestattet.

Beim Genuß der Suppe achte man weit mehr auf sich selbst als auf andere; widerlich und unappetitlich ist jedes schlürfende, schmatzende, lautkostende Geräusch. Das lautlose Einnehmen der Suppe kann geradezu als Gradmesser feiner Lebensart bezeichnet werden.

d) Der Gebrauch von Messer und Gabel.

Es ist nicht statthaft, die auf den Teller genommenen Speisen vollständig zu zerlegen und danach vermittelst der Gabel den zerlegten Vorrat abzuessen.

Mit der linken Hand wird die Gabel, mit der rechten das Messer angefaßt, letzteres in der Weise, daß der Daumen am unteren Heftrande ruht; während des Essens werden beide in der Hand behalten, also nicht wieder auf das Messerbänkchen zurückgelegt.

Jeder Bissen soll direkt vor dem Verspeisen erst abgeschnitten, mit der Gabel aufgespießt, vermittelst des Messers mit etwas Gemüse oder Sauce vervollständigt und sodann geschickt zum Munde geführt werden. Die gewölbte Gabelseite ist dabei nach unten gerichtet.

Reicht die Fleischportion nicht aus, um auf diese Weise auch das Gemüse oder die Sauce zu verzehren, so muß der Rest auf dem Teller verbleiben; da völlig glattes Abessen als unfein gilt. Immerhin ist zu beachten, daß der Teller nicht unsauber, d. h. mit beträufeltem Rande oder mit einer Restmischung der genossenen Speisen zurückgereicht werden darf; man beachte dies schon während des Essens und richte sich mit den zum Munde zu führenden Portionen danach ein. Die beste Vorübung für diese Eßprobe ist der Familientisch; beachtet man hier die Gesetze seiner Lebensart, so wird man auch in Gesellschaft niemals den guten Ton verletzen.

Es ziemt sich nicht, mit dem Messer den letzten Rest zusammenzubringen, diesen oder andere Speisen mit demselben zum Munde zu führen; ebenso muß vermieden werden, Fleisch und Zugehör auf dem ganzen Tellergrunde auszubreiten, je geschickter dabei verfahren wird, desto netter präsentiert sich das Gedeck.

Das Tischbrot, überhaupt alles unbelegte Brot, wird nur gebrochen, nicht geschnitten, mit Ausnahme des Butterbrotes, das mit dem Messer zerteilt und in einzeln bestrichenen Stückchen zum Munde geführt wird. Beim allgemeinen ganzen Tischbrot darf das Messer nicht fehlen; ein selbstbenutztes Messer zum Abschneiden zu verwenden, ist durchaus unstatthaft.

e) Das Verzehren des Geflügels.

Geflügel zu essen, sollte erst in intimstem Kreise geübt werden, denn es ist keineswegs ganz leicht und mühelos und kann oft recht ärgerliche Verlegenheiten bereiten.

Da jedoch nicht jedermann zu solcher Vorprobe Gelegenheit hat und sich in Gesellschaft doch zuweilen mit dieser Speise abfinden muß, so verstößt es keineswegs gegen den guten Ton, den Gang abzulehnen, er kann ja Geschmacksache sein, wie so manches andere ebenfalls.

Will man als Ungeübter aber die Arbeit dennoch wagen, so ist die Wahl eines möglichst mühelosen Stückes anzuraten. Nur bei kleinem, zartem Geflügel darf man sich des Daumens und Zeigefingers bedienen, das alsdann unvermeidliche Benagen erfordert jedoch einen besonderen Grad diskreter Behandlung.

Größere Geflügelteile dürfen hingegen niemals mit der Hand bearbeitet werden.

f) Das Verzehren der Fische.

Das Verzehren der Fische geschieht ohne Messer. Die linke Hand hält vermittelst eines Stückchens Brot den Fisch auf dem Teller fest, die Rechte hebt mit Hilfe der Gabel das Fleisch von den Gräten, nimmt, unterstützt von dem Brotstückchen, dasselbe mit der Gabel auf und führt es zum Munde. Auch dies will geübt sein, da es sich wesentlich vom Fleischessen unterscheidet. Durch die neuerdings eingeführten Fischmesser und Fischbestecke wird das Fischessen ganz bedeutend erleichtert.

Für die feine oder Gesellschaftstafel ist außerdem zu beachten, daß Krebse vermittelst der Finger auseinandergebrochen, Austern aus der Schale geschlürft werden. Beim Genuß von Spargel, Artischocken, sowie allen nur in Wasser abgekochten handlichen Gemüsearten ist der Gebrauch der Finger gestattet.

Macht nach derartigen Gerichten, wie allgemein üblich, eine Schale mit lauwarmem, etwas parfümiertem Wasser die Runde, so werden nur die Fingerspitzen leicht darin abgespült.

Speisereste, d. h. Fischgräten, Geflügelknöchelchen usw. dürfen nicht auffällig auf dem Teller aufgeschichtet oder etwa über den Tellerrand hinausgeschoben werden. Sind keine besonderen Resterschalen dafür vorhanden, so finden sie ihren Platz nächst dem Rande auf dem Boden des Tellers.

g) Das Verzehren von Obst, Backwerk, Kuchen, Eis usw.

Zu Kernobst gehören besondere Obstmesser aus Horn, Bein oder Silber. Vermittelst derselben wird die Frucht zerteilt, jede einzelne Schnitte besonders geschält und gleich verspeist. Die Kerne bleiben auf dem Tellerrande zurück, gleichwie Kirschkerne und Traubenhülsen, dies geschieht selbstredend hinter der unauffällig vorgehaltenen Hand. Apfelsinen dürfen mit den Fingern geschält und zerlegt, Zwetschen, Pfirsiche und Aprikosen gleicherweise zerteilt und von den Steinen befreit werden. Johannisbeeren werden mit den Lippen abgebeert; für Himbeeren und Walderdbeeren bedient man sich zierlicher Silberlöffelchen, für Gartenerdbeeren der Fingerspitzen.

Wird kleines Gebäck herumgereicht, so greift man mit den Fingern zu, doch ist zu beachten, daß nur das Stückchen berührt wird, das zu nehmen man gesonnen ist. Ein unabsichtlich berührtes Stück oder ein solches, das versehentlich auf des Gastes Teller gefallen, hat dieser unweigerlich anstatt irgend eines anderen zu nehmen. Ein danebenfallendes Stück darf nicht zurückgereicht oder auf die Servierplatte gelegt werden.

Um Frucht- oder Vanilleeis zu genießen, bediene man sich der beigefügten Silberschäufelchen, doch hüte man sich, die Zähne damit zu berühren; bei der scharfen Kältewirkung dieser Speise ist die Zunge der beste Vermittler. Auf keinen Fall sollten magenschwache oder empfindliche Personen Eis zu sich nehmen; ohne die begleitende Zutat kleiner Kuchen, Waffelchen und dergleichen ist der Genuß von Eis überhaupt nicht anzuraten.

Kuchen und Torte wird mit dem Dessertmesserchen zerlegt und zum Munde geführt, die modegerechten Kuchengäbelchen sind als angenehmes Hilfsmittel zu begrüßen. Meringe und Schaumtorte wird gleich dem Eis mit Silberschäufelchen gegessen.

h) Das Weintrinken.

Das Weinglas wird mit der rechten Hand erfaßt und zwar stets am schlanken Teile des Fußes, nicht am Kelche.

Während des Trinkens zu sprechen, geht nicht an, es muß dies vor oder nach dem beabsichtigten Schluck geschehen. Ergibt sich die Notwendigkeit einer Antwort oder Bemerkung, so stelle man das schon erhobene Glas wieder weg, bis dieser Pflicht genügt ist.

Das Glas soll in schicklichem Abstand vom Tellerrande stehen, um ein Anklingen oder Umkippen zu vermeiden, was jederzeit als ein Zeichen großer Unbeholfenheit aufgefaßt werden würde.

Ist ein derartiges Ungeschick aber doch geschehen, so wird es am besten beiderseits, d. h. vom Gastgeber wie vom Gaste, so ruhig wie möglich hingenommen; eine rasch aufgelegte Serviette verdeckt den Fleck auf dem Tischtuch, das Kleid der nebenansitzenden Dame genießt den Schutz ihrer Serviette und ist somit vermutlich ungefährdet.

i) Das Erheben vom Tische.

Bevor die Hausfrau das Schlußzeichen gegeben, dürfen die Gäste sich keinesfalls von ihren Plätzen erheben; von dieser Regel eine Ausnahme zu machen, steht dem einzelnen nicht zu.

Ein vorheriges unauffälliges Zurückschieben des Sessels gewährt die notwendige Bewegungsfreiheit und erleichtert das Aufstehen.

Wie im allgemeinen das Tischgebet nur noch in der Stille oder im engeren Familienkreise gesprochen wird, so ist auch der fromme Wunsch einer »gesegneten Mahlzeit« außer Gebrauch gekommen. Als Gast quittiert man die genossene Mahlzeit mit einem höflichen Neigen vor der Hausfrau und den Nebenansitzenden.

k) Allgemeines über das Essen.

Bescheidenheit im Zugreifen und Sicherheit in der Wahl kennzeichnen den feingewohnten Gast.

Von kostbaren Gerichten oder Beilagen fülle man nicht zu viel auf den Teller.

Während des Essens soll das Besteck nicht von einer Hand in die andere wandern. Der Tellerwechsel soll nicht aufgehalten werden, das Verzehren der Speisen weder allzurasch noch auffallend langsam geschehen.

Daß das Messer nicht zum Munde geführt werden soll, ist bereits erwähnt; Zahnstocher an öffentlicher Tafel zu benützen, ist unschicklich. Wer es dennoch tut, befleißige sich wenigstens äußerster Diskretion.

Mit vollem Munde zu sprechen, ist nicht gestattet; das Fischessen beansprucht volle Aufmerksamkeit. Allzu große Bissen sind ebenso unpassend wie ein begehrliches mit den Augen die Speisen Verschlingen.

Das Tischbrot ist nicht zum Zeitvertreib müßiger Finger da; es ist eine Gottesgabe, vollster Wertschätzung würdig; außerdem sind derartige Spielereien ebenso unfein als kindisch.

Fröhliches Tischgespräch verschönt die nüchterne Arbeit des Essens außerordentlich, es sollte allgemein gepflegt werden. Ernste Zeit- und Lebensfragen, wichtige Mitteilungen eignen sich nicht für die Tischunterhaltung; sie absorbieren die Gedanken, sind nicht von allgemeinem Interesse und betrügen zudem das Essen um den besten Teil seiner Aufgabe, nämlich die Kräftigung und Erhaltung des durch Arbeitsübermaß geschwächten Körpers.

4. Unsere Wohnung.

Wie du dein Haus dir baust, so blickt's dich an:
Was du dafür und wie du es getan,
Steht Tag für Tag vor dir in hellem Lichte;
Drum laß es Zeugnis edlen Strebens sein,
Auf daß nicht hohler Prunk und eitler Schein'
Dich vor dir selbst und – auch vor andern richte!

a) Die Wohnung als Heim.

»Eig'ner Herd, Goldes wert«, sagt das Sprichwort, »Daheim, daheim ist doch daheim«, heißt es im Liede; die Dichter besingen die traute Heimstatt, wer draußen in der Fremde weilt, sehnt sich nach ihr zurück, und in der Tat kann es nichts Besseres geben, als das friedliche, warm anmutende, ruhespendende Heim.

Wohl demjenigen, der ein Eigentum besitzt, doppelt schätzenswert in unserer überhastigen, rast- und gemütlosen Zeit, da alles Streben ein Wettrennen, alles Können ein Überbieten geworden ist. Ja, im eigenen Hause, in der geschützten Heimstatt, die kein Unberufener antasten oder mit lautem Anprall bedrohen darf, ohne sich im Sinne der Gesetze zu vergehen, ist das Leben erst recht lebenswert. Nach gesundheitlichen Rücksichten und Vorschriften, nach unserer besonderen Geschmacksrichtung und jeweiligen Bedürfnissen können wir die einzelnen Räume ausbauen, ausschmücken, untereinander verbinden, mit unserem Geiste und Geschmack erfüllen, uns zur Freude, anderen zur Augenweide, am besten aber zu dem unvergänglichen Eindruck seelischen Wohlbehagens, das die Herzen öffnet zu vollem Vertrauen und die Lippen beredt macht in lebendiger Mitteilung.

Nun ist solch Eigentum ja nicht jedem beschieden, und wär's auch nur ein bescheidenes Vorstadthäuschen mit wenigen, einfach gehaltenen Gelassen und schmalem Vorgärtchen, das du erstrebst; die Ausdehnung der Stadt, dein geselliger Verkehr, dein Beruf oder sonstige maßgebende Verhältnisse können diesen Wunsch in den Bereich der Unmöglichkeit rücken, und dann heißt es eben, sich in der Mietwohnung nach bestem Können und Vermögen einrichten. Auch dies ist der Mühe wert, denn den besten Teil unseres Lebens verbringen wir trotz aller beruflichen oder geselligen Abhaltung eben doch im eigenen Heim, ausruhend, Kraft schöpfend, uns vertiefend; in schöner Rückerinnerung und kühnem Vorwärtsstreben; auch alle Familienüberlieferungen sind mit diesem Heim verknüpft und stempeln es gleichsam zur Chronik, in der die Geschichte des Hauses niedergelegt ist für alle kommenden Geschlechter. Bleibt freie Wahl, so achte darauf, daß die Mietwohnung nach Süden gelegen, Licht und Luft in ausreichendem Maße empfange, nicht zu dünne Wände und Böden habe, die alle Geräusche vermitteln, ebenso daß dein Wohngemach nicht über oder unter demjenigen der übrigen Mietsparteien liege; es wird dir diese Vorsichtsmaßregel viel Ärger ersparen, sowie erhöhtes Behagen verschaffen. Nicht die elegante Stirnseite des Hauses, der geschmackvolle Eingang, die parkettierten Treppen sind Zeugen einer gemütlichen Wohnung, im Gegenteil, sie schmälern nur deine kostbare Zeit, die Wichtigerem zugutekommen müßte; sind alle Räume anmutend, rein und sauber gehalten, so erfüllen sie schon reichlich ihren Zweck. Lieber in die Vorstädte hinaus, wo Gärtnereien liegen, heckenumsäumte Fußwege ins Freie locken, wo der Himmel blaut, Vögel singen und Falter schwirren, als inmitten steifer Häuserreihe feiner Stadtviertel, wo die Räume knappbemessen oder unverhältnismäßig ausgedehnt, immer aber sehr teuer sind; was an nutzlos verausgabter Hausmiete erspart werden kann, komme der Gesundheit zugute! Überhaupt sei die praktische Nutzbarmachung der Wohnung der einzige Maßstab bei ihrer Wahl: hoch, hell, luftig, doch nicht zugig, nicht eng und düster; lieber einige ausreichend große Räume, anstatt viele kleine; genügend Fenster, um Licht und Luft eindringen zu lassen, kein Mangel an Türen, damit Auslüften und Ausweichen erleichtert sei.

Das Beste, was du selbst dazu tun kannst und zugleich der schönste, ehrendste Schmuck derselben aber ist Ordnung und Sauberkeit, erstere in strenger Regel, die keineswegs in Pedanterie auszuarten braucht, um jedem Ding seinen festbestimmten Platz, jedem Ort seinen unveränderlichen Zweck zu geben; die Sauberkeit aber als das Spiegelbild deiner Gesinnung, deiner Gedanken, deines Geschmackes.

b) Die Räume und ihre Einrichtung.

Eine Regel aufzustellen, aus wieviel Räumen unsere Wohnung bestehen soll, hieße Wasser mit Sieben schöpfen, denn dies ist keine Geschmacksfrage, ist nicht Sache des guten Tones oder der Wohlanständigkeit, sondern wird ganz allein vom zwingenden Muß und dem ebenso mächtigen Können diktiert.

Wer aus geselligen Rücksichten eine große Wohnung halten muß und über die nötigen dienstbaren Geister zu deren Instandhaltung verfügt, ist selbstredend auch verpflichtet, jeden Raum seinem festbestimmten Charakter gemäß auszustatten, und kann dabei so recht den Beweis ausgebildeten, unabhängigen Geschmackes erbringen. Im allgemeinen gilt aber auch heute noch sowohl für den Geldbeutel wie für das persönliche Behagen der alte Satz: Eng und wohl ist besser als weit und weh! Hauptsächlich jedoch in Anbetracht des ebenso törichten wie ungesunden prahlerischen Überbietens an Raumverhältnissen und Einrichtungsprunk, eine Unsitte, die tief einschneidend und weithinausgreifend die gesamte Jahreseinnahme arg beschneiden und verrücken kann.

Bedauerlich ist vor allem, daß der Bauunternehmer seinen Ehrgeiz darein setzt, Prachtbauten mit reichverziertem Eingang, Aufgang und Vorraum, mit parkettierten Sälen, Erkerzimmern, kunstvoller Verglasung usw. hervorzuzaubern, Wohnungen, die an die Kasse, Kraft, Vielseitigkeit, Zeit und Geschicklichkeit der Hausfrau und ihrer dienstbaren Geister ebenso unverhältnismäßige Ansprüche stellen wie an den Geldbeutel des Familienoberhauptes, denn es hängt gar viel drum und dran an diesen Prunkräumen, deren Sklaven wir so recht eigentlich sind. Notwendig, leichter vermietbar, stets gesucht und begehrt sind schmucke, gesunde, helle, luftige 3- und 4-Zimmerwohnungen mit sauberem Anstrich, der nur abgewaschen und aufgebürstet zu werden braucht, die Staubbildung vermindert und doch anmutend wirkt, mit guten, hellen Tapeten, (Lichtwirkern und Lichtweckern!), weißen Deckenflächen (Lichtreflektoren!), vielleicht auch mit halbhoher Holztäfelung, als warm und praktisch, weil leicht abwaschbar und widerstandsfähig, wo unbotmäßige Kinderhände ihr verhängnisvolles Spiel treiben. Mit einer Wohnung in diesen räumlichen Grenzen, als in den Rahmen unseres praktischen Ratgebers am besten passend, wollen wir uns auch zunächst befassen.

Vier Gelasse: Wohn- und Eßzimmer in einem Raum vereint, Schlafzimmer der Eltern, Schlafzimmer der Kinder, sodann Empfangszimmer. Oder: Ein Schlafzimmer, Wohn- und Eßzimmer, Arbeitszimmer des Hausherrn (wenn Hausberuf), Empfangszimmer. Oder: Bei kleiner Familie, Wohnzimmer, Empfangszimmer, Schlafzimmer, Gaststübchen, (auch in gast»freier« Zeit Abstellraum für häufig benützte, platzraubende Geräte, denen besondere Aufbewahrungsräume mangeln.)

Die Einrichtung eines neuen Haushaltes wird von der herrschenden Tagesmode stets mehr oder minder beeinflußt werden, desgleichen von dem verfügbaren Ankaufskapital, auf jeden Fall aber sei das Hauptaugenmerk jederzeit auf wirklich zweckentsprechende Möbel von guter Beschaffenheit, tadellosem Schliff und solider Arbeit gerichtet; keine Zierstücke, Gaukeltischchen, die nur zum Umstürzen bestimmt zu sein scheinen, raumverengende Staffeleien mit kletternden Plüschäffchen, Nippsachen auf Ständern, die das luft- und lichtspendende Fenster verbauen! Lieber ein paar Stücke weniger als die notwendigen von allzu geringer Beschaffenheit; immer kann noch etwas nachbeschafft werden, kein Schaden also, wenn noch frei verfügbarer Raum geblieben.

Die Ausstattung des Schlafzimmers, zu dem nur in Krankheitsfällen dem Arzte und besonders teilnehmenden Bekannten der Zutritt gestattet ist, das aber sonst jedem Fremden verschlossen bleibt, bestimmt sich eigentlich ganz von selbst. Einfache Linien, dunkle Färbung der Hölzer sind als praktisch vorzuziehen, der moderne buntfarbige Anstrich der Bettstellen usw. streitet wider den feinen Geschmack, ist unpraktisch und der rasch wechselnden Mode unterworfen. Sauber und praktisch sind weiße Marmorplatten auf Waschtisch und Nachtkästchen, gutgeschliffene oder matte Holzverkleidung der Schränke usw.

Außer dem Linoleumbelag des Fußbodens nur Bettvorlagen; vor dem Toilettentisch Linoleum, ist der Boden gestrichen. Ein dichter weißer Zugvorhang, schmale, klare Gardinenstreifen; kein Bettbehang, keine Wanddekoration, die nur Motten anziehen und Staub auffangen, dagegen ein guter Spiegel, eine Wanduhr, ein Spruchbild. Kein Gas im Schlafraum; keine unnötigen Verzierungen an den Geräten; hingegen alles, auch die Waschgarnitur von gediegener Einfachheit. – Ist dieser, nur dem engsten Familienkreise zugängliche Raum stets so gehalten, daß er das kritische Auge eines Fremden nicht zu scheuen braucht, – und das läßt sich von jeder tüchtigen Hausfrau erwarten, – so wird er auch den strengsten Anforderungen gerecht, selbst wenn kein mühsam gesticktes, prunkvolles Paradehandtuch an augenfälliger Stelle zur Schau gehängt wäre.

Das Kinderschlafzimmer, häufig auch Spielzimmer, untersteht denselben Regeln, nur daß hier alles einfacher gehalten sein darf; mehr abwaschbares Holz, wennmöglich halbhohe Täfelung, helle, heitere Tapeten, an den Wänden ein paar einfache, aber leicht begreifliche Bilder, Kinderszenen, Kinderspiele; im Interesse des so leicht irregeleiteten, erst in der Bildung begriffenen Geschmackes jedoch ja keine Karikaturen oder plumpe, unschöne und unwahre Formen, keine grellen, schreienden Farben, die der Natur Gewalt antun, anstatt sie möglichst getreu nachzuahmen. Die ersten Eindrücke sind die maßgebenden; darum wenig, anstatt vielerlei Verwirrendes; gute Vorbilder, anstatt Verzerrungen, die dem prüfenden Kinderauge keinen Anreiz gewähren oder aber die gefährliche Lust am Wunderlichen wecken!

Außer dem notwendigen Gebrauchsgeräte möge hier das kleine Kinderspieltischchen oder ein großer fester Tisch, an dem die kleineren Kinder spielen, die größeren ihre Schulaufgaben machen können, Raum finden, das zum Empfang besonders lieber Bekannten zuweilen benützte Wohnzimmer wird dadurch wohltuend entlastet werden.

Wir betreten nun das Wohngemach, das vor allem traut und behaglich anmuten, den Geist der Hausfrau bekunden und dieser selbst die liebste Stätte sein soll. Hier findet das wirkliche Gebrauchssofa, kein steiflehniges Paradestück, Aufstellung, es soll dem Hausherrn, der Hausfrau, lieben Bekannten ein bequemer Ruheplatz sein. Die Mitte des Raumes nimmt ein praktischer, solider Tisch mit hübscher Decke ein; an schicklicher Stelle finden Stühle und Taburette ihren Platz. An den Wänden richtig verteilt das Büfett, sofern kein gesondertes Eßzimmer vorhanden, das Serviertischchen, Kommode, Bücherschrank oder Pfeilerkästchen; der Fensterplatz mit teppichbelegter Stufe gebührt der Hausmutter, dort mag ein bequemer Lehnstuhl, das Arbeitstischchen, ein Blumentopf Raum finden, am nächsten Fenster der Blumentisch, wirkt er nicht gar zu verengend. Schwere dunkle Gardinen mit Spitzenüberwurf haben sich überlebt, an ihre Stelle ist klarer weißer Tüllbehang getreten, oft nur als schmaler Seitenschal angebracht. Wer die Neugier allzu teilnehmender Nachbarn abzuhalten wünscht, hilft sich mit halbhohen glattgespannten Scheibenschützern, an feinen blanken Messingstängchen befestigt.

Die Tapete sei möglichst hell und freundlich; ein Irrtum ist es, dunkle Tapeten für praktischer zu halten, sie halten den Staub nur unvermerkt fest, ohne indessen weniger Schonung zu beanspruchen als helle, die alles eindringende Licht voller auffangen und zurückwerfen und dabei ungemein erheiternd und wohltuend wirken. Wirklich gute Bilder in mäßiger Anzahl aber sorgfältiger Auswahl, in würdiger, nicht prahlerischer Umrahmung seien passend an den Wänden verteilt; hier ist auch der Raum für die liebsten Familienbilder, nur soll das Wohnzimmer kein Bilderbuch, keine »Ahnengalerie« sein. Gestattet es der Raum und die Einteilung der Wände, so wird eine Konsole mit einer schön ausgeführten Gruppe oder Büste günstig wirken, doch muß dieselbe ausdrücklich zum Charakter des Ganzen stimmen. Wo kein Gas oder elektrisches Licht vorhanden, soll die trauliche Lampe in einfach gediegener, solider und vor allem tadelloses Licht spendender Beschaffenheit ihre Stelle vertreten. Eine gutgehende Uhr, eine hübsche Vase mit geschmackvoll zusammengestelltem Blumen- oder Waldstrauß, (kein kunstvolles Blumenrad), ein gutes Buch, das nicht als Gast, sondern als Freund hier weilt, vollenden die Ausstattung.

Wir wenden uns nun dem Empfangszimmer zu, das jederzeit bereit sein soll, Gäste aufzunehmen, und darum am besten schon abends seine Instandsetzung erfährt. Für den »Salon«, wie wir diesen Raum anspruchsvoll zu benennen pflegen, ist eben dem alten Wort gemäß, just das Beste gut genug, wobei freilich am allermeisten darauf Bedacht genommen werden muß, echte und nachgemachte Vornehmheit scharf zu unterscheiden. Hier feiert so recht eigentlich die herrschsüchtige Mode ihren vollsten Triumph, denn nicht nur was sie Neuverlobten als das Schönste und Feinste anpreist, wird wahllos entgegengenommen, nein, selbst Längstvermählte wissen sich ihrer Macht nicht immer zu entziehen und entschließen sich eher zur Anschaffung einer modegerechten Salongarnitur, als zur Wiederherstellung der übrigen vielgebrauchten Möbel. Gerechtfertigt ist es ja, hier gerade die am meisten Schonung verlangenden, kostbarsten Geräte und Ziergegenstände zu vereinigen, und so soll denn auch die feingestimmte, im Ton zu Polstermöbeln und Portieren passende Tapete mit den besten Kunstwerken in Malerei und Skulptur oder mit den schönsten Familienbildern geschmückt sein. Allzuviel kleiner Kram ist vom Übel und daher ist die Unzahl kleiner Photographien in Visit- und Kabinettformat besser in einem schönen Album zu bergen.

Wer es vermag, kann für die Fenster schwere Damast- oder Plüschgardinen wählen, keine Wolle; notwendig oder empfehlenswert sind sie aber nicht, elegante weiße oder elfenbeinfarbige Tüllgardinen mit lichtem, zartem Muster erfüllen ganz ebenso den Zweck; als unpraktisch und kostspielig sind solche aus gesticktem und gekraustem Seidenmull zu vermeiden. Kann an kostbaren Stoffen und Hölzern ein übriges geschehen, so entfaltet sich der Reichtum naturgemäß im Salon am vorteilhaftesten; allein maßgebend ist nur das ungesteigerte Können; guter Geschmack, feine Anordnung vermögen auch mit bescheidenen Mitteln Wunder zu wirken, Ordnung und reine Luft, dazu die Seele, das Bewohntsein des Raumes krönen das Ganze. In der Hauptsache bildet die beste Garnitur, d. h. Sofa und Polsterstühle, sowie ein feingeschliffener Tisch, ein Vertikow und dergleichen den Grundbestandteil der Ausstattung, die durch Konsolen, Spiegel, feine Figuren, kostbares Porzellan, Prachtwerke ihre Vollendung empfängt. Unschön, ja geradezu unästhetisch wirken Sofa-, Rücken- und Fußkissen in allen Formen und Farben, oft mit unnatürlichen, sinnlosen Motiven bestickt und bemalt; flatterige, verblaßte Lampenschleier von gekraustem Stoff, Starenkästchen, mit Plüsch und Atlas bezogene Violinen, plumpe Abruzzenhüte und dergleichen als Staubtuchbehälter, – der Raum, den wir am allermeisten respektieren, soll kein Sammelsurium unzähliger Geschmacklosigkeiten sein. Habe den Mut, selbständigen Geschmack zu besitzen und zu behaupten; der Andrang wohlgemeinter, aber schlechtgelungener selbstgefertigter Schmuckartikel in Brenn-, Schnitz-, Spritz-, Stick-, Mal-, Nagel- und Ätzarbeit müßiger Dilettanten wird rasch versiegen, stehst du nur fest und sicher zu deinem offen dargelegten Prinzip. Auch deinen eigenen kunstfertigen Fingern tu Zwang an; nichts Geschmackloseres als hunderterlei namen- und zwecklose Deckchen, Untersetzer, Schoner und Schützer, sie mögen noch so kunstvoll und mühsam gefertigt sein. Laß deine übrige Zeit der Anfertigung nützlicher Gegenstände, einem guten Buche oder einem Gang in Gottes schöne, reichgeschmückte Natur zugutekommen, gegen die alles Mühen und Können doch immerdar armselige Stümperei bleiben wird.

Ein wohlgeordneter Blumenstrauß, ein schönschattierter Herbstzweig oder an passender Stelle einige feine Blattpflanzen beseelen dein Empfangszimmer weit mehr als alle hochmodernen Künsteleien, dazu reichlich Licht und Luft, damit dasselbe keinen unbewohnten, unbehaglichen Eindruck mache.

Der Vierzimmerwohnung gliedern wir für Bessergestellte noch an das Eßzimmer.

Auch für diesen Raum empfiehlt sich halbhohe, in Anstrich mit Türen und Fensterrahmen harmonierende Täfelung, dazu passende Tapete, welche durch Stilleben, heitere Gruppenbilder in lichten Farben oder schöne Geräte gehoben, durch gute Hängelampen oder Gaskronen erhellt sein soll. An Möbeln bedarf es nur des Büfetts, des Serviertisches, eines schweren, verlängerbaren Eßtisches und passender, meist hochlehniger Stühle; natürlich gilt dies nur für Neueinrichtung, wo ererbter oder allmählich angesammelter Hausrat vorhanden, gilt als alleiniges Gesetz das Zusammenstimmen und Zweckentsprechen der eine Zimmereinrichtung ausmachenden Teile, tadelloser Schliff, gefällige Anordnung, um jedem Gemach den ihm bestimmten Charakter zu wahren. Im Eßzimmer fehlen Spiegel und Uhr, hingegen ist auch hier Blumenschmuck in mäßiger Verwendung am Platze.

Das Gastzimmer, wenn man sich ein solches leisten kann, darf füglich am wenigsten Ansprüche machen, da es doch auch zuweilen anderen Zwecken, wie der geschäftigen Regsamkeit des Schneider- oder Bügeltages dienen muß. Ein tadelloses Bett, Waschtisch, Kleiderschrank, Kommode, Tisch und Stühle bilden den unverrückbaren Bestandteil, der noch durch Sofa oder Lehnstuhl vermehrt, durch Teppiche, blendendweiße Gardinen, schmucke Tischdecke usw. verschönt werden kann.

Im Zimmer des Hausherrn findet der solide, breitausladende, mit Schrankaufsatz gekrönte Schreibtisch, ein wirkliches Gebrauchsstück, seinen Platz. Dazu feste, geschmackvolle, dunkelgehaltene Möbel von mattem Holz mit dunkeln Bezügen, ohne kleinliche Verzierungen, dagegen wirklich praktisch und behaglich. Sofa, Lehnstuhl, Fußteppich, helle Lampe, wenig, aber gute Bilder; anstatt zierlicher Ausschmückung gediegene Bücher und tadellose Ordnung, damit wird allen berechtigten Ansprüchen Genüge getan sein.

Das Zimmer des Haustöchterleins trägt dem speziellen Geschmack vielleicht noch am allermeisten Rechnung, dennoch ist seine Ausstattung einfach genug. Hellackierte Möbel, geblümte Kretonnebezüge, weiße, luftige Mullgardinen am Fenster und Toilettentisch, ein hübscher Fußteppich oder auch nur Bettvorlage, der gutgefüllte Nähtisch, dazu die unzähligen niedlichen Andenken, Bilder und Bücher von lieben Angehörigen oder Freundinnen gestiftet, und das niedlichste Mädchenstübchen, dem auch wieder Ordnung und Sauberkeit den Hauptreiz verleihen, ist fertig.

Im Vorzimmer, wo oft größere Schränke untergebracht werden müssen, bedarf es an geeigneter Stelle nur der Spiegelkonsole, des Kleiderrechens, Schirmständers, weicher Matten und je nach Geschmack irgend eines dekorativen Wandgegenstandes oder einer Blattpflanzengruppe.

Das Dienstbotenzimmer, resp. die Schlafkammern der Dienstboten, verlangen Licht und Luft, sowie die geeigneten Geräte, um der Ordnung und Sauberkeit gerecht zu werden; auch hierherein blicke das Auge der Hausmutter zuweilen in ernster Prüfung, sie hat das Recht und die Pflicht dazu.

c) Allgemeines über die Wohnung.

Jeder Raum erfülle seinen Zweck und trage diesen offensichtlich zur Schau.

Luft und Licht sind die besten Hilfstruppen; alle Räume sollen nach Möglichkeit durchlüftet und durchsonnt werden. Besser mehrmalige gründliche Hauptsäuberung im Jahre, als ein Heer von Schutzdecken, die doch nur dem Staub und seinen Trabanten, den gefräßigen Motten Unterkunft gewähren.

Auch die Kinder sollen an Pünktlichkeit und Sauberkeit gewöhnt werden, und ihr Spiel- und Arbeitsgeräte in musterhafter Ordnung halten; es erspart der Hausfrau wie dem Gesinde eine Menge Arbeit und Ärger und ist zugleich ein unschätzbarer Faktor bei der Erziehung zur Wertung der Zeit.

In jedem Haushalt häufen sich allmählich Dinge an, die außer Gebrauch gestellt sind und daher den Platz verengen; sie bieten Holzwürmern, Staub und Motten einen erwünschten Tummelplatz. Darum sondere genau bei jeder Hauptreinigung: erhalte und benütze, was noch gute Dienste leisten kann; was entbehrlich ist, komme Armen zugute oder Sammelstellen, Brockensammlungen, die noch immer nützliche Verwendung dafür haben. Dies ist die ersprießlichste Art des Aufräumens, die keinerlei bitteren Nachgeschmack hinterläßt.

Im allgemeinen ist zu beachten, daß die Farben ruhig und harmonisch sein sollen, die Linien einfach; grelle Farbenwahl verrät den Emporkömmling, kleinlicher Zierat kleinlichen Sinn und törichte Prahlerei. Gute Ölbilder verlangen vertiefte Goldrahmen; möglichst wenig Auflage, gute Vergoldung. Stahlstiche und Photographien, ganz besonders auf heller Tapete, wirken am besten in schwarzem oder dunkelbraunem Holzrahmen, poliert oder matt und blank, diese sind als die solidesten zu empfehlen. Auch hier wie überall, besser zu wenig als zuviel; Zeit und Gelegenheit helfen immer wieder nach. Möbel, die keinen bestimmten Zweck erfüllen, kleine Schreibtische, die nie benützt werden, dagegen ein Heer von Stehbildern und Nippessachen tragen, Tische, die nur durch eine daraufgestellte Statuette ihre Existenzberechtigung erlangen, usw. sind ebenso lächerlich wie hinderlich; dann lieber freien Bewegungsraum in jedem Gemache.

Auch hinsichtlich besonderer Ausschmückung kein Überfluß; ein gutgefülltes, benütztes Bücherbrett, ein geschmackvoll geordneter Blumenstrauß ziert mehr als ein Zusammentreffen dilettantischer Künsteleien in allen Formen und Farben. Selbst mit dem altmodischsten ererbten Geräte, ist es nur gut erhalten und harmonisch zusammengestimmt, läßt sich ein trautanmutender Eindruck erzielen. Wisse: dein Geist, deine Seele, deine innersten Gedanken sind es, die dein Heim beleben und den Eintretenden umfangen mit unwiderstehlicher Macht!

5. Das Rauchen.

Ein wenig Rauch, ein bißchen blauer Dunst,
Und doch unleugbar eine schwere Kunst.

Über das Für und Wider des Rauchens Vortrag zu halten, können wir uns füglich ersparen, da solch allgemein verbreitete Sitte oder Unsitte doch immer nach persönlichem Dafürhalten angefeindet oder verteidigt werden würde. Schließlich tut jeder, je nach Geschmack oder Gutbefinden, doch immer nur das, was er mag; wie er es tun darf, soll Zweck dieser Zeilen sein. Darum:

a) Wo darf geraucht werden?

Aus Sparsamkeitsgründen, zuweilen auch aus Gesundheitsrücksichten ist das Rauchen ja überhaupt nicht zu befürworten; da es aber jederzeit zahlreiche Anhänger hat und haben wird, die dem »bißchen Rauch« ungemein viel Genuß zu verdanken glauben, und da außerdem die Ausdehnung dieser Liebhaberei dem Geschmack und den Mitteln jedes einzelnen überlassen bleiben muß, so haben wir uns nur mit den verschiedenen Gelegenheiten zu befassen, wo das Rauchen erlaubt oder aber, wo es nicht statthaft ist. Hierfür mögen folgende Winke dienen:

Herren ist das Rauchen gestattet, Damen jedoch nicht, am wenigsten jedoch jungen und deutschen Mädchen.

Die Spanierin freilich wird sich ihre Zigarette nicht nehmen lassen, ebensowenig die Russin und die Französin. Damit ist aber nicht gesagt, daß eines sich für alle schicke; ganz im Gegenteil, was Nationaleigenschaften und Gewohnheiten sind, brauchen wir denkende Deutsche durchaus nicht nachzumachen; sogar die feine Französin wird wenigstens in der Öffentlichkeit das Rauchen gern unterlassen.

Auf die deutsche Frau, vor allem aber auf das deutsche junge Mädchen, würde die Unart des Rauchens ein sehr eigentümliches Licht werfen.

Verzichtet der Hausherr auf den Genuß des Rauchens, so ist nicht nur seiner Gattin wirklich damit gedient, sondern auch der nachwachsenden männlichen Jugend ein dankenswertes Vorbild geschaffen.

Frönt er dagegen der leidigen Gewohnheit, so möge er wenigstens das Wohn- und Empfangszimmer damit verschonen, denn kein Geruch ist schwieriger zu bekämpfen, als der Tabaksqualm.

Im eigenen Zimmer, im gesonderten Rauchzimmer kann der Hausherr rauchen, so viel er will; nur darf der Kleider- oder Wäscheschrank nicht im selben Raum sein, weil der beißende Rauch durch alle Fugen dringt und sich allen Stoffen und Sachen untrennbar mitteilt. Aus demselben Grunde empfiehlt es sich, Gebrauchsartikel wie Briefpapier, Bücher u. a. in qualmfreiem Raume aufzubewahren.

Beim Eintritt eines Besuches wird die Zigarre sofort weggelegt, in Gegenwart von Damen soll überhaupt nicht geraucht werden. Hat der Besucher auf vorangegangene Einladung sich selbst aus dem dargebotenen Zigarrenkasten bedient und die Zigarre in Brand gesteckt, so darf auch der Hausherr wiederum sich der gewohnten Labung erfreuen. Andernfalls jedoch nicht.

Etwas freier gestalten sich die Vorschriften für den Junggesellen, der auf keine Gesellschafts- oder Familienräume Rücksicht zu nehmen hat und zumeist nur in Gasthäusern verkehrt, wo Zigarrenduft ohnehin die Luft erfüllt. Daß er aber ebenfalls für abgesonderte Toiletteverschlüsse zu sorgen hat, um bei gelegentlich geselligem Verkehr oder Familienanschluß nicht in durchräuchertem Anzug erscheinen zu müssen, sei nur nebenher erwähnt; ebensowenig darf er beim Rauchen am offenen Fenster die selbstverständliche Vorsicht, die er Vorübergehenden schuldet, außer acht lassen.

Auf der Straße und auf der Promenade darf geraucht werden, natürlich nicht in Gegenwart von Damen; glimmende Zigarrenenden müssen vor dem Wegwerfen zerdrückt werden, da sie für Kinder und für faltige Damengewänder eine nicht zu unterschätzende Gefahr bedeuten.

Bei Begegnungen wird die Zigarre rasch dem Munde entnommen und allein, oder aber mitsamt dem Spazierstock in der linken Hand behalten, während die Rechte das Abnehmen des Hutes besorgt.

Beehrt dich eine Dame oder dein Vorgesetzter oder sonst ein an Alter oder Würde dich überragender Mann durch eine Anrede auf der Straße, so darfst du natürlich unter keinen Umständen rauchen.

Als Gast in Gesellschaft von Damen zu rauchen, ist, sogar wenn diese es befürworten, nur im allerbescheidensten Maße gestattet, wird jedoch rücksichtsvoller ganz vermieden. Ist der Gastgeber selbst Raucher, so wird er schon für ein bequemes Rauchwinkelchen zu sorgen wissen oder seine Gäste zum Nachgenuß der Zigarre am Tische festhalten, nachdem die Damen sich zurückgezogen haben.

b) Rauchverbot.

Nicht gestattet ist das Rauchen selbstredend bei allen ernsteren Veranlassungen wie: Krankenbesuch, Besuch von Konzert, Theater, Ausstellungen, belehrenden Vorträgen usw.

Die Zigarre wird weggelegt, bevor man sich zu einem Besuche ankleidet, ganz besonders um Damen seine Aufwartung zu machen; ebenso beim Betreten eines fremden Hauses, eines Ladens, einer Bank- oder Postanstalt.

Nicht geraucht wird in öffentlichen Verkehrsmitteln wie Straßenbahn, Eisenbahn-Nichtraucherabteil, oder im offenen Wagen in Damengesellschaft. Selbst im Raucherabteil der Staatsbahn müssen Damen berücksichtigt werden, auf jeden Fall aber befleißige man sich aller ziemlichen Vorsicht bei Handhabung der Zigarre.

c) Allgemeines über das Rauchen.

Für Zigarrenasche und Zigarrenstummel ist der Aschenbecher da.

Nirgends sollen Zigarrenreste, Asche und Zündhölzer herumliegen.

Letztere unverwahrt in der Tasche zu tragen, ist unfein und gefährlich.

Auf der Straße ist die Pfeife nicht gestattet.

Das Spenden einer Zigarre bei schicklicher Gelegenheit erfreut oft mehr als ein Geldstück; vorzugsweise Bedienung oder einen höflicheren Gruß sollte man sich indes nicht damit erkaufen wollen.

6. Die Kunst des Sprechens.

Reden ist Silber, doch Gold ist das Schweigen,
Drum mache dir beides klüglich zu eigen;
Denn Reden wie Schweigen zu rechter Frist,
Beweist, daß du klug und bescheiden bist.

a) Die Art des Sprechens.

Auf die Frage: Wie soll ich reden? gibt es nur eine Antwort: »Rein, deutlich, ausdrucksvoll!«

Schon in der Kinderstube müßte darauf Bedacht genommen werden, wo dies aber versäumt wurde, da gilt es, in strengem Selbststudium nachzulernen und nachzuüben.

Achte darauf, wie andere sprechen, vergleiche und bilde dich nach der ansprechendsten Ausdrucksweise, vor allem merke, daß nicht jeder Tonfall, jede Redewendung für alles paßt. Kleinigkeiten werden im Plauderton besprochen, ernste Dinge mit ruhiger Würde. Gilt es, Gehörtes oder Gelesenes zu wiederholen, so erfordert dies, je nach Inhalt der Mitteilung, entweder eine gewisse innerliche, ungesuchte Feierlichkeit oder knappe, geschlossene Darstellung, vor allem aber gewählten und möglichst bezeichnenden Wortlaut.

Bei der Wiederholung eines mündlichen Auftrags oder zufällig gehörter Äußerungen befleißige man sich wortgetreuer Wiedergabe, ohne den einzelnen Ausdruck durch gesteigerte Tonfärbung etwa zu verschärfen oder zu entstellen; es ist dies geradezu Anstands- und Gewissenspflicht dem Abwesenden, der nicht begründen oder berichtigen kann, gegenüber.

Wer gut spricht, hat einen bedeutsamen Vorteil in Gesellschaft; gut sprechen aber kann jeder, wenn er nur will.

Vor allem: bilde deine Stimme! Es ist ein großer Vorzug, in wohllautenden Tönen zu reden, denn sie leihen allem Sinn das richtige Gewand. Eine schrille Stimme ist daher zu mäßigen, eine allzustarke zu dämpfen; wer aus Bescheidenheit oder Affektiertheit lispelt, haucht, flüstert, der nehme sich in scharfe Kur, denn nicht nur weckt das Überhörtwerden ein unangenehmes Gefühl, man kommt auch in den Verdacht absichtlicher Nachlässigkeit, und mit vollstem Rechte.

Ebensowenig jedoch soll man laut, herausfordernd, gebieterisch reden, zumal nicht in Gesellschaft, wo vollkommenes Ebenmaß aller Willensäußerungen unumstößliches Gesetz ist. Gleichmäßig, gehalten, in belebtem Tempo, damit man merkt, daß Worte und Gedanken eins; kein Überhasten, kein Abstoßen oder Verschlingen der Worte und Endsilben, keine abgerissenen, durch Selbstbelachen oder Aufkreischen zerstückelten Sätze.

Vor allem sprich natürlich: Du bist weder auf der Bühne noch in der Kirche; du bist nicht Redner von Beruf noch Hüter wichtiger Geheimnisse; darum sei immer du selbst, auch beim Sprechen!

Arme und Hände haben nichts mit deiner Rede zu schaffen; nur in packender Wiedergabe geschauter oder erlebter Geschehnisse ist ihnen diskretvermittelnde Unterstützung des Wortes gestattet.

Dafür sei jedes Wort deutlich ausgesprochen und richtig betont, markant seinem Charakter gemäß, gut gewählt, doch in vollster Natürlichkeit, ohne alle merkbare Absicht. Fremdwörter und Gewohnheitswörter wie: ich meine – ich denke – verstehen Sie? – nicht? – nicht wahr? usw. sollen vermieden werden, dagegen sei der Satzbau richtig und vollständig. So viel wird gelesen, so viel geschrieben; darum tue eines wie das andere, d. h. beweise im Schreiben wie im Sprechen, daß du mit Verstand und Nutzen deine schöne, reiche Muttersprache zu lesen verstehst.

Auch das Auge redet mit; darum blicke dem Zuhörenden klar und offen ins Antlitz, laß den Strahl deiner Empfindung deine Rede begleiten und durchleuchten.

Die deutsche Sprache hat eine so reiche Auswahl von Klangfarben und jedem leisen Empfinden angepaßten Ausdrücken, daß nur gleichgültige, geistesträge Menschen sich immer gleicher Redewendungen zu bedienen pflegen. Ein wahrhaft Gebildeter bedient sich entsprechender Ausdrucksweise ohne alle Flickwörter und Gewohnheitsfloskeln, die doch nur zur Zielscheibe loser Spötter dienen.

Fremdwörter sind gefährlich, Dialektausdrücke aber noch viel mehr; vor allem bleibe kein Satz unvollendet oder verfehlt in der Begründung; jeder Artikel sei richtig angewandt, jedes Eigenschaftswort zweckentsprechend, vollste Aufmerksamkeit verlangen alle Kasuswendungen.

Alle starken Ausdrücke sind zu vermeiden, ganz besonders von Mädchenlippen wirken sie geradezu abschreckend. Außerdem ist es lächerlich, sich in Übertreibungen wie: gräßlich langweilig – riesig vergnügt – schrecklich lieb u. dergl. zu gefallen; wo bleiben da die logischen Gedanken, wo das feine Empfinden?

Dasselbe gilt dem jungen Manne. Kraftausdrücke, die er im Freundeskreise sich erlaubt, sind dort schon unschön und unentschuldigt, in Gesellschaft aber werden sie ihn als Barbaren kennzeichnen. Jeder ernste Mann, jede feinempfindende Frau würde sich ein Verdienst um die heranwachsende Generation erwerben, wollten sie Worte wie: kolossal, pyramidal, schuftig, verrückt usw. durch eine deutliche Rüge geißeln. Dem überschüssigen Kraft- und Wichtigkeitsbewußtsein der unfertigen Jugend wären dadurch hemmende Grenzen gezogen, und auch das Empfinden müßte sich an der gebildeteren Ausdrucksweise verfeinern.

b) Wovon darf man sprechen?

Vor allem soll das angeschlagene Gesprächsthema möglichst allen Anwesenden bekannt und interessant sein; einseitige Besprechungen sind zu vermeiden und gehören in den intimen Verkehr oder in die Geschäftsstube.

Als allgemein verständlich gelten in gebildeten Kreisen die neuesten Erscheinungen auf dem Gebiete der Literatur, der Musik und Malerei; Festlichkeiten, Naturschönheiten, Streifzüge auf neuerschlossenen oder durch gegenwärtige Erforschung in den Vordergrund gerückten Erdteilen. Ein fast unerschöpflicher Gesprächsstoff ergibt sich aus Reisen, Bädern, aus dem Theater und seinen Vertretern; doch gehört hierher nur die Aufführung in allen ihren Teilen, das Stück und sein Verfasser, soweit dies von allgemeinem Interesse; alle eigensten Angelegenheiten Dritter, ihre Lebensverhältnisse und Gewohnheiten gehören nicht vor das Forum der Gesellschaft, dies wäre ebensosehr gegen den guten Ton wie gegen die Gerechtigkeit. Plaudern heißt nicht kritisieren; das Bereden unwichtiger Tagesereignisse halte sich fern von allem Klatsch!

Krankheitsgeschichten gehören nicht vor die Öffentlichkeit. Dagegen darf man einem Leidenden durch freundliche Verwunderung über sein wohleres Aussehen Mut einflößen und ihn durch heiteres Geplauder zu zerstreuen suchen.

Die Kunst, Artigkeiten zu sagen, will geübt sein. Ein klein wenig dieser feinen Würze wirkt belebend und erfrischend; ein bißchen Zuviel wird unangenehm empfunden; starke Schmeicheleien wirken erniedrigender als Grobheiten.

Gesellschaftspflicht ist es, sich anderen auch in der Rede angenehm zu machen; darum berühre man in der Unterhaltung nur das Wohltuende, ja nicht die heimlichen Sorgen und Kümmernisse, die schmerzlich aufzucken unter jeder täppischen Berührung: »In jedem Hause liegt ein Skelett begraben«, sagt ein altes wahres Wort, d. h. allenthalben ist ein wunder Punkt zu finden; mit kluger Vorsicht werde er umgangen.

Zu erratende Werte sollen eher zu hoch, zu taxierendes Alter eher zu niedrig geschätzt werden; derartige Irrtümer werden gern verziehen.

c) Wovon soll man nicht sprechen?

Vor allem maße dir in Gesellschaft nicht das Redemonopol an! Es sind auch andere da, die mit demselben Rechte zu Worte kommen wollen, vielleicht besser reden und mehr zu sagen wissen als du, das bedenke!

Zweideutige Redewendungen und Wortspiele, überhaupt alle auch nur im geringsten anstößigen Anekdoten und Begebenheiten sind strengstens verpönt.

Was du besprechen oder mitteilen willst, muß sicher in deinem Wissen oder Gedächtnis begründet sein, Vorsichtsphrasen wie: Wenn ich nicht sehr irre – wenn mich nicht alles trügt – ich glaube – usw. erwecken von vornherein begründetes Mißtrauen und schwächen das Interesse ab. Ohne genaue Kenntnis des Erfragten sich eine Auskunftserteilung anzumaßen, verbietet sich von selbst.

Wer lebhaft, anregend, gut und mit richtiger Betonung zu reden weiß, ist seines Zuhörerkreises sicher, nur muß mit dieser Kunst die ebenso wichtige, zeitigen Aufhörens verbunden sein.

Eigeninteressen und Fachunterhaltungen sind engstem Kreise vorbehalten, wo die einen die nötige Diskretion, die anderen wirkliches Interesse zu gewärtigen haben. Auch hier lieber zu wenig als zu viel.

Nie langweilig! – Ja, was langweilt denn?

Das eigene Ich, wenn es zu viel Raum einnimmt. Das Auskramen wichtiger Gelehrsamkeit. Endlose Geschichten, deren Kern und Sinn kaum herauszuschälen ist. Allzuweite Ausholungen, als wolltest du in gründlichem Zuge von Erschaffung der Welt bis zur neuesten Tagesmode gelangen; kurz alles, was nach anmaßendem Hervordrängen aussieht. Bescheidenheit ist die Zierde und das Merkmal jedes wirklich Gebildeten.

Meinungsverschiedenheiten zu verfechten, verstößt gegen den guten Ton. Deshalb enthalte man sich schroffer Urteile in Sachen von allgemeinem Interesse, vermeide geflissentlich, an kirchliche oder politische Glaubensbekenntnisse zu rühren. Abgesehen davon, daß man ganz besonders in Glaubenssachen das Gefühl anderer zu schonen verpflichtet ist, kann ein unvermuteter Zusammenprall auch recht ärgerliche, ja verhängnisvolle Folgen haben. Junge Damen vor allem sollen in der Darlegung ihrer Anschauungen sehr vorsichtig sein. Ihr Wissen und Empfinden ist noch viel zu unabgeklärt, darum ziemt es sich besser für sie, durch aufmerksames Zuhören und Verarbeiten des Gehörten sich weiterzubilden, als selbst mitreden zu wollen.

Tafelfreuden zum Gegenstand der Unterhaltung zu machen, ist unfein, der Mensch lebt nicht vom Brot allein.

Abwesende, gemeinsame Bekannte und ihre Verhältnisse oder solche, die sich eher zurückgezogen haben, als die Mehrzahl der Gesellschaft, zu besprechen, ist nicht erlaubt.

Anderer Leute Aussagen zu wiederholen, ist indiskret; überhaupt soll man nicht von einem zum andern tragen; entstehen Unannehmlichkeiten daraus, so sind sie wohlverdient.

Dich selbst dränge niemals in den Vordergrund, wer bürgt dir dafür, daß du und deine Interessen anderen wichtig sind? Wahre Bildung ist bescheiden.

Man hüte sich, anderen peinliche Erinnerungen zu wecken, ein unbedachtes Wort ist nicht zurückzurufen. Man soll dreimal bedenken, was man bereden will, namentlich Damen gegenüber, die mit allem Recht zarte Schonung verlangen dürfen.

Die Wahl der Worte sei vorsichtig; Ausdrücke, die ein feines Empfinden verletzen können, verstoßen gegen die Sitte der gebildeten Welt; von »kolossaler Hitze« und »schauderhaftem Schwitzen« zu reden, verbietet sich also von selbst.

d) Frage und Antwort.

Jede Art mündlicher Unterhaltung bedingt vor allem aufmerksames Aufmerken von beiden Seiten, denn es ist ebenso unangenehm, des öfteren fragen zu müssen, als Sinn und Satzbau des Mitgeteilten eines müßigen Fragers wegen zu unterbrechen. Die Darstellung leidet darunter, der Eindruck, den die Hörer empfangen, die knappe Fassung der gewollten Mitteilung wird zerstört.

Das notwendige Interesse, das man zunächst jedem Redenden schuldet, schützt ja fast durchweg vor solch müßigen Fragen; etwas ungenau Verstandenes kann durch angestrengte Aufmerksamkeit ergänzt werden. Die Wiederholung von etwas besonders gern Gehörtem oder Ergötzlichem darf nicht durch Fragen erzwungen werden, es wäre ein Mißbrauch des Sprechers. Notwendige Fragen sind artig in die Form der Bitte zu kleiden: »Bitte, wie?« – »Darf ich mir erlauben, mein Fräulein?« – »Um Vergebung, gnädige Frau sagten?« – alles dies, indem man bescheiden abwartet.

Die Gegenrede bewege sich in den gewähltesten Formen; es gibt nicht allzuviele Menschen, die Widerspruch ertragen können. Darum beharre man auch nicht schroff und gewalttätig auf der eigenen Meinung, sondern gleite lieber über den Stein des Anstoßes sachte hinweg und lenke die Unterhaltung auf ebene Bahn. In der Stille kann und soll man die eigene Überzeugung stets hochhalten, in der Öffentlichkeit sie nicht verleugnen, allein: La troisième réplique est une impertinence, dreimaliger Widerspruch ist eine Grobheit, sagt der Franzose mit vollem Recht. Man muß zu rechter Zeit schweigen und nachgeben können.

Ebenso soll man, selbst im Zustande der Erregung, niemals jemand der Unwahrheit zeihen, bloß eine höfliche Berichtigung, am besten in Form einer Frage: »Dürfte es nicht vielleicht so oder so sein?« ist gestattet. Keinesfalls jedoch: »Das ist nicht wahr!« – »Das weiß ich besser!« oder ähnlich. Nur wenn über abwesende, unbescholtene Personen oder unsere erprobten Freunde die unbarmherzige »Nächstenliebe« zu Gerichte sitzt, ist ein schärferer Ton angebracht, dem indes aufklärend und warnend das entschiedene Bekenntnis vorausgehen muß: »Entschuldigen Sie, ich bin ganz genau unterrichtet«, oder: »Ich zähle die Betreffenden zu meinen Freunden und kann mich für sie verbürgen.«

Jede Antwort werde knapp, präzis und klar gegeben; einmal um den Sinn derselben leicht faßlich herauszuheben, sodann um die Aufmerksamkeit nicht zu ermüden, die Mitteilung nicht störend zu unterbrechen. Ja und nein wird niemals in seiner knappen Form angewendet, sondern durch ein passendes Begleitwort gemildert, z. B. »Ja, Mama«, »nein, lieber Vater«, »ja, recht gern«, »ich bedaure, nein«, – je gewählter unsere Ausdrucksweise ist, desto anmutiger werden auch unsere Verkehrsformen sein.

e) Wann soll nicht gesprochen werden?

Das eigene Gefühl müßte eigentlich schon die Antwort auf diese Frage erteilen; solchen aber, die dennoch unsicher sind, sei gesagt, daß man nicht reden soll:

Wenn andere sprechen, denn es ist höchst unangenehm, unterbrochen zu werden.

Man soll nicht reden, wenn höfliches Zuhören passender und angebrachter wäre. Wenn eine Dame spricht; wenn ältere oder belesenere, bevorzugtere oder uns vorgesetzte Personen reden. In all diesen Fällen verlangt der gute Ton respektvolles, Anteil beweisendes Aufmerken, nur etwa durch direkt veranlaßte kurze Antworten unterbrochen.

Solches Zuhören ist nicht leicht, verurteilt zuweilen vielleicht zu tatsächlicher Langeweile; in den meisten Fällen jedoch ist es ein gutes Belehrungsmittel, sofern man nur auch mit dem Verstand aufmerkt, nicht mit dem Ohr allein.

Wer bescheiden zu schweigen, gut zu hören und knapp zu reden versteht, hat schon einen guten Schritt vorwärts getan, gewiß aber verschafft er sich das Wohlwollen aller wahrhaft Gebildeten, die solche Selbstbeschränkung zu schätzen wissen, und gewiß erst recht dasjenige derer, die gern reden und immer viel zu sagen wissen.

Anteilvolles Zuhören, das nur hin und wieder eine kluge Frage oder treffende Bemerkung einschaltet, wirkt besser als eine wohlausgedachte Rede. Wer wenig gelernt hat oder in dem angeschlagenen Thema mangelhaft unterrichtet ist, schweige lieber, denn ein törichtes Wort, eine ungeschickte Frage verfallen unfehlbar dem Gespötte der anderen, die vielleicht selbst kaum besser Bescheid gewußt hätten.

Wo Neugier und Zudringlichkeit dich ausfragen wollen, da schweige unerbittlich. Du brauchst darum nicht unhöflich zu sein, ein geschicktes Hinüberleiten auf unverfängliche Gebiete genügt zumeist. Wo nicht, da ist dir ein deutlicher Wink auf Grund persönlichen Menschenrechtes gestattet, etwa: »Aber bitte, das kann Sie ja unmöglich interessieren«, »Verzeihung, aber ich bin nicht gewöhnt, meine Person in den Vordergrund zu rücken«. Der Ausfrager müßte schon sehr derb veranlagt sein, wenn man daraufhin mit noch ernsterer Abwehr kommen müßte. Wirklicher oder erheuchelter Anteil, der nur seinem unlauteren Zwecke dient, sind darum streng auseinanderzuhalten.

Über andere rede nur, wenn du Gutes zu sagen weißt. Übelreden gewinnt dir keine Freunde und rächt sich über kurz oder lang an dir selbst. Auch die Schwächen anderer sollen nicht gegeißelt werden; so rasch ist der Stab gebrochen und dadurch werden leicht sonst recht gediegene Menschen dem Fluch der Lächerlichkeit preisgegeben.

Mit einem Witzbold lasse dich in kein Wortgeplänkel ein; du bist seiner Gesinnung nicht ebenso sicher wie der deinigen, gar leicht kann der Wortkrieg eine peinliche, verletzende oder beschämende Wendung nehmen. Zudem: ausgelacht werden, ist ärgerlich, die Lacher auf seiner Seite haben, ein fraglicher Gewinn. Andererseits wirkt die Unterhaltung mit wahrhaft witzigen und taktvollen Personen sehr erfrischend.

Schweigen soll man immer, wenn andere zu reden beginnen. Schweigen, wenn der Zorn reizt; wenn ein beißendes Witzwort auf den Lippen brennt; wenn ein anvertrautes Geheimnis nach Offenbarung drängt; wenn anderen durch irgend ein Wort Unrecht geschehen oder Schmerz und Beschämung bereitet werden könnte.

Es ist unstatthaft, allein reden, sich zum Mittelpunkt der Gesellschaft machen zu wollen.

f) Allgemeines über das Sprechen.

»Reden ist Silber, Schweigen ist Gold«. Dies alte, wahre Wort verurteilt keineswegs zu blödem, verlegenem Verhalten; es bedarf nur einer gewissen, angeborenen oder erworbenen Feinfühligkeit für den rechten Augenblick, in welchem dieses oder jenes am Platze ist.

Ein unerbetener Rat ist gleich Weidenflaum im Winde; befolgt wird er nicht, ebensowenig gedankt.

Hast du Witz, so bediene dich seiner mit Vorbedacht, denn er ist ein zweischneidiges Schwert.

Deine Geheimnisse verwahre im Herzen, nicht auf der Zunge; am unrechten Orte offenbart, stehen sie als Ankläger gegen dich auf.

Kinder darf man um ihr Alter befragen, Damen nicht. Das redselige Alter tut es von selbst kund.

Meide die Fremdwörter: kennst du sie nicht, so beschämen sie dich; kennst du sie, so weißt du auch ein deutsches Wort an ihrer Statt.

Gilt es, eine unumgängliche Wahrheit zu sagen, so tue es mit Humor oder Teilnahme; dann verwundet sie wenigstens nicht.

Artigkeiten, fein angebracht und gut ausgedrückt, beweisen Geist; handgreifliche Schmeicheleien verletzen, sie sind das Rüstzeug vorteilheischender Schönwetterfreunde. Geistvolle Menschen bedürfen ihrer nicht; schlagfertiger Witz schleudert sie wie einen Ball zurück.

Zum Schluß noch ein Wort über das Lachen. Lautes, rohes, unmanierliches Lachen ist nicht gestattet, ebensowenig wie hämisches Kichern.

In der feinen Gesellschaft wird überhaupt nicht gelacht, sondern bloß gelächelt. Man begibt sich freilich dadurch eines sogar hygienisch anerkannten Lebensverschönerungsmittels. Herzliches Lachen wirkt oft befreiend; nur darf es nicht auf Kosten Abwesender oder Wehrloser ertönen.

Das Erstgesagte hinsichtlich des Lachens gilt auch für das Sprechen: Lautes, auffallendes, herrisches Sprechen im Salon wie auf der Straße und Promenade ist ein Zeichen schlechter Erziehung und mangelnder Selbstbeherrschung.

II. Das Auftreten in der Gesellschaft.

7. Das Grüßen.

Sei höflich, doch mit Würde; nicht nur im flüchtgen Gruß,
In deinem ganzen Wesen dein Geist sich zeigen muß.

a) Der Gruß im Salon.

Der gesellschaftliche Gruß, nicht das Wort, sondern die Körperbewegung, erfordert eine gewisse Übung, die im Notfall zu Hause vor dem Spiegel gewonnen werden muß.

Die Verbeugung richtet sich nach dem Grade der Bekanntschaft, der Stellung, der notwendigen oder gewollten Auszeichnung; sie darf weder steif noch nachlässig, weder gezwungen noch übertrieben sein, denn auch diese Höflichkeitsbezeigung hat ihre bestimmten Färbungen und kann ehren oder verstimmen.

Gewissermaßen leichter hat es hierin der Herr. Vor Damen neigt er nicht nur den Kopf, sondern auch den Oberkörper; die Tiefe dieser Beugung ist dem Höflichkeitsgrade entsprechend, der in Anwendung kommt, darf aber niemals die schickliche Rücksicht außer acht lassen. Herren untereinander grüßen durch Neigen des Hauptes, sofern sie sich im Range oder Alter gleichstehen. Dem Alter und der bevorzugten Stellung wird der Tribut einer förmlichen Verneigung wie bei Damen dargebracht.

Dabei wird der Hut in der Hand behalten, die Wölbung desselben nach außen gerichtet. Der Körper ist gerade, die Arme sind ruhig herabhängend, die Fersen geschlossen, mit leicht auswärts gerichteter Fußspitze zu halten. Kopf und Oberkörper richten sich nach vollendeter Verbeugung sofort wieder gerade auf; doch darf es kein Emporschnellen wie aus widriger Zwangslage sein.

Von Damen wird mehr Anmut im Gruße verlangt, dafür aber können sie auf diesem Gebiete auch alle natürliche Grazie zum Ausdruck bringen. Auch sie üben am besten vor dem Spiegel, damit die schablonenhafte Tanzstundenverbeugung zu einer persönlichen, die eigene Anmut widerstrahlenden Bewegung werde.

Ungezwungenheit, Natürlichkeit sind die Grundbedingungen der Damenverneigung. Hier wirken nicht nur Haupt, Nacken und Oberkörper mit, sondern der ganze Körper.

Mit Worten läßt sich diese Verbeugung, die besondere Anmut und Ruhe verlangt, überhaupt nicht veranschaulichen; – man denke sich eine bewegliche, graziös geschwungene Ornamentlinie in sanftem Ab- und Anschwellen; gute lebende Vorbilder sind die besten Lehrmeister.

Herren gegenüber genügt ein leichtes, doch nicht flüchtiges Neigen von Kopf und Oberkörper. Auch hier gebührt der formvollendete Verbeugungsgruß Damen, dem Alter oder bevorzugten und hochgestellten Persönlichkeiten und muß dann mit aller Anmut und Ehrfurcht ausgeführt werden.

b) Der Gruß auf der Straße.

Der Gruß auf der Straße zwischen Herren oder von einem Herrn einer Dame gegenüber, erfordert das Abnehmen des Hutes.

Da in allen möglichen Fällen das Rechtsausweichen feststehende Regel ist, so muß auch der Hut mit der rechten, also dem Begegnenden abgewendeten Hand an der Krempe erfaßt und emporgehoben werden. In mäßigem Abstand über dem Haupte schwebend, wird er so freigehalten, bis die Begegnenden aneinander vorüber gegangen sind oder bis der eine Gehende an dem Stillstehenden vorbeipassiert hat. Es ist dabei zu beachten, daß das Wiederaufsetzen des Hutes nicht allzu hastig geschehe. Auch das tiefe Abnehmen und seitwärts Halten des Hutes gilt als achtungsvoller, gerngesehener Gruß.

Besonders verehrten, angesehenen oder hochstehenden Personen wird besondere Hochachtung erzeigt. Dann tritt der Herr zur Seite, Gesicht und Körper in abwartender Haltung dem Vorübergehenden zugewandt, hält den Hut wie im Salon in der Rechten und macht eine regelrechte Verbeugung, erst seinen Weg fortsetzend, wenn der Begrüßte vorübergegangen.

Beim gegenseitigen Vorübergehen ist eine Verbeugung nicht notwendig, der Hutgruß allein genügt. Militärisches Grüßen von Zivilpersonen erfordert einen ausnahmsweisen Grad von Vertrautsein; einer Dame gegenüber ist es keinesfalls zulässig, im Gegenteil, das Unterlassen eines Grußes müßte alsdann als höflicher bezeichnet werden.

Das Abnehmen des Hutes gebührt nicht nur Bevorzugten; auch der schlichte Handwerker, der achtungsvoll die Mütze zieht, hat Anspruch auf dieselbe Höflichkeitsbezeigung, und eben der verbindliche Gruß ist ein Bildungsgradmesser für die große Menge. Bei guten Bekannten ist ein leichtes Hutabnehmen, wohl auch ein freundliches Handwinken oder Kopfnicken gestattet; doch sei es immer so, daß Fremde nicht dadurch irregeführt werden oder als Prellstein zwischen zwei Freundschaftsbezeigungen zu dienen haben.

Damen grüßt der Herr durch Abnehmen des Hutes, so oft er ihnen begegnet und sei es selbst mehrmals am Tage. Unbekannten Damen, wohl auch Herren, die von dem ihn begleitenden Herrn gegrüßt werden, hat er denselben Höflichkeitstribut darzubringen.

Spricht ein Herr Bekannte an, ohne dem ihn begleitenden Herrn die Bekanntschaft durch Vorstellung zu vermitteln, so hat dieser seitwärts abzuwarten. Den Hut behält er in der Hand, wenn unter den Begrüßten Damen sind. Bei der Verabschiedung des Freundes, die das gemeinsame Weitergehen einleitet, genügt von seiten des Harrenden eine leichte Verbeugung.

Damen warten selbstredend den Gruß begegnender Herren ab; dann neigen sie nach dem Grade des Bekanntseins oder des empfangenen Achtungsbeweises Haupt und Nacken oder Haupt und Oberkörper.

Hochstehenden Personen oder solchen von hervorragender Bedeutung ihre Verehrung in diskreter Weise zu bezeigen, steht auch Damen zu. Daß junge Mädchen dem Alter, z. B. Freunden ihrer Familie, oder Geistlichen, Lehrern, Beratern, denen sie ihre Kenntnisse verdanken, besondere Ehrfurcht auch im Gruße zu erweisen haben, versteht sich von selbst. Hier stehen sich nicht Herr und Dame, sondern Erfahrung und Unwissenheit, ehrwürdiges Alter und unerfahrene Jugend gegenüber.

c) Der Handkuß.

Daß der Handkuß der Herren nicht auf die Straße, sondern nur in das Gesellschaftszimmer gehört, versteht sich von selbst.

Wird er in Österreich besonders bei der Begrüßung verheirateter Damen fast ausnahmslos angewandt, so ist er auch anderweitig gestattet, wenn auch nicht gerade üblich. In diskreter Weise angebracht, wird er wohl niemals Anstoß erregen; selbstredend muß die Dame durch Handreichen entgegenkommen, formelle Salonverbeugung von beiden Seiten schließt den Handkuß aus.

In vielen Fällen wird der Handkuß bloß angedeutet, indem der sich Verbeugende die dargereichte Hand nur in ungefähre Lippenhöhe bringt. Eine fragliche Huldigung!

Wird er indes tatsächlich ausgeführt, so muß er hauchfein und lautlos sein. Mit achtungsvoller Bewegung wird die dargereichte Hand zart an die geschlossenen Lippen gebracht und danach sanft wieder gesenkt. Ein schroffes Zurückfallenlassen derselben wäre eine Beleidigung.

Unter Damen wird der Handkuß wohl nur in Österreich, und zwar von jungen Mädchen älteren verheirateten Damen gegenüber geübt; dies schließt jedoch denselben auch anderweitig nicht aus, wo aufrichtige Verehrung, dankbare Gesinnung, warmherzige Huldigung den Anstoß dazu geben.

d) Der Händedruck.

Ein schöner, vielleicht der schönste Gruß ist der Händedruck. Zugleich offenbart er gewissermaßen den Charakter, die Gefühlswärme, das Wohlwollen des Grüßenden.

Im Süden Deutschlands ist der Händedruck allgemein und wird oft schon bei der ersten Vorstellung ausgetauscht. Nur Damen oder Vorgesetzten darf der Herr nie zuerst die Hand reichen.

Als Unsitte und verletzende Herablassung ist das Darbieten eines oder einiger Finger zu bezeichnen; ein wirklich Gebildeter wird sich dies niemals gestatten; ein Feinempfindender wird einen derartigen Gruß berechtigterweise übersehen.

Sonst einem Händedruck auszuweichen, wäre eine grobe Unhöflichkeit. Auch wenn das scheinbare Übersehen der sich nähernden Hand täuschend geschickt ausgeführt wird, bleibt es eine schwere Verletzung der guten Sitte und der Gleichberechtigung und wird auch von dem Arglosesten unzweifelhaft als solche empfunden.

Vom Freund zum Freunde darf der Händedruck oder auch das Ergreifen und Drücken beider Hände als der Ausdruck aufrichtiger Wiedersehensfreude, warm, lebhaft und kräftig sein. Unter flüchtigen Bekannten genügt ein kurzer, charaktervoller Druck; ein schlaffes oder frostiges, ausdrucksloses Handgeben verbietet sich unter allen Umständen. Solcher Gruß entfremdet mehr noch als ein herablassendes Kopfneigen.

Nur wohlbekannten und verwandten Damen darf die Hand gedrückt werden.

Ein Händeschütteln Damen gegenüber ist ausgeschlossen, Hier wird die Hand nur leicht umfangen; ein fast gleichzeitiges, unauffälliges Sinkenlassen vollendet den Handgruß.

e) Der Kuß als Begrüßung.

Unter Männern ist der Kuß als Gruß überhaupt nicht üblich; entspricht er jedoch, wie in Frankreich z. B. der Landes- und Gewohnheitssitte, so wirkt er doch zum wenigsten unfein und befremdlich.

Sicherlich gehört diese intimste Art der Begrüßung nicht an öffentliche Orte oder vor die neugierigen Augen der Menge. Eine herzliche Begrüßung zwischen Verwandten oder sonstwie Nahestehenden, auf dem Bahnhof nach langer Trennung z. B. wird auch Fernstehenden wohlgefallen, während allzu auffällige Zärtlichkeit zurückstößt.

Der Kuß gilt als ausschließliches Vorrecht der vertrautesten Beziehungen und ist demzufolge nur zwischen Gatten, Eltern und Kindern, Verlobten, Geschwistern oder nahe Befreundeten gestattet.

f) Der Gruß unter Fremden.

Ein höflicher Gruß ist die gangbarste Münze, die allenthalben und unter allen Verhältnissen ihren Kurswert behält.

Darum besser einmal zuviel oder irrtümlich grüßen, als aus Versehen einen Gruß versäumen, die Welt läßt Kurzsichtigen, Zerstreuten oder Gedankenversunkenen nur ein knappes Entschuldigungsrecht zu.

Die Grußpflicht unter Fremden tritt ein:

Beim Betreten eines Erfrischungslokals, sowie beim Platznehmen oder Aufstehen, wenn man an einem bereits belegten Tische Raum gefunden.

An der Gesellschafts- oder Hoteltafel; dann gilt der Gruß unter leichtem Neigen sowohl dem rechts- wie dem linksseitigen Nachbar. Das gleiche gilt im Theater und Konzert beim Platznehmen in den Bankreihen. Hierbei oder sonstwie empfangene Gefälligkeitsdienste werden durch einen höflichen Gruß quittiert.

Beim Eintritt in einen Laden.

Beim Eintritt in einen besetzten Eisen- oder Straßenbahnwagen.

Jeder anständige Gruß verdient einen Gegengruß, auch wenn irrtümlich erfolgt. Die Erwiderung braucht dann nur höflich zurückhaltend zu sein.

In der Stadt grüßen wir oft aus zwingender Notwendigkeit; draußen auf dem Lande, bei einsamer Bergtour oder ähnlichen Gelegenheiten tauschen wir hingegen auch mit dem ganz Fremden einen fröhlichen Gruß, der wie ein Anruf unter Bekannten wunderbar erfrischend wirkt.

In Badeorten, wo ein wiederholtes Begegnen unvermeidlich, gewinnt die Höflichkeitsgewohnheit des Alltags ihr festbegründetes Recht. Es ist auch angenehmer, einen verbindlichen Gruß zu tauschen, der den Anschluß vermittelt, oder den Mangel desselben wenigstens unauffällig macht, als ein fortwährendes stummes und stumpfes Aneinandervorübergehen.

g) Allgemeines über das Grüßen.

Der Gruß hat verschiedene Grade, doch sollen diese nicht beliebig angewendet, sondern korrekt durchgeführt werden, nämlich: verbindlich, leutselig, vertraulich, zurückhaltend, gelassen, – alles an seiner Statt.

Kurzsichtige und Zerstreute haben doppelt acht zu geben, um keinen gespendeten Gruß unerwidert zu lassen; andererseits soll diesen auch eine gewisse Nachsicht gewährt werden.

Wer Grüße empfangen will, soll durch schickliche Aufmerksamkeit auch die Gelegenheit dazu geben.

Gattin, Mutter und Schwester haben Anspruch auf Abnehmen des Hutes.

Sind die Hände durch das Halten oder Tragen von Paketen in Anspruch genommen, so fällt natürlich der Hutgruß weg; Lippen und Augen vermitteln dann an seiner Statt.

Knaben und Jünglinge ziehen den Hut tief ab; junge Mädchen kleidet ein gefälliger, freundlicher Knicks am besten.

Das Anreden auf der Straße steht nur nahen Bekannten zu, bei schlechter Witterung und Zugwind ist es zu unterlassen.

Erlassen ist der Gruß bei weiter Entfernung, starkem Schnee- und Regenwetter oder abends im Dämmerschein, der alle Umrisse täuschend verwischt.

8. Besuchspflichten.

Geselligkeit ist Recht sowohl als Pflicht,
Du kannst sie üben, kannst sie unterlassen,
Doch besser ist es, du ermangelst nicht,
In weisem Maße dich ihr anzupassen.

a) Wo sind Besuche abzustatten?

In tausend Fällen und an hundert Orten! Darum sollte das Besuchspflichtgefühl schon bei heranwachsenden Kindern geweckt und rege erhalten werden, haben solche doch häufig genug Veranlassung, sich für erhaltene Geschenke oder genossene Vergnügungen zu bedanken. Durchaus falsch wäre es, wollte sich die allzu nachsichtige Mutter an Kindesstatt allein und ausschließlich dieser Dankespflicht unterziehen.

Späterhin diktiert das Leben unerbittlich. Der Jüngling kommt in die Welt hinaus und sucht eine Stellung zu erlangen, die vielleicht gar nicht ohne Fürsprache erreichbar ist, oder ohnehin Besuchspflichten auferlegt. Daß darum die fürsprechenden Persönlichkeiten nicht nur einen Bitt-, sondern auch einen Dank-, wohl sogar einen späteren Gelegenheitsbesuch zu erwarten berechtigt sind, ist außer Frage und darf ja nicht vernachlässigt werden.

Seinem Freundes- und Bekanntenkreise stellt sich der Selbständiggewordene in dieser neuen Eigenschaft durch Besuche vor; empfangene Gefälligkeiten oder Freundlichkeiten hat er durch kurzen Besuch zu erwidern.

Versetzung, Beförderung, der Antritt einer neuen Stellung erfordert Besuche bei allen Vorgesetzten und Kollegen. Ist Übersiedelung in eine andere Stadt damit verbunden, so werden auch die Spitzen der Gesellschaft, Geistliche, Professoren usw. mit einem kurzen Antrittsbesuche bedacht.

Nach erhaltener erstmaliger Einladung in eine Familie ist ein Besuch abzustatten, desgleichen nach benutzter Einladung oder wenn die Benützung derselben durch irgendwelches Hindernis unmöglich geworden.

Beim Einzug oder Umzug verabschiedet man sich von angenehmen Hausgenossen durch einen kurzen Besuch und stellt sich den neuen Mitbewohnern ausnahmslos ebenso vor. Vor und nach größeren Reisen werden liebe Bekannte oder Persönlichkeiten, denen wir irgendwie verpflichtet sind oder die uns Anteil beweisen, zwecks Verabschiedung oder Begrüßung besucht. Regelmäßige Geschäftsreisen zählen indessen hier nicht mit.

Soll ein junges Mädchen in Gesellschaft eingeführt werden, so hat es an der Seite der Mutter in deren Bekanntenkreis ihren Besuch zu machen.

Die Besuchspflicht zu ignorieren, geht unter keinen Umständen an.

Besuche sind eine Aufmerksamkeit, die als solche angesehen und geschätzt werden muß, allein sie bilden auch ein wirksames, auf Gegenseitigkeit gegründetes Verkehrsmittel. In Wirkung treten sie für Bitt- und Dankgelegenheiten, beim Glückwünschen und Beileidbezeigen, kurz bei jeder Gelegenheit, die eine gegenseitige An- oder Aussprache erfordert.

Verleihe der notwendigen starren Form die Beseelung eigener Wärme und ungeheuchelten Wohlwollens, so wird die Besuchspflicht keine Last für dich sein.

b) Die passende Besuchszeit.

Zu früher Vormittagsstunde wie zu vorgerückter Abendzeit dürfen Besuche überhaupt nicht gemacht werden; jeder Haushalt muß eine Reihe ungestörter Stunden haben, jedermann wünscht eine gewisse Zeit, die ihm allein gehört.

Zumeist entscheidet der Lebenszuschnitt der zu besuchenden Personen über die Zeitfrage. Auf jeden Fall muß die Tischzeit vermieden werden, in feinen Kreisen also 4 oder 5 Uhr nachmittags oder selbst noch später, in kleinen Städten und einfachen Kreisen von 12 -½2 Uhr. Geladene Gäste sind willkommen, unverhoffte Besucher während des Essens hingegen nicht. Besuche sind daher in ersterem Falle am besten zwischen 1-3 Uhr nachmittags, im letztgenannten Falle hingegen zwischen 11-12 Uhr vormittags abzustatten. Damen können indes ebensowohl auch zwischen 3-5 oder zwischen 5-7 Uhr nachmittags Besuche machen.

Hohe Festtage und Familienfeste gehören ausschließlich der Familie oder dem geschlossenen Freundeskreise, Fernerstehende enthalten sich an solchen Tagen des Vorsprechens. Auch die Rüsttage sind zu respektieren, denn sowohl die Hausfrau wie das Gesinde, dazu auch die festlich instandzusetzenden Räume erheischen diese Rücksicht.

Über den mutmaßlichen Termin eines nur ungenau bekannten Namens- oder Wiegenfestes läßt man besser einige Tage hingehen; so eilig wird ja der beabsichtigte Besuch kaum sein, daß er ein kleines Hinausschieben nicht ertrüge.

c) Besuchstoilette.

Jedes Hinaustreten in die Öffentlichkeit, namentlich in die Gesellschaft, soll auch in der Toilette passend abgestimmt sein.

Wir wollen eine Ehre, eine Aufmerksamkeit erweisen, eine Gunst erbitten oder verdanken, eine Erkundigung einziehen, darum sind wir auch unserem äußeren Menschen dieselbe Beachtung schuldig wie unseren Worten.

Vor allem sei die Wäsche des Herrenanzugs untadelig behandelt, fein und elegant, ohne Übertreibung; Stickereiverzierung gilt als unfein.

Gehrock oder Frack, schwarzes Beinkleid und desgleichen Weste bilden den Grundbestand des Visitenanzuges. Zum Frack bedarf es für die Straße eines Überrockes.

Ergänzt wird der Anzug durch schwarze, in Norddeutschland weiße Krawatte, Zylinder und feine, weichgetönte Handschuhe. An Stelle des Zylinders kann gegebenen Falles auch ein modegerechter dunkler Hut treten; selbstredend jedoch niemals ein Strohhut, dies wäre zu Frack und Überrock der Gipfel der Geschmacklosigkeit.

Damen tragen gediegene Straßentoilette, die vornehm-einfach oder reich gewählt sein kann, doch ohne Prunk, denn sie bringen ihr eigenstes Ich mit, nicht ihren Kleiderschrank.

Trübsinn und üble Laune, Zerstreutheit und Sorgen lasse man daheim unter festem Verschluß; Besuche soll man nur machen, wenn man der eigenen Stimmung und Selbstbeherrschung sicher ist. Es soll immer den Eindruck machen, als seien wir nur um der anderen willen da, unsere eigene Persönlichkeit trete bescheiden zur Seite.

Es ist dies freilich eine schwere Kunst, allein sie sichert uns einen freundlichen Empfang.

d) Persönliche Anmeldung bei Besuchen.

Die erste Form persönlicher Anmeldung ist das Anläuten am Wohnungseingang. Es muß bemerklich, doch nicht unbescheiden ausgeführt werden; zuweilen übertönt Straßen- oder Hausgeräusch ein allzuleises Klingelzeichen.

Dem die Vortüre öffnenden Dienstmädchen oder Diener stellt man zuvörderst höflich die Frage, ob Herr Professor oder Frau Major, gnädige Frau oder gnädiges Fräulein zu sprechen?

Verneinendenfalls folgt dieser Anfrage das Überreichen der Besuchskarte. Zum Zeichen persönlichen Vorsprechens wird der linke Rand oben schmal umgebogen. Der Besuchspflicht ist hiermit Genüge geschehen; der Besucher kann sich entfernen und darf Besuchserwiderung erwarten.

Im bejahenden Falle wird die Visitenkarte ebenfalls abgegeben, behufs Übermittelung an die zu besuchende Persönlichkeit; ist indes der Besucher durch häufigeres Erscheinen dem Dienstboten bereits bekannt, so genügt die Bitte um Anmeldung bei der Herrschaft.

Gilt der Besuch sowohl dem Hausherrn als auch der Hausfrau, so pflegt der Vorsprechende zwei Karten abzugeben, um diese Absicht gleich anzuzeigen. Erwachsenen Söhnen oder Töchtern, die man gleichzeitig zu besuchen wünscht, wird dies durch Hinzufügung je einer weiteren Karte kundgegeben.

e) Unsere Besuchskarten.

Auch auf diesem Gebiete hat sich die allmächtige Mode Herrscherrechte angemaßt; allein wir stehen dennoch über ihr, sofern wir nur nichts Auffälliges wählen, sondern einfachvornehme Karten, die in Größe, Form und Farbe einen Modewechsel wohl auszuhalten vermögen.

Zu empfehlen ist mittlere Größe, die auch einige Zeilen Schrift aufnimmt. Starker Karton in Elfenbeinfarbe oder reinem Weiß ist ebenso fein wie praktisch, d. h. für jede Gelegenheit passend. Glanzkarton ist veraltet, Vignetten, Blumenzweige, Arabesken und dergleichen sind unmodern geworden.

Inmitten der Karte ist der Name angebracht, bei Herren manchmal statt des Vornamens nur der Anfangsbuchstabe desselben oder ersetzt durch den Titel. Zumeist jedoch sind Titel, Beruf oder Auszeichnung, wie Ritter des ... Ordens u. ä. in kleinerer Schrift unter dem Namen verzeichnet. Etwa:

Erich Wegener
Kgl. Universitätsprofessor.

oder:

A. von Försterling
Staatsrat a. D.

Damen schreiben ihren Vornamen voll aus; junge Mädchen kurzgefaßt, wie: Margarete Hamm; indes ältere unverheiratete Damen ihrem Familiennamen die Bezeichnung »Fräulein« voransetzen, also etwa: Fräulein Werner.

Verheiratete Damen lassen dem Familiennamen ihren Mädchennamen folgen, z. B.

Mathilde Holland
geb. Retter.

Oder wie in der Schweiz:

Selinde Plüß-Hüggli

Bei vielgebräuchlichen Familiennamen oder ausgedehntem Familienkreise ist es praktisch, den Vornamen des Gatten zu genauerer Unterscheidung anzuführen. In diesem Falle wird es etwa lauten:

Frau Robert Hochberger

Die Bezeichnung »verwitwet«, ganz ausgeschrieben oder abgekürzt anzubringen, ist nicht mehr üblich. Man läßt dann lieber den Frauentitel dem Namen vorausgehen, als unausgesprochenes Zeichen, daß die Betreffende für sich selbst einzustehen hat.

Bei großem Bekanntenkreise, öffentlicher Wirksamkeit und ausgedehntem Wohnort empfiehlt sich auch für Damen die Angabe von Straße und Hausnummer; diese Notiz wird an der rechten unteren Ecke in kleiner Schrift angebracht.

Dem Geburtsadel gebühren Krone und Wappen, sowie der Geburtstitel, also etwa:

Arno Graf von und zu Hohenheim.

oder:

Konradin Freiherr von Richthofen.

Die Besuchskarten junger Mädchen aus Adelskreisen tragen nur Vor- und Zunamen, weder Krone noch Wappen.

Farbige hochmoderne Karten müssen mit feinem Geschmack in diskreten Tönen und nobler, unauffälliger Ausstattung gewählt werden.

Damen von Beruf oder in öffentlichen Ehrenämtern, oder Damen, die durch ihr freiwilliges Wirken bekannt sind, benötigen der Verwendung von zweierlei Karten. Die einen, die nur den Namen tragen, dienen gesellschaftlichen Zwecken, die anderen, auf denen auch der Beruf und die Wohnungsangabe vermerkt ist, sind im Verkehr mit Fremden oder bei beruflichen Beziehungen zu verwenden.

Im Verfehlungsfalle wird der persönliche einfache Besuch durch das Umbiegen des linken Kartenrandes nach oben zur Kenntnis gebracht, bei einem Beileidsbesuch wird der rechtsseitige Kartenrand nach rückwärts umgebogen. Die Veranlassung persönlichen Vorsprechens darf auch durch Bleistiftzeichen vermerkt werden, und gilt für den Glückwunsch schlechtweg p. f. ( pour féliciter), für Verabschiedung p. p. c. ( pour prendre congé), für Teilnahmebezeigung p. c. ( pour condoler) als völlig ausreichend.

Andere Wünsche oder Absichten werden nicht mehr durch Zeichen kenntlich gemacht, sie erheischen mündliche Besprechung. Ein gleichgültiger Besuch wird im Verfehlungsfalle überhaupt ohne Erwiderung und ausdrückliche Einladung nicht wiederholt. Liegen Gründe vor, die eine Aussprache bedingen, so ist der schriftliche Weg der sicherste, sei es nun, daß man Angabe der Zeit erbittet, zu welcher ein Besuch angenehm, sei es zur beabsichtigten Mitteilung überhaupt. Dieselbe sei alsdann knapp und präzis gefaßt und ermangle nicht des Ausdrucks höflichen Bedauerns, den Betreffenden nicht angetroffen zu haben.

f) Beim Eintritt in den Salon.

Ist die Karte der Herrschaft übergeben und das Dienstmädchen kehrt mit dem Bescheid zurück: »Gnädige Frau bittet, einzutreten,« so legt der besuchende Herr Überrock und Stock oder Schirm ab; ersterer dürfte überhaupt nur dem stützebedürftigen Alter gestattet sein. Den Hut behält er jedoch in der Hand, wenn nicht etwa dem Diener das Entgegennehmen desselben zur Pflicht gemacht ist.

Außer etwa durchnäßten Überkleidern braucht hingegen die Dame nichts abzulegen; nur muß sich alsdann ihre Toilette auch ohne Umhang als vollständig korrekter Straßenanzug erweisen.

Dem Dienstboten, der die Salontüre zu öffnen und wieder zu schließen hat, folgt der Besucher zum Empfangszimmer. Über die Schwelle desselben tretend, muß der erste orientierende Blick die Hausfrau suchen und zugleich die Gruppen etwa schon anwesender Besuchsgäste überschauen, um der Annäherung und Begrüßung die notwendige Sicherheit zu geben.

Mit einer Verbeugung wird die Hausfrau, mit leichtem Neigen der Kreis der Anwesenden begrüßt. Dann folgen, noch stehend, die üblichen Höflichkeitsfragen nach dem Befinden der gnädigen Frau und ihrer Familie; darauf erst wird nach vorangegangener Aufforderung auf dem zunächstbefindlichen Sessel Platz genommen; für Herren kommt das Sofa nicht in Betracht.

Der Hut wird über die Dauer des Besuches in der Hand behalten, oder, wenn zum Ablegen aufgefordert wird, vom Gast neben oder unter den von ihm benützten Sessel gestellt, nicht auf den Tisch.

Der besuchenden Dame wird von der Hausfrau der Sofaplatz zu ihrer Rechten angewiesen. Junge Mädchen nehmen nur auf Sesseln, niemals auf dem Sofa Platz.

Die Hausfrau hat die Pflicht, den eintretenden neuen Besuch etwa unbekannten schon Anwesenden vorzustellen und dadurch eine gemeinsame Unterhaltung einzuleiten.

Ist der später anlangende Besuch ein Herr, so begrüßt ihn die Dame des Hauses, ohne ihren Platz zu verlassen, durch ein Neigen des Hauptes, in gleicher Weise ein junges Mädchen. Herren haben sich indes beim Eintritt einer Dame oder weiterer Besuche stets zu erheben.

g) Die Unterhaltung bei Besuchen.

Die Kunst des Plauderns, die wir schon früher besprochen, ist bei der Besuchsunterhaltung so recht an ihrem Platze.

Plaudern, nicht gründliches Besprechen, dazu reicht die Besuchsdauer ohnehin nicht aus, und außerdem gehört es nicht in einen gemischten Zirkel. Darum halte man sich an Allgemeines, Naheliegendes, nicht an Probleme, die Gedankenarbeit erheischen.

Ein leichtes Gleiten von einem Gesprächsthema zum anderen bringt Abwechslung in die Unterhaltung und kennzeichnet den gewandten Plauderer.

Persönliche Verhältnisse werden in der Regel nicht berührt; kommen sie dennoch zur Sprache, so soll ihnen inniger Anteil entgegengebracht werden. Wer sich selbst am geschicktesten aus den Bahnen gemeinsamer Unterhaltung zu rücken, heikle Unterhaltungsgegenstände zu vermeiden und feine Artigkeiten zu sagen weiß, wird stets gern empfangen werden.

Auch dem Gewandtesten kann es indes geschehen, daß er bei Unkenntnis der Verhältnisse sich gelegentlich einmal verrennt; dann suche er geschickt abzulenken und auf ein anderes Gebiet hinüberzuleiten.

Aufmerksames Zuhören, wenn andere sprechen, das Vermeiden aller irgendwie abfälligen Urteile, die unauffällige, aber dennoch unleugbare Bevorzugung der Hausfrau oder des Herrn, dem der Besuch zugedacht ist, sind Grundbedingungen gebildeter Unterhaltung.

Höherstehenden Personen gegenüber verhalte man sich abwartend, antworte klar, knapp und präzis, gestatte sich selbst jedoch keine Fragen. Aus der gewählten Form der Antwort geht hervor, wes Geistes Kind du bist.

h) Besuchsdauer.

Ein erster Besuch wird knapp abgemacht, denn er ist ein Pflicht-, kein Freundschaftsbesuch, und die Probe gegenseitigen Wohlgefallens muß erst gemacht werden. Auch das höfliche Bedauern der Hausfrau, den Gast so bald aufbrechen zu sehen, darf nicht irre leiten, in den meisten Fällen ist es eine bloße Formsache, wäre es jedoch wirklich ernst gemeint, so hat doch jedenfalls die Bescheidenheit des Besuchers diese Probe zu bestehen. Nach knappem Verlauf von 10 – 15 Minuten darf die Besuchsfrist als abgelaufen betrachtet werden; spätere Besuche, zumal bei wachsenden Wechselbeziehungen, bedürfen solch ängstlicher Beschränkung nicht mehr.

Geschäftsbesuche werden kurz abgemacht und tragen durchweg geschäftlichen Charakter. Abschweifungen vertragen sie nicht, denn – Zeit ist Geld!

Der Besuch bei Höherstehenden regelt sich in seiner Zeitdauer nach ihrem Belieben. Steht derjenige, dem unser Besuch gilt, unvermittelt auf, so ist es ein Zeichen der Entlassung. Ebenso ist eine verabschiedende Bewegung nicht zu übersehen. Tritt eine Gesprächsstockung ein, so darf dieselbe ohne weiteres zur Verabschiedung benützt werden; sie wird gewiß in ihrer richtigen Bedeutung erfaßt sein.

Durch einen vielleicht dieselbe Besuchsstunde benützenden zweiten Besuch darf man sich nicht stören lassen, jedenfalls ist sofortiger Aufbruch nicht statthaft. Man wartet die von der Hausfrau einzuleitende Vorstellung gelassen ab, wechselt noch einige verbindliche Worte auch mit dem Zuletztgekommenen, sofern dieser nicht an Rang und Bedeutung überlegen, und verabschiedet sich alsdann in nicht zu umständlicher Weise, auf daß auch dem zweiten Gast ungestörte Aufmerksamkeit der Hausfrau oder des Hausherrn zuteil werde.

Beim Aufstehen wird der Hut ergriffen, dann folgt die formelle Verneigung vor der Hausfrau; desgleichen in Gesamtheit vor den übrigen Anwesenden. Zur Türe bewege man sich zielbewußt, nicht hastig, linkisch oder unsicher. Bevor man rückwärts über die Schwelle tritt, wird, dem Salon zugewendet, die Verbeugung wiederholt.

Der benützte Stuhl wird nicht zurückgeschoben oder zurechtgestellt; ihn an seinen vorherigen Platz zu verbringen, ist Sache des Dieners.

i) Besuchswiederholung.

Bevor der abgestattete Besuch erwidert worden ist, wird er unter Fernstehenden überhaupt nicht wiederholt; es würde dies als Aufdringlichkeit gedeutet werden. Geschieht die Besuchserwiderung in einem Zeitraum von zwei bis drei Wochen nicht, so ist dies ein Zeichen, daß Verkehr nicht gewünscht wird; doch verdient jeder Besuch einen wenn auch kurzen Gegenbesuch.

Ist ein Besuch unumgänglich notwendig, so daß das erste Vorsprechen im Verfehlungsfalle nicht als abgemachte Pflicht gelten kann, so darf man wohl schriftlich in höflichster Form um Angabe der passenden Zeit, den Besuch abzustatten, ersuchen.

Unter genauer Bekannten wird nicht so ängstlich gerechnet, man sucht und findet sich nach Wohlgefallen und Möglichkeit. Immerhin ist es klug, zu bedenken, daß ein bißchen zu wenig das bessere Mehr bedeutet.

Dem Alter sind, jüngeren Personen gegenüber, keine Besuchspflichten auferlegt. Eine Einladung, irgend eine persönliche Fürsprache oder sonstige Freundlichkeit genügt als Erwiderung erhaltener Besuche; denn immer ist es das Alter, das aus seinem Wissens-, Erfahrungs- oder Wohlwollensschatze mitteilt, der flüchtigen Jugend zu Nutz und Frommen.

k) Krankenbesuche.

Krankenbesuche verlangen vor allem feines Empfinden. Wer nicht mit Kranken umzugehen versteht oder ihnen aufrichtiges Interesse entgegenbringt, der bleibe besser zu Hause.

Wirkliche Krankenbesuche sind nur unter Verwandten, nahen Bekannten oder bei Verlassenen und Bedürftigen üblich. In allen Krankheitsfällen genügt das Nachfragen, für Besuche jedoch wird die Zeit vorgerückter Genesung abgewartet.

Wird ein Krankenbesuch abgelehnt, so ist dies keine Verletzung des guten Tones, sondern das gute Recht der Verwandten und Pfleger des Patienten.

Krankenbesuche sollen kurz, herzlich, erfrischend sein. Der Kranke darf nicht aufgeregt, nicht abgespannt und ermüdet werden. Der Besucher soll die Krankheit nicht zum Hauptthema machen oder andere Krankheitsfälle erzählen und aufbauschen. Den Krankheitsbericht aber höre er teilnehmend und unter freundlichem Zuspruch an, selbst wenn er etwas langatmig ausfällt. Ein Urteil über den Arzt und den Verlauf der Krankheit zu fällen, vermeide man sorgfältig. Alles sei erheiternd, tröstlich, wohltuend; ein bißchen Sonnenschein, der auch in seiner Nachwirkung das Krankenzimmer noch erhellt.

Währt eine Krankheit, ohne sehr schwer zu sein, längere Zeit, so sind häufigere und nicht zu kurze Besuche zu empfehlen. Alle neuen Eindrücke, jeder Atemzug frischer Luft, der in das Krankenzimmer gelangt, sind für den Patienten eine Wohltat, für seine Umgebung eine fühlbare Erleichterung. Wer sich für solchen Liebesdienst eignet, erfüllt eine schöne, dankenswerte Mission.

Die Begrüßung sei liebreich, die Unterhaltung ermutigend. Lautes Sprechen und Lachen verbietet sich von selbst, doch ist es erfreulich, das Angesicht des Kranken durch ein Lächeln erhellt zu sehen. Der Abschied sei kurz, aber herzlich, und voll Wärme. Die Sorge, die du vielleicht von dem Krankenlager mit hinwegnimmst, laß ja nicht merken, so wenig, wie du deine eigenen Sorgen in das Krankenzimmer hineinbringen darfst.

Können wir kleine Handreichungen tun, so geschehe es in gewandter, geräuschloser Weise. Sie müssen jedoch erwünscht, nicht aufgedrängt sein.

Mit eigenen Ratschlägen halte man weise zurück; immer hängt ihnen ein Teilchen Verantwortung an, besonders in Krankheitsfällen.

Bei Eintreffen des Arztes hat sich jeder Besuch diskret zurückzuziehen.

l) Allgemeines über den Besuch.

Willst du gern gesehen sein, so komm nicht zu oft, und verweile nicht zu lang, denn du weißt nicht, ob du so willkommen bist, wie du meinst!

Vielbeschäftigte, hochstehende oder berühmte Personen darf man füglich mit Besuchen verschonen, das Quentchen kostbarer Zeit, das wir ihnen so ersparen, hebt uns mehr in ihrer Achtung, als ein formeller Ergebenheitsbesuch.

Geize nicht mit Artigkeiten, wo sie angebracht sind, doch lasse sie fein und gewählt sein; derbe Schmeicheleien sind für beide Teile ein Armutszeugnis.

Der Verkehr mit Hausgenossen sei höflich und zuvorkommend; Vertrautheit ist zu vermeiden, sie führt selten zu gutem Ende.

Das Auge des Besuchers enthalte sich ebensosehr unziemlichen Ausforschens wie sein Mund. Zwischen aufrichtiger Teilnahme und kalter Neugier gähnt eine weite Kluft.

Sprich nicht ungünstig von anderen; wo du einkehrst, übe weder laute noch leise Kritik.

Vermehre deine Bekanntenzahl nicht wahllos mit neuen Gliedern. Am wenigsten aber vermittele unaufgefordert die nähere Bekanntschaft Dritter, du möchtest am Ende hier wie dort schlechten Dank dafür ernten.

»Wie du mir, so ich dir«, auch bei Besuchen. Desgleichen hinsichtlich der Diskretion, denn wer dich empfängt, der beweist dir Vertrauen.

Kinder sollen an Besuchen nicht teilnehmen, sie langweilen sich und sind alsdann schwer in den nötigen Grenzen zu halten. Es gehört sich auch nicht, daß sie das Gespräch Erwachsener belauschen, und zudem kommt in Betracht, daß nicht jedermann Kinderfreund oder imstande ist, Kinderunruhe zu ertragen.

9. Besuchsempfang.

Lächle entgegen dem lieben Gast,
Lade ihn freundlich zu kurzer Rast,
Doch auch der Gast, der dir nicht willkommen,
Werde voll Artigkeit aufgenommen.

a) Das Empfangen der Besuche.

Zur Besuchszeit, namentlich bei ausgedehntem geselligem Verkehr, muß sowohl das Empfangszimmer als die eigene Toilette in tadellosem Zustande sein. Darum haben auch Besucher sich an die festgesetzten oder im Berufsfalle vorgemerkten Empfangsstunden zu halten, ein Verfrühen müßte für beide Teile peinlich sein.

Arbeiten, die der Hausfrau wohl zur Ehre gereichen, aber doch ins Empfangszimmer nicht passen, wie Strümpfe stopfen u. dergl., müssen zu dieser Zeit weggelegt werden. Eine kleine Häkel- oder Stickarbeit, die rasch niedergelegt werden kann, eignet sich hier am besten.

Das Annehmen oder Ablehnen des zugedachten Besuches muß schon an der Glastüre geschehen, der Dienstbote muß also hinsichtlich desselben zuvor unterrichtet sein; dann liegt nichts Verletzendes in der Ablehnung, die eine dringende Notwendigkeit sein kann. Wird indes der Besuch angemeldet und der Bescheid erst daraufhin erteilt, so kann im Ablehnungsfalle der Besucher leicht an eine verletzende Absicht glauben, die vielleicht gar nicht vorhanden ist.

Dem eintretenden Besuch sieht die Dame des Hauses stehend entgegen, nicht etwa in bequemer Stellung auf dem Sofa oder im Lehnstuhl. Lieben Bekannten oder bevorzugten Personen tritt sie bis zur Türe entgegen. Darauf folgt die mehr oder minder förmliche Begrüßung, der Austausch der ersten, dem gegenseitigen Befinden geltenden Höflichkeitsfragen; dann erst wird Platz angeboten und angenommen.

Die Hausfrau hat den Sofaplatz inne, ihr zur Rechten die besuchende Dame. Dem Herrn gebührt der Platz der Hausfrau gegenüber; er bedient sich eines Stuhles.

Zwei besuchenden Damen, deren Alter und Rang es gebietet, ist das Sofa einzuräumen. Ein liebes junges Mädchen, das allein Besuch macht, kann auf das Sofa genötigt werden, nur muß es, falls ältere Damen eintreten, diesen Vorzugsplatz sofort aufgeben. Ist es zu verwirrt, so genügt ein leises Zeichen, um dem scheinbaren Mangel an Takt wirksam abzuhelfen.

Überhaupt ist es der feine Takt und die Anmut der Hausfrau, die dem Gaste das Kommen leicht, das Scheiden schwer machen.

b) Die Vorstellung bei Besuchen.

Der Hausfrau oder dem Hausherrn steht es zu, einander fernstehende Personen, die bei ihr oder ihm zusammentreffen, gegenseitig vorzustellen. Es ist dies eine Pflicht, die nicht erst erbeten oder erinnert sein muß.

Als Vorstellungsregel gilt, daß der Name des jüngeren oder weniger Hochstehenden zuerst genannt wird. Demzufolge wird ein Herr der Dame vorgestellt, ein Fräulein der verheirateten Frau, eine junge Dame der älteren usw.

Bei sehr jungen oder im Rang zurückstehenden Personen erfolgt die Vorstellung einseitig, d. h. sie allein werden genannt; etwa: »Gestatten Sie, Herr Oberst, mein Sohn Egon«, oder »Wollen mir Herr Rat erlauben, den Herrn Freiwilligen Martin Roderichs vorzustellen?«

Unter gesellschaftlich Gleichstehenden wird der um Vorstellung Ersuchende dem Betreffenden zugeführt und unter leichter Handbewegung mit Namen vorgestellt. Es lautet dann etwa: »Darf ich mir gestatten, liebe Freundin, dir Frau M. vorzustellen?« oder »Darf ich mir erlauben, die Damen sind wohl nicht bekannt?« Darauf werden beide Namen nach den zuvor angegebenen Regeln genannt.

Meist wird auch nur der eine, dann der andere Name genannt, da man ohne weiteres annehmen darf, daß eine Vorstellung erwartet wird.

Nach erfolgter Vorstellung haben sich die Vorgestellten höflich zu verneigen, zuweilen wechseln sie auch einige Worte, doch macht dann die Dame, der Vorgesetzte oder Ältere den Anfang. Ein frostiges, steifes Verneigen, dem keine mündliche Annäherung folgt, trägt nicht dazu bei, die Unterhaltung zu beleben.

Pflicht der Wirte ist es, einen einzelnen, in unbekannte Gesellschaft eintretenden Gast den bereits Versammelten vorzustellen. Danach werden die Namen der Anwesenden genannt, hin und wieder vielleicht mit einem leisen Hinweis auf Liebhaberei oder Beruf, der geselligen Anschluß vermittelt, denn es ist nicht leicht, unter lauter Fremden selbst das zu finden, dessen man bedarf.

c) Die Kunst angenehmer Unterhaltung.

Kurze, einfache, besonders aber bloße Formbesuche erheischen keinerlei Aufwartung, schon die kurz vor die Tischzeit gerückte Besuchsstunde verbietet dies.

Dafür muß die Art des Empfanges die Freude ausdrücken, durch einen Besuch beehrt zu sein. Was uns selbst bedrückt, das unterdrücken wir, sobald ein Besuch sich blicken läßt; es ist eine lohnende Selbstbeschränkung, um anderer willen sich selbst zu vergessen. Sonnenschein strahle dein Gruß schon aus, auf daß deinem Gaste wohl werde in deiner Gesellschaft.

Was dem Besucher peinlich oder schmerzlich sein könnte, werde in der Unterhaltung sorgfältig vermieden; sie bewege sich lieber in ausgetretenem Geleise, als daß sie den lieben Nächsten und seine persönlichen Verhältnisse heranziehe.

Beim Eintreffen eines zweiten Besuches soll in der Begrüßung weises Maß gehalten werden; bekannter darf sie nach gegebenen Verhältnissen wohl ausfallen, doch nicht herzlicher, so daß der Zuerstgekommene sich zurückgesetzt fühlen könnte. Die Unterhaltung bewege sich auf neutralem, den Gästen bekanntem oder doch übersehbarem Gebiete.

d) Verabschiedung von Besuchen.

Da die Dame des Hauses über die Dauer eines Besuches nicht die Uhr zu Rate ziehen darf, so ist es Pflicht des Besuchers, das erlaubte Besuchsmaß nicht zu überschreiten. Die Verabschiedung muß also durch ihn eingeleitet werden und geschieht durch zeitiges Aufstehen von seinem Stuhle.

Die Hausfrau äußert daraufhin höfliches Bedauern über den frühen Aufbruch, nötigt auch wohl zu längerem Verweilen, doch ist dies als bloße Formsache zu betrachten und in gewählten Worten abzulehnen. Unter nahen Bekannten wird dieses Nötigen dringender sein und kann angenommen werden, aber nur, wenn nicht andere Gäste dadurch benachteiligt werden.

Damen werden bis zur Zimmer- oder bis zur Vorsaaltüre geleitet; sind noch weitere Besuche da, nur bis zur ersteren. Die weitere Begleitung und Hilfe beim Umlegen ihres Mantels usw. übernimmt das Haustöchterlein; dem Sohne steht es außerdem zu, die abgehende Dame bis zur Treppe oder bis zu ihrem Wagen zu geleiten und den Kutschenschlag für sie zu öffnen. Dies alles kann auch durch die Dienstboten besorgt werden, doch müssen sie wohl eingelernt sein, besonders dürfen sie die Glastüre nicht rasch, geräuschvoll und unvermittelt hinter dem Abgehenden schließen.

Von Herren kann sich die Dame des Hauses, auf ihrem Platze stehend, verabschieden, Höherstehenden und Vorgesetzten des Gatten wird sie bis zum Vorsaal das Geleite geben.

Bei sonstigem einfachem Herrenbesuch übernimmt der Hausherr oder der Sohn des Hauses die Begleitung.

e) Allgemeines über den Besuchempfang.

Kinder und Dienstboten haben im Empfangszimmer nichts zu tun, es sei denn, daß letztere neuen Besuch anmelden.

Notwendige Rügen müssen bis zu gelegener Zeit vertagt werden, sie gehören nicht vor das Forum der Öffentlichkeit.

Jeden höflichen Gast empfange liebenswürdig, jeden lieben mit Wärme.

Haushaltssorgen oder hörbaren Küchenlärm laß nicht an dich heran; selbst die gestörte Mahlzeit darf dein Gast nicht entgelten. Allerdings soll auch er sich aller schicklichen Rücksicht befleißigen.

Deinen Gästen sei dein Heim Schutz und Hort, d. h. sie dürfen in deinen vier Wänden keinerlei Kränkung ausgesetzt sein.

Nicht das Kleid macht den werten Gast, sondern sein Charakter; in schlichter Hülle wohnt oft ein großer Geist.

Nur die Vorstellung vermittelt; d. h. selbst längst vom Sehen bekannte Personen dürfen erst nach stattgefundener Vorstellung tatsächlich in deinen Gesichtskreis treten.

Persönliche Feinde oder unsympathische Personen behandle an drittem Orte mit kühler Höflichkeit. Immer ist vornehme Ruhe bessere Abwehr als das scharfe Kriegsbeil in gezückter Faust.

10. Das Mittagsmahl.

Müh' und Arbeit, Hast und Last
Jahr für Jahr durchs ganze Leben;
Ei, da darf's auch manchmal geben
Frohe Feste, süße Rast!

a) Die Einladung.

Die Einladung zum Diner oder besser Mittagessen, kann sowohl mündlich als schriftlich geschehen. Gedruckte Einladungskarten zu versenden, ist praktisch, doch müssen sie einfach gehalten sein; nur der gediegene Karton bestimmt ihren Wert.

In möglichst knapper Fassung lautet die Einladung etwa:

»Herr und Frau A. beehren sich, Herrn und Frau B. für Mittwoch nachmittag 5½ Uhr zum Mittagessen hierdurch ergebenst einzuladen.«

Oder:

»Herr und Frau L. werden höflichst ersucht, das nächsten Montag, den 17. ds. nachmittags 5 Uhr bei uns stattfindende Diner durch ihre Gegenwart auszuzeichnen.

Ganz ergebenst

Herr und Frau K.«

Tag und Stunde muß stets deutlich angegeben werden, um Irrtum zu vermeiden und pünktliches Eintreffen zu veranlassen.

Vernünftigerweise wird jetzt das fremde »Diner« oder »Dinner« durch das gut deutsche »Mittagessen« ersetzt. Bei späteren Essen fällt die Bezeichnung »Mittag« weg. Für Abendeinladungen wird nunmehr auch »Tee und Tanz« anstatt » thé dansant« gewählt.

Bei Abendgesellschaften, Ball usw. wird die Einladung ungefähr lauten:

»Kommerzienrat von Deghen und Gemahlin beehren sich ... auf Montag, den 4. November abends ½9 Uhr ergebenst einzuladen.

U. A. w. g.« (Um Antwort wird gebeten.)

Bescheidener ist es, den Namen des Geladenen voranzusetzen. Vorgedruckte Karten bedürfen nur der handschriftlichen Namensausfüllung.

Die Einladungen sollen zeitig ausgesandt werden; denn die Gäste bedürfen der nötigen Frist, um annehmen oder absagen zu können, die Hausfrau desgleichen, um ihre Vorbereitungen zu treffen und für einen etwa ausfallenden noch zeitig einen Ersatzgast einladen zu können. Späte Einladungen werden übel vermerkt.

Die Einzuladenden müssen nach Anzahl und Anpassung wohl überlegt werden. Ein knappes Behelfen an verfügbarem Raum beeinträchtigt das Behagen, allzu verschiedenartige oder unverträgliche Elemente taugen nicht zusammen.

b) Das Zurüsten der Tafel.

Die Veranlassung sowie die Verhältnisse des Gastgebers bestimmen den Speisezettel. Es bedarf nicht zahlloser Gerichte, um eine fröhliche Tafelrunde zu befriedigen, doch müssen sie sorgfältig und wohlschmeckend bereitet sein.

Wir möchten der vernünftigen Einfachheit und weisen Beschränkung auch bei diesem Anlasse ausdrücklich das Wort reden; ist nur genügend Vorrat, so daß keine Kargheit geargwöhnt werden kann, so darf man das Einlenken in maßvolle Bahnen mit Freuden begrüßen. Mehr als satt werden, kann auch der berüchtigtste Feinschmecker nicht, und gerade die Tafelfreuden sind »kostbare« Genüsse.

Um auch das Auge der Gäste zu erfreuen, prange auf der Festtafel das beste Tischzeug, glänzender Damast in schönen Gebilden.

Fein bemaltes oder buntgetöntes Tafelgeschirr ist ein vorzüglicher Schmuck, nur muß es für die Zahl der Gäste ausreichen. Andernfalls ist weißes Porzellan vorzuziehen.

Silber und Kristall, zierliche Streublumenanordnung oder feine Blumengewinde schmücken die Tafel sehr. Den Glanzpunkt bilden die mit auserlesenen Früchten und Konfekt gefüllten, mit Blumen gezierten Tafelaufsätze in getriebener Silberarbeit. Wer alte kostbare Stücke besitzt, verfügt über den wertvollsten Tafelschmuck.

Das eigentliche Tischdecken ist bereits in Kapitel 3 a besprochen worden; alles dort Gesagte gilt auch hier. Nur verlangt die Sitte, daß jedem Gedeck eine Speisekarte zugeteilt werde, damit der Betreffende sich aus der Speisenfolge das ihm Zuträgliche und Angenehme vormerken kann. Diese Karten sind in Papier-Geschäften in großer und geschmackvoller Auswahl zu haben; zuweilen verdanken sie auch dem kunstfertigen Haustöchterlein ihre Entstehung.

Jeder Platz wird mit einer den Namen des betreffenden Gastes tragenden Karte bezeichnet; letztere wird auf dem Gedeck aufgelegt.

Im Speisezimmer soll die Luft eher kühl als warm sein, der Raum nicht beengt; schicklicher Zwischenraum erleichtert die Bewegung, allzuweite Entfernung hingegen beeinträchtigt die Unterhaltung und die zuweilen erbetenen kleinen Handreichungen.

c) Das Eintreffen zum Mittagessen.

»Pünktlichkeit ist die Höflichkeit der Könige«, sagt ein wahres Wort, darum werden sich hochgestellte Personen stets pünktlich zur angegebenen Frist einfinden.

Allein jeder einzelne, welchem Rang er auch angehöre, ist zur Höflichkeit verpflichtet, daher ist es wohlgetan, sich stets wenige Minuten vor dem in der Einladung vermerkten Zeitpunkte einzustellen.

Den versammelten Gästen kann nicht zugemutet werden, um eines einzigen Unpünktlichen willen auf den Beginn des Mahles zu warten, ebensowenig aber der Dame des Hauses, deren sorgsam vorbereitetes Essen unter Verschleppung der Tischzeit leiden muß. Der Humor versagt bei den ersteren, bei der letzteren die Gemütsruhe, und dann ist's schlimm bestellt um das erhoffte Behagen.

Besonders angesehenen Gästen gibt man längere Wartefrist zu; sonst aber wird der Gastgeber die Geduld der harrenden Eingeladenen um eines einzelnen Nachzüglers willen nicht länger als eine knappe Viertelstunde auf die Probe stellen.

d) Der Empfang der Gäste.

Wirt und Wirtin erwarten ihre Gäste im Salon. Die Dame des Hauses wählt einen jedem Eintretenden leicht sichtbaren Platz, damit dieser sich ihr rasch nähern und sie begrüßen kann.

Der Hausherr begrüßt seine Gäste an der Türe; Damen geleitet er zum Platze seiner Gemahlin.

Bevorzugte Gäste, Vorgesetzte oder Personen von hohem Range werden im Vorsaal oder an der Treppe empfangen.

Sobald der Kreis der Geladenen vollzählig ist, wird von der Hausfrau das Anrichten befohlen.

e) Der Hintritt zur Tafel.

Der Diener hat der Dame des Hauses zu melden, daß die Tafel bereit ist. Dies geschieht mit den Worten: »Gnädige Frau, die Tafel ist angerichtet.«

Darauf erhebt sich dieselbe und ersucht den wertesten oder durch höheres Alter bevorrechteten Gast, sie zur Tafel zu führen.

Der Hausherr ist Führer und Tischherr der vornehmsten oder ältesten Dame.

Der Hausfrau mit ihrem Kavalier gebührt der Vortritt; den Schluß des Zuges bildet der Hausherr mit seiner Dame.

Sind die übrigen Herren nicht schon zuvor durch den Gastgeber benachrichtigt, welche Dame als Tischnachbarin ihnen bestimmt ist, so ist freie Wahl vorgesehen. Hierbei haben jedoch die älteren Herren den Vorrang; die jüngeren verhalten sich abwartend und treffen ihre Wahl erst, nachdem die ersteren der erwählten Dame den Arm gereicht haben.

Im Speisesaal angekommen, macht der Herr seiner Dame eine formelle Verbeugung, verhilft ihr zu dem ihren Namen tragenden Platze und nimmt alsdann den seinigen ein.

f) Die Tischordnung.

Es ist keine ganz leichte Sache, eine aus so viel verschieden gearteten und gestimmten Persönlichkeiten bestehende Tischgesellschaft zusammenzustimmen, so daß jeder einzelne passenden Anschluß findet und sich nicht nur hinsichtlich der Speisen, sondern auch in bezug auf den noch wichtigeren geselligen Genuß vollständig befriedigt fühlt. Hier muß die Gastgeberin ihre ganze Kunst, all ihre Menschenkenntnis und feinen Takt aufbieten, damit Schweigsame aufmunternde Gesellschaft, redselige Naturen gute Zuhörer finden; Menschen, die wenig gemeinsame Interessen oder geringes Anpassungsvermögen besitzen, taugen nicht als nahe Tischgenossen, am allerwenigsten jedoch solche, die eine gewisse Antipathie gegeneinander empfinden. Tafelfreuden täuschen über manch unliebsamen Eindruck hinweg, unangenehme Nachbarn aber vergißt man darüber nicht!

Die Plätze rechts und links neben der Wirtin gelten stets als Auszeichnung. Der Wirt pflegt am unteren, die Hausfrau am oberen Ende der Tafel zu sitzen.

Es versteht sich von selbst, daß, wie überall im gesellschaftlichen Leben dem ehrfurchtgebietenden Alter wie durch Rang und Bedeutung hervorragenden Gästen die besten Plätze gebühren.

Bunte Reihe gilt außerdem als Regel, d. h. insofern, als immer ein Herr und eine Dame ein Tischpaar bilden, und im übrigen die Neigungen, der Grad gegenseitiger Beziehungen oder Interessen maßgebend sind. Das Alter soll man indes nicht mitten in die lach- und necklustige Jugend hineinsetzen, sondern ihm Gelegenheit zu ungestörtem Gedankenaustausch in ruhiger Unterhaltung verschaffen.

Da Namenkarten die Gedecke bezeichnen, so ist ein unliebsamer Irrtum kaum zu befürchten. In kleinem Kreise kann auch die freundliche Bitte der Wirte die Platzordnung bestimmen.

g) Vom Zugreifen.

An feiner Tafel wird nicht genötigt. Es empfiehlt sich also, sich vermittelst der Speisekarte das, was man zu genießen wünscht, zusammenzustellen, damit man nicht halbgesättigt vom Tisch aufstehen muß. Unliebsame Gerichte oder solche, deren Zerlegen ungewohnt und daher schwierig ist, kann man unbedenklich vorübergehen lassen, eine leichte Handbewegung genügt dazu. Andere mögen dafür entschädigen, doch darf die Speisenfolge nicht dadurch aufgehalten werden.

Die Speisen werden stets von der linken Seite dargereicht; dies ermöglicht ein geschicktes Zulangen mit der freien rechten Hand.

Das Zugreifen hat rasch und gewandt zu geschehen, denn auch andere wollen bedient sein. Tafeltuch, Serviette und die eigene Toilette wie diejenige der Tischnachbarn sei dabei sorgfältigster Schonung empfohlen.

Kritisches Auswählen oder zwischen der Reihe Herausnehmen der servierten Fleischstücke ist unpassend; ebenso darf nicht unbescheiden zugegriffen werden. Dies gilt besonders bei erlesenen Gerichten, die nicht wie Hausmannskost zur Stillung des Hungers bestimmt sind.

Die Art des Essens verrät den Grad der Bildung. Es genügt nicht, mit Messer und Gabel, Brot und Wein Bescheid zu wissen; nein, auch allzu rasches oder allzu langsames Essen ist zu vermeiden. Ersteres gibt den Anschein des Heißhungers, letzteres erweckt den Verdacht heimlicher Unzufriedenheit. Das Schlimmste ist aber wohl der Feinschmecker, der sich mit solch ersichtlicher Andacht und rücksichtslosem Behagen in die Genüsse der Tafel vertieft, als könnten dieselben kein Ende nehmen.

Der Tischherr besorgt für sich und seine Dame die Füllung der Gläser. Er hat dabei erst ein wenig in sein eigenes Glas zu gießen, um das Hereinschwimmen etwaiger Korkteilchen zu vermeiden. Danach erst wird das Glas der Dame gefüllt; selbstredend nicht randvoll. Das Eingießen hat von der rechten Seite aus zu geschehen.

h) Das Tischgespräch.

Wenngleich Herren mehr um des Essens willen sich einzufinden pflegen, sollen sie doch ihren Partnerinnen, die der Unterhaltung erhöhtes Interesse zuwenden, hierin entgegenkommen. Ein guter Gesellschafter darf versichert sein, stets gern gesehen zu werden und sich auch selbst gut zu unterhalten vermöge des Widerhalls, den er zu wecken versteht.

Indes ist auch von der anderen Seite verständige Rücksicht zu erwarten. Denn man kann nicht dem Geist allein gerecht werden, auch der Körper verlangt sein Teil.

Beim Tischgespräch werden ernste, traurige, aufregende Vorkommnisse, erschütternde Ereignisse vermieden. Es soll heiter, leichtgeschürzt und wechselvoll sein; man soll nicht matt und schleppend sprechen, nicht von den teuren Marktpreisen oder vom Wetter reden, nicht den eigenen Haushalt noch die Verhältnisse des lieben Nächsten hervorkramen.

Krankheitsgeschichten, Politik, Religion, soziale Probleme taugen nicht in den fröhlichen Tafelkreis; Fachgespräche finden kein Echo, denn man trachtet nach Zerstreuung, nicht nach Kopfarbeit. Gemeinsame Interessen, besonders schöngeistige, können mit Gleichgesinnten besprochen werden, da ja meist Paar für Paar sich unterhält. Neue Erscheinungen auf allen Kunstgebieten in nicht zu breiter Weise behandelt, werden wohl immer belebend wirken.

Das Tischgespräch soll nicht laut und dröhnend sein, allein auch nicht verhaltenen, flüsternden Tones, was den Anschein heimlicher Vertrautheit hervorrufen würde.

Der Redselige soll nicht nur sich selbst, sondern auch andere sprechen hören; der Schweigsame soll seiner Neigung Zwang antun, denn was in seinen eigenen vier Wänden wohl angeht, taugt nicht in Gesellschaft. Damen, die lieber an fröhlichem Geplauder sich ergötzen, als an der mehr oder minder reichen Reihenfolge der Speisen, haben indes vor allzu lebhaftem Sprechen sich zu hüten: Jedem das Seine, – auch der Tisch will seine Triumphe feiern.

Führt uns der Zufall oder ein günstiges Geschick bei Tafel mit einer Persönlichkeit zusammen, der wir besondere Verehrung zollen oder Rücksicht schulden, oder ist uns an ihrer Fürsprache, ihrer Gunst oder guten Meinung dringend gelegen, so werden wir uns klugerweise den Tafelgenüssen nicht in erster Linie zuwenden, sondern unsere volle Aufmerksamkeit dem bevorzugten Tischnachbar zuteil werden lassen.

i) Tischreden.

Trinksprüche verlangen ein aufmerksames, verständiges Publikum und einen sehr geeigneten Vertreter, sollen sie nicht zum Schrecken aller Anwesenden werden.

Wer über eigenen Witz, rasches Konzeptionstalent, gute Stimmittel und entsprechende Vortragsweise verfügt, mag immerhin das Amt eines Tischredners versehen, er darf überzeugt sein, die Stimmung zu beleben, und ist der Geist frisch angeregt, so ist auch der Magen wieder aufnahmefähiger.

Wer ein gutes Gedächtnis besitzt, darf immerhin einen wohlvorbereiteten Trinkspruch in Prosa oder Versen ausbringen. Ein treuloses Gedächtnis verursacht jedoch nur peinliche Pausen, Verlegenheit für den Redner wie für die Zuhörer. Dann ist es besser, in aller Kürze, unter Anwendung sinniger Anklänge oder launiger Einfälle, aus dem Stegreif zu sprechen; der Eindruck ist jedenfalls unmittelbarer und wirkt dementsprechend.

Ein Trinkspruch soll nicht zu lang, nicht trocken und in alltäglichem Redestil, nicht nach althergebrachter Schablone oder langweilig sein. Er sei knappgeschürzt, originell und vor allem dezent; anzügliche Abschweifungen verstoßen gegen den guten Ton und stellen dem geistigen Gehalt des Redners ein Armutszeugnis aus.

Damen brauchen einen ihnen persönlich dargebrachten Toast nicht anders als durch eine dankende Verneigung zu erwidern; selbst witzige, schlagfertige, durch ihren Geist oder ihr Wirken hervortretende Damen werden wohl daran tun, hiervon keine Ausnahme zu machen, da die Feststimmung, in der man sich leicht angeregt fühlt und nach Abwechslung und neuen Eindrücken sehnt, nicht bis in die Alltäglichkeit hinüberreicht und die kühle Kritik des Tages von der erhaltenen Anregung nichts mehr verspürt.

Herren sind indes stets genötigt, einen ihrer Person geltenden Trinkspruch zu erwidern; ein paar einfache Dankesworte genügen, wo ein besonderes Rednertalent nicht vorhanden ist. Auch den der Hausfrau oder dem Hause geltenden Trinkspruch erwidert der Hausherr in Person; Damen können sich überhaupt durch Verwandte und Bekannte vertreten lassen, wo die dankend quittierende Verneigung nicht genügend erscheinen sollte.

Wer die Absicht oder die Aufgabe hat, mit einem Trinkspruch hervorzutreten, erregt und erheischt die Aufmerksamkeit der Tafelrunde durch leichtes Anschlagen des Messers an sein Glas.

Dann verstummt das Summen und Schwirren plaudernder, lachender Stimmen, die Gesellschaft lauscht, um erst nach Beendigung des Toastes die unterbrochene Unterhaltung wieder aufzunehmen.

Als Gegenstand der Trinksprüche denkt man sich gewöhnlich: Festgeber und Festgeberin, die Damen des fröhlichen Kreises, die versammelten Gäste. Bei Zweck- oder Ehrenessen gelten dieselben hauptsächlich den durch das Fest Gefeierten, den Spitzen der Versammlung, dem Landesherrn; ebenso dem Gedeihen des Geschäftes, dem Jubilar usw.

k) Das Aufheben der Tafel.

Das Aufheben der Tafel gebührt allein der Wirtin. Keiner der Gäste darf zuvorkommen oder eine Ausnahme machen. Wer die Einladung zu Tische annimmt, hat auch die nötige Zeit zu behaglicher Abwickelung der verschiedenen Gänge. Wenn das Dessert vorüber ist, und die Unterhaltung zu ermatten beginnt, dient gewöhnlich die erste eintretende Pause als passende Gelegenheit. Die Dame des Hauses erhebt sich, erbittet den Arm ihres linksseitigen Nachbars, und läßt sich in den Salon zurückgeleiten.

Die übrigen Tischherren folgen diesem Beispiel. Nachdem sie ihre Damen gleichfalls in den Salon geleitet haben, verabschieden sie sich durch eine Verbeugung und nähern sich alsdann der Dame des Hauses, um derselben durch einige gewählte Worte ihren Dank auszudrücken.

l) Gegeneinladung.

Junggesellen sind vom Erwidern einer Dinereinladung ein für allemal befreit, es sei denn, daß sie eigenen Hausstand führen und dann durch ein Herrenessen erwidern.

Einzelne Damen können in beschränktem Kreise durch eine Kaffeegesellschaft, einen Fünfuhrtee oder Teeabend die empfangene Einladung beantworten. Notwendig ist eine solche indes nicht, falls der Beruf, die verfügbaren Räume oder Mittel dies verbieten. Man bedenke immer, daß nur die Gastgeber wieder zu ehren sind, nicht die ganze Tafelrunde, der man vielleicht völlig fernsteht. An liebenswürdiger Erkenntlichkeit wird es keine Dame fehlen lassen; Blumen, Süßigkeiten oder kleine Handarbeiten zu schicklicher Gelegenheit dargebracht, genügen vollkommen.

m) Herrenessen.

Als solche kommen das Gabelfrühstück oder »Lunch«, »Dejeuner dinatoire«, das schwedische Frühstück und das Herrenfrühstück in Betracht. Dieselben fallen in die Zeit von 12-3 oder 1-4 Uhr mittags und sind meist so reich in ihrer Zusammenstellung, daß ein richtiges Mittagessen danach füglich entbehrlich sein oder doch nur wie in den feinsten Kreisen auf eine späte Mittagsstunde fallen dürfte.

Ein derartiges Herrenessen ist beliebt als gesellige Vereinigung eines kleineren oder größeren Bekanntenkreises, zur Ehrung von Jubilaren, durchreisenden Freunden, gefeierten Tageshelden oder als Erwiderung einer empfangenen Einladung zum Mittag- oder Abendessen.

Sie verlangen vor allem feurige Südweine, reiche Speisenfolge, in Würze, Zugabe und Dessert dem Geschmack der Teilnehmer angepaßt. Die Fleischbrühe wird zumeist in großen Tassen gereicht, da zum »Frühstück« Suppe in Tellern sich nicht wohl eignen würde. Die Herren bedienen sich selbst hinsichtlich der Getränke, nur der Champagner wird von Dienern umhergereicht.

Das schwedische Frühstück braucht nicht nur der Herrenwelt vorbehalten zu sein, auch Damen können daran teilnehmen, vor allem die lebhafte Jugend. Für dieses wird ein Büfett besetzt und den Herren erwächst die Pflicht, für sich und ihre Damen zu sorgen. Kleine Tische werden hier bevorzugt. Nur der warme Braten wird vom Diener herumgegeben, das Dessert wie alle kalten Speisen bringen die Herren selbst herbei.

Liköre schließen sich den Frühstücksweinen an.

Ist der Wirt ein Hausherr, kein Junggeselle, so darf die Hausfrau kurze Zeit am Frühstückstische präsidieren, doch wird sie nicht länger als bis nach dem Verzehren des Bratens diese Auszeichnung gewähren.

n) Allgemeines über das Mittagsmahl.

Es ist nicht fein, die Speisenfolge oder die Bereitung der einzelnen Gerichte zu kritisieren, sei es nun im guten oder schlimmen Sinne. Es ziemt sich überhaupt nicht, vom Essen zu reden; daß es, wie es ist, befriedigt, darf vorausgesetzt werden.

Dem Gastgeber klingt es angenehm in den Ohren, den gereichten Wein rühmen zu hören; der Hausfrau wird die gehobene Stimmung ihrer Gäste als Anerkennung dienen.

Mäßigkeit und Vorsicht beim Trinken ist zu empfehlen. Vorsicht bei allen Hand- und Armbewegungen nicht minder, denn rasch ist mit Karaffen, Weingläsern, Salztöpfchen und dergleichen ein Ungeschick geschehen. Gilt es nicht als Zeichen kommenden Verdrusses, so ist es für die Hausfrau doch schon der Verdruß selbst, denn derlei Flecke sind immer schwierig aus dem feinen Damastzeug zu entfernen.

Die Käseschüssel ist eigentlich nur für Herren bestimmt; vor allem jungen Damen gilt sie nicht.

Der Besteckwechsel geschieht am besten während des Wechsels der Gänge.

Die Anzahl der Tischgäste werde zuvor reiflich überlegt, damit nicht die ominöse »Dreizehn« den Anwesenden den Humor verderbe.

Das Aufsuchen des Tischplatzes soll möglichst mit raschem Überblick und bescheiden geschehen.

Wird beim Dessert ein Vielliebchen (Doppelmandel) verspeist, so ziemt es dem Herrn, seiner Dame zum Gewinnen Zeit zu lassen. Passende Bußgeschenke sind nach dem Grad der Bekanntschaft: Blumen, Bonbonnieren, Bilder und Bücher; doch nichts aufdringlich Pompöses.

Auch hinsichtlich der Tafeleinladungen gilt das in allen Lebensbeziehungen übliche: »Wie du mir, so ich dir!« Wer einladet, darf eine Gegenleistung irgendwelcher Art erwarten.

11. Tee- und Abendgesellschaften.

Des Tages Last und Mühe
Die beste Kraft verzehrt,
Darum dem sanften Abend
Sei auch sein Teil beschert:
Ein trautes Plauderstündlein,
Ein festlichflotter Schmaus
Erquicken Leib und Seele,
Beleben Herz und Haus.

a) Der Anzug zur Abendgesellschaft.

Abendunterhaltungen aller Art, vom einfachsten Tee bis zur prunkvollsten Gesellschaft sind in die paar Winterfestwochen zusammengedrängt, einerseits um die Geselligkeit in regem Fluß zu erhalten und empfangene Einladungen zu erwidern, andererseits aber, um den trübseliggrauen Tagen ein vergnüglich erheiterndes Gepräge zu geben.

Natürlich unterscheidet sich der einfache Tee von der entschieden festlichen Veranstaltung nicht nur durch den Aufwand hinsichtlich der Bewirtung und des Tafelschmuckes, sondern auch durch die Toilette der Gäste wie der Hausfrau.

Die große Abendgesellschaft verlangt auch große Festtoilette, nämlich für Herren Frack, schwarzes oder perlgraues Beinkleid, schwarze Krawatte und hellgraue, resp. hellbraune Handschuhe.

Der einfache Tee gestattet den Oberrock an Stelle des Frackes, sonst gilt das Vorhergesagte.

Bei großer Festlichkeit tragen verheiratete und ältere Damen schwere, reiche Stoffe in satten Farben, also Damast, Brokat, Samt und Atlas, mit geschmackvoller Spitzengarnierung und gediegenem Gold- und Juwelenschmuck. Auch Federschmuck ist sehr beliebt. Doch ziert es die denkende und feinempfindende Frau besser, auf diese schmeichlerische Beigabe zu verzichten, als ihren Reiz durch dieselbe erhöhen zu wollen.

Zum einfachen Tee genügt gewählter Gesellschaftsanzug, den prunkvollen Schmuck ersetzen Goldkette und eine geschmackvolle unauffällige Nadel.

Jungen Mädchen gebühren leichte, zarte Stoffe von anspruchsloser Seide oder Seidegaze. Dazu kleiner Ausschnitt, herzförmig oder viereckig, halblange, sogenannte Duchesseärmel und hochhinaufreichende Glacéhandschuhe. Blumen zieren das modisch frisierte Haar.

Für kleine Gesellschaft genügen lichte, leichte Sommertoiletten, die in überaus zarter Zusammenstellung und reizenden Lichtfarben zu haben sind. Die Blumentuffs werden durch Bandschleifen oder zierliche Schmucknadeln ersetzt.

b) Die Bewirtung der Gäste.

Selbstverständlich ist auch hinsichtlich der Tafelbesetzung der Umfang der geplanten Abendunterhaltung maßgebend. Am besten wäre es, wenn die Gäste sowohl wie die Gastgeber bedenken möchten, daß Ansprüche, wie sie an ein großartiges Mittagessen gestellt werden, derartigen Veranstaltungen füglich nicht zustehen. Überhaupt hängt die mehr oder minder reiche Bewirtung von den Mitteln und Gewohnheiten der Gastgeber ab; die Unterhaltung ist die Hauptsache. Freudig wäre es zu begrüßen, wenn vernünftige Einfachheit hier bahnbrechend auftreten wollte, der feste Entschluß und dementsprechender Zusammenschluß leitender Kreise würde in Bälde wohltätig Wandel schaffen.

Für kleine Teegesellschaft bedarf es nur weniger leichter Gerichte; dieselben können im Speisezimmer eingenommen, der Tee dazu gereicht werden. Oder man läßt den Tee, den die Hausfrau im Salon einschenkt, durch das Haustöchterlein, oder bekannte junge Mädchen herumgeben; die Speisen hingegen werden an kleinen Tischen serviert.

Großer Gesellschaftsstil bedingt ein wirkliches Abendessen komplizierter Zusammenstellung. Dazu dient der Speisesaal. Beliebt und passend ist auch die Aufstellung eines wohlbesetzten Büfetts mit kalten Speisen. Der Tee wird sodann nach Belieben stehend oder sitzend eingenommen.

c) Die Unterhaltung der Abendgäste.

Am wenigsten Ansprüche macht der einfache Tee. Die Teilnehmer stehen in genauer Wechselbeziehung, das Gespräch belebt sich ganz von selbst; schlagfertiger Witz, fröhliches Wortgeplänkel, gemeinsame Interessen erwärmen die Stimmung. Wer Talente besitzt, halte damit nicht ängstlich hinter dem Berge, ohne indes sich aufzudrängen. Etwas anspruchslose Musik und Gesang, ein kleiner poetischer Vortrag sinniger oder humoristischer Färbung, das Aufspielen einiger Tänze wird von der Jugend stets beifällig aufgenommen. Das bedächtige Alter zieht ein gemütliches Gespräch oder ein beliebtes Kartenspiel vor.

Dient die Vereinigung ästhetischen Zwecken, so kommen in erster Linie die schönen Künste zur Geltung. Dann gelangen neue Werke auf dem Gebiete der Literatur zu Gehör; entweder der Dichter selbst bringt sie nach seiner Handschrift zum Vortrag oder ein guter Vorleser vertritt denselben. Man vereinigt sich im Lesen verteilter Rollen; abgerundete Vortragsstücke kommen an die Reihe, eingehende Gespräche über die Literatur, ihre Geschichte und Bedeutung füllen die Pausen. In derselben Weise spielt besonders heutzutage die Musik eine Rolle; wohl dem, der genügend Talent und Interesse hat, solchen Veranstaltungen dauernden Genuß abzugewinnen.

d) Die Musik in der Gesellschaft.

Die Aufmerksamkeit der Gastgeber erfordert das freundliche Entgegenkommen der Gäste. Darum, wer irgendwelches Talent besitzt, stelle es in den Dienst seiner Wirte, doch nur, wenn er seines Könnens auch bei bescheidenem Beitrage durchaus sicher ist und nicht dem lästigen Lampenfieber unterliegt.

Echte Künstler und vornehm empfindende Naturen bieten zwar ihr Können nicht selbst an, allein sie bedürfen auch keines dringlichen Zusprechens; denn sie haben etwas zu geben und wollen es nicht kostbarer machen, als der Augenblick gebietet.

Auch dilettantische Kräfte würden sich am besten nach diesem Vorbild richten; von ihnen erwartet man kein Kunstwerk, nur ein Beleben der Unterhaltung, die Zuhörer sind zur Nachsicht, die Gastgeber zu anerkennendem Dank gestimmt. Nur sein Bestes soll jeder geben, ohne Ziererei, ohne falschen Prunk.

Die Wahl der vorzutragenden Musikstücke erfordert das Anpassen an die Gelegenheit. Heitere Kreise würden ernsthafte Stücke wuchtigen Stils, tiefgründige Musikfreunde rauschende Salonstücke nicht würdigen. Von allem etwas im Vorrat zu haben, mag sich daher empfehlen; auf jeden Fall werden schlichte, empfindungsvoll vorgetragene Volkslieder, leicht hingleitende Weisen so ziemlich immer des Beifalls gewiß sein dürfen, besonders dann, wenn die äußere Haltung, Unbefangenheit und Übung des Gedächtnisses für Worte und Noten die Darbietung unterstützen.

Nach bedeutenden Vorträgen lasse man eine merkliche Pause eintreten; dem später im Vortrag Auftretenden ist das Gelingen erschwert, die Zuhörer fühlen sich bei geringerer Leistung leicht ernüchtert.

In der Regel verzichtet die Wirtin auf Selbstbetätigung in künstlerischer Richtung; die erwachsene Tochter jedoch, der Sohn des Hauses haben nicht nur das Recht, sondern auch die Pflicht, nach Kräften mitzuwirken. Es ist passend, wenn sie in anspruchsloser Weise den Anfang machen, um den Bann der Befangenheit zu lösen, der die übrigen Mitwirkenden vielleicht noch umspinnt.

Kinder sollten nicht zum Vortrag veranlaßt werden, selbst wenn sie wirklich nett spielen und deklamieren. Sie erlangen dadurch zu früh schon eine gewisse Wichtigkeit, dabei ist für die Zuhörer ein Anerkennungszwang geschaffen, der nicht jedermann zusagt.

Die Klavierbegleitung hat sich dem Gesange, die Stimmittel dem Raum anzupassen. Sänger oder Sängerin halten das Notenblatt selbst bei völliger Beherrschung der Noten in den Händen; die Haltung wirkt dadurch anmutiger. Die Handschuhe werden anbehalten. Der Klavierspieler hingegen entledigt sich derselben für die Dauer seiner Tätigkeit, um sie danach sofort wieder anzuziehen.

Jeder Vortrag erfordert Dank und Rücksicht.

Zu verbindlichem Dank ist die Hausfrau, zu liebenswürdiger Anerkennung sind die Zuhörer verpflichtet. Das bereitwillige Entgegenkommen ist maßgebend, nicht die Vollendung des Gebotenen.

Sprechen, Flüstern oder dem Spielenden über die Schulter ins Notenheft blicken ist nicht zulässig. Während eines Vortrages einzutreten, ebensowenig.

Wem es zufällt, die Notenblätter umzuwenden, der setze sich zur Rechten des Spielenden und folge aufmerksam dem Takte, um keine Verschleppung zu verursachen.

Wenn die Göttin der Musik das Zepter schwingt, haben alle störenden Geräusche zu verstummen; Sache der Hausfrau ist es, darüber zu wachen und im Notfalle ein entsprechendes Zeichen zu geben.

e) Theateraufführungen.

Eine der schönsten, anregendsten und beliebtesten Unterhaltungen ist das Theaterspiel; ein fleißig eingeübtes und gut dargestelltes Stück wird seine Wirkung gewiß nicht verfehlen.

Bei kleinem Kreise dürfen Szenerie und Kostüme keine großen Ansprüche machen. Die Wahl des Stückes sei der Gelegenheit angemessen; am meisten gefällt in angeregter Gesellschaft ein harmloses kleines Lust- oder Singspiel. Ein intelligenter Dilettant wird wohl gern das Einstudieren der Rollen und das Stellen der Gruppen besorgen. Tableaus, d. h. Bühnengruppen, die den ganzen Raum einnehmen, bedürfen eines künstlerischen Geschmackes.

Wer spielen will, der beherrsche vor allem den Wortlaut seines Vortrags, trachte nicht nach hervorragenden Rollen, sondern durchgeistige auch die unbedeutendste nach bestem Vermögen.

Man dränge sich nicht vor, um Verwendung zu finden, halte jedoch an gegebener Zusage fest, kommt kein ernstliches Hindernis dazwischen.

Daß Herrenrollen nicht von Damen gespielt, Damenrollen nicht durch Herren besetzt werden sollen, darf als allbekannt vorausgesetzt werden.

Wächst sich die Lust am Theaterspiel zu einem förmlichen Liebhabertheater aus, so dürfen wohl erhöhte Ansprüche an das Können der Spieler, an Inszenierung und Kostüme, sowie den Wechsel des Dargebotenen gestellt werden. Es ist alsdann geraten, sich einen bühnenkundigen Berater und Leiter für die Einstudierung anzuwerben.

f) Kartenspiele.

Findet die lebhafte, schwungbereite Jugend ihr Recht, so soll auch des beschaulichen Alters gedacht werden, und dabei tritt das Kartenspiel in den Vordergrund.

Die Spieler fordern gegenseitige Aufmerksamkeit, Ehrlichkeit und – Stille. Wie sie selbst jede unnötige oder gar abschweifende Zwischenbemerkung vermeiden, so wollen sie auch durch ihre Umgebung nicht gestört werden, besonders nicht durch Ratschläge oder ablenkendes lautes Geschwätz.

Wer verliert, lasse sich nicht um seinen Gleichmut bringen, der Gewinner trage kein Siegesbewußtsein zur Schau, noch weniger gebe er das Zeichen zum Einstellen des Spiels, denn er muß auch wieder zur Gegenleistung bereit sein.

Junge Damen dürfen sich selbstredend nicht am Kartenspiel beteiligen; junge Herren nur, um älteren Herrschaften gefällig zu sein. Zuweilen erlangen sie persönliche oder gesellschaftliche Vorteile durch solches Entgegenkommen, doch wäre es nicht wohlgetan, nur um dieser willen auszuhelfen.

g) Einiges über Gesellschaftsspiele.

Die in gleichmäßigem Tempo sich abspinnende Unterhaltung der älteren Herrschaften vermag die Jugend meist nicht lange zu fesseln. Sie sieht sich nach geeignetem Ersatz um und findet denselben zunächst im Gesellschaftsspiel.

Entspricht es nicht allen, so kann doch jedes ein paar Stunden mitmachen. Außerdem wird ja ein und dasselbe Spiel gewöhnlich nicht lange festgehalten, daher kann fast jedes seinen speziellen Geschmack befriedigt sehen.

Das Los oder die Mehrzahl entscheidet über die Wahl des Spieles, alle Teilnehmer sollten es sich angelegen sein lassen, ihr Bestes an Witz, Gewandtheit und heiterer Laune dazu zu geben, doch sollen sie nicht andere in den Hintergrund drängen und sich selbst zum Mittelpunkt machen wollen.

Wie man klugerweise das Spiel beenden soll, bevor es zu ermatten beginnt, so soll man auch alle unerlaubte Freiheit vermeiden.

Pfänderspiele bedürfen taktvoller Ausführung; Auslösungen, die irgendwen in Verlegenheit setzen könnten, wie Küsse u. dergl. dürfen nicht auferlegt werden. Scherzhafte Aufgaben werden am besten auch scherzhaft, d. h. nur scheinbar gelöst.

Man denke immer daran, daß auch wenig Gewandte nicht zur Seite stehen möchten, und helfe ihnen zum Erfolg. »Ich könnte auch geistreich sein, wenn mir nur immer etwas einfiele,« sagte ein derart Verkürzter; es folgt daraus, daß Witz ein Geschenk der gütigen Mutter Natur ist, kein eigenes Verdienst.

h) Das Kaffeekränzchen.

Auch dieser Art geselliger Vereinigung, die sich mit Recht allgemeiner Beliebtheit erfreut, soll hier in Kürze gedacht werden.

Der Kaffeekranz, oder an seiner Stelle der Fünfuhrtee, kann nur wenige nahe befreundete Frauen umfassen, die sich in ihrem Heim abwechselnd und in regelmäßigen Zwischenräumen zusammenfinden, um im Strudel geselliger Verpflichtungen und häuslicher Obliegenheiten die enge Fühlung nicht zu verlieren. Dann zeigt die Wirtin gern ihr Geschick in möglichst zierlichem Herrichten des Kaffeetisches; das beste Porzellan wird aufgestellt, das feinste Gedeck aufgelegt, ein Blumenstrauß ziert den Mittelpunkt des Tisches.

Gewöhnlich wird Napfkuchen, Haselnußring oder Hefenkranz zum Kaffee gereicht; auf kleinen, flachen Kuchenkörben aufgeschichtet, wird passendes Gebäck, etwa Zwiebackschnitten oder kleine Kuchen von Butterteig, dazu gegeben. Danach kann Kuchen, Torte und ein süßer Wein in zierlichen Kristallkelchen serviert werden. Auch Creme mit Schlagsahne und feinem Gebäck oder ein Flammeri mit beliebigem Geschmack ist beliebt. Ebenso können feine Brötchen zu eingemachten Früchten in kleinen Kristallschalen gereicht werden. Wird nach Schweizersitte Tafelbutter dazu angeboten, so forme man dieselbe vermittelst der beliebten Erdbeer- oder Sternformen zu handgerechten Stücken oder verziere die Butterscheibe mit ein paar zierlichen buntfarbigen Blüten.

Größerer Kreis und größerer Stil, z. B. beim jour fix, weiß an Menge und Erlesenheit des Dargebotenen reiche Auswahl zu finden, das Behagen wird dadurch jedoch keine Förderung erfahren.

Immer verdient das vernünftige Maß und der enge Zusammenschluß den Vorzug und kann nicht dringend genug empfohlen werden.

Das Zusammentreffen im Café oder in der Konditorei zum selben Zwecke hat nur das eine für sich, daß dann bescheideneres Verbrauchsmaß herrscht und jede Teilnehmerin stets auf eigene Kosten bestellt. Sehr gemütlich ist solches Zusammenfinden nicht, auch muß der Redefluß strengster Kontrolle unterworfen sein, denn »fremdes Haus« ist nicht »eigenes Heim«. Zu empfehlen ist es nur dann, wenn ungesunder Wettbewerb ein törichtes Überbieten in großartiger Bewirtung entfesseln würde.

i) Allgemeines über Abendgesellschaften.

Nachgeben im Spiel ist immer ein gutes Ding, nichts wird schwerer verziehen als Rechthaberei.

Spiele nicht um Gewinn. Überlege dir jeden Zug, bevor du ihn ausführst; Schwanken und Zurückziehen gilt nicht.

Bei musikalischen Leistungen sei man seiner Sache sicher. Es bedarf keiner Glanzleistung, immer aber des Besten, was wir bieten können.

Beim Theaterspiel bringe man muntere Laune, Gewandtheit und Verträglichkeit mit. Man spielt nicht, um prachtvolle Kostüme oder Toiletten zur Schau zu tragen, sondern um möglichst viel aus der Rolle herauszuholen und sie zu einer ansprechenden zu gestalten; dabei kann der schlichte Diener den stolzen Ritter weit übertreffen.

Bei Tischspielen, d. h. Gesellschaftsspielen, an denen sich zwei oder mehr Personen beteiligen können, sowie bei Spielen zu zweien, wird stets dem Alter wie anwesenden Damen der Vorrang eingeräumt.

Wer bei Gesellschaftsspielen jeder Art klug zu vermitteln, getrennte Elemente zu vereinigen, Meinungsverschiedenheiten zu überbrücken und sich selbst in den Hintergrund zu rücken weiß, hat schon eine ganz bedeutsame Stufe gesellschaftlicher Gewandtheit erreicht.

Daß jede Einladung zu Mittag- oder Abendessen, zu Ball oder Teegesellschaft stets umgehender dankender Beantwortung bedarf, mag nur beiläufig erwähnt sein. Die Annahme wiederholt Tag und Stunde, um etwaige Irrungen auszuschließen; die Ablehnung bedarf doppelt verbindlicher Form und eines wirklich glaubhaften, dringenden Grundes.

12. Ballfreuden und Ballpflichten.

Hell tönt's von Geigenklängen,
Von lautem Hörnerschall;
Es lockt der Saal mit Licht und Glanz':
Herbei zu Scherz und Reigentanz!
Auf, rüstet euch zum Ball!

a) Das Tanzenlernen.

Die Frage des Tanzenlernens braucht kaum erörtert zu werden, denn jedes junge Mädchen weiß, daß es tanzen lernen will, und jeder junge Mann, daß er tanzen lernen muß.

Tanzen können, d. h. sich mit vollendeter Anmut im Tanzschritt bewegen und auch die schwierigen Verbeugungen des Kontertanzes tadellos zum Ausdruck bringen, bedeutet für junge Damen eine schöne Kunst, bei der sie nicht nur all ihre natürliche Anmut ins hellste Licht setzen, sondern auch auf den Dank jeder Wirtin rechnen können, die gute Tänzerinnen in ihrem Zirkel zu vereinigen wünscht.

Ob Haus- oder Gesellschaftsunterricht vorzuziehen, richtet sich nach der Gelegenheit, wie nach dem Kreis der Teilnehmer. Gar zu eng sollte der Zirkel indes keineswegs sein, denn die mit dem Tanzunterricht verknüpfte Anstandslehre und Anstandsübung ist zum mindesten ebenso wichtig wie die verschiedenartigen Tanzfiguren selbst und sollte stets besondere Beachtung finden.

Das bloße Absehen der Tanzfiguren, Schritte und Verschlingungen ist immer ein trügerischer Behelf; das wirkliche Erlernen einer gewissen anmutigen, taktmäßigen (rhythmischen) Bewegungsfreiheit ersetzt es nicht.

Junge Mädchen wird man nicht erst zum Tanzenlernen zwingen müssen, sie haben den Tanzrhythmus sozusagen schon in ihren beweglichen Gliedern. Junge Herren hingegen sind in diesem Punkte zuweilen ungewandter. Sie sträuben sich gegen die Leichtigkeit der Bewegung unter dem Einfluß einer seltsamen und ungerechtfertigten Scheu, etwa aufzufallen.

Dennoch empfiehlt es sich gerade für sie ganz besonders, durch fleißige Übung über diese hemmende Scheu hinwegzukommen. Wer in Gesellschaft verkehren will, muß sich zu bewegen und zu benehmen wissen, und dafür ist guter Tanzunterricht der unerläßlichste Lehrmeister.

Ein gewandter Tänzer wird und muß auch ein fleißiger Tänzer sein, d. h. es steht ihm zu, nicht nur sein Talent zu entfalten, sondern vermittelst desselben auch dasjenige seiner Tänzerin hervorzuheben oder etwaige Irrtümer ihrerseits zu verbergen.

Dem guten Tänzer gelten oft mehr Einladungen als dem guten Gesellschafter. An ihm ist es, sich als solcher zu betätigen, besser noch, beide Eigenschaften zu vereinigen, die Dame des Hauses wird es ihm zu danken wissen. Manche Vergünstigung in seiner Lebensstellung verdankt er sogar diesen beiden zu rechter Zeit entfalteten Talenten.

Immerhin, wer tanzen kann und Tanzeinladungen annimmt, der steht unter dem Gebot der Tanz pflicht. Es ist eine durch nichts gerechtfertigte Unart, wenn einzelne oder gruppenweise gescharte Tänzer kritisierend an Türen und Säulen herumstehen. Sie sind der Schrecken der Ballordner und tanzlustigen Damen; ganz besonders aber die Dame des Hauses wird sich durch solche Rücksichtslosigkeit tief verletzt fühlen.

b) Tanzpflichten.

Die Tanzpflichten des Festgebers gehen im Wechsel der Jahre auf den Sohn des Hauses oder einen sonst nahen Verwandten über; dieser ist verbunden, jede der eingeladenen Damen einmal zum Tanze aufzufordern. Eine Bevorzugung ist zu vermeiden; besonders geehrten Gästen gebührt natürlich auch hier der Vorrang.

Die Einladung zu einem Hausball verpflichtet den Gast, die Dame des Hauses, ihre Töchter und weiblichen Verwandten jedenfalls einmal zum Tanze zu führen. Dasselbe gilt von sämtlichen eingeladenen, ihm schon bekannten Damen; noch unbekannten vorgestellt zu werden und dieselben um eine Tour zu bitten, findet durch die Festgeberin entgegenkommende Vermittelung.

Schließen sich bei Privatbällen die bekannten Elemente leichter zusammen, so sind die Pflichtgrenzen bei öffentlichen Ballfestlichkeiten weiter gezogen. Doch gehen auch hier die Pflichttänze voran, und zwar dem Bekanntschaftsgrade entsprechend. Auf keinen Fall dürfen die Damen des Hauses, in dem du verkehrst, vernachlässigt werden.

Die Frauen und Töchter von Vorgesetzten, dir geneigten, gewichtigen Persönlichkeiten oder von Familien, denen du irgendwie verbindlich bist, müssen dieselbe unbedingte Berücksichtigung erfahren.

Im übrigen gilt immer die Regel, daß nur die Vorstellung den gesellschaftlichen Verkehr eröffnet; ist diese vorausgegangen, so darf auch unbedingt zum Tanze aufgefordert werden. Nach den Pflichttänzen, die nicht umgangen, nicht verkürzt werden dürfen, tritt das private Vergnügen in seine Rechte.

Dem Tänzer ist Maß und Vorsicht anzuempfehlen, d. h. er soll nicht ausschließlich oder allzuoft mit ein und derselben Dame tanzen, es würde dies als Bevorzugung oder auffällige Vertrautheit ausgelegt werden, was für beide Teile unangenehme Folgen haben dürfte. Öfteres Auffordern oder im Ballsaal Zusammenpromenieren verpflichtet den Tänzer, sich den Eltern der betreffenden Dame oder deren Vertretern vorzustellen.

Ballköniginnen ziehen an, jedem Tänzer dünkt es eine Bevorzugung, ihren Verehrerkreis zu vergrößern. Dennoch sollte dies nicht ausschließlich geschehen, schon aus feinem Takt, denn auch die anderen Damen haben das Recht, sich gut zu unterhalten. Außerdem sind Geist und Schönheit nicht immer vereint; gar oft wird Anmut und Geist da gefunden, wo die blendende Außenseite versagt geblieben.

Es zeugt immer von wirklichem Takt, wenn ein Tänzer sich den weniger umschwärmten Damen zuwendet, nicht als teile er Huldbeweise aus, sondern als erbitte er solche. Den Wunsch der Festgeberin, sich dieser oder jener minder gefeierten Dame zu widmen, hat er indes stets bereitwilligst zu erfüllen.

Hat sich ein Herr einer Dame vorstellen lassen, und verbindet damit die Aufforderung zum Tanze, so ist dieselbe zur Zusage nicht nur berechtigt, sondern sogar verpflichtet.

Willkür und Laune haben überhaupt kein Bestimmungsrecht. Es müßte ein sehr verständlicher und sehr ernster Grund sein, der ein Ablehnen der erhaltenen Aufforderung bedingt. Aus Laune darf es niemals geschehen, soll es sich nicht in der Folge aufs unangenehmste fühlbar machen.

c) Die Aufforderung zum Tanze.

Die Reihenfolge der Tänze findet sich auf einem kleinen, mehr oder minder eleganten Tanzbüchlein verzeichnet, dem gewöhnlich ein Bleistift beigefügt ist. Hinter jedem Tanz ist freier Raum zum Vormerken der engagierten Dame, resp. für den Namen des Tänzers, der die beiderseitige Einzeichnung besorgt.

Die Wahl der Tänzerin darf nicht in nächster Nähe und offensichtlich geschehen. Im Gegenteil, der Herr hat sich aus der Entfernung schon zu entscheiden. Dann nähert er sich der erwählten Dame mit zielbewußtem Schritt, macht mit dem Hute in der Hand eine formelle Verbeugung, (ja nicht das zuweilen beliebte jähe, schroffe Kopfabschwenken!) und sagt etwa:

»Möchten gnädiges Fräulein mir den Vorzug gewähren?«

Oder: »Darf ich mir gestatten, gnädige Frau, um die Ehre dieser Tour zu bitten?«

Oder: »Darf ich mir erlauben, Gnädigste um die Gunst dieses Walzers zu ersuchen?«

Diese Bitte wird durch ein: »Gewiß, recht gern,« oder: »Sehr angenehm« erwidert werden, worauf dann seitens des Herrn der Eintrag des Namens in die betreffenden Tanzbüchlein erfolgt. Dies muß deutlich und pünktlich geschehen, damit kein Irrtum entstehen kann. Es wäre überaus mißlich und gewiß nicht so rasch vergessen, wenn infolge einer Tourenverwechslung die Dame ein anderes Engagement ablehnen und auf den rechtmäßig verpflichteten Tänzer vergebens warten müßte. Die dringlichste Entschuldigung könnte solches Verfehlen kaum sühnen.

Damen sind nicht frei in der Wahl der Tänzer, selbst das Ablehnen kann nur unter gewissen Voraussetzungen geschehen, z. B. wenn die Dame schon engagiert oder ermüdet, von Schwindel oder augenblicklichem Unwohlsein befallen wäre. Dann wird sie mit einem höflichen: »Bedaure sehr, diese Tour ist schon vergeben«, oder: »Leider bin ich schon versagt und muß daher verzichten«, ablehnen; allein die Absage muß auf dem angegebenen Grunde beruhen, jedenfalls darf nicht der eine Tänzer weggeschickt, der späterkommende angenommen werden.

Einem nicht vorgestellten Herrn wird man indes die erbetene Tour wohlberechtigt vorenthalten.

In etwas wird diese knappe Beschränkung durch die Damentour gelöst. In dieser steht den Damen die Wahl zu und können sie da in feiner Weise hin und wieder eine heilsame Lehre erteilen. In erster Linie werden bei der Wahl die Herren berücksichtigt, die zuvor engagiert hatten, doch darf ein junges Mädchen auch in heiterer Weise einen bekannten älteren Herrn, der für gewöhnlich nicht mehr zu tanzen pflegt, auffordern. Lehnt er ab, so braucht dies nicht als Kränkung angesehen zu werden, durch freundlichen Verzicht wird die Ablehnung jeder Herbheit beraubt.

d) Das Antreten zum Tanze.

Die Musik gibt das Zeichen zum Tanze. Jetzt lösen sich die Gruppen, die Herren schwärmen nach allen Richtungen aus, doch zielbewußt, denn jeder einzelne muß seine Tänzerin wohl zu finden wissen.

Die erneute Aufforderung besteht in einer Verbeugung seitens des Herrn. Die Dame erhebt sich, legt ihren Blumenstrauß auf den Stuhl zurück, den Fächer jedoch nicht. Sie nimmt den dargebotenen rechten Arm ihres Kavaliers und schließt sich unter seiner Führung der Paarfolge an, die eben zum Tanzen gelangt.

Der Herr ergreift mit seiner linken Hand die Rechte seiner Tänzerin, ein Auf- und Abschwenken derselben vermeidend. Seine Rechte legt er leicht um ihre Taille zur leitenden Führung; haben sich die voranstehenden Paare in den Reigen eingefügt, so beginnt er ohne Zögern seinerseits den Tanz.

Die Reihenfolge darf nicht unterbrochen werden, es würde dies Unordnung verursachen und überdies Mangel an Takt verraten. Die Haltung im Tanze verdient aufmerksame Beachtung; die Dame darf nicht zu nahe gerückt, nicht zu fern gehalten werden, beides ist unpassend und unbequem.

Die Dame legt die rechte Hand in die linke ihres Tänzers; die Linke mit Taschentuch oder Fächer leicht auf seine Schulter. Ein kurzes Wiegen im Takt und sie schweben im Reigen dahin.

e) Das Benehmen während des Tanzes.

Während des Tanzes zu sprechen, ist immer ein fragliches Vergnügen. Wer mühsam atmet, hat genug mit dem Tanz allein zu tun. Manche Damen geben sich auch lieber ungestört dem Tanzvergnügen hin und ziehen es vor, mehr auf die wiegenden Töne der Musik als auf die keuchenden Worte ihres Tänzers zu hören.

Reigen bedeutet Rundtanz, darum haben die tanzenden Paare sich in weitem Rund zu bewegen, nicht unordentlich hin und her, oder aus der Reihe; je schöner die Rundung, desto vollendeter der Tanz.

Auf diese Weise wird auch die Dame vor allen Ungelegenheiten bewahrt. Sie entgeht einem lästigen Zusammenprall, ihrer Toilette widerfährt die schuldige Rücksicht.

Die Dame selbst achte sorgsam auf ihren Anzug. Nichts ist häßlicher, als losgetrennte Falbeln und Schleifen, zerdrückte Blumen und wirres Haar.

Die Pausen können mit leichtem Geplauder ausgefüllt werden. Auch dieses, sowie das Benehmen des Tänzers sei diskret. Berühren der Hände, des Fächers, des Buketts der Dame ist nicht erlaubt.

f) Das Abtreten vom Tanze.

Ist der Tanz beendet oder klagt die Dame über Ermüdung, so führt der Herr seine Dame an ihren Platz zurück oder doch möglichst nahe an denselben. Er verbeugt sich förmlich vor seiner Tänzerin, wie es beim Abholen geschehen, kann auch einige dankende Worte hinzufügen.

Die Dame beantwortet die Verbeugung mit anmutigem Kopfneigen und nimmt ihren Platz wieder ein. Der Herr entfernt sich.

Ein Zusammenpromenieren findet nur bei näherem Bekanntsein statt; die Erlaubnis hierzu muß indes zuvor erbeten werden.

Mehr als zweimal während eines Tanzvergnügens mit derselben Dame zu tanzen, wird besser vermieden.

Ein Herr kann seine Tänzerin um die Gunst ersuchen, deren Mutter oder Freundin vorgestellt zu werden; die Dame jedoch darf keinen ähnlichen Wunsch in bezug auf Herren laut werden lassen.

Der Kotillon, der launigste aller Tänze, bringt zuweilen Personen zusammen, deren Bekanntsein noch nicht durch die offizielle Vorstellung vermittelt ist. Dies schließt das Zusammentanzen keineswegs aus, allein dem vorhandenen Mangel muß durch die daraufhin folgende Vorstellung des Herrn unbedingt abgeholfen werden.

g) Allgemeines über Ball und Tanz.

Tanzen können ist die Hauptverpflichtung bei Ballfreuden; es soll sich nicht eines auf die bewährte Geschicklichkeit des andern verlassen, sondern beide sollen ihr Bestes darbieten.

Je ruhiger, harmonischer getanzt wird, desto schöner ist der Tanz.

Wildes, stürmisches Tanzen steht dem Herrn nicht an; der Dame noch viel weniger.

Schone die Sachen deiner Tänzerin. Einen zerbrochenen Fächer darfst du ersetzen, keinesfalls aber überbieten. Eine zerrissene Schleppe, ein verdorbenes Band wird sie sich nicht ersetzen lassen, jedenfalls jedoch heimlich beklagen.

Neue oder schwierige Tänze lasse man vorübergehen, der Ballsaal ist nicht der Ort, sie einzuüben.

Der Kotillon, der ohnehin große Ansprüche an den Ballordner stellt, soll aufmerksam mitgemacht werden; achtloses Beteiligen verdirbt die schönsten Touren.

Beim Walzer soll nicht nach linksseitiger Richtung getanzt werden.

Der Herr halte stets die Rechte seiner Tänzerin. Das leichte, während des Tanzens gestattete Plaudern kann recht unterhaltend sein, die Hauptsache bleibt jedoch immer der Tanz. Worte und Blicke, die nicht alle Welt mitanhören und mitansehen dürfte, soll dieses Plaudern niemals enthalten, und gingen die Wogen der Freude noch so hoch.

Ernste Gespräche und bedeutsame Lebensfragen gehören nicht in den Ballsaal; in der gesteigerten Stimmung, unter festlicher Beleuchtung geht allzuleicht die Fühlung für den unabweisbaren Ernst des Daseins verloren.

Das letzte Paar tanzt nicht allein weiter. Unmerklich gleitet es den letzten abtretenden Paaren nach.

III. Der gute Ton in der Öffentlichkeit.

13. Das Verhalten auf der Straße und auf Spazierwegen.

Tust du im Hause nur, was dich ehrt,
So bist du auch auf der Straße wert.
Wer heimlich hält Herz und Lippen rein,
Wird draußen auch wohlgefällig sein.

a) Die Gangart auf der Straße.

Das Gehen auf der Straße, dem Tummelplatze Unzähliger, ist durchaus nicht in das Belieben einzelner gestellt, es unterliegt vielmehr ebensowohl den Gesetzen der feinen Lebensart wie alle anderen Daseinsbetätigungen gebildeter Menschen.

Wer mit Muße sich ergehen kann und dennoch die Straßenpromenade dem natürlicheren Spaziergang durch die städtischen Anlagen vorzieht, halte sich mehr an den Häusern als im freien Verkehrsraum, um den notwendigen Laufschritt derjenigen nicht zu hemmen, die gezwungen sind, ihre knappe Zeit auszukaufen. Im allgemeinen ist jedoch langsames Gehen ebensowenig zu empfehlen wie eine allzu sehr gesteigerte Gangart, die unnötiges Aufsehen erregen muß; der Schritt sei leicht, nicht schleppend, das Schrittmaß wohlabgewogen in Bewegung, Richtung und Wechselwirkung.

Das Haupt werde frei und mit bescheidenem Selbstbewußtsein getragen; klar und unbefangen darf das Auge umherblicken, »Wolkengucker« sind gefährliche Passanten und entgehen selten der Lächerlichkeit. Unschön ist auch, gesucht bescheiden oder wichtig nachdenklich zu Boden zu starren.

Fixieren, das mit den Blicken »Festnageln« von Personen und Gegenständen muß als durchaus unzulässig bezeichnet werden, ebenso auf der Straße stehen zu bleiben, um sich umzusehen. Ist hiezu dringender Anlaß vorhanden, so trete man an die Häuserlinie zurück, um nicht aufzufallen oder den Verkehr zu stören.

Das eingehende Betrachten der Schaufenster ist nicht fein; besonders geben sich Damen ein Armutszeugnis, wenn sie wie bezaubert vor Schmuck-, Toilette- oder sonstigen Auslagen stehen bleiben und des Staunens und Bewunderns kein Ende finden können. An Buch- und Kunsthandlungen Interesse zu zeigen, ist gestattet, nur ist das Hineindrängen in die Menge der Beschauer keineswegs, am wenigsten jedoch einem jungen Mädchen erlaubt. Man trete dicht an das Schaufenster heran, ist die Gelegenheit dazu gegeben, andernfalls verzichte man auf die erhoffte Augenweide, bis sich bequemere Möglichkeit dazu bietet.

In die Fenster zu blicken, ist nicht statthaft, selbst nicht bei guten Bekannten, Fensterpromenaden gelten mit Recht als Bloßstellung, die scharf zurückgewiesen werden darf; selbst die junge Würde unreifer Backfischchen müßte sich mit feinem Empfinden dagegen auflehnen.

Für junge Mädchen ist überhaupt vornehmlich Bescheidenheit in Blick, Haltung und Gang geboten; das beliebte »Straßensperren«, im »Gänsemarsch« Schreiten; die anderen Passanten in kecker Weise zu mustern und zur Zielscheibe wohlfeilen Witzes und beißender Kritik zu machen, (was leider in Groß- und Kleinstädten auf Straßen und Promenaden nur allzuhäufig beobachtet werden kann) verdient strengste Rüge und darf nicht geduldet werden.

Die Blicke der Herren seien taktvoll, besonders Damen gegenüber, ebenso im Mustern der Schaufenster; wer einen Kneifer trägt, beachte diese Regel in doppeltem Maße. Schüler und ganz junge Herren, die in Urteil, Sprache, Blick und Platzverengung ihr wichtiges Ich gleichfalls oft ungebührlich in den Vordergrund zu drängen belieben, unterstehen demselben Schicklichkeitsgesetze wie oben dargelegt. Was nützte ein »Anstandsbuch«, wenn es nicht ein treuer und wahrer Berater wäre, dem die Pflicht obliegt, alle wilden Schößlinge mit scharfem Schnitt abzutrennen?

b) Das Tragen von Stock und Regenschirm.

Regenschirm und Spazierstock, diese im Grunde friedlichen Waffen, dazu bestimmt, zu schützen und zu stützen, verfehlen ihren Beruf nur allzuoft durch die Gedankenlosigkeit ihrer Träger. Man denke in diesem Falle wie in anderen Fällen immer zuerst an seine Nebenmenschen, die durch unsere Bequemlichkeit Schaden leiden können; das wagrechte Tragen dieser Gegenstände, wodurch die Augen von Kindern und kleineren Personen schwerer Gefahr ausgesetzt sind, andere aber durch Druck oder Stoß mehr oder minder verletzt werden können, ist daher streng zu verwerfen. Damen tragen den nicht gerade im Gebrauche befindlichen Schirm vermittelst Ring oder Band am Handgelenke, Herren hängen den Stock mit der Krücke über den Arm oder halten ihn senkrecht zwischen Arm und Oberkörper gepreßt, die einfachste Vorsicht erheischt dies.

Alles Anstoßen oder sonstige Belästigen erfordert ein sofortiges höfliches Entschuldigungswort. Höflichkeit ist immer der schönste Adelsbrief und die beste Waffe gegen unziemliches Aufbrausen und selbst da wirksam, wo die Entschuldigungspflicht auch an dem anderen oder allein an diesem gewesen wäre.

Der aufgespannte Regenschirm muß gerade gehalten werden, damit er seine abtraufende Nässe weder auf Vorübergehende, noch auf deine Begleiter entlade; beim Vorbeipassieren werde er zur Seite oder hoch gehalten, um ein ungefährdetes Vorbeilassen sich nähernder Personen zu gestatten.

Dem einzeln gehenden Herrn steht es zu, einer Dame oder einem älteren Herrn, der des Schirmes entbehrt, seinen eigenen Schirm oder aber das Geleite mit demselben höflich anzubieten. Dabei ist zu beachten, daß mehr die also »beschirmte« Persönlichkeit als die eigene Person dieses Schutzes genieße, auch muß der Schirm entsprechend hoch gehalten werden, um nicht etwa Haupt oder Hut durch denselben zu belästigen.

Von einem bekannten Herrn darf eine Dame solchen Dienst ohne weiteres annehmen, in dringendem Falle auch von einem Fremden, der schon in der Art und Weise des Anerbietens taktvolle Zurückhaltung offenbart.

Daß bei Besuchen der Regenschirm, naß oder trocken, im Vorsaal abgegeben wird, versteht sich von selbst.

c) Das Ausweichen auf der Straße.

Das Ausweichen auf der Straße ist ein Prüfstein für den Bildungsgrad, es verlangt fast ebensoviel Takt wie das Ausweichen auf dem heiklen Gebiete des Salongespräches.

Als Grundregel kann das Ausweichen nach rechts in der Öffentlichkeit wie im Salon aufgestellt werden, dies allein ermöglicht ein gegenseitig glattes Vorbeikommen. – Tritt der Begegnende irrtümlich nach derselben Seite wie du, so verharre nichtsdestoweniger auf deinem richtig eingenommenem Standpunkt und rasch wird, ohne das störende Hin- und Herweichen, ein ungehindertes Vorüberpassieren ermöglicht werden.

Auf schmalen Gehwegen hat der Herr indes die Häuserseite der begegnenden Dame oder dem älteren Herrn zu überlassen, respektive auf den Fahrweg herauszutreten, um das Ausweichen zu erleichtern. Auch unbekannte oder schlichtgekleidete Damen dürfen um eines Herrn willen niemals genötigt sein, den Gehweg zu verlassen.

Jungen Mädchen oder Frauen ist älteren Personen gegenüber dieselbe Vorsicht geboten; Stand oder Aussehen tun hierbei nichts zur Sache, auch unter schlechtem Gewande kann wahrer Gesinnungsadel wohnen. Auch die Schwachheit, das Gebrechen erfordern schickliche Rücksichtnahme; weder dein innerer Wert noch dein äußeres Ansehen leiden Not unter solch scheinbarer Verschiebung gesellschaftlicher Rechte.

Das Gehen mehrerer Personen in einer Reihe ist auf der Straße noch störender und wohl ebenso unstatthaft als auf belebter Promenade; stets aber hat nicht die einzeln entgegenkommende Person auszuweichen, vielmehr ist dies Sache der vereint Gehenden, indem ein oder mehrere Glieder der geschlossenen Gruppe rücksichtsvoll zurückweichen.

Die Vorsicht gebietet, ungebildeten, herausfordernd ausschreitenden, keckanstarrenden oder trunkenen Menschen rechtzeitig auszuweichen. Ein Zusammenprall wäre mißlich genug, schlimmer aber und völlig aussichtslos eine Zurechtweisung, die zu häßlichem Wortwechsel führen müßte.

Der Gemeinheit gegenüber sind gebildete Menschen immer wehrlos, ganz besonders Damen, die sich auf der Straße unter keinen Umständen in einen Wortwechsel einlassen dürfen, denn – »wer Pech anrührt, der besudelt sich.« Bei wirklichen Beleidigungen oder Angriffen rufe man den nächsten Schutzmann oder den nächstbesten Herrn um Hilfe an, der wahrhaft ritterlich Gesinnte wird sie nicht versagen.

Ob hübsch oder häßlich, jung oder alt, bekannt oder unbekannt, kommt eine Dame in Verlegenheit bei Sturm oder Regen oder Glatteis, entgleitet ihr Schirm oder Paket, vermag sie eine Tür nicht zu öffnen, einen schwierigen Übergang nicht zu gewinnen, so hat sie gerechterweise Anspruch auf das Entgegenkommen selbst jedes fremden, ritterlich gesinnten Herrn.

d) Das Begegnen von Bekannten auf der Straße.

Das Zusammentreffen bekannter Personen auf der Straße ist schon in Abschnitt 7 b »Vom Grüßen« Seite 66 behandelt, soll jedoch hier in seinen Grundregeln noch einmal erörtert werden.

Erscheint nach vorausgegangenem Gruße Bekannter eine kurze Ansprache geboten, so treten die Betreffenden an die Häuserlinie zurück, um die Passage nicht zu verengen; langes Zusammenstehen, eingehende Besprechungen dürften im allgemeinen auf der Straße nicht zulässig sein.

Der Herr ist nicht berechtigt, eine Dame auf der Straße anzureden. Er darf jedoch nach dem Gruß unmerklich zögern, um eine etwaige Anrede seitens der Dame nicht zu übersehen. Die Höflichkeit erfordert alsdann, daß er bis zur Verabschiedung unbedeckten Hauptes verharrt. – Älteren Herren wird die Dame indes gern durch ein freundliches: »Bitte, bedecken Sie sich!« die natürliche Gegenrücksicht gewähren.

Wer mit einem Freunde oder Bekannten geht, hat stets mitzugrüßen, wenn dieser grüßt; bei ihm Unbekannten kann sein Gruß indes entsprechend leichter, doch niemals gleichgültig sein.

Die höflich angebotene Begleitung eines bekannten Herrn anzunehmen, ist der Dame gestattet; allzudringlich darf dieses Anerbieten jedoch nicht sein, auch ist die Begleitung schicklich einzuschränken und dem Belieben der Dame durchaus anzupassen. Bleibt dieselbe stehen oder erklärt ihr vorläufiges Ziel als erreicht, so hat die Verabschiedung mit achtungsvollstem Gruße zu erfolgen.

Das Anreden einer unbekannten Dame gilt mit Recht als Beleidigung. Ohne Antwort oder irgend ein Zeichen der Aufmerksamkeit setze die also Belästigte ihren Weg fort, betrete, genügt dies nicht, den nächstbesten Laden oder irgend ein Privathaus als scheinbar erreichtes Ziel, und verweile daselbst einige Minuten, um dem Überlästigen zu entgehen.

Genügt auch dies nicht, so muß sie sich durch einen Wagen der unerwünschten Geleitschaft entziehen oder einen Schutzmann heranrufen, vor allem aber in Haltung und Gebaren strengste Abwehr zur Schau tragen.

e) Während der Fahrt im Wagen.

Die allgemeinen Verkehrsmittel wie Omnibus oder Straßenbahn entbinden selbstredend nicht ganz von der üblichen Höflichkeitsform, beschränken dieselbe indes wesentlich auf ihre Grundzüge. Das Ich tritt zurück; wer keine Vergünstigung erwartet, wird nicht enttäuscht.

Angebracht erscheint ein leichter Gruß beim Betreten und Verlassen des Wagens. Ohne peinliche Auswahl wird der nächstbeste Platz eingenommen.

Fehlt es an Raum, so warte man stehend, ohne irgend ein Zeichen des Mißbehagens, einen freiwerdenden Platz ab.

Gebildete Herren werden ihren Platz der zum Stehen genötigten Dame abtreten, doch entscheidet hier der Herzenstakt; vorgeschrieben ist solche Rücksicht nicht, wird aber mit freundlichem Dank angenommen.

Jeder einzelne hat sich der Fahrordnung zu fügen. Insbesondere vermeide man das Auf- oder Abspringen während der Fahrt; am allerwenigsten jedoch soll dies in der der Fahrtbewegung entgegengesetzten Richtung geschehen.

Im selbstgelenkten Wagen nimmt der Herr den rechtsseitigen Platz ein, sein Gast den linken; befinden sich drei Personen im Kabriolett, so gebührt dem Rosselenker in jedem Fall der Platz in der Mitte.

Bei gemeinsamer Wagenfahrt nimmt die Dame stets den Rücksitz ein, der Herr den Vordersitz ihr gegenüber. Die Einladung, neben der Dame im Fond Platz zu nehmen, wird nur bei genauem Bekanntschaftsgrade ausgesprochen und angenommen.

Auch im Wagen gebührt der rechtsseitige Platz der Dame, unter lauter Damen natürlich der älteren. Ist der rechtsseitige Platz beim Einsteigen der nächstliegende, so steigt der Herr oder die jüngere Dame entweder rasch zuerst ein, um den linksseitigen Platz zu erreichen, oder noch besser, man bewerkstelligt das Einsteigen auf der entgegengesetzten Seite.

Dem Diener liegt es ob, den Schlag zu öffnen; in dessen Ermangelung besorgt diesen Dienst der Herr, oder die jüngere Dame ihrer älteren Begleiterin.

f) Das Benehmen auf dem Spaziergang.

Täglich wiederkehrende regelmäßige Spaziergänge, die aus gesundheitlichen Rücksichten gewöhnlich an bestimmte Stunden gebunden sind, finden am besten draußen in Feld und Wald statt. Beschränken sich dieselben indes auf die Promenade, so ist unauffällige, solide, vornehm-einfache Toilette geboten, sowie die Wahl nur mäßig belebter, doch nicht zu einsamer Wege.

Junge Mädchen sollen niemals allein oder nur in jugendlicher Begleitung die Promenade besuchen; am wenigsten aber mit dreistem Kichern und Lachen, überlautem Sprechen und auffallenden Bewegungen sich hervortun oder in Gesellschaft von heranwachsenden Schülern und jungen Herren erscheinen. Man braucht nicht engherzig zu sein, um dies unpassend zu finden; die wachsende Bedeutung der Frau offenbart sich nicht in dem allzufreien Verkehr der Geschlechter. Die naturgemäße Begleiterin des jungen Mädchens ist stets die Mutter oder an ihrer Statt eine ältere Verwandte oder Freundin des Hauses.

Ebensowenig passend wäre es für ein junges Mädchen, ihre Mußestunden mit Buch oder Handarbeit auf der Promenade zu verbringen. Der Mutter, die dabei ihre spielenden Kinder beaufsichtigt, kann dies freilich nicht verargt werden, allein der natürliche Takt verlangt alsdann anspruchslose Toilette.

Bei Promenadekonzerten hat stets der Herr seinen Sitz einer Dame, die zu keinem Platz gelangen kann, höflich zu überlassen, sollte dieselbe ihm auch völlig unbekannt sein. Nur die Begleitung bekannter oder verwandter Damen, die er natürlich nicht verlassen darf, enthebt ihn dieser Verpflichtung.

Einzelne, gewöhnlich nicht allzureichlich vorhandene Ruhebänke dürfen nicht auf Stundendauer von ein und derselben Person oder Gruppe besetzt werden. Auch andere wollen ruhen, die naturgemäße Höflichkeit erfordert also ein schickliches Ausweichen, insbesondere haben jüngere Personen auf Ältere, Schwache, Leidende Rücksicht zu nehmen.

Einem gut bekannten Herrn darf eine Dame auch freundlich den Platz an ihrer Seite anbieten, doch nicht allzudringlich, denn es ist eine Gunst. Der Herr hat dieselbe als solche zu würdigen und anzunehmen, nur eine wirkliche Abhaltung dürfte ihm als Abhaltungsgrund dienen.

g) Allgemeines über das Verhalten auf öffentlichen Wegen.

Auf der Straße oder Promenade laut zu reden, sich lebhaft zu gebärden oder auffallend umzusehen, ist durchaus unpassend; am wenigsten berede man die Verhältnisse anderer, es wäre dies eine Verletzung des persönlichen Rechtes wie der natürlichen Verschwiegenheit.

Ebenso gehe man rasch und gewandt an Begegnenden oder nahebei Gehenden vorüber, damit es nicht den Anschein gewinne, als behorchte man deren Unterhaltung.

Auf der Straße zu essen, zu gähnen, in nachlässiger Kleidung oder ohne Handschuhe zu gehen, ist unpassend.

In nachlässigem Morgenanzug zeige man sich niemals am Fenster, überhaupt sind Straßenfenster als Aufenthalt tunlichst zu vermeiden. Selbst der Arbeitstisch soll dort seine Stätte nicht finden, am schönsten und traulichsten ist der Arbeitsplatz an einem Gartenfenster.

Bei kurzem Verweilen am Fenster kann man dankend einen gespendeten Gruß entgegennehmen, man sollte darauf jedoch zurücktreten, um den Anschein heimlicher Kritik des Vorübergehenden zu vermeiden.

Beim Ersteigen einer Treppe geht der Herr voran.

In der Straßenbahn einen dargebotenen Platz dankend anzunehmen, versteht sich von selbst. Erwarten darf man solche Artigkeit des Platzüberlassens indes keineswegs, am wenigsten von älteren oder schwachen Personen. Hier gilt gleiches Recht; anspruchsvolles Auftreten oder reichere Kleidung bedingen keinen Unterschied.

Weite, einsame Spaziergänge, so reizvoll sie auch sein mögen, sind tunlichst zu vermeiden, selbst die unerschrockenste Dame sei hierin vorsichtig.

Der beste Schutz gegen Zudringlichkeit ist kühl-abweisende Haltung; dem ernsten Blick braucht das verweisende Wort alsdann kaum zu Hilfe zu kommen.

14. Das Verhalten im Café und im Gasthaus.

Im bunten Menschenstrom, beim allgemeinen Mahl
Bist du vom Ganzen nur ein Teilchen, eine Zahl.

a) Beim Eintritt ins Lokal.

In Deutschland geboten und jedem Gebildeten entsprechend ist das Abnehmen des Hutes beim Betreten eines Lokals, es ist dies eine Rücksicht, die sowohl der Wirt wie die anwesenden Gäste beanspruchen dürfen. In Österreich stellt man diese Rücksichtnahme in das Belieben des Eintretenden.

Am nächststehenden, freien Raum gewährenden Garderobehalter werden Hut und Überrock untergebracht; jede Art von Toilettemachen, wie Haar und Bart glattkämmen, den Rockkragen bürsten, die Fingernägel reinigen oder ähnliches ist strengstens verpönt, derlei intime Verrichtungen gehören allein in das Toilettezimmer.

Besonders für Kurzsichtige empfiehlt es sich, erst Umschau zu halten, ob noch freie Plätze zur Verfügung stehen; es erspart ein taktloses Hindurchdrängen, das gewiß nicht unbemerkt und ungerügt bleiben würde.

Es ziemt sich nicht, namentlich an sehr besuchten Orten, freie Plätze für sehr viel später eintreffende Personen zu belegen; demgemäß ist auch dem mit höflichem: »Darf ich mir gestatten?« Herantretenden unbedingt der gewünschte Platz freizugeben.

Gesellige Naturen sind auch einer Unterhaltung mit Unbekannten zugänglich; wächst dieselbe über das gewöhnliche Interesse hinaus, so überträgt sich dieses leicht auch auf die betreffende Persönlichkeit und der Namensaustausch ist erwünscht, was am einfachsten durch Überreichung und Entgegennahme der Karten geschieht.

Beim Zusammentreffen mit Bekannten, die uns an ihren Tisch bitten, lassen wir uns etwa anwesenden Dritten sofort vorstellen.

Überall verlangt das gesprochene Wort Maß und Vorsicht, vielleicht am allermeisten in öffentlichen Lokalen. Man spreche daher niemals laut, selbstbewußt, alles und alle beherrschend; man halte sich an Unwesentliches oder an wichtige Tagesprobleme, die indes niemals bis zur Ermüdung der Zuhörer ausgebeutet werden dürfen. Persönliche Angelegenheiten gehören so wenig in die Öffentlichkeit, wie die Verhältnisse oder die Handlungsweise unseres lieben Nächsten. Auch der Stimmaufwand will beherrscht sein, die Umsitzenden brauchen nicht an unserer Unterhaltung teilzuhaben.

Wer zu lesen wünscht, begnüge sich mit dem verfügbaren Zeitungsmaterial; später freiwerdende Zeitungen können dem Kellner bezeichnet und seiner Vermittlung empfohlen werden. Die aufliegenden Zeitungen sind für alle Gäste, dies merke und richte dich danach!

Wer sich zu Hause guter Tischmanieren befleißigt, der wird sie auch im Gasthaus pflegen; dort werden sie geradezu verlangt, darum gestatte man sich auch im intimsten Kreise keine Nachlässigkeit.

Passend ist es, im Vorübergehen die Dame am Büfett zu grüßen; sich daselbst aufzuhalten, sei es nun im Gespräch mit der Wirtin oder ihrer Ersatzdame, ist durchaus unpassend. Dem Kellner begegne man ruhig und gemessen; hat er ein Trinkgeld anzusprechen, so muß dies, wie manches andere, mit in den Kauf genommen werden, es sei indes gleichweit entfernt von Geiz wie von unpassender Großtuerei.

b) Allgemeines über das Verhalten in öffentlichen Lokalen.

Streitsucht und Rechthaberei sind allenthalben vom Übel, am meisten jedoch im Gasthaus, wo die Umstehenden Partei bilden und es leicht Unannehmlichkeiten geben kann.

Wer nicht ruhig und allein um der Unterhaltung willen Billard oder Karten spielen kann, der halte sich fern davon.

Auch die besonders gewünschte Zeitung nehme man nicht unbescheiden vorweg oder belege sie nicht allzulange.

Halblautes Lesen, Ausrufe oder Bemerkungen während der Lektüre verraten schlechte Erziehung.

Das Gasthaus ist für alle da, welchem Stand und Vermögensgrade sie auch angehören mögen; allein gerade weil der Schein oft trügt und unter unscheinbarem Äußeren wahrer Wert und wirkliche Größe verborgen sein kann, befleißige man sich auch im öffentlichen Lokale stets schicklicher Höflichkeit. Sie ist die gangbarste Münzsorte und zugleich in jedem Kampf die zuverlässigste Waffe.

15. Das Benehmen in Konzert und Theater.

Genieße still, dein Wesen zu vertiefen!
Wenn all die andern lachten oder schliefen
Dieweil du dich erbaust: dir gilt es gleich:
was in dir ist, macht glücklich dich und reich.

a) Beim Betreten des Theaters.

Eine grobe Unsitte ist das Zuspätkommen des Publikums, so daß der erste Akt des Schauspiels, das Eröffnungsstück der Oper schon fast vorüber ist. Viele glauben dies ihrem Ansehen schuldig zu sein, wähnen es vornehmer, spät zu kommen und vorzeitig zu gehen, gleichsam als gehörten Anfang und Ende gar nicht zum Ganzen, als brauchten sie, die Belesenen, an geistige Genüsse Gewöhnten nur den Rahm derselben wegzunaschen.

Dies ist grundfalsch. Wer Genuß oder Belehrung sucht, nehme das Ganze in sich auf, wer keinen Sinn dafür hat, verzichte lieber darauf, anstatt anderen den erhofften Genuß zu verkümmern.

Ist eine Verspätung aus triftigen Gründen unvermeidlich, so trete man leise ein und warte eine Pause ab, um seinen Platz aufzusuchen. Beim Durchschlüpfen durch die Bankreihen kehre man den gefällig aufstehenden und belästigten Zuschauern das Gesicht zu, eine Regel, die wenig bekannt scheint oder doch häufig außer acht gelassen wird.

Die Oberkleider werden in der Garderobe zurückgelassen, die nötigen Bürstenstriche, das Zurechtzupfen verschobener Schleifen und Spitzen ebenda abgemacht.

Die in den hinteren Bankreihen befindlichen Zuschauer haben Anspruch auf unverkümmerte Aussicht. Es empfiehlt sich daher für Damen, eine unauffällige Haarfrisur zu tragen, den Hut abzulegen, oder besser noch, Schleier oder Kapuze zu wählen, die man auch selbst zur Hand behalten kann.

b) Das Benehmen während der Vorstellung.

Opernglas, Theaterzettel und Textbuch sind notwendige Ausrüstungsstücke für jeden Theater- oder Konzertbesucher; er verlasse sich dabei nur auf sich selbst, denn der Mangel derselben bedeutet eine Beeinträchtigung seines Genusses, andere darum zu behelligen, wäre unfein und aufdringlich.

Der einmal eingenommene Platz wird still beibehalten; Veränderungen, weil etwa ein anderer, unbesetzter günstiger oder bequemer erscheint, sind unzulässig.

Der Gebrauch des Opernglases sei maßvoll; unbeschränkt natürlich für Bühne und Podium, denn dazu dient es, im Zuschauerraum indes möglichst wenig angewandt, namentlich gehört das Fixieren einzelner Personen keineswegs zum guten Ton.

Wird eine Dame auffällig durch Opernglas oder Lorgnette beobachtet, so vertiefe sie sich scheinbar ahnungslos in ihr Textbuch oder mache eine Wendung, die dem Taktlosen den Spaß verdirbt. Selbst die strengste Höflichkeitsregel kann nicht verlangen, daß sie zum Schaustück diene.

c) Während der Vorstellung.

Die Vorstellung darf durch keine lautgeführte Unterhaltung, Lachen oder halblaute Bemerkungen unterbrochen werden, ebenso vermeide man heftiges, geräuschvolles Umschlagen der Textblätter, es wirkt – von so vielen zumal ausgeführt, – wie ein stark knatterndes, überaus störendes Geräusch.

Bekannte werden während des Spiels nur mit leichtem Kopfneigen begrüßt, auch in den Pausen vermeide man störendes Aus- und Eindrängen, laute Begrüßungen und Bemerkungen.

Von der Bühne zum Zuschauerraum und von diesem zur Bühne darf selbst mit Blicken kein Verkehr gepflogen werden. Es sind nicht etwa Privatpersonen, sondern die Verkörperungen der dichterischen Gebilde, die wir dort vor uns sehen, das vergesse man nur nicht!

Beifallsspenden während des Spiels sind als geschmacklos zu unterlassen. Nach der Szene braucht der verdiente Beifall nicht vorenthalten zu werden, bewege sich aber in schicklichen Formen. Starkes, andauerndes Klatschen, – ist Anlaß dazu vorhanden, – bleibt stets Sache des männlichen Publikums; Damen klatschen nur leicht und kurz.

An Zeichen des Mißfallens beteiligt sich eine Dame nicht anders als durch Schweigen. Bei unerwartet anstößigen Stellen oder unsittlichen Einlagen darf sie jedoch schroff aufstehen und den Raum verlassen. Hier wäre rücksichtsvolles Selbstbeherrschen gleich stillschweigendem Wohlgefallen und kann von keinem Rechtdenkenden verlangt werden.

Auch Herren seien maßvoll im Bezeigen ihres Mißfallens, nur eine vorlaute Claque sollte ausgezischt werden. Die sittliche Reinheit des Dargebotenen braucht indes bei Herren nicht weniger ins Gewicht zu fallen als bei Damen. Theater und Konzert gelten als Bildungsmittel erlesener Art, die nicht unterschätzt werden dürfen.

d) Im Zwischenakt.

Der Zwischenakt, gleichsam die Ruhepause, welche dem Geist die erhaltenen Eindrücke vertieft, ihn für die kommenden empfänglich macht, wird von der Mehrzahl der Zuschauer zum Begrüßen von Bekannten oder kurzem Rundgang im Vorsaal benützt.

Das Naschen von Süßigkeiten, Obst und dergleichen gehört nicht in den Zuschauerraum; will man etwas genießen, so suche man in den Pausen den Erfrischungsraum auf.

Der Herr, welcher eine Dame ins Theater begleitet hat, darf dieselbe auch ins Foyer führen und wird die etwa gewünschte Erfrischung bereitwilligst besorgen. An der Dame ist es indes, einen diesbezüglichen Wunsch auszusprechen, doch wird sie dies zumeist taktvoll unterlassen.

Als Begleiter einer Dame stellt sich der Herr ihr über die ganze Dauer der Vorstellung zur Verfügung; Bekannte oder eine andere Dame in den Pausen aufzusuchen, verbietet sich alsdann von selbst.

Ist der Herr allein, so kann er indes wohl eine bekannte Dame in ihrer Loge aufsuchen, auch auf vorausgegangene Einladung während eines Teiles der Spielzeit dort verweilen.

Damen gebührt der Vorzug der vorderen Logensitze, auch dann, wenn die Plätze im Einzelverkauf erworben sind. Verzichtet die Dame auf den, seitens eines Herrn höflich angebotenen Vorzugsplatz, so bedarf es keines erneuten Andrängens.

e) Beim Verlassen des Theaters.

Der Unart, Konzert oder Theater vor beendigter Darstellung zu verlassen, haben wir bereits gedacht, es sei an dieser Stelle jedoch ganz nachdrücklich darauf hingewiesen, daß dies nicht nur ein Zeichen mangelnder Lebensart, sondern auch grober Rücksichtslosigkeit gegen andere ist. Wahre Kunstfreunde leben sich mit der Einleitung in den Geist des Dargebotenen ein, lassen mit den letzten Akkorden den Weihemoment in sich ausklingen!

Auch die Künstler haben Anspruch auf diese naturgemäße Rücksicht, ja diese erst recht, geben sie doch mit ihrer Darbietung ein bedeutendes Stück Geistesarbeit und Seelenleben hin.

Die Steigerung des Stückes oder des Programmes ist selbstredend gegen den Schluß hin verlegt, auch das Publikum erwärmt sich mit jeder Nummer mehr und mehr; folglich werden die Darsteller um den Gesamteindruck ihrer Leistung, die Zuhörer um den wirksamen Schlußeffekt betrogen durch die Rücksichtslosigkeit jener Blasierten, die ihr wichtiges Ich allem voranstellen.

Beim Aufbruch vermeide man das erste aufgeregte Gedränge; namentlich Damen verharren am besten auf ihrem Platze oder in einer geschützten Nische, bis der Raum übersichtlich geworden. Der begleitende Herr mag die Garderobesachen zur Stelle besorgen; in Ermangelung eines Begleiters ist ruhiges Abwarten des geeigneten Zeitpunktes anzuraten, oder man bediene sich überhaupt nur eines Schals und der Kapuze, die man leicht ohne Störung bei sich behalten kann.

Der späte Nachhauseweg gestaltet sich für Damen ohne Begleitung am mißlichsten. Erlauben es die Verhältnisse und Ortsgelegenheit, so bediene man sich eines Wagens oder der Straßenbahn. Andernfalls mag Abholung oder Anschluß an eine wenn auch nur oberflächlich bekannte Dame sich empfehlen.

Es gibt indes nicht wenig völlig alleinstehende Damen, denen zeitweilig geistiger Genuß zum unabweisbaren Bedürfnis geworden, der ihnen durch allzu engherzige Vorschrift auch wohl nicht verkümmert werden darf. Ihnen diene die Allgemeinheit zum Schutze. Unweit größerer heimkehrender Zuschauergruppen werden sie, rasch und zielbewußt dahinschreitend, schwerlich irgend welcher Unbill ausgesetzt sein oder doch rasch Beistand erhalten.

Das Geleite eines fremden Herrn ist abzulehnen, im Notfalle darf jedoch der Beistand eines unbekannten, vertrauenerweckenden Herrn unbedenklich angerufen werden, dann ist auch sein schützendes Geleite erlaubt.

f) Im Konzert.

Natürlich gilt auch hier als erste Regel zeitiges Erscheinen. Pünktlichkeit ist die Höflichkeit der Könige, – ein nachahmenswertes Beispiel!

Zuspätkommende haben den Saal geräuschlos zu betreten und die nächste Vortragspause abzuwarten, bevor sie ihren Platz aufsuchen.

Platzwechsel aus Rücksicht für eine Dame ist im Konzert nicht geboten; doch werden durch irgendwelche mißliche Umstände in ihrem Genuß verkürzte Damen solche Rücksicht stets dankbar anerkennen.

Unterhaltung während des Vortrags oder das leise Intonieren der Melodie ist scharf zu rügen, das Publikum soll hier noch mehr als im Theater »ganz Ohr« sein.

Nicht jedem sind die Musen hold, d. h. unter den Hörern befindet sich stets eine beträchtliche Anzahl solcher, die mehr um des guten Tones oder der Zerstreuung willen das Konzert besuchen, ohne irgend welches musikalische Empfinden zu besitzen. Sie langweilen sich, ganz besonders bei klassischer oder nur fachmännisch verständlicher Musik. – Allein auch hier verlangt das Gesetz der Höflichkeit ruhiges Verhalten mit Rücksicht auf diejenigen, welche vollgenießend jeden Ton in sich aufnehmen. In einer Pause mögen sie sich unauffällig entfernen; das Ausharren bis zum Schluß ist nicht unbedingt nötig.

Zwischen Künstlern und Publikum besteht während des Konzerts keinerlei Verbindung; es sind vollständig getrennte Parteien: Darbietende und Genießende, die Schöpfung des Ton- und Textdichters Vermittelnde und dieselbe in sich Aufnehmende, alle Privatinteressen treten zurück.

g) Allgemeines über Konzert und Theater.

Fragen, Flüstern, Kichern, Selbstgespräch während der Darbietung ist verboten.

Desgleichen abfällige Bemerkungen oder Spott über Darsteller und Dichter. Bedenke, daß ihr Lebensberuf, ihre Existenz das Gebäude ist, an dem du rüttelst, und daß du dich selbst in deinem Können, deiner Leistungsfähigkeit nicht antasten ließest!

Man kümmere sich um das Publikum nicht mehr als notwendig ist, um keinen Schicklichkeitsfehler zu begehen. Das geflissentliche Zurschautragen und Mustern großer Toilette ist durchaus nicht guter Ton.

Die Ergriffenheit weichmütiger Platznachbarn bespöttle nicht, die eigene beherrsche; besser sich nach innen vertiefen als nach außen zersplittern.

Das Lachen ist ein untrüglicher Verräter; nur der Tor lacht bei Derbheiten und Dummheiten, nur der moralisch Unwerte bei sittlich anstößigen Stellen. Der feine Witz will verstanden, der echte Humor empfunden sein.

Dränge deinen empfangenen Eindruck, dein Urteil keinem anderen auf; es sieht doch jeder durch seine eigene Brille.

Logenbesuche verlangen Takt im Verkehr; zahllose Augen sind zur Beobachtung bereit, wozu also Theater im Theater?

Nach besonders eindrucksreichen Stellen wird das Schweigen der Ergriffenheit dem Künstler ehrender sein als ein tosender Beifallssturm.

Bei etwa ausbrechender Panik suche man die Wandseite zu gewinnen, um nicht im wildentfesselten Gedränge Not zu leiden. Kühle Besonnenheit und Ruhe sind der wirksamste Schutz, vor allem überzeuge man sich, ob nicht blinder Lärm der Verwirrung zugrunde liegt.

16. Das Verhalten in der Kirche, in Museen usw.

»Kirchengehen säumet nicht!«
Diesem Lieblingsspruch der Alten
Soll man unter Lust und Last
Stets ein Pförtlein offen halten.

a) Das Verhalten in der Kirche.

Festtäglich, jedoch bescheiden und unauffällig sei der Kirchenanzug gewählt, die Kirche ist nicht der Ort, mit den neuesten Modeerzeugnissen zu prunken. Erhoben sei der Geist, allen irdischzerstreuenden Kram hinter sich lassend, festlich geschmückt Herz und Seele, denn sie empfinden und erfassen des Sonntags heiligste Weihe.

Schon während des Kirchganges enthalte man sich weltlicher Einflüsse und Interessen; gesammelt in Schritt und Haltung, habe man nur das eine Ziel vor Augen.

Spätkommen suche jedes nach Tunlichkeit zu vermeiden. Auf keinen Fall darf die Predigt gestört werden. Beim Eintritt während des Gesangs oder Eingangsgebetes verharre man in stiller Andacht bis zur folgenden Pause, um dann erst den gewohnten Platz einzunehmen.

Ist dieser bereits zuvor besetzt, so ist unauffälliger Verzicht geraten, Abonnementssitze gibt es in der Kirche nicht. Namentlich ältere oder sichtlich schwache Personen lasse man ruhig im Besitz desselben; doch ist auch der anspruchsvollen Jugend gegenüber stummer Verzicht besser als ein wenn auch lautloser Streit um das gefährdete Recht. Bei anderer Gelegenheit und an anderem Orte läßt sich unnachsichtlich nachholen, was man hier der rücksichts- und gedankenlosen Jugend hingehen lassen muß.

Vor dem Niederlassen wird unter demütiger Hauptbeugung ein kurzes, stilles Gebet verrichtet. Das Platznehmen geschieht geräuschlos, unter Vermeidung auffälligen Kleiderrauschens. Nebensitzende werden durch leichtes Kopfneigen begrüßt.

Beim Erblicken bekannter Personen wird nur ein leichter, gehaltener Gruß gewechselt.

Gemeindegesang ist kein Kunstgesang, die Beteiligung daran ist also jedem ermöglicht, möge er nun Stimmbegabung besitzen oder nicht. Wer nicht zu singen vermag, erbaue sich während des Gesanges wenigstens an den schönen, gehaltvollen Liedertexten.

Ein Umherblicken in der Kirche oder Flüstern mit den Banknachbarn verbietet sich von selbst an heiligem Orte. Die gesammelte Anteilnahme an der Predigt findet ihren Ausdruck durch Aufblicken zum Geistlichen oder stilles Vorsichniedersehen.

Vor gespendetem Segen soll die Kirche nicht verlassen werden, es sei denn wegen plötzlich eintretenden Übelbefindens.

Das Kirchenopfer entspreche den persönlichen Mitteln; man bedenke, daß man sich leichter eines nichtigen Tandes enthalten kann, als der Teilnahme an kirchlichen Werken.

Jeder Ort, jedes Land hat seine eigenen Gebräuche; es wäre falsch und verletzend, diese zu mißachten, weil sie etwa unseren gewohnten Glaubensformen nicht entsprechen.

Passend ist es, Gebräuche Andersgläubiger mitzumachen, nimmt man an ihrem Gottesdienste teil; doch kann man sich auch abgesondert halten und so die üblichen Formen unauffällig übergehen.

Zeremonien, die unserem Gefühle widersprechen oder deren tieferer Sinn uns verborgen ist, dürfen wir keineswegs bekritteln oder verkleinern; allein es steht uns frei, uns vor Ausübung derselben zurückzuziehen.

Man bedenke, daß allem Formenwesen der wahre Gehalt, die Religion zugrunde liegt.

b) Das Verhalten in Museen und Kunstausstellungen.

Kunstwerke aller Art sind ganz besonders dem Schutze des Publikums empfohlen, man merke sich daher vor allem:

Hut und Stock werden im Vorraum zurückgelassen.

Nur die Augen sind genußberechtigt, nicht die Hände; alles Berühren von Kunstgegenständen ist ausdrücklich verboten.

In Kunsthandlungen zur Ansicht aufliegende Kunstblätter werden vorsichtig nur am Rande angefaßt; Kartonränder wie Karten nur an der Schärfe des Schnittes. Nicht der weiße Rand besitzt Kunstwert, er kann erneuert werden und dient zum Schutze.

Der Kunstverständige und Gebildete verrät sich sowohl in der Art, ein Bild zu halten als auch es zu betrachten.

Unverlangtes Urteil halte man ebenso weise zurück wie unverständige Bemerkungen.

Zum richtigen Verständnis der Ausstellung gehört ebenso notwendig ein Katalog wie ein Textbuch zur Oper.

Man darf sich mit Andacht und Interesse in ein Kunstwerk vertiefen, allein nicht dauernd anderen den ungestörten Anblick vorenthalten.

Viele glauben, in der Menge des Gesehenen bestehe der gehabte Genuß. Das ist jedoch grundfalsch, denn Überfülle verwirrt, während einzelne genau betrachtete und verstandene Stücke dauernden Eindruck hinterlassen und so das Wissen bereichern.

Im allgemeinen taugen Kinder nicht zum Besuch von Kunstausstellungen und Museen. Allzuviel Verwirrendes und Unverständliches bestürmt ihr noch unentwickeltes Begriffsvermögen. Doch gibt es auch gelegentliche Ausstellungen, die dem kindlichen Interessenkreise entsprechen, dort mögen sich durchaus bescheidene, gesittete Kinder immerhin ergötzen.

c) Allgemeines über Kirchenbesuch.

Nicht der Rang oder die persönliche Beliebtheit des Geistlichen macht den Gehalt der Predigt aus.

Man folge mit Ernst und Andacht der Predigt, erfasse sie in ihrer Tiefe und Bedeutung, und selbst Unvollkommenes wird darin untergehen.

Sei kein Modechrist, sondern ein demütig Bittender vor Gottes Thron, der nicht Rang noch Reichtum, weder äußeren Prunk noch gute Werke zur Schau trägt. Aus Herzensgrund steige dein Gebet empor, ist doch all dein Tun und Wollen eitel Stückwerk vor dem prüfenden Auge des Allmächtigen.

17. Das Benehmen auf der Reise.

Ein Sträußlein am Hute, den Stab in der Hand,
Zum Reisen genügt auch ein schlichtes Gewand,
Nur eines, das Beste, vergessen nicht sei:
Die Bildung; denn merk dir's: Nur Bildung macht frei.

a) Feine Lebensart auf der Reise.

Was uns daheim beengt und bedrückt, streifen wir mit Genugtuung ab, sobald wir das schlichte Reisegewand anlegen; jede zurückgelegte Wegmeile trennt uns vom Altgewohnten, dessen feststehendes Bild auch der bestimmten Lebensnorm ihr unverrücktes Gepräge gegeben. Der Blick weitet sich, freudiger pocht das Herz, neu und eigenartig erscheint uns alles, wohl wert, den bisher geduldig getragenen Etikettenbann darüber zu vergessen, denn – ein Quentchen Reiseübermut steckt doch wohl in jedem Menschen.

Immerhin darf auch hier eine feine Grenzlinie nicht unbeachtet bleiben. Bildung des Herzens wird stets den richtigen Höflichkeitsgrad treffen.

Die alleinreisende Dame z. B. weiß, daß sie ihre eigene Person in der Wahl des Platzes, in bezug auf gewisse natürliche Bequemlichkeiten wohl berücksichtigen darf. Einer älteren oder leidenden Dame, einem älteren Herrn, einer Mutter mit kleineren Kindern wird sie indes alle schickliche Erleichterung gewähren, sollten auch ihre eigenen Wünsche dadurch beeinträchtigt werden.

Rücksichten zu gewähren braucht man nicht, doch darf man auch keine erwarten. Gegenseitig geübte, maßvolle Höflichkeit schlägt indes auch über diese klaffende Kluft eine verbindende Brücke.

Seitens der Herren ist Damen dieselbe Rücksicht zu erweisen, die diese dem Alter oder der überbürdeten Geschlechtsgenossin schulden.

Solches Entgegenkommen darf unbedenklich angenommen werden, doch genügt als Anerkennung ein freundlicher Dank, fortgesetzte Unterhaltung ist dadurch keineswegs bedingt, vertrauliche Annäherung kühl zurückzuweisen.

Die Welt erscheint nur weit, in Wirklichkeit ist sie es nicht. Tausend verbindende Fäden laufen herüber und hinüber, sich heute noch fremd Gegenüberstehende sind morgen vielleicht in nahe Verbindung gebracht. Wohl demjenigen, der in allen Fällen den Gesetzen der Höflichkeit und dem Gebote vornehmer Gesinnung genügt hat, er wird nicht in die Lage kommen, sein Verhalten bereuen zu müssen, sollte ihm aus einem längstvergessenen gleichgültigen Reisegefährten überraschenderweise ein seinem Fortkommen oder seinen Plänen bedeutsamer Machthaber erstehen.

Jede Reise kann allerlei Zufälligkeiten, sie wird mancherlei Beschwerlichkeiten mit sich bringen, die nicht alle ausgeglichen werden können. Doch wird von der einen Seite Selbstbeherrschung, von der anderen schickliche Rücksichtnahme den notwendigen Ausgleich ermöglichen, man fordere nur nicht zuviel, denn der Wagenabteil ist nicht das behagliche Heim.

Es gibt Luftfanatiker und Luftscheue, sie müssen sich vertragen. Da nur einseitig die Wagenfenster geöffnet sein sollen, um allzuscharfen Luftzug zu vermeiden, so kann sich dieser immer noch möglichst schützen, jener seiner Liebhaberei frönen.

Hinsichtlich der Aussichtsplätze bei Tage, der Eckplätze zur Nacht einige man sich in Güte.

Entsteht scharfer Luftzug, beengt ungeschickt aufgehäuftes Gepäck ungebührlich den Raum, so wird eine höfliche Bitte mehr nützen als ein schroffes Wort. Im schlimmsten Falle währen solche Ärgernisse nicht ewig und sind als geringster Teil irdischer Prüfungen rasch wieder vergessen.

Immer und überall ist Höflichkeit die beste Waffe; nur Aufdringlichkeit muß nachdrücklich zurückgewiesen werden.

b) Reisebedarf und Reisegepäck.

Um sicher zu sein, daß man die geplante Reise auch wirklich programmgemäß ausführen kann, empfiehlt sich ein vorher aufzustellender Kostenüberschlag. Doch merke man sich, daß derselbe, wie beim Bauen, gewöhnlich zu niedrig ausfällt, da die unvorhergesehenen Ausgaben meist zu gering taxiert werden, daher richte man sich danach.

Geld ist das notwendigste Wandergut; man versehe sich also reichlich damit.

Das Reisekleid enthalte mehrere feste, gutschließende Taschen, eine derselbe berge nur die Börse, um ein zufälliges Herausschleudern durch Taschentuch oder Handschuhe zu verhüten. Die anderen hingegen dienen zur Aufnahme notwendiger, doch minder wertvoller Dinge, wie Taschennecessaire, Bürstchen, Messer usw.

Das Portemonnaie enthalte nur das nötige Kleingeld und Silbergeld, in Sorten gesondert.

In fremden Ländern bediene man sich der üblichen Landesmünze, wechsle jedoch schon vor Antritt der Reise die betreffenden Sorten ein, um vor widrigen Zwischenfällen geschützt zu sein.

Ist eine weite Reise geplant, in deren Verlauf verschiedene Länder berührt werden sollen, so ist es ratsam, sich mit Kreditbriefen zu versehen, oder in gewissen Zeiträumen sich Geld nachschicken zu lassen; ebenso bei längerem Aufenthalt an ein und demselben Orte. Man ist dadurch der Sorge um mitgeführte größere Summen enthoben und braucht doch nicht um zureichende Geldmittel zu bangen. Von Wert ist ferner das Mitführen genügender Ausweispapiere, eine Vorsicht, die namentlich bei weiteren Touren nicht außer acht gelassen werden sollte.

Der unumgängliche Reservevorrat, am besten in Gold, darf unter keinen Umständen in der Tasche getragen werden. Damen tragen denselben am sichersten im Oberkleide fest eingenäht oder an gutbefestigtem flachem Ledertäschchen unter der Kleidertaille; Herren in verborgenem Ledergürtel oder in guter Ledertasche an festem Riemen, doch erfordert diese Bergungsart dauernde Vorsicht.

Das Reisegepäck sei möglichst beschränkt, dies bedeutet erhöhten Reisegenuß.

Der Herr kann Ledertasche und Plaid über die Schulter geschnallt tragen, den Handkoffer zur Seite. Den bequemen Reiseanzug kann ein zweiter, besserer ergänzen, dazu etwas Wäsche und die notwendigen Toilettebestandteile, damit ist allen gerechten Ansprüchen Genüge geschehen.

Damen sei in ihrem eigenen Interesse dieselbe Beschränkung dringend empfohlen. Einfachheit ist das beste Reisekleid, Schmuck nirgends unangebrachter als auf der Reise. Auch vieler Wäschestücke bedarf es nicht; man kann überall rasch genug waschen lassen. Mehrere Handschuhpaare sind von Vorteil; schlichte für die Eisenbahnfahrt, bessere für Hotel, Promenade und Museen.

Besser ein Regenschirm als zwei Sonnenschirme, damit ist Wetter-Gunst und -Ungunst gleichermaßen gedient.

Längerer Besuchs- oder Badeaufenthalt erfordert natürlich mehr Auswahl an Garderobestücken und größeren Wäschevorrat; in diesem Falle wird der Koffer am besten zuvor direkt an seinen Bestimmungsort gesandt, und nur das nötigste Handgepäck beibehalten.

Mehr als ein größeres Gepäckstück ist nicht anzuraten. Ein großer Koffer oder Reisekorb genügt vollständig, um alles Notwendige aufzunehmen: Wäsche, Kleider, Schuhzeug; in gesonderter Abteilung feiner Putz und Hüte. In der Handtasche finden die notwendigen Toilettegeräte, Reservehandschuhe, das Kursbuch, etwas Gebäck und stärkende Essenzen Raum. Dazu Plaidrolle mit Schutzdecke, Schirm und Schal, mehr bedarf es nicht, um für alle Fälle versehen zu sein.

c) Der Reiseanzug.

Zum Reiseanzug wähle man nur unauffällige Farben, einfache Machart und praktischen Schnitt, der alle unpassenden Zierate entbehrlich macht.

Für Herren eignet sich am besten ein Jackettanzug aus schmiegsamem Tuch oder dauerhaftem Lodenstoff; dazu waschlederne Handschuhe, weicher, kleidsamer Filzhut, für die Nacht eine Reisemütze. Diese einfach praktischen Bestandteile werden im Sommer durch einen dauerhaften Reiseplaid, im Winter durch Reisepelz, Fußdecke oder Fußsack vervollständigt. Eines Schirmes bedarf es nicht, für Regen, Sonnenschein und Temperaturwechsel genügt der Reiseschal vollkommen.

Damen enthalten sich aller auffälligen oder irgendwie anspruchsvoll erscheinenden Toilette, der Eisenbahnwagen ist kein Modelager, die Reise kein Geschmackswettrennen, wo Prunk und Überladung den Sieg erstreben. Elegante Reisekleider müssen durch einen entsprechenden Umhang von hellgrauem Gloriastoff, Rohseide oder Lüster, je nach der Jahreszeit auch aus schmiegsamem Woll- oder Lodenstoff geschützt werden. Am besten eignet sich immer ein grauer oder bräunlichmelierter Jackettanzug, dem Staub und Rußteilchen nicht so leicht gefährlich werden, zur Reisetoilette. Festes, gutsitzendes Schuhzeug ist Bedingung, der Hut sei einfach und kleidsam und entbehre des schützenden Schleiers nicht.

d) Die Wahl der Wagenklasse.

In der Wahl der Wagenklasse sind Herren durchaus unbeschränkt. Nur Offizieren, höheren Staatsbeamten, gegen Zugluft und ungepolsterte Sitze Empfindlichen ist eine höhere Wagenklasse vorgeschrieben.

Im Winter und bei längeren ermüdenden Touren empfiehlt sich die mit Polstersitzen versehene 1. und 2. Klasse. An heißen Sommertagen ist die luftigere 3. Klasse vorzuziehen, vorausgesetzt, daß sie nicht durch Vereine oder angeheitertes Sonntagspublikum überfüllt ist.

Für alleinreisende, wie auch für leidende Damen kann nur das Nichtraucher- oder Damencoupé in Betracht kommen, für junge alleinreisende Mädchen nur das Damencoupé; es schickt sich nicht, daß solche unter Umständen im Nichtrauchercoupé nur auf Herrengesellschaft angewiesen sind.

Reisen Kinder mit, so ist bei ganz kleinen das Damencoupé, bei größeren jedenfalls das Nichtrauchercoupé zu wählen.

e) Der Verkehr mit Reisegefährten.

Das Kapitel der Reiserücksichten kann beschränkt oder erweitert werden, je nach Gelegenheit und Sinnesart; im allgemeinen wird jeder soviel des gewohnten guten Tones auch auf die Reise mitnehmen, daß er besonderer Verhaltungsmaßregeln füglich entraten kann.

Es ist gestattet, sich auf der Reise alle tunlichen Bequemlichkeiten zu verschaffen, sie dürfen allerdings nicht auf Kosten der Mitreisenden erworben sein. Unter gleichaltrigen Herren kann es sich also kaum um besondere Rücksichten handeln; älteren oder leidenden Mitreisenden, welche durch unbequemen Sitz, Zugwind, grellen Sonnenschein oder sonstwie belästigt erscheinen, wird jeder gebildete Herr die schuldige Rücksicht erweisen.

Dieselbe Regel gilt für jüngere oder rüstige Damen gegenüber Leidenden beiderlei Geschlechtes oder älteren Damen.

Der lästige Zugwind kann vermieden werden, wenn die Fenster durchweg nur einseitig (dem Wind entgegengesetzt) geöffnet werden. Diese Regel sollte stets befolgt werden, mehr als das zunächst befindliche Fenster kann jedoch der einzelne nicht belegen, in strittigen Fällen, wo weder Einsicht noch Rücksicht Einigung erzielen, mag der Schaffner entscheiden.

Rechthaberei ist auch hier vom Übel. Namentlich die Rücksicht für Leidende müßte auch ohne Bitte oder Verweis von selbst ausschlaggebend sein.

Eigenes Gepäck ist rasch und sicher unterzubringen, fremdes schonend zur Seite zu schieben, wenn es irgendwie belästigt.

Bei Benutzung von Eilzügen versehe man sich mit ausreichendem Eßvorrat. Starkriechende Sachen sind ausgeschlossen; doch eignet sich trockenes Gebäck, dickschalige Apfelsinen, Schokolade, Konfekt und dergleichen gut dafür. Ein paar Papierserviettchen, die zum Schutze der Kleider, zum Reinigen der Hände und zu späterer Aufnahme etwaiger Abfälle dienen, dürfen nicht fehlen.

Nur appetitliche Sachen sollen mitgeführt werden, solche darf man in unaufdringlicher Weise auch, ohne sie zuvor zu berühren, seinen Reisegenossen anbieten. Wird das Anerbieten jedoch abgeschlagen, so ist dies durchaus keine Beleidigung, verbietet jedoch eine Wiederholung desselben.

Das Essen geschehe manierlich in anspruchsloser Weise, keiner der Mitreisenden darf dadurch gestört werden. Abfälle werden nicht durch das Fenster geworfen, der passende Augenblick, sich ihrer zu entäußern, muß wahrgenommen werden.

Es ist durchaus gestattet, ein unbefangenes, gleichgültiges Gespräch mit unbekannten Reisegefährten anzuknüpfen, ist es nicht erwünscht, so wird es bald genug wieder verstummen.

Zuweilen fühlen sich aber auch beide Teile wirklich gefesselt, die Unterhaltung vertieft sich, der Wunsch nach persönlicher Vorstellung erwacht. In diesem Falle wird Namensnennung oder besser Austausch der Karten erfolgen.

Wird das Gespräch zwischen Herr und Dame geführt, so darf sich der Herr unbedenklich vorstellen, die Dame braucht dies indes keineswegs zu erwidern, sie wird die geschehene Namensnennung nur mit dankendem Kopfneigen quittieren.

Beim Ein- und Aussteigen, hinsichtlich des Gepäckes, bei gewünschter Erfrischung an Haltepunkten, bei notwendiger Auskunft durch den Schaffner, das Kursbuch usw. erweise man Damen und älteren Herren alles selbstverständliche Entgegenkommen.

f) Das Verhalten im Hotel.

Gasthauswände – dünne Wände; weithin dringen Schall und Hall, das vergegenwärtige man sich beim Gehen, Sprechen, Lachen, Türschließen usw.

Spätes Eintreffen, frühzeitiger Aufbruch bedingen rücksichtsvolles Verhalten; scharfes Klingeln, lautes Rufen oder Sprechen, Stiefelklappen, Türzuschlagen werde strengstens vermieden.

Namentlich die Unterhaltung gemeinsam Reisender sei gedämpften Tones geführt, der Nebenbewohner braucht nicht all unsere Pläne, Verhältnisse, Anschauungen und Empfindungen kennen zu lernen.

Die Wahl des Zimmers steht im Belieben des Reisenden und richtet sich nach seinen Bedürfnissen und Mitteln, nicht nach der Bestimmung des Kellners.

Beim Betreten des Frühstückszimmers oder Speisesaales grüßt man leicht, ohne einzelne Personen auszuzeichnen.

Beim Platznehmen an der Tafel werden die rechts- und linksseitigen Tischnachbarn durch leichte Verbeugung begrüßt.

Damen dürfen bei Tafel kleine Dienstleistungen des Tischnachbars mit freundlichem Dank entgegennehmen; ist derselbe nicht vorgestellt, so ergeben diese Gefälligkeiten noch keinen Anlaß zu gemeinsamer Unterhaltung.

Es ist nicht fein, die Speisen oder Weine zu tadeln. Was nicht mundet, kann man unbedenklich vorübergehen lassen, anderes mag es ersetzen.

Das bedienende Personal behandle man mit kühler Höflichkeit, verdiente Rüge überlasse man dem Wirt, an den man sich berechtigterweise unverzüglich wendet.

Das Lesezimmer wird von Damen nur aufgesucht, wenn es nicht von rauchender Herrengesellschaft besetzt ist. Junge Mädchen betreten es überhaupt nie allein, sondern stets in Begleitung von Bekannten oder Verwandten.

g) Allgemeines über das Reisen.

Gute Laune ist das beste Wandergut. Bewahre sie auch in mißlichen Fällen.

Was dich heute ärgert, ist morgen schon überwunden, wozu also dem unvermeidlichen Zwischenfall allzugroße Bedeutung beilegen?

Ein angenehmer Reisegefährte ist Goldes wert; sieh zu, daß du als solcher geltest.

Auch der grämliche Reisegenosse muß ertragen werden, je höflicher dies geschieht, desto besser bei unvorhergesehenem Wiederzusammentreffen.

Unbillige Ansprüche sind auf der Reise am wenigsten am Platze. Ein rechtzeitig gespendetes Trinkgeld öffnet zuweilen verschlossene Pforten.

Wo angängig, bediene man sich seiner Muttersprache, wir brauchen uns ihrer nicht zu schämen. Nur in wirklichem Notfalle gebrauche man die fremde Landessprache, um so besser, wenn die vorhandenen Kenntnisse derselben sich alsdann als ausreichend erweisen.

Auf der Reise verraten sich die Tugenden und Untugenden der Menschen weit sicherer als bei jeder anderen Gelegenheit. Darum führe man Geduld, Gelassenheit und Geistesgegenwart stets bei sich, sie werden sich als gute Hilfsmittel bewähren.

Höflichkeit gegen Fremde ist ebenso unerläßlich wie unter Bekannten, und der sicherste Gradmesser wirklicher Bildung.

Man überzeuge sich stets von Zeit zu Zeit von dem Vorhandensein des Vorratsgeldes und der Handbörse. Vermißt man augenblicklich dieses oder jenes, so suche man mit peinlicher Genauigkeit nochmals nach und hüte sich ja vor übereilter, unbegründeter Verdächtigung oder Anzeige.

18. Aufenthalt auf dem Lande oder im Bad.

Reisen macht die Augen hell macht
behend den Schritt,
Nimmst du nur als Wandergut frohe
Laune mit.

a) Für und Wider der Sommerfrische.

Das Für und Wider eines Land- oder Badeaufenthaltes ist durchaus nicht vom guten Ton abhängig, sondern allein von den Gesundheitsverhältnissen und von den persönlichen Mitteln. Es wäre töricht, eine überarbeitete Mutter zu tadeln, weil sie notgedrungenerweise trotz beschränkter Mittel, unter vielleicht recht fühlbaren anderweitigen Opfern, eine Erholungsstätte aufsucht, um nachher desto rüstiger wieder sich den Ihrigen widmen zu können, oder eine in gesicherten Verhältnissen unabhängig lebende, alleinstehende Dame zu bespötteln, weil dieser der eigene lauschige Garten, das traute Heim lieber ist, als eine mit Last und Hast verknüpfte Reise. Es gibt eben Menschen, die aus sich selbst schöpfen können, andere, die zeitweiliger Anregung von außen bedürfen.

Wer sich fester Gesundheit und entsprechender Mittel erfreut, der sehe sich immerhin zuweilen in der schönen weiten Welt um, sei es nun zum Badeaufenthalt oder zur Tourenreise. Durch fühlbare Einschränkungen darf indes solches Heraustreten aus dem gewohnten Geleise nicht erkauft werden.

b) Badebekanntschaften.

Das Tagesprogramm des Badelebens bringt die Badegäste in häufige Berührung, ohne geradezu die Bekanntschaft zu vermitteln. Dies tut der gute Ton, der ein leichtes Grüßen am Brunnen, an der Tafel, auf der Promenade, beim Konzert diktiert, aus dem bei bald fühlbarem gegenseitigem Anziehen sich leicht ein dauernder Verkehr entwickeln kann.

Immerhin verlangt gerade der Badeverkehr eine gewisse Vorsicht, hauptsächlich in unserer aufklärungsstolzen Zeit, die sich doch so leicht von hohlem Schein blenden läßt. Man prüfe daher erst mit scharfem Blick und feinem Empfinden die Sinnesart, die sich im äußerlichen Auftreten dieser erst flüchtig Bekannten kundgibt, man lausche angelegentlich der Rede, die auch bei klüglichster Wendung nicht verschleiern kann, was im Herzensgrunde lebt. – Schlichtes, ungelehrtes Wort kann unmittelbar und lebendig ansprechen, die tönendste Phrase hingegen anwidern, entspringt sie unlauterer Gesinnung.

Mehr als irgend sonstwo hat man gerade im Bade die Augen offen zu halten, denn manche Scheinexistenz drängt sich anspruchsvoll in unseren Gesichtskreis und weiß sich einen Nimbus zu verleihen, den sie gar nicht verdient, indes der wahre Gesinnungsadel nur zu leicht verkannt und übersehen wird.

Man hüte sich also auf alle Fälle, unvorsichtig aus höflicher Reserve herauszutreten oder gar persönliche Verhältnisse zu besprechen; die wahre Bildung wird auch über diese Klippe hinaus die richtige Verkehrsweise finden.

Bei den geselligen Freuden des Badeaufenthaltes ist der jungen Welt nur allzuleichter Anschluß ermöglicht. Man hüte sich dabei jedoch vor übereiltem, innigerem Verhältnis; ein allzurasch eingegangenes Verlöbnis könnte schwere, ja unheilbare Enttäuschung mit sich bringen.

Nicht selten bildet gerade der Wunsch einer günstigen Heiratsgelegenheit den eigentlichen Grund der Badereise. Dies ist aus Gründen der Moral und der Klugheit durchaus zu verwerfen. Viel häufiger noch suchen sich ruinierte Existenzen durch eine reiche Heirat rasch zu »arrangieren«, wie es in der sogenannten Kavalierssprache heißt, in der Sicherheit, daß ihre Vergangenheit, ihr zweifelhafter Ruf hier nicht bekannt.

Jede vornehmdenkende, feinempfindende Tochter sollte sich durch solche Werbung verletzt fühlen und in berechtigtem wahrem Stolze in nicht mißzuverstehender Weise den Aufdringlichen abweisen.

Der Mutter, den Eltern liegt es ob, gemachte Angaben des betreffenden Herrn auf ihre Wahrheit hin zu prüfen, am besten durch Erkundigung am gewöhnlichen Wohnorte desselben. Fühlt er sich dadurch verletzt, um so gewisser ist es alsdann, daß er Nachfrage zu scheuen hat.

Die Beendigung des Badeaufenthaltes löst auch gewöhnlich den gepflogenen Verkehr bis auf gelegentlichen, bald versiegenden Austausch weniger Ansichtspostkarten. Treffen wir jedoch zu Hause oder an anderer Stelle mit den früheren Badegenossen wieder zusammen, so sind wir keineswegs genötigt, den zeitweiligen Verkehr neuerdings aufzunehmen, ist er uns nicht selbst zu lieber Gewohnheit geworden.

c) Badeaufenthalt der einzelnen Dame.

Die Welt ist nicht mehr so engherzig, der einzelnen Dame den Genuß des Reisens vorzuenthalten. Viele Tausende stehen allein und unbeschützt inmitten des harten Lebenskampfes, sollte ihnen da die schöne Welt mit ihren wunderbaren Naturreizen verschlossen, sollte ihnen die unumgängliche geistige und körperliche Erfrischung versagt sein?

Angenehm ist es für die einzelne Dame, sich während des beabsichtigten Badeaufenthaltes einer befreundeten Familie anschließen zu können. Bedingung ist dies natürlich nicht, am wenigsten für Leidende.

Die Badeverwaltung erteilt gern jede gewünschte Auskunft, auch hinsichtlich passender Wohnung, da Damen in der Regel Privatzimmer dem Hotel vorziehen.

Für Leidende kommen gesellige Vergnügungen überhaupt nicht in Betracht, sie leben allein ihrer Gesundheit.

Konzerte, Wohltätigkeitsvorstellungen, das Kurtheater können einzelne Damen recht wohl allein besuchen, für größere Veranstaltungen jeder Art, auch für weitere oder Tagesausflüge begeben sie sich in den Schutz einer Familie, andernfalls verbietet sich die Teilnahme an solchen Vergnügungen.

Die einzeln reisende Dame trete mit bescheidener Würde auf, ihr Anzug sei gewählt, doch durchaus einfach. Bunte Besätze, Flitterkram, teure, prunkende Stoffe sind nirgends weniger am Platz als auf der Reise und im Bade.

Alles Tun und Lassen verrate die Sicherheit gebildeten Benehmens. Weit ängstlicher noch als am gewohnten Aufenthaltsorte vermeide man voreiligen Anschluß, auffallendes Sprechen und Lachen, vorschnelle Urteile und Bemerkungen, überhaupt alles, was irgendwie Anlaß zu mißliebiger Deutung geben könnte.

Die Verköstigung, besonders Mittagstisch im Gasthause ist anzuraten. An der Tafel nimmt man stets den gleichen Platz ein, der nur durch Abgehende und Neuankommende eine zeitweilige Verschiebung erfährt.

Im Lesezimmer aufliegende Zeitungen sind jeder Dame ebenfalls zugänglich; doch wird sie sich, ist das Lesekabinett von rauchenden Herren besetzt, mit dem gewünschten Blatte in das Musikzimmer begeben.

Einzelne Damen können bei kurzen Promenaden Herrenbegleitung annehmen; bei größeren Spaziergängen ist dies abzulehnen.

Ist ein junges Mädchen in Begleitung des Vaters im Bade, so wird dieser, sofern er an Vergnügungen und Ausflügen nicht teilnehmen kann oder will, seine Tochter bei allen derartigen Anlässen in den Schutz einer bekannten Familie oder älteren bekannten Dame stellen.

Vor Antritt des Badeaufenthaltes verabschiede man sich persönlich bei allen lieben Freunden und Bekannten; nach erfolgter Rückkehr begrüße man dieselben durch einen kurzen Besuch.

d) In der Sommerfrische.

Sommerfrische – ein Wort voll poetischen Zaubers, das ungeahnte Freuden erstehen läßt, die Phantasie mit lockenden Bildern erfüllt!

Nur zu oft aber verkehren sich diese schimmernden Vorstellungen in ihr Gegenteil, und daran mögen beide Teile gleichermaßen Schuld haben, Mieter und Vermieter.

Gewöhnlich wird die Sommerfrische von ganzen Familien oder doch wenigstens von Müttern mit einer Anzahl Kinder ausgesucht, und es mag gewissermaßen begreiflich erscheinen, daß dieselben nicht allzuviel häusliche Bequemlichkeit zu vermissen, hingegen für möglichst mäßigen Preis die denkbar beste und reichlichste Verpflegung zu genießen wünschen. Doch alles mit Maß und Ziel, ohne fühlbare Geldopfer kommt man selbst in der wohlfeilsten Sommerfrische nicht davon.

Am besten ist es überhaupt, zu Hause eine Aufstellung dessen zu machen, was man zu beziehen wünscht und was man anlegen kann. Auf Abrundung nach oben mache man sich aber durchweg gefaßt, all die kleinen Nebenausgaben summieren sich ganz unglaublich zusammen.

Auch der Vermieter kommt nicht ohne Enttäuschungen weg. Seine Sachen werden mehr abgenützt, als vorauszusehen, seine Ruhe, seine Lebensgewohnheiten erleiden unerwartet starke Einbuße, schließlich ist kein einziges Markstück mühelos erworben.

Am besten ist es daher beiderseits, das Mietsverhältnis und dessen Ausdehnung zuvor schriftlich festzusetzen, sowohl was die gewünschten Räume und Bequemlichkeiten, als auch was notwendige Entschädigungen und Dienstentlohnung betrifft. Daran halte man fest von beiden Seiten, es wird Verdruß und ungerechte Beschwerden ersparen.

Das Benehmen des Sommergastes sei höflich, aber gehalten, jede Vertraulichkeit ausschließend; Posteinläufe verlange man ohne allen Verzug ausgeliefert.

Auch der Vermieter enthalte sich vertraulichen Entgegenkommens. Seine Pflicht erfülle er strikte und willig, alles weitere ist vom Übel. Der Sommergast mag seine Unterhaltung selbst suchen; der Wirt vermietet nur seine Räume, seine Sachen und in beschränktem Maße seine Zeit, nicht aber die Zeit, die seinem Berufe, seiner Erholung gehört. Der Mieter, ganz besonders Familien mit Kindern, achte die häusliche Ruhe des Vermieters. Schonung der gemieteten Räume und Geräte kann unbedingt verlangt werden, dazu sind unnachsichtlich auch die Kinder anzuhalten. Zu Hause wohlgesitteten Kindern dürfen in der Sommerfrische keinerlei Freiheiten hinsichtlich des persönlichen Verhaltens oder guter Lebensart nachgesehen werden. Von selbst versteht es sich übrigens, daß glimmende Zigarrenstummel nicht zu Boden geworfen, nicht auf Tischplatte oder Teppich abgelegt, Streichhölzchen nicht an der Tapete entzündet werden dürfen. Schmutziges oder staubiges Schuhzeug ist abzulegen und wegzustellen, Polstersachen und Teppiche dürfen dadurch nicht beschädigt werden.

Auch der Garten sei dem Schutze der Mieter und ihrer Kinder strengstens anbefohlen. Gartenzutritt bedeutet nicht den Mitgenuß von Blumen, Beerenfrüchten und Obst.

e) Logierbesuch auf dem Lande.

Einladungen für Dauergäste bedürfen eingehendster Überlegung selbst bei solchen, die Raum genug haben und den erheblichen Mehraufwand im Haushalt nicht zu scheuen brauchen. Übereilte Einladungen fallen oft sehr mißlich aus, namentlich dann, wenn der Logierbesuch nicht Takt genug besitzt, rechtzeitig an den Rückzug zu denken.

Der Zeitpunkt, zu welchem ein Gast willkommen wäre, darf ja wohl angegeben werden, denn er bildet den Anhaltspunkt, gewissermaßen den Anlaß der Einladung, ebenso auch die ungefähre Dauer, sub rosa, etwa: Daß wir über die Dauer der nächsten drei bis vier Wochen uns ganz zur Verfügung stellen könnten. Tag und Stunde der Ankunft unseres Gastes genau zu bestimmen, geht natürlich nicht an, noch viel weniger aber den genauen Zeitpunkt seiner Abreise.

Unerwartete Besuche sind gewissermaßen immer eine Prüfung, besonders für die Hausfrau, die vielleicht gerade ein Resteressen zusammengestellt hat oder mit dem knappgewordenen Haushaltgeld noch die letzten paar Monatstage reichen möchte. Doch, sind die Gäste verständig, so tragen sie mit gutem Humor die Folgen dieser selbstverschuldeten Überraschung. Wirt und Wirtin jedoch geben, was sie können; im Privathause speist man nicht à la carte.

In der Regel sollten auch Gäste, die auf freudigen Willkomm rechnen dürfen, ihren beabsichtigten Besuch, selbst wenn er nur von kurzer Dauer ist, zuvor anzeigen, mit der Bitte, ungescheut abzulehnen, falls irgend eine Abhaltung vorhanden.

Zu Besuchen von längerer Dauer ladet man sich nicht selbst ein, dieselben bedingen Einschränkungen hinsichtlich des Raumes und der Zeit, vermehrten Geldaufwand, Arbeitsvermehrung und Beschränkung der persönlichen Bequemlichkeit für unsere Wirte, dies alles ist zu bedenken. Überhaupt bedarf es dringender und wiederholter Aufforderung zu längerem Besuche, um eine derartige Einladung anzunehmen.

f) Allgemeines über Bad- und Landaufenthalt.

Als Gast hat man sich unbedingt in die Hausordnung und die Lebensgewohnheiten seiner Wirte zu fügen.

Ansprüche dürfen niemals gestellt werden, weder an die Zeit, noch an die Börse des Wirtes.

Die Morgenstunden verbringt man am besten im Gastzimmer oder im Garten, es ist nicht fein, der Hausfrau die ohnehin knappe Zeit ungebührlich zu beschneiden.

Dem Hausherrn nicht störend im Wege zu sein, verlangt einen noch erheblich größeren Taktaufwand, da Herren im allgemeinen sich nicht allzulang fremder Gesichter und irgendwie veränderter Lebensweise erfreuen mögen.

Angenehm wirkt es, wenn ein junges Mädchen willig und geschickt der Hausfrau bei ihren mannigfachen häuslichen Pflichten zur Hand geht oder sich der Kinder annimmt, ohne jedoch ausgelassene Keckheit derselben zu wecken oder zu dulden. Dem Jüngling steht es zu, sich mit passenden Dienstleistungen dem Hausherrn zur Verfügung zu stellen, sei es im Garten, sei es bei irgend einer Liebhaberei, selbst wenn er derselben persönlich weder Interesse noch Verständnis entgegenbringt.

Von beiden wird stets gleichmäßige heitere Laune und das Anerbieten etwaiger geselliger Talente erwartet. Alles Einmengen in familiäre Angelegenheiten verbietet sich von selbst.

Die Verhältnisse des Hausherrn und seiner Angehörigen seien dem Gaste heilig, er verwahre sie in verschwiegenem Herzen.

Die erfahrene Aufmerksamkeit ehre man durch freundliches, dankbares Gedenken, durch kleine Reisegeschenke zum Einstand, passende Andenken nach der Heimkehr oder an Geburtstagen, durch Gefälligkeiten aller Art, durch wohlgemessene Trinkgelder an das Gesinde.

Je taktvoller der Gast war, desto lieber wird er wieder eingeladen.

Das höfliche Nötigen zu einer Verlängerung des Aufenthaltes sollte nie zu hoch taxiert werden. Besser ist es jedenfalls, die zuvor geplante Zeitdauer gar nicht oder doch nicht wesentlich zu überschreiten.

Als Wirt verzichte man gern auf einen Teil des gewohnten Behagens.

Den Bedürfnissen des Gastes entgegenzukommen, sei des Wirtes vornehmstes Bestreben.

Es bedarf keines Taumels von Vergnügungen, namentlich auf dem Lande; frische Luft, Bewegung, ruhiger Schlaf, reichliche, aber einfache Kost, damit ist schon das Beste geboten. Man hüte sich vor übertriebenem Aufwand; nur wie man fortmachen kann und will, sollte man beginnen; der Aufenthalt auf dem Lande bietet der Reize und Genüsse ohnehin schon genug, die dem Stadtkind neu und willkommen sind.

Die Sonnenseite des Haushaltes erfreue den Gast, Gewitterwolken ziehen vorüber, dem Gast aber bliebe der empfangene Eindruck miterlebter häuslicher Verstimmungen oder Zerwürfnisse gewiß unverwischbar.

Unsere Gäste bedürfen auch etlicher Stunden persönlicher Freiheit; lassen wir ihnen dieselben unverkümmert zu beliebiger Verwendung; Ruhen, Briefeschreiben, notwendiger Sammlung, stillen Spaziergängen usw., so werden sich dieselben um so wohler in unseren vier Wänden fühlen.

Auch des Wirtes Laune und Stimmung sei gleichmäßig; was ihn etwa verstimmt, halte er taktvoll zurück.

Genossene Gastfreundschaft hat der Gast baldigst nach seiner Rückkehr mit schriftlichem Dank als eine Zeit wirklichen Genusses zu bestätigen. Ein paar freundliche Antwortzeilen des Gastgebers beweisen, daß auch ihm eine angenehme Erinnerung geblieben.

Der Gast, der nur den Landaufenthalt seines Wirtes geteilt hat, bedankt sich noch persönlich nach dessen Rückkehr in die Stadt und sucht die erfahrene Güte nach Möglichkeit durch Einladungen oder sonstige Aufmerksamkeiten zu erwidern.

IV. Der gute Ton in der Familie.

19. Das Verhalten der Eltern und Kinder.

Erziehung ist nicht Form allein und fromme Lehre,
Wo bliebe der Erfolg, wenn nicht das Beispiel wäre?

a) Über den Beginn der Erziehung.

Hinsichtlich des Beginns der Kindererziehung gehen die Meinungen im allgemeinen weit auseinander, die Schwachheit der Mutterliebe möchte denselben recht weit hinausschieben, wohlmeinende Pädagogen, denen der werdende Mensch mehr gilt als die weichliche Schonung des Kindes, bezeichnen den ersten Lebenstag als richtigen Erziehungsbeginn.

Und sie allein haben recht: wo das Wort noch nicht fruchten kann, wo die Begriffe noch unentwickelt und verworren sind, da wird das Beispiel der Eltern, wird die Stimmung der ganzen Umgebung doch von nicht zu unterschätzender Bedeutung bei der Heranbildung des jungen Lebewesens sein.

Lachende, freundliche Gesichter, muntere Laune, hübsche Dinge, schimmernde Farben, Sonnenschein und Blumenduft unterscheidet das Kind schon früh genug, unbewußt wendet sich sein ganzes Sein der Heiterkeit, dem Lichte, der Schönheit und Anmut zu, ein herrliches Wandergeschenk für den künftigen Lebensweg. Ungefähr im sechsten Lebensjahre soll das Kind aber noch Wichtigeres, und zwar mit vollem Bewußtsein unterscheiden, nämlich: Gutes und Böses, Lüge und Wahrheit, heitere und üble Laune, Unredlichkeit, Schmeichelei, kleine Listen. Ebenso soll es hinsichtlich des äußeren Verhaltens sein, wirkliche Verstöße gegen den guten Ton, soweit er kindlichem Wesen entspricht, dürfen nicht mehr nachgesehen werden.

Der natürliche Frohsinn des Kindes braucht darunter keineswegs notzuleiden, allein Bitten und Danken, bescheidenes Zurücktreten vor anderen und Älteren, unbedingte Folgsamkeit, Freundlichkeit, gute Laune, das sind Grundregeln, die bis zu dieser Altersgrenze wohl beigebracht, aufgefaßt und festgehalten werden können.

Freilich macht die Form allein noch nicht den edlen Menschen; wo es sich zu bewähren gilt, fällt die falsche Tünche rasch genug ab und offenbart die schlechtverhüllte Gesinnungslosigkeit, Hohlheit oder Roheit; um so wohltuender aber wirken des Herzens reinste und schönste Regungen, wenn sie der anmutenden Form nicht ermangeln.

Man sagt: »Das Kind erzieht die Eltern!« und diesem Satz liegt eine unbestreitbare Wahrheit zugrunde. Die Eltern werden sich mehr und mehr der erzieherischen Bedeutung des Beispiels bewußt, und während sie dem Kinde zugleich mit dem äußeren Anstand auch Herzens- und Geistesbildung einzuprägen suchen, werden sie selbst die schöne Form und den feinen Takt pflegen, ihre Grundsätze vertiefen, ihre Gefühlsäußerungen beherrschen und Ton und Sprache veredeln lernen.

b) Gute Angewöhnung des Kindes.

Man lehre das Kind sorgsam, deutlich und richtig reden; falsche Angewöhnungen sind schwer auszumerzen.

Ist dies erreicht, so soll das Kind freundlich grüßen und Adieu sagen, bitten und danken, ohne erst daran gemahnt zu werden; Dank und Bitte sind überdies nicht nur draußen und bei Fremden anzuwenden, sondern ausnahmslos auch bei Eltern, Geschwistern, Bediensteten und selbstredend bei Besuchen.

Ein kleines Mädchen soll hübsch und freundlich knicksen, sobald es angeredet oder zum Gruß zugelassen wird. Es soll aufstehen und mit artigem Gruß das Zimmer verlassen, wenn Besuch kommt. Älteren Leuten soll es freundlich Platz machen, herzutragen, was sie bedürfen. Der Mutter und besuchenden Damen hat es Stuhl und Fußbank bereitzustellen, ein Rückenkissen anzubieten, dem Vater Hut, Schirm und Stock abzunehmen, die Hausschuhe, kurz alles, was seine Bequemlichkeit bedingt, herbeizuholen.

Kleine Knaben sind durchaus nicht minder tributpflichtig, und es ist von großem Vorteil, dies stets festzuhalten, da sie sich gern um Höflichkeitspflichten herumdrücken. Bei Begegnungen mit Bekannten soll der Knabe ungemahnt seine Mütze artig abnehmen; hat er Antwort oder Auskunft zu erteilen, so behalte er die Mütze in der Hand. Betritt er das Gesellschaftszimmer, so hat er die Anwesenden mit einer kleinen Verbeugung zu grüßen; Damen und ältere Leute, aber auch Mutter und Schwester, läßt er stets vorangehen, er schreitet an ihrer linken Seite, ist bemüht, durch kleine hilfreiche Verrichtungen und Handreichungen, durch rasches Aufnehmen herabgefallener Gegenstände, durch Besorgungen und dergleichen gefällig zu sein.

Kinder haben zu schweigen, wenn Besuch da ist, wenn ältere Leute reden, wenn sie von Bekannten nicht direkt angeredet werden. Auf Fragen antworten sie bescheidenen Tones, doch verständlich, ja nicht allzu schüchtern, doch auch nicht allzu keck.

Schlechte Gesellschaft verdirbt gute Sitten, in dieser Hinsicht können selbst kleine Schulkamerädchen schon viel verderben. Man achte daher, sobald das Kind die Schule besucht, doppelt sorgsam auf die Art und Sprache des Kindes, häßliche Redensarten, Schimpfworte, gemeine Ausdrücke, verstümmelte Worte, halbfertige Sätze, Grimassen und ähnliche Unarten dürfen niemals geduldet werden.

Die Eltern sind des Kindes höchste Autorität, zu der es liebend und verehrend emporblickt; darum schau auf dich selbst mit prüfendem Auge, was du von deinem Kinde verlangst, mußt du selbst tun und lassen können.

An deinem guten Beispiel lernt es den aufsteigenden Mißmut und Jähzorn bezwingen, es lernt freundlich nachgeben, sich bescheiden, die Gemeinschaft als über dem einzelnen stehend, anerkennen.

Kinder sollen ihre kleinen Gäste freundlich begrüßen, ihnen neidlos ihr Spielzeug zur Verfügung stellen, die besten Bissen gönnen, ihren Wünschen nachgeben und ihr Vergnügen in jeder Weise zu erhöhen suchen. Unter solcher Voraussetzung kann selbst eine Kindergesellschaft, in einfachen Grenzen, von Vorteil sein, notwendig ist sie jedoch nicht, um die Kindheit zu bereichern; Kinderhand ist bald gefüllt.

c) Was einem Kinde nicht zukommt.

Das Kind darf sich keine üble Laune, kein herrisches Wesen, keine Befehlshaberei und Übelnehmerei angewöhnen.

Es darf andere, besonders Schwache, Arme und Gebrechliche nicht nachahmen oder verhöhnen, dies zeugt von Herzensroheit. Eigenheiten seiner Lehrer oder sonstiger Respektspersonen darf es niemals besprechen oder verlachen.

Es darf nicht streitsüchtig und zänkisch, grob oder mürrisch sein, weder gegen seine Geschwister noch im Freundeskreise.

Es wechsle die Freunde nicht nach Laune; necke nicht in ausgelassener, unartiger Stimmung; im Spiel darf es keine Regel verletzen, nicht täuschen, nicht die Hauptperson sein wollen.

Es darf seine Gäste nicht beleidigen oder lässig behandeln, keine Bevorzugung oder Mißachtung zeigen, darf als Gast nicht anspruchsvoll oder unbescheiden, mißlaunig oder allzudreist auftreten.

Kinder können viel Zank und Unfrieden zwischen Bewohnern desselben Hauses entfachen. Man dulde daher niemals lärmendes, trotziges, unhöfliches Gebaren in der Wohnung oder im Treppenhause, wilde, geräuschvolle Spiele, lautes Lachen, Rufen, Poltern, Trappen, Türzuschlagen usw.

Unwahre oder ungenaue Antworten und Angaben dürfen nicht geduldet werden, Ausreden, Besprechen und Beurteilen anderer Personen ebensowenig, jedes gehörte Wort soll buchstäblich, nicht verändert, entstellt oder aufgebauscht, wiedergegeben werden.

Erhaltene Befehle dürfen nicht umgangen, den Geschwistern aufgebürdet oder verschoben werden.

Tierquälerei jeder Art oder die Vernachlässigung zur Pflege überwiesener Hunde, Katzen, Kanarienvögelchen und anderer Tiere muß aufs strengste geahndet werden, sie sind der Urquell roher und grausamer Gesinnung. Ein gegen Tiere liebloses Kind wird sich auch mit seinen Geschwistern und Spielgenossen herumbalgen und sie schlagen, kleinere Kinder ängstigen und quälen.

Unhöflichkeit des Kindes gegen Dienstboten und Untergebene, Dreistigkeit gegen Erwachsene, Fremde und Besucher, Respektmangel gegen Lehrer und Geistliche oder gar gegen die Eltern muß gleich im allerersten Anfang scharf gerügt werden, Liebe und Ehrfurcht können und müssen sowohl von seiten der Eltern wie der Erzieher vom Kinde gefordert werden.

d) Allgemeines: Eltern und Kinder.

Das Selbstgefühl des Kindes soll nicht unvorsichtig geweckt und genährt werden, doch ist sein Ehrgefühl zu schonen.

Man darf Kinder nicht vor Fremden strafen und schelten; auch der Tadel verrate die bekümmerte Liebe.

Man soll Kinder nicht vor anderen bloßstellen oder in ihrer kindischen Anschauungsweise lächerlich machen.

Lobsprüche überhaupt, besonders vor Besuchern, sind zu vermeiden. Lob in geringem Maße und nur für gute Handlungen und Fleiß, niemals wegen bestechender Äußerlichkeit, ist wohltuend und fördernd, doch muß es mäßiger noch als Zuckerkonfekt gereicht werden.

Die Talente des Kindes sollen in der Stille gepflegt und sorgfältig ausgebildet werden; dieselben vor Fremden vorzuführen, wäre mehr als geschmacklos.

Ungemahnt soll das Kind sich zurückziehen, sobald Fremde anwesend sind oder Erwachsene gemeinsame Unterhaltung pflegen. Niemals darf es den Hauptunterhaltungsgegenstand bilden; seine guten Eigenschaften mögen die Eltern in der Stille erfreuen, Fremde werden sie lieber ungerühmt wahrnehmen, als sie preisen hören.

Der Name, die Verhältnisse und Eigenschaften oder Eigenheiten Dritter dürfen niemals vor Kindern erwähnt werden, am allerwenigsten rede man Schlimmes von anderen in ihrer Anwesenheit.

Kinderohren sind scharf, kindlichreines Empfinden ist leicht verletzt; darum, liebe Eltern, leget jedes Wort auf die Wagschale des Gewissens, damit diese holde Unschuld nicht zerstört werde!

Reden die Eltern nur in ziemlichen Ausdrücken, so werden sich auch die Kinder scheuen, rohe, unpassende, gemeine Worte zu gebrauchen.

Im Hause herrsche Frieden und Eintracht, sie sind der Sonnenschein, in dessen Licht und Wärme das Kind gedeiht. Bittere, herbe, anklagende Worte greift es auf und hält sie in der Erinnerung fest; naturgemäß nimmt es bald Partei; wem soll es sich zuneigen, wem entfremden?

20. Erwachsene Kinder im Elternhause.

Ein Tor, wer Fremden zu gefallen trachtet
Und guten Ton im engsten Kreis verachtet!

a) Anstandsregeln für den Sohn des Hauses.

Heranwachsende junge Leute neigen zur Übertreibung in Rede und Gebärde und verletzen dadurch oft genug die Gesetze der Schicklichkeit. Brutales Betragen, freche oder grobe Rede ist aber keineswegs ein Zeichen von Männlichkeit, im Gegenteil, sie verunzieren auch die angenehmste Erscheinung. Kameraden, die sich solch unziemlichen Tones befleißigen, sind fernzuhalten, sie und ihre Art gehören nicht in ein feines Haus.

Jugendliche Heiterkeit und frohe Laune brauchen darum keineswegs geschmälert zu werden, sie wirken in maßvoller Beschränkung nur um so anmutiger und erfrischender.

In jeder Lebenslage wird der gute Ton des jungen Mannes Wege ebnen, seine Vorgesetzten und Leiter für ihn einnehmen. Ohne denselben werden auch sein gründlichstes Wissen, seine gediegensten Kenntnisse und Talente nicht halb so viel Würdigung finden.

b) Das Verhalten des Sohnes gegen den Vater.

Des Sohnes Benehmen gegen den Vater sei getragen von aufrichtiger Verehrung und Liebe. In Ton und Rede offenbare sich wahrhafte Ehrerbietung, auch der Gruß bekunde dieselbe. Bei Annäherung oder beim Eintreten des Vaters hat sich der Sohn zu erheben, auf der Straße schreitet er demselben zur Linken, tritt beim Ausweichen oder Betreten eines Hauses zurück.

Des Vaters Schwächen, Liebhabereien, Eigenheiten dürfen niemals Gegenstand mitleidigen Belächelns oder Bespöttelns sein, noch anderen merklich gemacht werden. Es ist vielmehr geboten, sich denselben nach Möglichkeit anzupassen. Im Freundeskreise oder sonstwo in geringschätziger Weise vom Vater, seinen Grundsätzen, Gepflogenheiten und Vorschriften zu sprechen, ist unwürdig, es entehrt den Sohn, der doch unbedenklich alles Gute und Notwendige aus dieses bespöttelten Vaters Hand entgegennimmt!

Unsere so rasch fortschreitende Zeit mit ihrer Fülle von früher ungeahnten Bildungsmitteln und Bequemlichkeiten hat die Grenzlinien längst verschoben.

Es ist durchaus keine Seltenheit, daß geistig sehr bedeutende Söhne aus niedrigem Kreise zu Amt und Würden emporsteigen, daß sie Verbindungen anstreben, Erfolge verzeichnen dürfen, die mit ihren Geburtsverhältnissen durchaus nicht vereinbar erscheinen. Dessen rühme sich der Sohn nur ja nicht! Geist, Talente, Fleiß und Strebsamkeit mögen in seine Wagschale fallen, aber die Opferwilligkeit des wenig gebildeten, vielleicht in dürftigen Verhältnissen lebenden Vaters, die allein gute Schulung und alle denkbaren Hilfsquellen ermöglichte, die alles überwindende Mutterliebe, die alle Türen aufstößt, um dem geliebten Kinde die Wege zu einer gesicherten Zukunft zu ebnen, wiegen ungleich schwerer. Immer ist der Sohn der Nehmende, zu Dank und Verehrung Verpflichtete, und würde er seinen Dank mit Zinseszins zurückzahlen, Schuldner bliebe er darum doch zeit seines Lebens. Darum soll auch der Sohn niemals seine geistige Kraft mit derjenigen des Vaters messen, seine höhere Bildung bedarf keines Wortsieges, der den Gegner vielleicht gar nicht einmal überzeugt; ein etwa irriges Urteil braucht er keineswegs zu rügen, nicht schlimmer ist's, als wenn die irrige Meinung anderer, die er doch auch nicht kurzweg beiseite räumen kann, ihm entgegensteht.

Dem heranwachsenden wie dem erwachsenen Sohne steht es zu, dem Vater jede Beschwerde abzunehmen, soweit er überhaupt an seine Stelle treten kann. Dies gilt namentlich bei Handreichungen aller Art, Besorgungen, Dienstleistungen usw. Vorwürfe, Zurechtweisungen, Ermahnungen sind stehend und mit aller Ehrerbietung anzuhören; alle verlangte Auskunft werde klar, präzis und ohne alle Gereiztheit oder üble Laune gegeben. Ist in notwendiger Klarlegung eines strittigen Punktes Widerspruch unumgänglich, so werde er bescheiden und in gehaltener Weise vorgebracht.

Je mehr das Alter mit seinen Gebrechen und Beschwerden sich fühlbar macht, desto verehrungswürdiger muß der Vater dem Sohne sein. Jetzt ist diesem die Gelegenheit geboten, in geringem Grade wenigstens, seine Dankesschuld zurückzuzahlen; darum sei er die Stütze, die rechte Hand, das sichere Auge, der zur Tat werdende Wille des Vaters, auf daß dieser nicht die Grausamkeit des Alters, wohl aber dessen Wohltaten empfinde.

c) Das Benehmen des Sohnes gegen die Mutter.

Nichts ist schöner, allein auch nichts natürlicher als wahre, tiefe Ehrerbietung des Sohnes gegen die Mutter! Sie beweise und bewähre sich in allem, denn nicht nur die Mutter, auch die Frau hat Anspruch darauf. Ein Sohn, der seine Mutter liebt und ehrt, wird auch anderen Frauen gegenüber der schuldigen Achtung nicht ermangeln, er wird sich draußen in der Welt aber auch nicht wegwerfen, denn er ist durch den wirksamsten Talisman gegen Versuchung gefeit.

Der Sohn vergesse nicht, daß er der Bittende ist; er kleide seine Wünsche niemals in das Gewand der Forderung. Rücksichten für die Mutter, kleine Aufmerksamkeiten, die sorgsame Beachtung ihrer Wünsche sind nur natürlich.

Wie ein Kavalier der Dame, soll der Sohn seiner Mutter begegnen. Es schickt sich also, daß er sie auf der Straße und vor anderen genau so höflich begrüße wie eine Fremde, daß er möglichst nicht in ihrer Gegenwart rauche, oder doch nicht während der Unterhaltung mit ihr, daß er ihr die Türe öffnet, bei Ausgängen das Paket abnimmt, nach ihr die Treppe hinab, vor ihr dieselbe emporsteigt, genau wie bei Fremden.

Auf der Straße gebührt ihr die Häuser-, auf der Treppe die Geländerseite. Dienstleistung beim Ein- und Aussteigen, das Begleiten bei Spaziergängen oder bei Regenwetter mit dem Regenschirm, Darbieten des Armes auf schlechten Wegen, Entgegengehen oder Abholen bei abendlicher Abwesenheit und weiteren Gängen, dies alles gehört zu den Höflichkeitspflichten des Herzens.

Laß deine Mutter nicht kränken, auch nicht durch den flüchtigsten Blick; erlaube dir selbst aber auch nicht die geringste Kränkung derselben in Blick, Wort oder Ton. Sei sie auch eine schlichte Frau aus dem Volke, sie muß dir verehrungswürdiger sein, als die feinste Dame. Alles, was gut, schön und rein in dir und deinem Leben, alle liebe, süße Kindheitserinnerung, das Beste deines Daseins, verdankst du ihr allein!

d) Das Verhalten des Sohnes gegen die Schwester.

Im allgemeinen genießen Brüder leider nicht den Ruf großer Ritterlichkeit, und törichterweise suchen junge Leute oftmals gerade ihre männliche Kraft und Würde durch herrisches, trotziges, unfreundliches Wesen gegen die Schwester zu bekunden.

Jede Verletzung des guten Tones wirkt ausnahmslos tief verstimmend.

So höflich, schon allein, weil die feine Sitte es gebietet, wie er fremden Damen begegnen würde, soll der Bruder auch der Schwester gegenüber sein, ihr Geschlecht verdient, die Rücksicht auf die Eltern gebietet es. Wo anders soll sie Schutz finden auf der Straße etwa, im Gedränge, in Gesellschaft, auf der Eisbahn, wenn nicht bei dem Bruder? Von wem kann sie achtungsvolles Entgegenkommen verlangen oder erwarten, wenn der Bruder unter seinen Kameraden ihrer in unvorteilhafter Weise Erwähnung tut, oder von diesen irgendwelche Verletzung ihrer Würde duldet?

Brüderliche Neckereien sind gefürchtet, sie sind zumeist unzart und endlos. Darum bedenke, daß deine Schwester ihre Freundinnen geehrt, ihre Liebhabereien geschont, ihre kleinen Geheimnisse unangetastet wissen will. Unterlasse alles Spötteln, Necken, Bloßstellen, alles Kränken durch Härte und Hochmut, alles Verletzen und Gefährden ihres feinen Empfindens.

Vergiß niemals, daß an der Schwester Opferwilligkeit und Entsagungsgröße gar oft das Weltglück des Bruders hängt!

e) Des Sohnes Verhalten gegen jüngere Geschwister.

Jüngere Geschwister blicken mit Ehrfurcht zu dem großen Bruder empor, dessen Macht und Wissen, trotz aller Lückenhaftigkeit, ihnen noch unbegrenzt erscheint. Laß nie Furcht allein daraus werden durch hartes, schnöd abweisendes, rauhes Wesen.

Der große Bruder sei der Vertraute, das beste Vorbild, der willigste Ratgeber und Helfer der Kleinen. Er darf ihr Vertrauen nicht mißbrauchen, ihre kindliche Unschuld nicht gefährden, ihre Liebe und Dankbarkeit nicht schroff zurückweisen.

Je inniger das Band zwischen Geschwistern, je herzlicher der Verkehr unter Familiengliedern, desto größer der Schatz holder Erinnerung für die Zukunft. Wer das Elternhaus und die Seinen ehrt, verdient die Achtung aller Wohlgesinnten.

f) Die äußere Haltung des Sohnes.

Die Kleidung sei einfach aber geschmackvoll; ein Modegeck kann nur Gleichgesinnten oder gedankenlosen Toren gefallen.

Sauberkeit in Anzug und Wäsche, reine Hände und Fingernägel, gutgehaltene Zähne, wohlgepflegtes, einfach getragenes Haar, gerade, freie, ungezwungene Haltung, offener Blick, gewählte, nicht gezierte Rede, das ist der wahre Schmuck des heranwachsenden Sohnes.

Jede Nachlässigkeit in Anzug und Manieren werde peinlichst vermieden. Schmutzige Stiefel sind gut zu säubern oder vor Betreten des Zimmers mit reinen zu vertauschen; alle Polstermöbel sind zu schonen, desgleichen Tischplatten, Dielen und Teppiche; Zigarrenasche und glimmende Zigarrenstummel sind denselben gefährlich, sie gehören nur in die dafür bestimmten Schalen.

g) Des Sohnes Verhalten in Gesellschaft.

Die jugendliche Heiterkeit, wie sie im Freundeskreise zum Ausdruck kommt, kann selbstredend in Gesellschaft keine Stätte finden.

Der gute Ton verlangt ein gewandtes, doch nicht freies, vorlautes Benehmen; Bescheidenheit ohne linkische Schüchternheit, Aufmerksamkeit ohne Aufdringlichkeit.

Der Sohn, der gegen Vater, Mutter und Schwestern die Regeln des guten Tones beobachtet, wird sie auch in der Gesellschaft mit Sicherheit handhaben.

Somit hat derselbe älteren Herren zuvorkommend und ehrerbietig zu begegnen, ihnen alle Gefälligkeiten und Handreichungen zu erweisen, die der Vater fordern darf; er hält sein vermeintes oder wirkliches Besserwissen im Zaume, unterdrückt Widerspruch und Dreinrede.

Junge und ältere Damen haben alle Rücksichten und kleinen Dienstleistungen von dem heranwachsenden Sohn zu erwarten, die schon in den Abschnitten 13, 14, 15 als Höflichkeitspflichten wiederholt erwähnt wurden, sie dürfen den Vorzugsplatz, den Vortritt, kurz jeden üblichen Ritterdienst beanspruchen.

Der junge Mann hüte sich vor Schmeicheleien, da dies Huldigungsmittel meist seinen Zweck gründlich verfehlt, besonders aber bei klugen, weltgewandten, denkenden Damen. Verbindlich sich zu äußern, ist eine feinere Kunst, die wohl erlernt sein will und nicht verletzt.

Hilfeleistung beim Ein- und Aussteigen, beim Anlegen des Mantels, der Schlittschuhe, bei Schlitten-, Wagen- und Bootfahrten, beim Öffnen der Laden- oder Haustüre usw. darf jede Dame erwarten, dies vergegenwärtige sich der heranwachsende Sohn immer wieder.

Er versäume nie, sich in schicklicher Weise vorstellen zu lassen. Der älteren Dame biete er aus schuldiger Rücksicht den Arm; sie kann dies annehmen oder ablehnen, ohne zu verletzen. Bei jüngeren Damen ist dies besser zu unterlassen, da es zu Mißdeutungen Anlaß geben könnte; bedürfen sie indes des ritterlichen Schutzes, so kann er auch in dieser Weise seinen Ausdruck finden. Zwei Damen zugleich den Arm zu bieten, wäre unschicklich und geschmacklos, zugleich verkörperte es nur das lächerliche Bild eines »Brautführers vom Lande«.

h) Die Tochter des Hauses in ihrer Erscheinung.

Die äußere Erscheinung gilt als Spiegel des Inneren, ganz besonders bei einem jungen Mädchen. Dasselbe sei daher peinlich sorgsam in bezug auf Ordnung, Sauberkeit und Nettigkeit. Es verlasse niemals sein Gemach in unvollständigem Anzuge, denn auch der schlichteste Hausanzug kann vollständig sein; besonders dem Vater und Bruder, Hausgenossen und Dienstboten gegenüber lasse es sich nicht die geringste Nachlässigkeit oder Unvollkommenheit des Anzuges hingehen.

Das Haar sei, wenn auch einfach, so doch stets sorgsam geordnet, keinerlei Verrichtungen, am wenigsten Küchenarbeit werde mit ungeordnetem Haare vorgenommen.

Der Morgenanzug sei einfach und sauber, am besten waschbar, denn die regsame Betätigung der Tochter bei häuslichen Arbeiten darf vorausgesetzt werden.

Der Tagesanzug darf geschmackvoll und zierlich sein, je nach den Mitteln, doch niemals auffallend, anspruchsvoll prunkend oder von geschmackloser Modetorheit diktiert.

Alle einzelnen Toilettebestandteile seien ordentlich an ihrem Platze. Eine herabhängende Schleife, ein loser Knopf sind kein Zierat mehr. Saubere Hals- und Ärmelkrausen, fehlerlose Nähte, reine Schürze und reine Hände mit wohlgepflegten Fingernägeln sind die beste Zierde.

Ist das Haar wohlgeordnet, verrät das Antlitz die Frische gründlichen Kaltwassergebrauches, dazu glänzende Augen und lächelnde Lippen, das Gepräge unversieglich guter Laune, – wahrlich, es bedarf keines stundenlangen Studiums vor dem Spiegel, um solch eine Erscheinung anmutend zu machen!

Das Stübchen des Haustöchterleins, sein eigenes Nestchen muß in bezug auf Sauberkeit, Frische, Ordnung, Geschmack nur das wahre Sein seiner Besitzerin verraten. Dazu Blumen und Sonnenschein, – so anmutig muß dieser Raum wirken, wie seine Bewohnerin, weiß sie in Haltung und Gebaren weibliche Würde und Anmut zu vereinigen.

i) Haustöchterleins Verhalten in der Familie.

Die ganze Art und Weise des Haustöchterleins sei ebenso gewinnend wie das äußere Bild. Höflichkeit und Herzlichkeit geben den melodischen Klang, der allen wohltut und gefällt.

Bei sicherer Haltung sei dasselbe doch immer bescheiden und respektvoll gegen die Eltern, gegen Fremde, gegen Lehrer und Lehrerinnen; sie alle haben Zuvorkommenheit und rücksichtsvolles Betragen zu fordern.

Den Eltern und deren Familienangehörigen begegne das Haustöchterlein aber ganz besonders mit herzlicher Liebe, Verehrung und Dankbarkeit. Ihnen gelte alle zarteste und innigste Rücksicht in Wort und Tat, alle natürliche Dienstleistung als karges Entgelt für so viel zuvor empfangene Liebe und Treue.

Mit den Geschwistern sei die Tochter des Hauses verträglich; es gibt nichts Schöneres als ein niemals gelockertes Band inniger Anhänglichkeit zwischen Brüdern und Schwestern. Gegenseitige Gefälligkeiten sind ein starker Kitt und durchaus keine Einbuße an persönlicher Würde.

Die Tochter des Hauses sei auch höflich gegen Dienstboten und zeitweilig Dienstleistende, wie Nähterinnen, Haarkünstlerinnen usw., doch begebe sie sich nicht ihrer Würde durch unpassende Vertraulichkeit. Am wenigsten teile sie denselben Familienangelegenheiten mit oder Intimes aus anderen Familien, enthalte sich auch alles Ausfragens über anderer Leute Verhältnisse und Gepflogenheiten; es wäre dies ein persönliches Armutszeugnis und könnte außerdem peinlichste Folgen haben, denn Verschwiegenheit ist den meisten Menschen leider eine ungewohnte Tugend.

Freundinnen zu besitzen und als Freundin begehrt zu sein, ist ehrend für ein junges Mädchen; doch braucht dasselbe nicht einen ganzen Kreis »vertrauter Herzensfreundinnen« um sich zu sammeln, man kann viele liebe Genossinnen haben, aber nur eine einzige Freundin, der man voll vertraut. Nicht das erstbeste, äußerlich vielleicht bestechende Mädchen verdient diesen Vorzug.

Was in der Familie vorgeht, geplant oder gesprochen wird, sei in deinem Herzen begraben. Wozu die Neugier damit füttern? Dein Heim ist deine Burg. Wahre den Burgfrieden und die Burgehre!

Zeit ist Geld, heutzutage, wo fremde Hilfe so schwer zu beschaffen, auch im Haushalte. Der Tochter des Hauses steht es darum wohl an, allenthalben mitanzugreifen; sie habe am besten ein festes Tagesprogramm, das keine Lücke aufweist.

In der Regel sind die Morgenstunden den gröberen häuslichen Verrichtungen vorbehalten, der Vormittag der Küchenarbeit, die sich bis zum Mittagsmahl ausdehnt. Ist dies letztere nicht notwendig, so werden praktische Handarbeiten wie Ausbessern, Schneidern, Plätten usw. in diesen Vormittagsstunden vorgenommen, während der Besuchszeit indes nur eine Handarbeit, die beibehalten werden kann, wenn die Haustochter nur mitanwesend ist; vertritt sie jedoch die Hausfrau oder wird mit ins Gespräch gezogen, so hat sie dieselbe wegzulegen.

So angenehm es ist, eine liebe Handarbeit zu fördern, so ist es für ein junges Mädchen doch nicht angängig, in öffentlichen Anlagen oder im Konzertsaal daran zu arbeiten.

Das freundliche Lächeln in dem frischen jungen Antlitz sei nicht angelernt, sondern Natur; die Sprache gewählt, doch nicht geziert. Gemeine Ausdrücke, derbe Witzworte, abgeschmackte Sprachgewohnheiten oder Verzerrungen sind am widerlichsten auf den Lippen eines jungen Mädchens.

Suche dein Glück, deine Erholung daheim, so werden auch gelegentliche kleine Freuden und Vergünstigungen dir wie erlesene Genüsse erscheinen.

k) Die Tochter des Hauses in Gesellschaft.

Schon das Backfischchen kann sich der Mutter beim Empfang der Gäste hilfreich erweisen. Es tritt denselben zuerst entgegen, nimmt ihnen die Überkleider ab, bietet ihnen Stuhl und Fußbank an, kurz, es stellt sich ihnen völlig zur Verfügung, auch, jedoch durchaus unaufdringlich, mit seinen geselligen Talenten.

Selbstredend ist die Mutter möglichst zu entlasten, damit sie sich um so ungestörter ihren Gästen widmen kann. Dies geschieht, indem sich das Haustöchterlein um die Bewirtung annimmt, anwesende Kinder versorgt und unterhält, den Tee und das Gebäck herumreicht, die Spieltische ordnet, Aufträge der Mutter ausführt oder bestellt, die Dienstboten beaufsichtigt.

Aufmerksam zuhören, ist oft besser als selbst reden; die Unterhaltung beherrsche man nicht allein, doch belebe man sie nach Kräften. Die junge Welt erheitere man durch Spiele; werden musikalische Darbietungen in Vorschlag gebracht, und mögen die anderen nicht den Anfang machen, so ziere man sich nicht unnötig; der einfachste, kunstloseste Vortrag kann, bereitwillig dargebracht, befreiend wirken und die Stimmung ungemein erhöhen.

Beim Abschied hat das Haustöchterlein die Gäste freundlich zur Türe hinauszugeleiten und sich gleichermaßen liebenswürdig von allen zu verabschieden, nachdem es wiederum beim Anlegen der Überkleider behilflich gewesen.

l) Das junge Mädchen im Verkehr mit Herren.

Kaum irgend ein anderer Verkehr erfordert so viel Takt und Vorsicht wie gerade dieser, die Grenzlinie ist sehr scharf gezogen.

Jede junge Dame hat Anspruch auf gewisse Ritterdienste; sie rechne jedoch nie damit, denn betonte Rechte sind am allermeisten gefährdet. Im Notfalle darf sie dieselben verlangen.

Ihr Benehmen sei weder gesucht ablehnend noch irgendwie entgegenkommend oder gar herausfordernd; weibliche Würde und gehaltene Freundlichkeit, das ist das Rechte.

Alte Herren, Geistliche, frühere Lehrer darf die junge Dame zuerst grüßen, es wird ihr wohlanstehen. Nach dem Befinden eines Herrn erkundigt sie sich nicht.

Alle Zeichen der Vertraulichkeit in Blick, Wort oder Gebärde sind zu vermeiden oder ernst zurückzuweisen. Die reine Frauenwürde darf niemals verletzt werden.

Oftmals ist Schweigen eine wirksamere Waffe als rügende Worte. Eine verletzende Rede kann durch kaltes Schweigen deutlich zurückgewiesen werden; das ernste Abwenden, die abweisende Miene wird eine Wiederholung gewiß vereiteln.

Schmeicheleien sind als nichtiger Flitterkram aufzufassen. Am besten werden sie überhört oder scherzend zurückgewiesen; welche geistvolle Dame möchte sie an sich herankommen lassen?

Die Anrede eines Unbekannten ist eine Beleidigung und verdient keine Antwort.

Genau bekannte Herren darf das junge Mädchen gegebenen Falles zur Begleitung annehmen.

Nur mit zuvor vorgestellten Herren darf es tanzen oder ihren Arm annehmen, doch darf nicht der eine Herr angenommen, der andere hingegen abgewiesen werden. Auszeichnungen einzelner verbieten sich überhaupt.

Verstehe zu hören, auch zu reden, beides zu seiner Zeit.

Klar und wahr, rein und sittig sei deine Rede, dein ganzes Tun und Lassen. Aufmerksamkeiten, Blumenspenden, kleinen Geschenken von fremder, wenn auch heimlich zu erratender Hand, versage den Eintritt in dein Reich; gestatte dir vor deinem Gewissen nicht, was dich vor dem prüfenden Mutterauge erröten machen müßte!

m) Allgemeines über das Verhalten von Sohn und Tochter.

Das Blümlein Erdenglück ersetzt niemals das Glück im Elternhause. Darum vergiß nie, was du diesem schuldest, mögen auch Reichtum und Erfolg deine Wege umkränzen.

Vater und Mutter haben dir ihr Bestes geopfert, verweigere ihnen nie die schuldige Achtung. Wie du ihnen begegnest, werden deine Kinder dir selbst dereinst begegnen.

Die Anrede unter Geschwistern sei: Lieber Bruder, liebe Schwester, noch besser mit dem betreffenden Vornamen, niemals das formlose »du«, das leider so oft zu hören ist; der Ton sei nicht herrisch, sondern liebevoll.

Der Bruder bewähre an der Schwester seine Ritterlichkeit auf dem Balle wie auf der Straße; er vergesse oder versäume sie nicht um ihrer Freundinnen willen.

Besser als klassische Schönheit ohne Geist oder Lieblichkeit ist die Anmut, die ihre Reize aus dem Zauberborn eines reinen Herzens schöpft; sie ist es, die ewige Jugend und Anziehungskraft verleiht.

Ein anstößiges Buch finde nie eine Statt im Mädchenzimmer, selbst nicht unter fremdsprachlichem Gewande.

Güte und Liebe, Fleiß und Einfachheit, Zuvorkommenheit, Mitleid und Barmherzigkeit sind köstliches Geschmeide für ein junges Mädchen; wer solche Zier nicht zu schätzen weiß, hat wahre Werte niemals gekannt.

Verschwiegenheit sowohl für eigene wie auch für fremde Geheimnisse ist unerläßlich.

Das Erkennen der eigenen Schwächen und Fehler, sowie das neidlose Anerkennen der Vorzüge anderer mag dieser Tugend ebenbürtig sein.

21. Die Verlobten.

(Siehe auch Abschnitt 27, Seite 224.)

Ein schlichter goldner Reif, ein einzig Wörtchen klein,
Doch eines Daseins Glück und Reichtum schließt es ein.

a) Die erste Annäherung.

Gar mancherlei mehr oder minder sichtbare Fühlfäden gehen dem eigentlichen Brautstande in geheimer, doch durchaus nicht unwesentlicher Tätigkeit und Wechselwirkung voraus.

Vorsicht in Heiratsangelegenheiten ist unserer zielbewußten, materiell veranlagten Zeit vor allem nachzurühmen, zumeist freilich nur hinsichtlich der äußeren Umstände, hinsichtlich der Familie, des Standes, der Lebensführung, des Vermögens. Die verborgenen, aber ungleich höheren Werte der Gesinnung, des Charakters, der Glaubensrichtung werden viel nebensächlicher behandelt oder auch ganz unbeachtet gelassen.

Ganz zu verachten ist indes diese Vorsicht nicht, schützt sie doch zuweilen vor schwerer Enttäuschung.

Vorsicht auf beiden Seiten vor Beginn oder beim Anbahnen eines innigeren Verhältnisses ist dringend anzuraten, namentlich muß Fremden eine etwaige Annäherung verborgen bleiben; so gern sind Neid, Mißgunst, Neugier bereit, sich der zarten Angelegenheit zu bemächtigen.

Der junge Mann, der sich von einer erst flüchtig bekannten jungen Dame gefesselt fühlt, habe er sie nun als Freundin seiner Schwester, in der Gesellschaft oder gelegentlich eines Sommeraufenthaltes, einer Reise kennen gelernt, wird dieselbe zuerst mit seinen Gedanken, sodann jedoch, gewinnt dieses Gefühl an Tiefe, mit all jener Aufmerksamkeit umwerben, die feine Lebensart gestattet. In zarter Weise, dies ist die vollkommenste Verehrung, und so unauffällig wie möglich.

Jeder junge Mann, der überhaupt einen künftigen Hausstand ins Auge zu fassen beginnt, sollte jedoch zuvor schon sich völlig klar legen, was er wünscht und beansprucht, und danach erst die Werbung einleiten; dies schon zur Schonung für das Empfinden und vielleicht noch ungeweckte Gegeninteresse der betreffenden Dame.

Treten seine Aufmerksamkeiten nicht aus dem allgemein zulässigen Rahmen heraus, so kann er auch dann noch die ihm notwendig dünkenden Erkundigungen über Familie und Vermögensstand unauffällig einleiten; doch darf natürlich noch kein werbendes Wort, kein Zeichen wachsender Vertraulichkeit vorangegangen sein.

Befriedigt das Ergebnis dieser mit größtem Takt zu unternehmenden Nachfragen nicht durchaus, der goldene Hintergrund ist ja leider meist die Hauptsache bei dem schönen Bilde, so kann der Rückzug noch in unauffälliger Weise erfolgen, doch geschehe dies durchaus rücksichtsvoll, ein schroffes Abbrechen wäre eine unberechtigte und unverzeihliche Beleidigung. Freundliche Aufnahme des stillen, kaum merklichen Werbens bedeutet das Verstehen und gewissermaßen das Eingeständnis der Umworbenen, darum nochmals auch aus diesem Grunde: Vorsicht!

Nach entschieden gefaßtem Entschluß darf jedoch die bisher stille Werbung deutlich sichtbare Form annehmen, auch die Welt darf darum wissen. Jetzt wird jede Gelegenheit gegenseitigen Zusammentreffens in Gesellschaft, auf dem Balle, auf der Eisbahn usw. wahrgenommen; mehr als der übliche Pflichttanz, vorzugsweise der Kotillon, darf angesprochen werden, die gelegentlichen kürzeren Gespräche vertiefen sich und gewinnen an Ausdehnung.

Die umworbene Dame, die dieser sichtbaren Auszeichnung sich nun nicht länger verschließen kann, muß zu diesem Zeitpunkt ebenfalls über ihr Empfinden durchaus im klaren sein. Sie darf keine Hoffnungen nähren, die sie nicht erfüllen kann oder mag, am allerwenigsten aber aus kleinlicher Eitelkeit oder Koketterie, dies wäre unwürdig und würde sich bitter rächen. Es kann ihr nicht schwer fallen, ihren Entschluß zu fassen, denn Neigung wie Abneigung sind starke und nicht mißzuverstehende Gefühle.

Gewiß ist es für jede charaktervolle Dame äußerst peinlich, derart sichtbar werdende Absichten nicht erhören zu können, allein ihr feiner Takt und ihr edler Sinn werden unschwer die richtige feine, doch nicht mißzuverstehende Ablehnung auch ohne Worte finden. Das Unausgesprochene ist immer noch das minder Peinliche in solchem Falle.

Schlimmer ist es schon, wenn der Herr die leise Ablehnung nicht verstehen will oder die Ereignisse sich so unvorhergesehen überstürzen, daß eine Erklärung nicht vermieden werden kann. In diesem Falle darf keine falsche Rücksichtnahme an Stelle der notwendigen Wahrheit treten. Alle Unklarheit, Bemäntelung, Beschönigung, die doch nur die deutliche Abwehr hinausschieben oder verhängnisvolle Täuschung hervorrufen müßte, ist streng zu vermeiden; klar und wahr, doch freundlich und taktvoll sei die Ablehnung, die doch einmal erfolgen muß.

Ein zurückgewiesener Antrag ist kein Triumph. Jedes feinempfindende Mädchen wird diese Erfahrung sorgfältig verschweigen. Nur die Eltern, die solche Geheimhaltung zur Bedingung machen müßten, wissen darum. Derselbe Takt wird bedingt, wenn Gewinnsucht das niedrige Leitmotiv der Werbung gewesen; Edelsinn kennt keinen Hinterhalt.

b) Die Form der Erklärung.

Die nach allem Vorausgegangenen wirklich beabsichtigte Werbung bedingt feinen Takt, ist aber keineswegs an irgendwelche Regel gebunden.

Sie kann schriftlich oder mündlich geschehen, enthalte sich aber aller geschraubten Phrasen und gesuchten Wendungen. Je natürlicher das ausgedrückt wird, was das Herz erfüllt, desto wirksamer und vertrauenerweckender ist es, steif und kalt braucht es darum durchaus nicht zu sein.

Wird die Werbung mündlich vorgebracht, so mag als passender Zeitpunkt der erste ungestörte Augenblick gelten. Was die begreifliche Aufregung an kunstgerecht zusammengestellten Satzgebilden verwischt, das ersetzt sie reichlich durch die Ergriffenheit des Tones, das Aufstrahlen der Augen, den Druck der Hand.

Auch die Antwort wird, direkt erteilt, erleichtert und ohne Wortschwall verständlich. Ein Blick, ein leises Wort, – das Empfinden bestimmt sowohl den Inhalt wie die Form. Mag nun diese auch nicht ganz mustergültig ausfallen, sie wird doch verstanden und mit Jubel begrüßt.

Zuweilen ist der schriftliche Antrag die richtigere Form. Dieser kann begründet sein durch getrennten Aufenthaltsort, zeitweilige Abwesenheit oder den Mangel überzeugender Beredsamkeit. Außerdem läßt sich schriftlich alles Nebensächliche und dennoch Unumgängliche viel klarer darlegen, lassen sich die Gefühle in gefälliger Weise ausdrücken, die Zukunftshoffnungen, welche man hegt, passend einflechten, die eigenen Lebens- und Vermögensverhältnisse ausführlich darlegen, eine Klarstellung, an welcher Eltern und Geliebte nicht nur berechtigtes Interesse haben, sondern auch unbedingt das Recht, sie zu verlangen.

Der schriftlichen Einwilligung der Eltern oder ihrer Bitte, ihr Haus aufzusuchen, folgt alsdann die mündliche Werbung, die sich wohl keiner Schwierigkeiten oder gar Abweisung zu versehen hat.

Nur im Zweifelsfalle lasse man der schriftlichen oder mündlichen Werbung ein vorsichtiges Ausholen über die etwaigen Gefühle der Angebeteten vorausgehen. In taktvollster Weise hat dies durch vertraute und vertrauenswürdige Vermittlung zu geschehen; Schwätzer und Allerweltsfreunde sind solch delikater Angelegenheit fernzuhalten.

c) Die abgewiesene Werbung.

Auch mit einem Nichterfolg im Werbungsfalle muß gerechnet werden. Selten genug wird der Freier sich ja soweit selbst täuschen, daß er trotz verständlicher Abwehr sein Ziel verfolgt, doch können zuweilen unvorhergesehene Verhältnisse die bestimmt erhoffte Zusage in ihr Gegenteil verkehren.

Wie dem auch sei, unschuldig oder durch eigene Verblendung hervorgerufen, der Freier hat sich auch mit einem Korb abzufinden, je taktvoller, gehaltener, ruhiger er dies tut, desto besser für beide Teile.

Unberechtigt und töricht wäre ein beleidigtes Aufbrausen oder empfindliche Gekränktheit, unzart und aufdringlich der Hinweis auf Bedenkzeit, taktlos das Erfragen des wirklichen oder vorgeschützten Grundes. Das Nein ist gesprochen, es genügt. Demütigend für das gehobene Selbstgefühl des Freiers ist der erhaltene Korb ja unleugbar, darum darf er jedoch die Formen tadelloser Höflichkeit der also beehrten Dame gegenüber niemals verletzen. War sie ihm wert genug, umworben zu werden, so kann ihr Wert durch diesen Irrtum, diese Selbsttäuschung oder ihre bessere Erkenntnis und ehrliche Offenheit nicht herabgemindert werden.

Die Vorsicht, die dem Freier bei Stellung seines Antrages anzuempfehlen ist, muß von dem jungen Mädchen, das einen solchen zu erwarten hat, in noch wesentlich erhöhtem Grade beobachtet werden.

Käme dasselbe mehrmals in die Lage, Körbe auszuteilen, so würde sie der Verurteilung schlauer Koketterie gewiß nicht entgehen. Daher ist anzuraten, sichtbar werdender Auszeichnung kühl zu begegnen, sobald deren Erhörung irgend ein Hindernis im Wege steht. Besser, selbst vergeblich glauben, als andere in ihrem Glauben täuschen. Was man still mit sich selbst abmachen kann, braucht das harte Urteil der Welt nicht zu fürchten.

d) Die Rechte und Pflichten des Brautstandes.

Mit dem Eintritt in den Brautstand, die Wonnezeit des Lebens, d. h. nach erhaltenem Jawort der Geliebten und deren Eltern, treten auch die Pflichten und Rechte dieses neuen Lebensabschnittes an die Verlobten heran.

Der Rechte sind indes nicht allzuviele, dies merke sich besonders der Bräutigam. Er darf den ausgesucht feinen Ton, die Gefälligkeiten und Rücksichten, die er der Angebeteten erwiesen, um keinen Grad der Braut gegenüber herabstimmen, es käme dies unberechtigter und verletzender Mißachtung gleich. Die Hochachtung, die der zuvor Fremden gewidmet gewesen, ist der beste Wall zwischen den sich Nähertretenden und darf nicht angetastet werden.

Kurz zusammengefaßt, gewähren diese Rechte dem Bräutigam den täglichen Besuch der Braut, das trauliche Du, das Begrüßen vermittelst eines Kusses, beim Kommen und Gehen. In Anwesenheit Fremder tritt der Handkuß an seine Stelle, alle auffallenden Zärtlichkeiten, alle Vertraulichkeiten wie die Berührung ihres Haares, ihrer Hände, Flüstern und Kosen sind als ungehörig zu vermeiden.

Die Braut, als die feiner Empfindende, Gehaltenere, vor der Leidenschaft Zurückbebende, wehre durch sanfte Bitte, Erinnerung oder nötigenfalls auch nicht mißzuverstehende ernste Abwehr alles unzarte Andrängen entschieden zurück.

Ein längeres Alleinsein der Verlobten verbietet sich von selbst, es würde den guten Ton sehr verletzen. Die Mitanwesenheit der Mutter, Schwester oder einer sonstigen weiblichen Verwandten gesetzten Alters ist stets geboten. Dasselbe gilt von Spaziergängen, Theater oder Ballbesuch; immer ist mindestens die Begleitung einer dritten Person heranzuziehen.

Nur bei ganz kurzen Tagespromenaden kann eine Ausnahme gemacht werden.

Bei schriftlicher Verbindung steht der Hauptteil des Briefaustausches dem Verlobten zu. Er soll öfter schreiben als die Braut, darf innigeren Ton annehmen, ausführlicher sein. Doch entbehre seine Mitteilung weder der Tiefe, noch der achtungsvollsten Ausdrucksweise; je mehr derselbe zu sagen weiß, desto besser, nur walte die blühende Phantasie nicht auf Kosten der Wahrheit.

Die Braut erwidere in längeren Zeiträumen und maßvoller Ausdrucksweise. Weiß sie mit schöner Handschrift und Form edlen und tiefen Gedankeninhalt zu verbinden, so wird dieser geistige Austausch eine Quelle reinsten Genusses werden.

Im Rosengarten der Brautzeit fehlen die Dornen keineswegs. Je häufiger der gemeinsame Verkehr, desto unvermeidlicher sind kleine Enttäuschungen, das Wahrnehmen gewisser Fehler und Mängel auf beiden Seiten.

Doch auch ungeahnte Vorzüge treten hervor, vielleicht in ungleich erhöhtem Maße. Diese, die uns beglücken, helfen jene mit Geduld ertragen; dem gegenseitigen Abschleifen in der Ehe geht dasjenige während des Brautstandes voran. Kleine Meinungsverschiedenheiten lösen sich befriedigend auf, können jedoch namentlich in Gesinnungs- und Glaubenssachen nicht durchaus vermieden werden.

Wirkliche Streitigkeiten sollten im Brautstand nie eine Stätte finden, sie würden dem Ehestand zu übler Vorbedeutung gereichen.

e) Brautgeschenke.

Unsere schöpferisch gestaltende Industrie, das zu wachsender Bedeutung gelangende Kunstgewerbe, Kunst und Literatur bieten ihre mannigfaltigen Erzeugnisse gerade für diesen Zeitabschnitt im Menschenleben in unermeßlicher Fülle zur Wahl. Und es ist auch gewiß, daß niemals freudiger, häufiger und reichlicher das Recht des Beschenkens geübt wird als gerade während der Dauer eines Verlöbnisses.

Es braucht dabei gar kein kalendermäßiger Anlaß wie Geburtstag, Weihnachten, Neujahr usw. zu sein; gleich zum Beginn des Verlöbnisses und immer aufs neue während der Dauer desselben öffnet sich die gebefreudige Hand, des Herzens aufrichtigen Gefühlen zu genügen.

Wer die Mittel und dazu einen verfeinerten, verwöhnten Geschmack besitzt, wird gern kostbare, wertvolle Geschenke auswählen, und kann freudiger Aufnahme derselben versichert sein. Als feststehend darf aber auch in diesem jedes Empfinden gesteigert zum Ausdruck bringenden Lebensabschnitt die Tatsache beachtet werden, daß der wahre Wert des Geschenkes nicht in seinem prunkvollen Äußeren, in seinem Geldwert steckt, sondern ganz allein in seiner sinnigen Bedeutung, in der Art des Gebens, im gewählten Augenblicke.

In der Hauptsache eignen sich Bücher, schöne Bilder, Noten, Kunstwerke aller Art, Schmuckgegenstände, am besten solche mit sinniger Bedeutung. Brillant- und Perlenschmuck, Schmucksachen aus Rubin, Saphir, Smaragd, Amethyst, Türkis, ein geschmackvolles Medaillon mit Bild und Haarlocke, ein einfacher Ring mit dem Verlobungsdatum, ein zierliches Armband, alles ist gleich willkommen, besonders wenn das Gefühl der Braut ein feines, zartes Annähern bedingt.

Vor allem jedoch erfreuen Blumen, vom zierlichen Gürtelsträußchen bis zum blütenbesäten Blumenaufbau; oft sagt der duftende Veilchenstrauß mehr als die teuersten Stücke aus dem Schaukasten des Juweliers.

Auch die Braut will gern erfreuen, doch darf daraus kein Wettstreit des Schenkens entstehen. Sie erwidert selbstredend nicht jede einzelne Aufmerksamkeit ihres Verlobten, denn sie darf solche unbedingt erwarten. Geburts- oder Namenstag, das Weihnachtsfest, den Beginn des Brautstandes wird sie indes gern durch ein passendes Geschenk bezeichnen. Dazu eignen sich Bücher, Kunstgegenstände, ein Medaillon mit Bild oder Haarlocke; vor allem nette Handarbeiten.

Früher schenkte die Braut wohl eine aus ihren Haaren geflochtene Uhrkette; diese etwas sentimentale Geschmacksrichtung ist längst über Bord geworfen. Eins aber halte man auch heute noch fest: Notwendige Dinge, wie sie die Gattin vom Gatten naturgemäß erhält, darf der Bräutigam nicht schenken, also keinerlei Bekleidungsstücke, Kleiderstoffe usw. Ebensowenig spende die Braut Krawatten, Morgenschuhe, eine selbstgestickte Weste oder sonstiges Kleidungsstück.

Brautgeschenke wollen zart behandelt sein, auch sie sind dem guten Ton der gebildeten Welt unterworfen.

f) Der Verkehr mit den Verwandten der Braut.

Ist der Bräutigam ein guter Sohn und ein Mann von Herzensbildung, so wird er seiner zukünftigen Schwiegermutter mit Liebe und Verehrung entgegentreten. Die Frau, die als Mutter der Braut beachtenswert und von Bedeutung gewesen, soll es auch ferner sein; sie kann unbedingten Respekt in Wort und Benehmen verlangen.

Der Mann, der sich unehrerbietig über »die Schwiegermütter« äußert, wird sich auch bald als »Ehekrüppel« bezeichnen, ein Armutszeugnis, das keines Kommentars bedarf.

Es ziemt sich, daß der Mann, der Aufnahme im Familienkreise begehrt, der Mutter der Geliebten mit ausgesuchter Hochachtung begegnet, sie hin und wieder durch kleine Aufmerksamkeiten zu erfreuen sucht, ihren Willen ehrt und etwaige kleine Eigenheiten mit Rücksicht erträgt.

Bei Meinungsverschiedenheiten steht ihm taktvolles Nachgeben wohl an, sei es auch nur bei bedeutungslosem Anlasse. Dies erleichtert nicht unwesentlich das Verharren auf feststehenden Grundsätzen edler Natur, kommen ernstere Fragen zum Austrag.

Dem Schwiegervater gegenüber mögen in der Hauptsache dieselben Vorschriften gelten, wenngleich derselbe vielleicht weniger Formvollendung beanspruchen dürfte. Höflichkeit, Zuvorkommenheit wird indes niemals unbemerkt bleiben; natürlich müssen derselben ganz gediegene Eigenschaften, geschäftliche Tüchtigkeit und ehrenwerter Charakter zugrunde liegen. Die persönlichen und beruflichen Interessen des Verlobten haben sich im Gespräch mit dem Schwiegervater dem Interessenkreis des letzteren unterzuordnen.

Mit den Geschwistern der Braut verbindet das neue Familienglied ein gleichfalls geschwisterliches Verhältnis. Größere Geschwister werden mit Achtung und Freundlichkeit, kleinere mit Nachsicht und brüderlicher Anteilnahme behandelt. Alle Neckereien sind zu vermeiden, sie verschulden meist recht unliebsame Differenzen, die in ernstliche, das schöne Verhältnis gefährdende Streitigkeiten ausarten können.

g) Der Verkehr mit den Angehörigen des Bräutigams.

Das ehrendste Zeugnis für die Braut ist die Eroberung der Mutter ihres Verlobten.

Mutterherzen pflegen schwach und empfindlich zu sein; Angst um die bisher ungeteilte Liebe des Sohnes läßt die Mutter daher dem neuen Töchterchen mit etwas eifersüchtiger Empfindung entgegenblicken.

Nun ist es an der Braut, mit allen Zeichen aufrichtiger Liebe und Verehrung sich der Mutter des Geliebten zu nahen, einer guten Tochter, die auch bisher treu ihre Kindespflicht erfüllt hat, braucht um den Erfolg nicht bange zu sein, denn sie bedarf keiner Vorschrift; doch auch diejenige, die sich auf sonnenlosen Lebenswegen vergebens nach Mutterliebe sehnte, wird die rechte Weise finden.

Liebenswürdig und wirksam ist ein Anschmiegen an ihre Wünsche, zarteste Rücksicht, Gefälligkeit, Teilnahme. Weises Nachgeben in Meinungsverschiedenheit, doch Festhalten an den eigenen Grundsätzen, an dem unvergeßlichen Glück erfahrener Eltern- und Geschwisterliebe sind zu empfehlen. Die Erfahrungen der alternden Frau stehen über denjenigen der unerfahrenen Braut, sie sind zu respektieren.

Auf den zukünftigen Schwiegervater nehme die Braut liebevoll Bedacht. Seine Eroberung mag in den meisten Fällen leichter sein, als diejenige der Schwiegermutter, je nach Art und Verhältnissen kann sie indes von der jungen Braut ein bedeutendes Maß von Fügsamkeit, Selbstbeherrschung und Takt verlangen. Am besten wirken frische, fröhliche Art und Weise, anmutende Heiterkeit, artiges Entgegenkommen.

Den Brüdern des Verlobten begegne die Braut unbefangen, freundlich, liebenswürdig, doch mit unsichtbarer Zurückhaltung, die keinerlei Freiheiten gestattet.

Den Schwestern desselben trete sie mit schwesterlicher Liebe, Güte und Teilnahme entgegen, gefällig und zuvorkommend. Ihrem eigenen Takte bleibt es indes vorbehalten, ihr bräutliches Verhältnis über dies geschwisterliche zu stellen, d. h. zu vermeiden, daß dieselben sich durch gewonnene Einsicht oder erstrebte Wichtigkeit zwischen Braut und Bräutigam stellen.

h) Das Verhalten in Abwesenheit des Verlobten.

Es ist durchaus nicht mehr Sitte, der Braut in Abwesenheit ihres Verlobten strenge Klausur vorzuschreiben. Im Gegenteil, im Schutze ihrer Familie oder befreundeter Familien kann sie wie zuvor recht wohl an allen Unterhaltungen teilnehmen, ein Zuviel vermeidet schon ohnehin ihr weibliches Taktgefühl. Besondere Auszeichnungen von Herren anzunehmen oder solche auszuteilen, geht natürlich nicht an, dies wäre ein Verstoß gegen den guten Ton.

Was Bälle betrifft, so hat der abwesende Verlobte nichts gegen die Teilnahme an solchen ohne seine Begleitung einzuwenden, die Braut braucht der harmlosen Freude des Tanzens nicht zu entsagen; nur den Kotillon, das deutungsreiche Scherzspiel der Tanzkunst, wird sie taktvoll übergehen.

Der rege Briefwechsel, den zeitweilig getrennte Verlobte zu eröffnen pflegen, darf nicht nach kurzer Dauer erlahmen. Im Gegenteil sollte er mit der Zeit an Tiefe und Interesse gewinnen und mehr enthalten als bloße Liebesbeteuerungen und hohles Wortgeklingel.

Natürlich ist auch hierbei die Braut die Maßvollere, Gehaltene, Feinempfindende. Sie schreibt nicht häufiger als ihr Verlobter, nicht herzlicher oder überschwenglicher, ihre Ausdrucksweise sei rein, zart und gewählt; die schöne Form verrate eigene Gedanken, feste Grundsätze, Natürlichkeit und Würde.

i) Die Verlobten der Gesellschaft gegenüber.

Mit der allgemeinen, gewöhnlich durch Versendung von Karten erfolgten Kundgebung des Verlöbnisses beginnt die Glückwunschpflicht der Bekannten, die Dankespflicht der Verlobten.

In neuerer Zeit werden einige »Gratulationstage« festgesetzt, Kurtage, an denen die Verlobten die Glückwünsche aller wohlmeinenden Freunde entgegenzunehmen gewillt sind. Etwas schroff mag diese knappe Begrenzung freundlicher Teilnahmebezeigung erscheinen, sie ist nur da wirklich gerechtfertigt, wo der anderwärts weilende Bräutigam nur wenige bestimmte Tage am Wohnort der Braut zubringen kann, oder wo die Braut selbst einen zeitraubenden Beruf ausübt, der ihr nur seltene und unbequem liegende Mußestunden gewährt.

Dankbesuche macht der Bräutigam in tadellosem Salonanzug, Frack, mit hellen Handschuhen; die Braut in heller, duftiger Toilette. Geschmack und Eleganz sind hier durchaus angebracht.

Bedient sich das Brautpaar zu diesem Zwecke eines Wagens, so werden diese Erwiderungsbesuche in Begleitung einer dritten Person gemacht, im anderen Falle jedoch allein.

Einzelnen Herren dankt der Bräutigam allein und bedient sich dabei des Oberrocks und dunkler Handschuhe. Nur in Familien stellt sich das Brautpaar gemeinsam vor.

Bei nahe bevorstehender Hochzeit oder bei gemeinsamer Hochzeitseinladung bedeuten diese Besuche zugleich die Verabschiedung der Braut.

Die Dauer des Brautstandes richtet sich nach den Umständen; Trauer, Domizilveränderung, Versetzung im Amt u. a. können eine rasche Vermählung bedingen, doch muß der Grund wirklich einleuchtend sein. Ein gar zu kurzer Brautstand entspricht im allgemeinen nicht den Regeln des guten Tons, der geliebten Tochter muß es ja so wohl im Elternhause sein, daß sie sich nicht hinauszusehnen braucht in die Ungewißheit des neuen Lebens. Tiefe Trauer verzögert gemeinhin die Vermählung ganz wesentlich.

Ist die Braut völlig verwaist, d. h. hat sie Vater und Mutter verloren, so wird sie sich über die Brautzeit in der Familie ihres Vormundes, bei Verwandten oder bei einer verheirateten oder älteren mütterlichen Freundin aufhalten. Nur dort kann sie die Besuche ihres Verlobten empfangen. Wie eine in die Zeit der Verlobung fallende nahe und tiefe Trauer den Tag der Vermählung naturgemäß weit hinausrückt, so kann andererseits eine Verlobung die bereits begonnene Trauerzeit sowie den Brautstand abkürzen und die Hochzeit näher rücken. Eigener Takt und die maßgebenden Verhältnisse haben hier zu entscheiden.

Langer Brautstand ist heutzutage nicht üblich und gewissermaßen mit Recht. Wohl klären sich die Gefühle, allein sie geraten auch in Gefahr, zu verflachen. Der Welt gegenüber findet sich kaum ein glaubwürdiger Grund für solch lange Zögerung, es sei denn das peinliche Zugeständnis, daß die Zukunft des sicheren Untergrundes noch ermangelt.

In erster Linie muß natürlich vorausgesetzt werden, daß die Verhältnisse und die Charaktere der Beteiligten zusammenstimmen. Verbindungen, die irgendwelcher Unsicherheit hinsichtlich der Charaktereigenschaften oder der Gesundheit des oder der Erwählten unterliegen, müßten ohnehin besser unterbleiben.

k) Die Auflösung eines Verlöbnisses.

Das Abbrechen eines Verlöbnisses ist immer peinlich und darf nur durch zwingende Gründe herbeigeführt werden. Doppelt wohl demjenigen, der vor Eingehen näherer Beziehungen sich nach jeder Richtung hin der gewünschten Charaktereigenschaften und Verhältnisse versicherte, spätere Enttäuschung bleibt dann ausgeschlossen.

Besser aber zeitige Lösung als späterer unheilbarer Bruch, der viel tiefer einschneidet, als die rasch vernarbende leichte Wunde.

Ist die Lösung unvermeidlich, so hat sie am richtigsten von seiten der Braut zu erfolgen. Sie wird dabei taktvoll verfahren und verschwiegen sein. Auch wenn der Bräutigam den Bruch einleitet, läßt er die Braut vor der Welt als die Zurücktretende gelten; daß auch er sich größten Zartgefühls und strenger Verschwiegenheit befleißigt, versteht sich von selbst.

Unbestimmte Gründe, die indes recht wohl glaubhaft sein können, werden als Anlaß zu diesem Schritte genannt. Es können sich Verschiedenheiten in Lebens- und Glaubensansicht, abweichende Neigungen usw. ergeben haben, die ein gedeihliches Zusammenwirken in Frage stellen müßten. Der wahre, zwingende Grund bleibt aus Schonung verschwiegen.

Üble Nachrede darf weder auf der einen, noch auf der anderen Seite stattfinden. Bei etwaiger Begegnung in der Gesellschaft stehen sich beide Teile fremd gegenüber, dürfen aber gerade darum keine der üblichen Höflichkeitsregeln verletzen.

Nach erfolgtem Bruch sendet der abbrechende Teil alle erhaltenen Geschenke zurück, besser ohne irgendwelchen Kommentar, als mit bitteren Bemerkungen. Es ist üblich, diese Abschiedssendung durch die selbst erhaltenen Geschenke zu erwidern; der Feinempfindende wird dies gewiß tun, doch gebietet es der gute Ton keineswegs.

Am geratensten ist es, nach erfolgter Auflösung des Verlöbnisses über die ersten Wochen geselligen Verkehr zu vermeiden, da taktlose Neugier sich kaum anders fernhalten läßt. Der Bräutigam wird vielleicht überhaupt am liebsten den Aufenthaltsort wechseln, die Braut verbleibt im Familienkreise und darf bekunden, wie wohl sie sich dort fühlt. Nach einiger Frist nimmt sie in unbefangener Weise wie ehedem in vollem Umfange an dem zuvor gewohnten und gepflegten geselligen Leben teil; kein Schatten trübe die klare Stirn, das helle Auge, kein anklagendes oder bitteres Wort gedenke der erfahrenen Täuschung.

l) Allgemeines über den Brautstand.

Neckereien können in Streitigkeiten ausarten, sie sind besser zu vermeiden.

Die Braut werbe ernstlich um die Liebe ihrer künftigen Schwiegermutter, sie behandle sie stets mit Auszeichnung.

Der Bräutigam erkennt den Charakter der Erwählten an ihrem Benehmen gegen das Gesinde, ihr Herz aber an ihrem Verhalten gegen Arme.

Ihr Äußeres, das ihn heute entzückt, ist dem Einfluß der Zeit unterworfen; er verlange darum nicht, daß sie in dreißig Jahren lieblicher aussehe als ihre Mutter heute erscheint. Immer aber ist der Kern wichtiger als die Schale, das bedenke!

Eifersucht mag als Würze dienen; die Würde des einen Teiles, das Vertrauen des anderen sollte sie jedoch gänzlich ausschließen.

In Gesellschaft befleißige sich das Brautpaar größter Zurückhaltung; verliebtes Tändeln muß andere langweilen, ihnen lächerlich erscheinen. Die Welt hat hundert Augen, wo wir sie blind wähnen, tausende, wo es die Befriedigung ihrer Neugierde gilt.

Die Braut strebe, dem Verlobten zu gefallen, edle Grundsätze halte sie fest. Was sie an ihm zu tadeln findet, vertraue sie andern niemals an.

Der Bräutigam sei die Stütze der Verlobten, wie er es als künftiger Gatte sein soll. Er mache die Unsitte nicht mit, sich auf ihren Arm zu stützen. Dies ist taktlos und zudringlich, und sollte, schon der unpassenden Berührung wegen, von der Braut entschieden zurückgewiesen werden. Außerdem verleiht es ihm den Anschein, als ob er sich auch ferner ihrer tatkräftigen Stütze und Versorgung zu bedienen gedenke.

22. Der Verkehr zwischen Gatte und Gattin.

Die Liebe herrscht im Haus auf goldnem Thron,
Ihr Ehrenwächter ist der gute Ton.

a) Feine Lebensart im Hause.

Die unerläßlich feine Sitte im engen Raum der eigenen vier Wände wird in erster Anregung von der Hausfrau ausgehen und gehütet werden.

Und dies mit vollstem Rechte. Schöne Vertraulichkeit, harmonisches Verständnis soll zwischen den Ehegatten herrschen, der gute Ton aber zieht die scharfe Grenzlinie, die niemals verrückt werden darf, soll sich dieses nicht in Formlosigkeit, jene in Nachlässigkeit umwandeln.

Am ehesten wird selbst der feingewohnte Gatte die Gebote guter Lebensart auf die Außenwelt beschränken, im eigenen Heim jedoch sich gewisse Freiheiten gestatten. An der Gattin ist es alsdann, die Regeln des guten Tones um so gewissenhafter festzuhalten, um in ihrer Rückwirkung, was verloren zu gehen droht, zurückzugewinnen.

So wird die stille Mahnung nicht als Zwang aufgefaßt, nicht beschämend empfunden. Um wie viel schöner ist das Haus, in dem die wahre, feine Sitte regiert, um wie viel leichter die Kindererziehung, wirkt der Eltern Beispiel eindringlicher als alle Lehre!

b) Die feine Lebensart der Gattin in der äußeren Erscheinung.

Dein Äußeres sei das getreue Spiegelbild deines Inneren, also rein, nett, fleckenlos, anmutig.

Dazu bedarf es keinerlei Aufwandes; schon das Morgenkleid sei sauber, rein, festanschließend. Das Tageskleid sei schmucker und aus besserem Stoff als der Morgenanzug.

Aller Prunk, aller kokette Aufputz ist zu vermeiden; das Haus verlangt keinerlei Aufwand, die Straße nur vornehme Einfachheit, die Gesellschaft Geschmack und Gediegenheit. Immer sind die verfügbaren Mittel maßgebend, außer diesen die Sinnesart; laß also deinen Anzug nicht zum Verräter werden. Die geputzte Hausfrau in bescheidenem Haushalt steht im Widerspruch zu ihrer Umgebung.

Gefalle lieber deinem Gatten als der Menge, spiegle dich in seinen Augen, anstatt in deinem Spiegel, halte dich aber auch stets so, daß er sich weder deiner Prunksucht noch deiner Nachlässigkeit zu schämen habe, du würdest nur unliebsamen Vergleichen mit anderen Frauen Tür und Tor öffnen.

Heiterkeit, Geduld, Gleichmäßigkeit, Standhaftigkeit, Frömmigkeit sind der Schmuck, allein auch die beste Stütze der Frau. Im Glück bescheiden und demütig, lenke sie auf innere Werte hin, im Unglück sei sie groß und stark, wo vielleicht der Mann verzagt. Ihre Sprache sei rein, keusch und edel; beherrscht sie nur ihre Muttersprache, diese aber vollkommen, so ist sie vielen anderen weit voraus, um so mehr, wenn sie eigene, klarabgewogene Gedanken in schöne Form zu kleiden weiß.

c) Der gute Ton im Verkehr mit dem Gatten.

»Mein Haus ist meine Burg,« dies frohe Bewußtsein verdankt der Hausherr den rastlosen Bemühungen der Gattin. Sie wird daher:

Seine Wünsche stets willig den eigenen voranstellen; seinen Liebhabereien Interesse entgegenbringen; seine Ruhezeit berücksichtigen; Zeit für ihn haben, so oft er es wünscht; seine Geheimnisse ehren; seinen Plänen, Bestrebungen und Erfolgen vollste Wertschätzung angedeihen lassen.

Häuslichen Ärger halte sie ihm nach Möglichkeit ferne, in Sachen der Kindererziehung behellige sie ihn niemals mit Kleinigkeiten und rufe nur in wichtigen Fällen seine Oberhoheit an. Dann muß sie aber auch seines Einverständnisses ihrer Maßregeln und Gebote durchaus versichert sein.

Die Unbequemlichkeiten des Daseins verstimmen den Mann, die Frau nimmt sie klaglos auf sich.

Das Gemach des Hausherrn sei das behaglichste. Seine Lieblingsgerichte werden vorzugsweise berücksichtigt; die kluge Frau feiert ihre Triumphe in der Küche, nicht vor dem Spiegel.

In allen wichtigen Dingen, namentlich bei größeren Geldausgaben, stelle die Gattin die Entscheidung ihrem Eheherrn anheim; ihr feineres Empfinden wird sie ihm indes klug dabei zum Ausdruck bringen.

Dienstboten gegenüber halte sie seine Meinung, seinen Entscheid unantastbar hoch; vor Fremden lasse sie keine Spannung, kein Zerwürfnis sichtbar werden, sie achtet damit den Burgfrieden.

Die Gattin suche recht zu haben, nicht Rechte zu ertrotzen. Zornausbrüche entwürdigen die Frau mehr als den Mann; das erste Wort der Versöhnung darf von ihren Lippen fallen, auch wo sie das Recht hätte, solches zu erwarten.

Geheimnisse sollten in der Ehe nicht vorkommen, dennoch zeugt es von feinem Takt, wenn die Gattin die Briefe und Papiere des Hausherrn unberührt läßt; ihre persönliche Offenheit wird in den meisten Fällen auch die seinige hervorrufen.

Sind Einschränkungen vonnöten, so nimmt sie die Gattin auf sich, ohne sich derselben zu rühmen; besonders Fremden sei keinerlei Einblick in die Verhältnisse des Hauses gestattet.

Kann ohne persönliche Beschränkung ein angenehmer geselliger Verkehr eingeleitet werden, so wird sich der Gatte dessen gewiß selbst erfreuen, sofern die Hausfrau sich der unvermeidlichen Mühen unterzieht und ihm selbst nur das Vergnügen überläßt.

Geschmack, Anmut, feine Sitte, Besseres bedarf sie nicht für die maßvolle Gestaltung häuslicher Geselligkeit, sie werden den Gatten mit heimlichem Stolze erfüllen. Sie halte nur fest daran, daß keine lukullischen Genüsse vonnöten sind, um das Zusammensein mit Gleichgesinnten erfreulich und erfrischend zu machen.

d) Der Gatte im Verkehr mit der Gattin.

Im Ehestand soll auch von seiten des Gatten dieselbe Rücksicht walten, wie er sie während der Brautzeit der Erwählten angedeihen ließ. Darum keine Nachlässigkeit im Anzuge auch im engsten Kreise, keine Gleichgültigkeit im Benehmen!

In der Art, wie der Gatte die Gattin behandelt, offenbart sich die Reinheit seiner Gesinnung. Der Mann, der zu seiner Mutter mit Verehrung aufgesehen, wird auch seiner Gattin alle schuldige Hochachtung zollen, und diese in seinem ganzen Verhalten zum Ausdruck bringen. Er gestattet sich keine Rüge oder Anklage in gereizter Aufwallung, er schont ihr weibliches Feingefühl und achtet in ihr immerdar die Mutter seiner Kinder.

Rauhen, schroffen, herrischen Ton gegen seine Gattin gestatte sich kein Mann von Bildung; was sollten die Kinder, was die Dienstboten darüber denken?

Verletzende, rohe, ungehörige Ausdrücke, unzarte Vergleiche, zweideutige Hinweise oder Anekdoten, unsauberen Wirtshausklatsch gestatte sich der Hausherr niemals; Familienglieder und Gesinde sollen mit Achtung zu ihm emporblicken können. Es würde seine Begriffe von Frauenrecht und Würde in seltsame Beleuchtung rücken, erlaubte er sich irgendwelche derartigen Ausfälle.

Der Gatte einige sich für die gemeinsame Lebensführung in klarer, unverrückbarer Weise mit seiner Lebensgefährtin, erschüttere aber danach ihre Autorität nicht durch kleinliche Nörgelei oder lieblose Verurteilung. An seinem rücksichtsvollen Verhalten bilde sich dasjenige der kleineren, erstarke die Ehrerbietung der erwachsenen Kinder.

Es ziemt dem Gatten, seine treue Lebensgefährtin zuweilen durch kleine Aufmerksamkeiten zu erfreuen, ihren Geschmack zu studieren, ihre Wünsche zu erraten. Den Hochzeitstag, den Geburtstag sollte selbst ein für derartige Daten nicht sehr zuverlässiger Mann niemals vergessen.

Die Liebe zwischen Ehegatten bedarf der Beteuerungen nicht, wie sie vielleicht im Brautstand üblich gewesen; des feinen Tones aber kann sie nicht entbehren, denn dieser ist der Ausdruck gegenseitiger Wertschätzung.

Der wirklich aufmerksame Gatte sieht daher seine Würde keineswegs beeinträchtigt durch all jene kleinen Dienstleistungen, die er fremden Damen unbedenklich erweisen würde, und somit auch der Gattin nicht vorenthält. Er bietet ihr den Arm, überläßt ihr den besten Platz, läßt sie voran und zur Rechten gehen, enthebt sie kleiner Bemühungen, legt ihr den Mantel um, begleitet sie zum Konzert und Theater und sucht auch sonst ihren berechtigten Wünschen zuvorzukommen.

e) Allgemeines über eheliches Leben.

Wie der Vater die höchste Autorität im Hause sein soll, so muß auch die Gattin und Mutter unverrückbar hochgehalten werden.

Der Mann, der in seiner Gattin das Weib nicht ehrt, der sie vor Kindern, Dienstboten oder Fremden rügen, irgendwie bloßstellen oder durch ein häßliches Wort verletzen mag, muß in schlechter Frauengesellschaft gelebt oder völlig vergessen haben, daß er einst eine Mutter verehrte.

Es gibt nicht zweierlei Moral, eine strenge für die Frau, eine lockere für den Mann. Nur sittlichreinem Hause entspringen sittlichreine Kinder, tüchtige, ehrenwerte, zuverlässige Menschen.

Kleinliches Nörgeln legt die beste Kraft lahm, ertötet den ehrlichsten Willen. Daran denke der Gatte; seine Größe, sein Mut beweisen sich nicht durch Nadelstiche.

Was die Kinder Ungeschicktes getan, braucht des heimkehrenden Gatten Stimmung nicht zu trüben. Ernste Vergehen, Charakterfehler, erhebliche Schwierigkeiten sind Sache beider Eltern. Nur keine Heimlichkeiten in der Ehe!

Küchenkünste fesseln den Mann, kleine Liebesbeweise die Frau. Man soll an beiden nicht sparen.

Was der Zorn spricht, verwehe in der Luft, was die Treue tut, werde nicht gering geachtet.

Die Tüchtigkeit des Mannes baut das Haus und formt das Dach; allein die feine Sitte der Frau umfriedigt es mit einem schützenden Zaun.

23. Unsere Dienstboten.

Leicht ist das Dienen, wo von beiden Seiten
Entgegenkommend sich die Hände breiten;
Doch wo der eine schilt, der andre widerspricht,
Da taugt das Dienen schlecht, da schmeckt das Herrschen nicht.

a) Pflichten gegen das Gesinde.

Vielleicht der wichtigste Punkt in der Dienstbotenfrage ist die Entlohnung.

Gute Dienstboten schätzen ihre Leistungen nicht allzugering ein, es ist daher klug getan, den Lohn lieber etwas zu hoch als zu niedrig zu bemessen. Selbstredend sind hierbei die persönlichen Verhältnisse maßgebend, desgleichen die Arbeitsmenge, die Beihilfe anderer Kräfte bei Ausnahms- oder gröberer Arbeit, die Vermehrung der Arbeitslast durch kleine Kinder.

Für guten Lohn darf man als Gegenleistung auch gute, gewissenhafte Arbeiter, treue Diener, ehrliche Verwalter des anvertrauten Gutes erwarten.

Die tägliche Nahrung sei gut, sorglich bereitet und vollauf genügend; verklatscht die Magd trotzdem ihre gütige Herrin, so wird ihr blühendes Aussehen derselben ein um so ehrenderes Zeugnis ausstellen.

Der Dienstmagd ist ein helles, luftiges Gelaß anzuweisen, das hinreichend Raum zu gelegentlichem Aufenthalt bietet, vor allem aber gut verschließbar ist. Auf pünktlichen Verschluß desselben ist streng zu achten.

Die Arbeit sei so verteilt, daß die Dienstboten wenigstens die Abendstunden, vielleicht auch einen Nachmittag in der Woche für sich erhalten; in dieser Mußezeit sollen sie ihre eigenen Sachen in Ordnung halten, Briefe schreiben, kleine dringende Besorgungen machen.

Die sonntägliche Ausgangszeit darf ihnen nicht absichtlich verkürzt werden, doch achte man darauf, daß der Kirchenbesuch nicht notleidet, man gewähre für diesen noch ab und zu einen freien Vormittag.

Die Ruhezeit sei nicht allzuknapp bemessen; früh heraus und zeitig zu Bett, das ist das Richtige.

Schadenersatz sollte nur bei absichtlichem oder unverhältnismäßig häufigem Verderben der Geräte und Geschirre eintreten. Begründete Vorwürfe und Zurechtweisungen erteile man nur in vollkommen ruhiger Stimmung, dabei ist jeder laute, gereizte Tonfall, jedes kränkende Wort zu vermeiden.

Heutigentags werden alle Dienstboten mit Sie angeredet; dies hat nicht nur von der Herrschaft, sondern auch von den Kindern aus zu geschehen.

Weihnachts- und Neujahrsgeschenke sollen immer reichlich bemessen sein, doch als freiwillige Großmut der Herrschaft; ihren Wert zum voraus im Dienstvertrag festzustellen, müßte man als unberechtigten Zwang zurückweisen.

Das Ehrgefühl der Dienstboten ist zu schonen und durch Vertrauen zu erhöhen. Je Besseres man ihnen zutraut, desto gewissenhafter werden sie auch sein. Mißtrauen und Anklagen sind zu unterdrücken.

Arbeitsüberlast ist zu vermeiden. Kann solche in Krankheitsfällen etwa nicht beschränkt werden, so soll eine entsprechende Vergütung nebst einem freundlichen Lob- oder Dankeswort die vermehrte Leistung belohnen.

In gesunden Tagen der getreue Berater, in kranken der gewissenhafte und teilnehmende Versorger der Dienstboten, dies steht der Herrschaft wohl an. Über den Anteil am Krankengeld, das ihre Verpflegung im Krankenhause sichert, geht das persönliche Interesse vom Menschen zum Menschen.

Das Abgangszeugnis sei gewissenhaft; auch bei Erkundigungen von dritter Seite ist wahrheitsgetreuer, doch schonender Bericht das beste und geratenste.

b) Berechtigte Forderungen der Herrschaft.

Die erste, unnachsichtlich aufrechtzuhaltende Forderung ist ein ehrenhaftes, bescheidenes, sittlichreines Betragen.

Leichtfertiger Ton, anstößige Rede, gemeine Ausdrucksweise, herausforderndes Lachen und Gebaren verdient schärfste Rüge.

Liebesverhältnisse, die das Auge der Hausfrau scheuen, gefährden den Ruf des Hauses. Dem Dienstmädchen als rechtschaffener Braut wende die Herrin ihre Teilnahme zu, unlautere Beziehungen dulde sie unter keinen Umständen.

Lügnerische, unehrliche, respektlose Dienstboten sind sofort zu entlassen, denn ein weiteres Zusammenarbeiten erweist sich als unmöglich.

Die tägliche Arbeitseinteilung, insbesondere die Arbeitspflicht des Dienstboten werde gleich beim Eintritt festgesetzt. Als Grundlage gelten:

Das Dienstmädchen hat die erwachsenen Kinder mit Sie anzureden; allen Hausbewohnern, insbesondere aber den Familiengliedern der Herrschaft höflich zu begegnen.

Jeder Besuch muß höflich empfangen, in das Empfangszimmer geführt und sofort angemeldet werden. Den Gästen werden die Türen geöffnet und geschlossen, Stühle bereitgestellt, die Überkleider abgenommen und angelegt. Der Gast darf nur um Namen oder Karte gebeten werden, irgend ein Gespräch mit demselben einzuleiten, ist nicht gestattet.

Zimmer, in denen das Dienstmädchen keinerlei Verrichtungen vorzunehmen hat, besonders aber solche, in denen eben gesprochen wird, dürfen nur nach erfolgtem Anpochen betreten werden.

In der Arbeit ist von Dienstboten Gewissenhaftigkeit, Fleiß und Ausdauer zu verlangen. Einmal in die übliche Arbeitseinteilung eingeweiht, soll dieselbe auch ohne Aufsicht in gewünschter Reihenfolge und Pünktlichkeit verrichtet werden.

Briefschaften und Pakete sind sofort abzugeben, Aufträge ungesäumt zu bestellen, in dringlichen Fällen selbst während der Anwesenheit von Gästen, sonst aber gleich nach ihrem Weggang.

Das Dienstmädchen soll reinlich, nett und pünktlich gekleidet und sorgfältig frisiert sein. Putz im Hause oder am Arbeitskleid darf nicht gestattet werden. Ein Wettstreit in Kleidung und Haartracht mit der Herrin oder der Tochter des Hauses werde niemals geduldet.

Es paßt sich nicht, daß Haustochter und Dienstmagd denselben Rufnamen haben. Entweder nenne man in solchem Falle das Haustöchterlein mit einem zweiten oder Kosenamen oder man rufe das Dienstmädchen mit dem Taufnamen der Vorgängerin an.

Vertraulichkeit zwischen Dienstmagd und Heranwachsenden Töchtern unterdrücke man sofort und weise eine solche auch für die eigene Person entschieden zurück; die Hausfrau darf, auch ohne Dünkel, erwarten, daß das Dienstmädchen in den ihm zukommenden Grenzen verharre.

Klatschzuträgereien müssen streng verboten und unterdrückt werden; selbst nicht mit halbem Ohre lausche man danach hin!

c) Der Verkehr mit den Dienstboten.

Dem Anruf hat der Dienstbote sofort, doch nicht nur mit »ja« oder »nein«, sondern mit der höflichen Form: »Ja, gnädige Frau!« – »Nein, gnädiges Fräulein,« zu antworten. Jede Auskunft sei präzis, freundlich, bescheiden.

Man beachte, daß die Dienstboten nur achtungsvoll von den Hausbewohnern und den Freunden der Familie reden. Man erwähne dieselben daher auch niemals ohne den ihnen zukommenden Titel in höflicher Redeform, versäume auch nicht, dem Taufnamen erwachsener Familienglieder stets das achtungheischende Prädikat: »Herr«, »Fräulein« hinzuzufügen.

Alle Familienverhältnisse werden vor dem Gesinde geheimgehalten. Jede Meinungsverschiedenheit zwischen Ehegatten oder diesen und ihren Verwandten entziehe man der Mitwissenschaft der Dienstboten.

Trauer und Schmerz über innerste Angelegenheiten seien Alleingut, jeder Zärtlichkeitsaustausch zwischen Ehegatten desgleichen.

In die Geldverhältnisse der Herrschaft steht dem Dienstboten selbstredend keine Einsicht zu.

Der Verkehr mit den Dienstboten bedingt Lob und Tadel, je nach Art des Verhaltens. Als Würze und Aufmunterung mag Lob an passender Stelle und in freundlicher Weise zuweilen erteilt werden, es wird gewiß gute Früchte tragen.

Der Tadel sei nicht hart und scharf, niemals ungerecht oder voreilig. Er werde maßvoll und in ruhiger, würdiger Weise ausgesprochen. Zuweilen genügt ein mißbilligender Blick, jedenfalls müssen harte, lieblose, herabsetzende, kränkende Worte oder unpassende Ausdrücke und Vergleiche durchaus vermieden werden.

In Anwesenheit von Fremden oder der Kinder verhalte man den Tadel bis zu gelegener Zeit. Etwaige Verstöße seitens der Dienstboten werden nach ihrer Entfernung bei den Gästen höflich entschuldigt! Sache der Hausfrau ist es, eine Wiederholung derselben durch nachdrückliche spätere Belehrung durchaus unmöglich zu machen.

Freundliche Ermahnung und aufmerksames Beobachten wird mehr nützen als die wortreichsten Zurechtweisungen.

d) Die Arbeitseinteilung und Kleidung unserer Dienstboten.

Auf die Verhältnisse und den Geschmack des einzelnen kommt es an, wieviel Dienstboten er sich halten kann oder will. Im allgemeinen wird derjenige, der sich hierin zu bescheiden versteht, als der Glücklichere zu preisen sein.

In einfach bürgerlichen Verhältnissen wird man sich überhaupt mit einem Dienstmädchen begnügen. Nur in kinderreichen oder größeren geselligen Verkehr pflegenden Häusern mag noch eine Köchin oder Zimmermädchen dem Mädchen für alles zugesellt werden.

In solchem Falle ist die Arbeitsteilung einfach und leicht, sozusagen schon von selbst gegeben; wir wenden uns daher dem anspruchsvolleren Haushalte zu.

In reichem Hause, wo neben der weiblichen Bedienung auch ein Hausdiener gehalten wird, fällt diesem das Reinigen der Kleidungsstücke, das Säubern der Treppe, des Vorzimmers, der Halle, das Besorgen der Lampen, das Putzen des Silberzeugs und Tischgerätes, das Ausklopfen der Teppiche, das Wichsen des Linoleumbelages und des Parketts zu. Er serviert bei Tische, besorgt den Garten, versorgt die Haustiere, macht Besorgungen, versieht gegebenen Falles die Stelle des Kutschers.

Alle grobe Hausarbeit fällt in die Morgenstunden und wird in sauberer Jacke oder Ärmelweste mit Schürze verrichtet. Nachlässiger Anzug, namentlich das Arbeiten in Hemdsärmeln oder mit der Pfeife oder Zigarre im Munde darf niemals geduldet werden.

Das Servieren bei Tische geschieht in schwarzem Anzug, der bei Anwesenheit von Gästen oder größerer Gesellschaft durch weiße Krawatte und weiße Handschuhe zu vervollständigen ist.

Trägt der Diener Livree, so sei dieselbe einfach, von dunkler, zum Wagen passender Farbe, im Einklang mit derjenigen des Kutschers.

Farbige Weste, auffallender Litzen- oder Bortenbesatz ist unfein. Gewöhnlich bestehen der lange Überrock und die Gamaschen aus lehmfarbigem Tuch. Die Knöpfe sind blank und können glatt sein oder Namenszug oder Wappen tragen.

Der Anzug des Kutschers wird durch einen Schulterkragen von Pelz oder Tuch, durch steifen Hut und Waschlederhandschuhe vervollständigt. Etagenförmig geordnete, mit Litzen versehene Pelerinen sind geschmacklos.

Der Diener öffnet den Wagenschlag, erwartet mit abgezogenem Hute die Befehle und vermittelt dieselben dem Kutscher. Dieser kann sie indes auch unmittelbar erhalten, bleibt dabei jedoch, wie auch während des Grußes, ruhig auf seinem zuvor schon eingenommenen Sitz. Im Stallanzuge darf der Kutscher niemals in den Herrschaftsräumen erscheinen.

Die Dienste des Kammerdieners betreffen die Person des Hausherrn. Er trägt schwarzen Anzug mit weißer Krawatte, hat sich eleganter Manieren und gewandter, leichter Bewegungen zu befleißigen. Der Kammerdiener übernimmt und vermittelt Aufträge, überbringt auf silberner Platte die Posteinläufe und Zeitungen, meldet die Mahlzeit, den Wagen, besorgt die Toilette seines Gebieters, hilft ihm beim Einsteigen und dergleichen.

Unter dem weiblichen Gesinde nimmt die Kammerfrau dieselbe Rangordnung ein und hat ganz denselben persönlichen Dienst bei ihrer Herrin zu versehen. Von ihr wird Nadelgewandtheit, Geschmack und leichte Hand verlangt; sie muß Frisieren und selbständig Änderungen an der Garderobe vornehmen können. Die Kammerfrau wird nur mit ihrem Familiennamen angeredet, das Prädikat Frau oder Fräulein unterbleibt.

Die Haushälterin, die z. B. »Frau Müller«, »Frau Meier« angeredet wird, hat alle wirtschaftlichen Anordnungen zu treffen. Sie gibt heraus, was die Köchin braucht, verwaltet den Wäscheschrank, verkehrt mit den Lieferanten usw., kurz, sie ist eine Vertrauensperson und nimmt demgemäß eine geachtete Stellung ein.

Die Köchin, in ihrer Art ebenfalls eine Respektsperson, beherrscht die Küche allein. Sie macht die laufenden Markteinkäufe, stellt den Speisezettel auf und unterbreitet ihn der Herrschaft. Hiebei und bei Rechnungsablegung hat sie stets eine schmucke weiße Schürze anzulegen.

Das Zimmermädchen trägt weiße Schürze und kleines weißes Häubchen, ein bloßer Zierat. Außer der Zimmerarbeit und etwas Nähen hat es die Tischbedienung zu übernehmen. Diese geschieht mit bloßen Händen.

Wird bei der Amme deren Nationaltracht gewünscht, so hat die Herrschaft dieselbe zu liefern; sie wird meist kostbar und farbenreich sein. Die Amme sollte als »Frau« angeredet werden; die übrigen weiblichen Dienstboten werden schlichtweg bei ihrem Taufnamen genannt.

Jeder Dienstbote hat sich streng der Hausordnung zu fügen, dies gilt besonders in bezug auf die gewährten Ausgangsstunden und den Anzug.

An Ausgangssonntagen können die Dienstboten tragen, was sie wollen, doch nur außerhalb des Hauses. Innerhalb desselben haben sie sich alles gesuchten Putzes zu enthalten. Ebenso muß das den Kindern oder Töchtern des Hauses zur Begleitung beigegebene Hausmädchen sich in seinem Äußeren durchaus als Dienerin kennzeichnen.

e) Allgemeines über Dienstboten.

Die Dienstboten sollen jeden erhaltenen Auftrag sofort und willig ausführen. Die Herrschaft vermeide Überbürdung derselben oder unklare Anordnung.

Das Herrschen ist nicht leicht, denn der überlegene Geist versetzt sich nur schwer in beschränktes Begriffsvermögen; wo aber der Mensch zum Menschen spricht, da wird sich, ohne die schroffen Gegensätze von Überhebung und Vertraulichkeit, gewiß der richtige Ton finden lassen.

Dienen ist nicht schwer, sobald der Dienende mit ehrlichem Wollen und Liebe zur Arbeit an seinen Beruf herantritt. Tue nur jeder gewissenhaft das Seine, so wird auch gewiß alles wohl zusammenstimmen.

Güte, Teilnahme, Gerechtigkeit wiegen schwerer als Tonnen Goldes, es müßte schlimm um den Dienerbestand bestellt sein, wenn er sich unter solchem Regimente nicht wohl fühlte und hinwiederum das Beste zu leisten sich bestrebte.

Vertrauen heischt Vertrauen, Mißtrauen zeitigt Heimlichkeit. Darum das eine nicht ungerechterweise, des anderen nicht allzuviel!

24. Unter Freunden und Nachbarn.

Zwischen Freunden oder Nachbarn
Allzeit weislich unterscheide;
Jenen lebe gern zuliebe,
Diesen aber nie zuleide.

a) Die Wahl der Freunde.

In der Wahl des Freundes sei man vorsichtig, im Festhalten der Freundschaft ausdauernd und aufopfernd.

Möglichste Gleichheit der äußeren Verhältnisse, der inneren Neigungen, Charaktereigenschaften und Bildung ist von wesentlichem Einfluß für die gesunde Weiterentwicklung der Freundschaft, die uns ja gegenseitig immer näher rücken, veredeln und in allem Guten, Wahren befestigen soll.

Ergründe denjenigen, den du Freund nennen willst, in seinem moralischen Gehalt, erprobe seine Wahrheitsliebe, seinen Takt, bevor du dich ihm anschließest; bewährt er sich in dieser Probe, so darfst du ihn unbedenklich in dein Haus einführen.

b) Die Fortsetzung der Freundschaft.

Freundschaft erfordert ungeheuchelte Anteilnahme in allen Lebensverhältnissen; der wahre Freund freut sich mit den Fröhlichen und trauert mit den Trauernden.

Kleine Aufmerksamkeiten sind ein wirksamer Kitt. Kleine Geschenke bei passendem Anlasse beweisen die aufrichtige Anteilnahme des Freundes; sie erhalten ihren Wert durch die Zartheit der Wahl, die Erfüllung eines kaum gehegten Wunsches, das Berücksichtigen des persönlichen Geschmackes.

Wahre Freundschaft scheut weder Mühe noch Unbequemlichkeit; sie ist der beste Fürsprecher, der beredteste Verteidiger, der opferwilligste Beistand bis an die äußerste Grenze des Könnens.

In Krankheitsfällen ist freundliche Nachfrage besser als lange Besuche, ein Händedruck ausdrucksvoller als viele Beteuerungen. Zarte Aufmerksamkeiten wie passende Erfrischungen, stärkender Wein, später auch aufheiternde Bücher, schwachduftende Blumen sind angebracht. Anstrengende Arbeiten, augenblickliche Verpflichtungen, dringende Briefe von Freundeshand abgenommen, bedeuten dem Kranken eine wirkliche Wohltat.

Freunde in der Not sind ein Himmelssegen; sie rühmen sich ihrer Taten nicht.

c) Die Erhaltung der Freundschaft.

Der alte Freund gelte so viel wie der neue, er darf sich um dieses neuhinzutretenden Elementes willen nicht benachteiligt, vernachlässigt, versäumt glauben.

Gleichmäßiges Verhalten bedingt den besten Fortbestand der Freundschaft. Es ist daher zu beachten, daß Freunde in Anwesenheit Dritter, bei persönlichen Einladungen und sonstigen Anlässen genau dieselbe Höflichkeitsform beanspruchen dürfen wie Fremde im gleichen Falle. Nachlässigkeit im Freundschaftsverkehr verbieten Herzenstakt und guter Ton.

Wahrhaftigkeit unter Freunden bedeutet nicht Rücksichtslosigkeit. Ein unberufenes Einmengen in die persönlichen Angelegenheiten ist durchweg ausgeschlossen; erbetene Anteilnahme in schwierigen Fällen erfordert Takt und Hilfsbereitschaft in Wort und Tat.

Das Zusammenleben in ein und demselben Hause ist unter Freunden am besten zu vermeiden. Verschiedenheit der Anschauung bei kleinlichen Anlässen, Zusammenstöße der Kinder und Dienstboten, Raumbeschränkungen usw. können ärgerliche Verstimmungen hervorrufen und dadurch die Freundschaft gefährden.

Man miete auch nie Dienstboten, die früher in des Freundes Familie gedient haben. Der Wahn, daß ihren Klatschereien Glauben geschenkt oder Intimes herausgelockt werden könnte, quält oftmals auch ein vertrauendes Herz.

Gefälligkeiten im Freundschaftsverkehr sind natürlich und erfreulich. Sie müssen von beiden Seiten kommen und dürfen nicht mißbraucht werden.

Geborgte Sachen, Schirme, Bücher, Notizen usw. müssen noch sorglicher geschont und bewahrt werden als eigener Besitz. Es versteht sich von selbst, daß sie tunlichst bald und unaufgefordert mit gebührendem Dank wieder zurückgestellt werden.

d) Nachbarschaft in der Stadt.

Was »gute Nachbarn und dergleichen« im gewöhnlichen Leben bedeuten, kann man sich heutzutage bei der Ausdehnung der Städte, der Häuser und ihrer strikten Abgrenzung, bei dem weitgehendsten Umfang geselliger Pflichten oder angestrebter Lebensgenüsse kaum mehr vorstellen. Man kennt nur den Kreis, in welchem man tatsächlich verkehrt, doch nicht den lieben Nächsten, der im selben Hause ein Stockwerk tiefer oder höher wohnt.

In kleinen Orten aber kann man sich dem Nachbarschaftsverhältnis nicht entziehen und tut darum wohl daran, dasselbe von vornherein so angenehm als möglich zu gestalten. Beim Beziehen einer neuen Wohnung stellt sich daher der neue Einmieter mit seiner Gattin oder erwachsenen Kindern den Mitbewohnern durch einen Besuch vor. Auch in den Nachbarhäusern engsten Umkreises kann dies geschehen; inwieweit der eingeleitete Verkehr durch spätere Besuche aufrecht erhalten werden soll, hängt vom gegenseitigen Gefallen ab.

Zu Neujahr, bei Verlobungen, Geburtsanzeigen usw. werden Karten gewechselt.

Man sei gefällig in kleinen Dingen, hilfreich nach Kräften bei ernsten Anlässen.

Man überwache selbst die Hausordnung, damit weder durch Kinder noch Dienstboten Zwistigkeiten entstehen; jeder Ungebührlichkeit derselben in Haus und Hof ist energisch entgegenzutreten.

Haustiere, Geflügel usw. stören oft völlig harmlos den gewünschten Hausfrieden; man weise sie in ihre Grenzen, dulde jedoch von anderer Seite keine Gefährdung derselben.

In Schadenersatzfällen sei man billig und gerecht. Durch Kinder und Dienstboten verdorbenes, durch eigene Achtlosigkeit Beschädigtes werde unter geziemender Entschuldigung ohne weiteres vergütet. Im Zweifelsfalle ist es besser den Schaden selbst zu ersetzen, als sich ungerechter Handlungsweise zeihen zu lassen.

e) Nachbarschaftsverkehr auf dem Lande.

Gilt es, festen Fuß aus dem neubezogenen Grundstück zu fassen, so gehört eine gewisse Nachbarlichkeit unbedingt mit dazu. Wie weit, räumlich und inhaltlich, dieselbe auszudehnen ist, hängt von den Umständen ab; einige Wegmeilen mehr oder weniger tun dabei nichts zur Sache.

Kurze Besuche im Wagen bedingen kein Ausspannen. Sie werden aus die übliche Zeitdauer beschränkt, der Wagen wartet im Hofe. Bei regerem Verkehr hat die Zeitdauer und die übliche Visitenzeit nicht direkt mitzusprechen; auch die Zahl der erscheinenden Personen ist nicht eng begrenzt.

Gegenseitige Einladungen gelten meist auch den weiteren Familienmitgliedern und derzeitigen Besuchen; man ist gastfrei nach landesüblicher Sitte, ohne engherzigen Vorbehalt.

Derartig angeknüpfte und unterhaltene nachbarliche Beziehungen werden bei allen anderweitigen Gelegenheiten weitergesponnen und wertgehalten, dies verschönt das Zusammentreffen auf der Jagd, bei Bällen, Landpartien usw.

Dienstboten, Angestellte, zeitweilige Arbeitsleute dürfen durch Zwischenträgereien niemals störend in dies freundnachbarliche Verhältnis eingreifen; ihnen ist klar zu machen, daß bei allen Gelegenheiten das Recht und Ansehen der Abwesenden zu ehren ist.

Im Unglück, z. B. bei Ernteschaden, Hagelschlag, Feuers- und Wassergefahr, stehe man dem Nachbar bei, wie in ähnlichen Fällen seine Hilfeleistung erwünscht wäre. Gute Nachbarschaft ist gleich einem vertrage auf Gegenseitigkeit.

f) Im Verkehr mit bösen Nachbarn.

Böse Nachbarn bedeuten eine ernste Prüfung, in der sich der wahre Takt und die wirkliche Bildung bewähren kann und muß. Hat dir das Mißgeschick einen schlimmen Nachbar beschert, so hüte dich wenigstens, ein solcher zu sein.

Kleine Kränkungen, Kleinlichkeitsnörgeleien werden am besten völlig übersehen, dies entwaffnet den Gegner. Taktvolles, wenn tunlich persönliches Ausweichen ist zu empfehlen.

Wirkliche Beleidigungen oder Benachteiligungen erfordern strengere Maßnahmen; ist keine Einigung zu erzielen, so möge der Hausherr oder das Gericht Ruhe schaffen. Wer unabhängig in seinen Beschlüssen ist, weiche fortdauernder Beeinträchtigung seiner Ruhe und seines Rechtes aus, indem er die Wohnung, am besten auch die bisher bewohnte Gegend mit einer anderen vertauscht.

Der Kluge, Taktvolle vermeidet selbst peinlich jeden Anlaß zu Zwistigkeiten, er bewacht seine Kinder und Dienstboten in ihrem Benehmen mit doppelter Vorsicht und hält sämtliche Familienglieder zu maßvollem verhalten an.

Jeder Wortstreit ist vom Uebel. Man achte auf jedes seiner Worte, hüte sich vor Aeußerungen des Zornes, der Empörung. Auch vor anderen verletze man den guten Ton nicht durch Hinweise oder Bezeichnungen, die das Ansehen des bösen Nachbars herabsetzen könnten, dulde dies auch nicht von dem Gesinde. Zwischenträgereien weise man entschieden zurück, schon aus notwendiger Selbstachtung.

g) Allgemeines über Freundschaft.

Als eine Wunderblume hege die Freundschaft; Heil dir, wenn sie an deinem Wege blüht!

Alte Freunde sind altes Gold, im Feuer der Prüfung bewährt.

Echte Freundschaft stellt über alles Wahrheit und Treue; die erstere mildert sie durch Nachsicht, die letztere stärkt sie durch Geduld.

Wahre Freundschaft zweifelt nicht, sie hält Wache vor des Freundes Ehre wie vor dem eigenen Tor.

Wo Vater und Mutter die Freundschaft hoch halten, lernen auch die Kinder treue Freunde sein und bleiben.

Laß keinen Mißklang die Freundschaft trüben. Wo ein Sprünglein ansetzt, da klafft gar bald eine unausfüllbare Kluft.

Als die dauerhaftere, erprobtere gilt die Freundschaft unter Männern. An den Frauen ist es, ihre Freundschaftsechtheit als gleichwertig zu bewähren.

Opfer unter Freunden sollen verwehen wie ein Rauch; nur im Gedächtnis des Empfangenden dürfen sie nicht verblassen.

In kleinen Dingen übe man Nachsicht; gefährliche Klippen umschifft die Freundschaft kühn und sicher, an Kleinigkeiten kann sie zerschellen.

Immer braucht der Mensch den Menschen, das bedenke. Ruch der Selbstgenügsame ist sich nicht allzeit selbst genug.

V. Das Verhalten bei besonderen Gelegenheiten.

25. Die Taufe.

Ein selt'ner Name ist ein kostbar Gut,
Doch sei auch schöne Deutung drin enthalten.
Die fernes Trägers ganzes Streben zwingt,
Das eig'ne Dasein würdig zu gestalten.

a) Der Zeitpunkt des Taufakts.

Wenngleich in Deutschland kein gesetzlicher Taufzwang mehr herrscht, den Eltern also hierin volle Freiheit gewährt ist, so wird sich dadurch das religiöse Gefühl, namentlich der Mutter, keineswegs befriedigt fühlen. Es genügt nicht, daß überhaupt ein neuer Erdenbürger vorhanden, der Unterhalt und sorgfältige Erziehung zu beanspruchen hat, mit der Zeit in die Pflichten eines Patrioten eintritt, erbberechtigt und dem Gesetze untertan ist. Nein, die tiefsten und reinsten Empfindungen erflehen Schutz und himmlische Weihe für das hilflose Lebewesen, dessen Weg noch dunkel, dessen Schicksal in undurchdringliche Schleier gehüllt ist, dem wir armen Menschen nichts Besseres mitgeben können als eben diesen reinen Gottesglauben, der im Glück demütig macht und im Kampfe des Lebens über Dornen und Klippen hinaushebt. Was der Mutter unabweisbares Bedürfnis ist, wird beim Vater, selbst wenn er dem symbolischen Taufakt geringere Bedeutung einräumen sollte, doch kaum jemals auf wirklichen Widerstand treffen. Vereinigen sich die Eltern nicht geradezu in der Richtung ihres religiösen Empfindens, so mögen den Hausherrn wenigstens andere, äußerliche Rücksichten veranlassen, von dem einmal üblichen Brauch nicht abzuweichen.

Den Zeitpunkt des Taufaktes bestimmt zumeist der Täufling selbst, dessen persönliches Befinden hierbei maßgebend fein muß. Schwächliche Kinder werden bald getauft, wohl schon in den ersten Lebenstagen. Dies ist besonders in katholischen Familien der Fall, überhaupt setzt die katholische Kirche den Taufakt zumeist erheblich früher an als die evangelische.

Bei etwa notwendigerweise verfrühter Taufe verzichten indes beide Religionsbekenntnisse auf eine besondere Festlichkeit. Ein einfaches Mahl für die Paten und die unumgänglichsten Gäste genügt durchaus, darf aber in dringendem Falle ganz wegbleiben. Der Hausvater führt den Vorsitz; an seiner Stelle kann auch eine ältere Verwandte der Familie sich den Gästen widmen.

Ist der Täufling gesund, so wird in protestantischen Kreisen, namentlich in der besseren Gesellschaft, die Taufe bis zur völligen Erholung der jungen Mutter hinausgeschoben, da eben die Anwesenheit derselben dem Feste erhöhte Weihe verleihen soll. Man wird also kaum vor Verfluß von 4-6 Wochen die Vorbereitungen zum Tauffest beginnen.

b) Der Ort und die Vornahme des Taufaktes.

Als schöne Sitte, an der möglichst festgehalten werden sollte, darf die heilige Taufhandlung im Gotteshause selbst gelten. Immerhin erfreut sich der Brauch, den Taufakt in der Wohnung vornehmen zu lassen, aus vielen Gründen großer Beliebtheit, und wo etwa das körperliche Befinden der Mutter oder des Täuflings bestimmend wirken, kann man demselben nur beistimmen.

Das gute Zimmer wird alsdann der passendste Raum dafür sein. Man entferne alle raumverengenden, die Gruppierung der Gäste und freie Bewegung hemmenden Schmuckmöbel und Ziergeräte und habe nur den einen augenblicklichen Zweck des Gemaches vor Augen. An Stelle des Taufsteins dient ein mittelgroßer Tisch, der mit weitherabreichender feiner Damastdecke altarähnlich geschmückt wird. Ein feiner Tüll- oder Spitzenüberwurf erhöht den Eindruck ganz wesentlich; besonders sinnig zieren zarte Blütengewinde mit feinem, lichtem Grün.

Auf der Tischfläche finden die vom Kirchendiener mitgebrachten Taufgeräte, wie Taufbecken, Bibel, Leuchter, Kruzifix ihren Platz. Lin feines Tüchlein liege bereit, um nach vollzogener Weihe das benetzte Köpfchen des Täuflings damit abzutrocknen.

Der jungen Mutter ist ein Sessel zunächst dem Taufstein bereitgestellt; den Platz in der Mitte nehmen Pate und Patin ein, die Gäste reihen sich zu beiden Seiten des Altartisches auf.

Ueber die Taufhandlung hält der Hauptpate das Kind. Nach derselben wird es durch die Hebamme der Mutter übergeben, damit diese zugleich mit dem Täufling den Segen des Geistlichen empfange. Damit ist der neue Erdenbürger in die christliche Gemeinschaft aufgenommen und der Taufakt beendet.

c) Die Patenwahl.

Wo nicht zum voraus ein alter Familienbrauch bestimmend wirkt, der für jeden neuen Täufling beachtet zu werden pflegt, ist die Patenwahl, ganz besonders für das erste Kindchen, nicht so ganz leicht, da mancherlei Punkte dabei zu beachten sind.

Im allgemeinen gilt, daß der Pate und die Patin möglichst dem eigenen Kreise entstamme, am besten Verwandte oder bewährte Freunde, die dem Täufling auch das dauernde Interesse entgegenbringen, das den besten Teil der Patenschaft ausmacht.

Das Streben nach hohen, reichen Paten wird als persönliche Eitelkeit, als Spekulation für Gegenwart oder Zukunft gedeutet werden. Indes hat man andererseits auch diejenigen zu schonen, deren schmalbestellter Kasse das kostspielige Ehrenamt allzufühlbare Opfer auferlegen müßte.

Die Berufung zur Patenschaft wird als Ehre zugeteilt und angenommen; doch darf zugestanden werden, daß dies in Wirklichkeit nur beim ersten und zweiten Kinde zutrifft. Je öfter die Ehre, desto erheblicher die Opfer; es dürfte sich deshalb ein schicklicher Wechsel oder Ersatz der Erstlingspaten in späteren Fällen empfehlen, wodurch beiderseits gedient wäre.

Die Einladung zur Uebernahme der Patenschaft hat frühzeitig zu erfolgen, damit der Betreffende überzeugt sein kann, auch wirklich als Erster aufgefordert zu sein. – Andernfalls wird, falls eine Ablehnung unumgänglich, diese so zeitig erfolgen, daß ein zweiter Pate nicht zu spät gewählt und aufgefordert werden muß, ein Punkt, der sehr ins Gewicht fällt. Auch in dieser Hinsicht empfiehlt es sich, seine Wahl im Verwandten- oder Bekanntenkreise zu treffen, da alsdann schon vor Eintreffen des Täuflings gegenseitige Rücksprache erfolgen kann.

In Oesterreich beschränkt man sich auf einen Paten, dem eine Mitpatin zur Seite steht; dieselben übernehmen mit dieser ersten Patenpflicht gemeinhin auch alle folgenden, unter Umständen ein Amt von weittragender Bedeutung. In Deutschland wählt man meist einige Paten und Patinnen, nicht Patenpaare; dieselben gehen damit jedoch keinerlei Verpflichtung für künftige Fälle ein.

Der Brauch, dem Täufling den Kamen des Paten oder der Patin als Rufnamen zu geben, ist glücklicherweise ziemlich ausgestorben. Es hieße den Ehrgeiz zu weit treiben, wollte man durch solches Entgegenkommen noch ganz besonders berücksichtigt werden. Verständige Paten schlagen schöne, wohlklingende, deutungsreiche Kamen vor, ohne den eigenen, vielleicht recht unschönen, unbillig vorzudrängen. Die eilende Zeit hat frühere Geschmacksrichtungen längst überholt, was ehedem als schön galt, ist's heute nicht mehr; der Name aber ist des Kindes, des Jünglings, des Mannes steter Begleiter, er soll wohl klingen, sinnreich und schön sein, ohne durch gesuchten Aufputz auszufallen.

Soll oder will der Pate durchaus speziell geehrt werden, so geselle man seinen Namen als zweiten hinzu, der Rufname aber bleibe dem Geschmacke der Eltern durchaus freigegeben.

d) Patenpflichten.

Die Ablehnung einer Patenstelle gilt stets als Geringschätzung der zugedachten Ehrung und wird zum mindesten empfindlich aufgenommen. Dies zu bedenken, sei jedem einzelnen, an den solche Wahl herantreten könnte, dringend empfohlen; er richte sich zuvor schon danach, d. h. treten nicht überhaupt leichtverständliche Hinderungsgründe dazwischen, so sei das Verhalten zum voraus taktvoll ablehnend, so daß eine Anfrage gar nicht zu erfolgen braucht.

Persönliche Anwesenheit während der Taufhandlung ist nicht durchaus notwendig, im Verhinderungsfalle kann ein Ersatzpate eintreten.

In früherer, gottesfürchtigerer Zeit galt der Pate als Miterzieher und Mitberater in weltlichen wie in geistlichen Angelegenheiten; die Eltern richteten daher ihr Augenmerk auf ernstgesinnte, fromme Menschen, die das in sie gesetzte Vertrauen zu rechtfertigen wußten. Die rasch- und leichtlebige Neuzeit hat diesen Teil der Patenschaft längst abgetrennt. Mit dem Tauftribut an den Täufling, mit den bis zur Einsegnung fortdauernd zu spendenden Weihnachts- und Geburtstagsgaben ansehnlicher Gestalt sind die Patenpflichten erschöpft, es sei denn, daß der Pate nobel genug gesinnt ist, sein Patchen auch noch im Erbfalle zu bedenken. Die Mitbeteiligung am Erziehungswerke wird nicht mehr ins Auge gefaßt; in den seltensten Fällen sogar wäre eine solche erwünscht, da sich die Eltern am liebsten ungeschmälertes Bestimmungsrecht hinsichtlich ihrer Kinder vorbehalten.

Die Verpflichtung des Taufgeschenkes wird nicht sobald der Vergessenheit anheimfallen, darum sei dieses ganz besonders eingehend berücksichtigt.

Erfreut sich der Pate günstiger Vermögensverhältnisse, so wird er den Täufling reichlich bedenken. In feinen Kreisen wählt man aus der reichen Fülle passender Taufgaben wie: Trinkbecher, Tischbestecke, Löffel von Silber, Schmucksachen, die indes durch seltene Arbeit vor dem Veralten geschützt sein müssen, Glückslose, Barsummen ansehnlichen Betrages oder Wertpapiere nach Belieben aus. Sind die Eltern des Täuflings jedoch nicht mit Glücksgütern gesegnet, so wendet der Pate diesen selbst die Gabe zu, die am besten aus barem Gelde besteht, um ihnen die augenblicklich vermehrte Ausgabenlast zu erleichtern.

Der Mitpatin überreicht der Pate einen Blumenstrauß, je nach Ortsgebrauch auch feine Handschuhe; sein Verhalten sei sehr fein und ritterlich.

Damit ist indes die Gebepflicht noch nicht erledigt, denn auch Amme, Hebamme, Kirchendiener, das aufwartende Hausmädchen rechnen auf ein wohlgemessenes Geldgeschenk.

Die Patin wird nicht minder in Anspruch genommen. Große Geldgeschenke und Wertpapiere werden von ihr allerdings nicht erwartet, es sei denn, daß sie, selbst in bevorzugter Vermögenslage, untergeordneten Kreisen die Gunst ihrer Patenschaft zuwendet.

Sonst, vielleicht der Schwester oder Freundin zuliebe, bemüht sie sich um den Taufanzug, immerhin ein sehr namhaftes Geschenk. Das Taufkissen kann mit gesticktem Ueberzug versehen werden oder farbig seidenen Grund mit duftiger Spitzenhülle aufweisen. Für das lange Taufkleid wird am besten zarter Stoff gewählt und mit Spitzen, Handstickerei oder feinen Blütensträußchen geschmückt; seltener kommen Samt oder Atlas in Betracht. Auch das Taufhäubchen wird aus zartem Tüll oder feinen Spitzen hergestellt. Für die Taufhandlung in der Kirche wird oft noch, je nach der Jahreszeit ein großer Schleier oder gestickte Decke notwendig, dazu bestimmt, den Täufling sowie sein kostbares Festgewand damit zu schützen.

Der alte Satz, daß die Ehre der Patenschaft teuer bezahlt zu werden pflegt, bewährt sich selbst noch bei vernünftigem Maßhalten, das angelegentlichst empfohlen zu werden verdient.

e) Das Taufmahl.

Beim ersten Kinde, zumal wenn dies ein Stammhalter ist, vermögen die Eltern gewöhnlich des Guten kaum genug zu tun. Die Freude ist übermächtig und drängt zu größerer Prachtentfaltung und einem großartigen Tafelarrangement. Eine Nötigung hierzu gibt es indes durchaus nicht; niemand wird es dem Elternpaare verargen, wenn es seinem Glücksgefühl vielleicht in der Weise erhöhten Wohltätigkeitsbedürfnisses Ausdruck gibt und dafür die Grenzen der Tauffestlichkeit enger zieht; am wenigsten natürlich die Paten, die dadurch ihrerseits eines übertriebenen Geschenkaufwandes enthoben sind.

Bei größerem Taufschmaus sind nicht nur die Paten anwesend, sondern auch andere Freunde der Familie; selbstredend muß die Einladung zu demselben so deutlich abgefaßt sein, daß jeder einzelne Gast weiß, ob er als Pate oder als Tischgenosse zu erscheinen hat.

Dem Geistlichen, der besonders angelegentlich einzuladen ist, wird der Ehrenplatz neben der jungen Mutter eingeräumt. Aus Rücksicht für diese mag die Festlichkeit zu guter Stunde ihren Anfang nehmen und frühzeitig zum Schluß geführt werden.

Die Hebamme wird in bürgerlichen Kreisen unter die Tischgäste gerechnet.

Möglichst bald nach dem Tauftag wird dem Geistlichen schriftlich oder mündlich herzlicher Dank für seine Mühewaltung ausgesprochen, dabei wird zugleich die demselben zugedachte Geldsumme in neugeprägtem Golde ober auch in neuen Banknoten entrichtet. Bei schriftlicher Abmachung verwahre man die Geldsumme besonders in geschlossenem Umschlag.

f) Allgemeines über die Taufe.

Was vom Paten erwartet wird, nämlich die Gebepflicht und die notwendige Bewunderung des kleinen Erdenbürgers, läßt sich aus Büchern erlernen, das Beste aber, die Paten treue, steigt aus geheimem Born empor und lehrt ohne alle Theorie die erhabenste Weisheit.

Wenige werden gerade dies Beste über alles schätzen; oft gilt greifbares Gut mehr als die lauterste Absicht. An dem Paten ist es alsdann, das eine zu tun und das andere nicht zu lassen.

Heitere Tischlaune beim Tauffest ist gern gesehen; doch hüte man sich vor unzarten Scherzen und verschone namentlich die jüngere Damenwelt damit.

Ueberhaupt ist laute Fröhlichkeit nicht wohl angebracht; besonders wo beschränkte Räume maßgebend sind, gedenke man schonend des ruhebedürftigen Täuflings und der jungen Mutter.

26. Die Einsegnung.

Herrlicher als Samt und Seide,
Als das köstlichste Geschmeide
Ziert bescheiden holde Art,
Der ein frommer Sinn gepaart.

a) Der Zeitpunkt der Einsegnung.

Nach allgemeinem Brauch wird bei oder bald nach Vollendung des vierzehnten Lebensjahres die Einsegnung vorgenommen. Dieser Zeitpunkt gilt gewöhnlich als Abschluß der Schulzeit. Für Knaben schließt sich der Eintritt in die Lehre unmittelbar an, Mädchen sollen in Handarbeitsfertigkeit unterrichtet werden; was die Schule zur Wanderschaft durchs Leben mitgegeben, findet nur in der Fortbildungsschule, also in wenigen wöchentlichen Stunden noch seine Festigung und Vertiefung. Gesetzlich darf somit der Jahrgang, in welchen der vierzehnte Geburtstag fällt, als der richtige Zeitpunkt für die Konfirmation betrachtet werden.

In feineren Kreisen, wo die Schulbildung ohnehin längere Dauer beansprucht, denn Schüler und Schülerinnen werden ja noch nicht unter die Erwachsenen gezählt, beeilt man sich indes keineswegs damit, soll doch die Konfirmation auch äußerlich einen Lebensabschnitt bezeichnen.

Demgemäß empfiehlt sich für Söhne das Alter von fünfzehn, für Töchter ein solches von fünfzehn oder sechzehn Jahren. Geschwister, die nicht mehr als ein bis zwei Jahre Altersunterschied haben, oder ein durch Kränklichkeit zurückgehaltenes Kind läßt man mit dem zunächstfolgenden, gesunden zusammen einsegnen und wird so die Altersgrenze willkürlich verschoben. Die gemeinsame Konfirmation ist auch aus pekuniären Gründen zu empfehlen, da der gesamte äußere Festaufwand dann nicht zweimal zu geschehen hat.

In katholischen Gegenden tritt die Firmung an Stelle der Konfirmation, ohne indes die Bedeutung derselben zu haben. Sie ist eine kirchliche Weihe, die Kinder schon vom zehnten Jahr an empfangen können, an der aber ebensowohl bedeutend ältere Firmlinge teilhaben, je nach den maßgebenden Umständen. Die Firmung gilt eben nicht als Abschluß der Schulzeit, als Vorbereitung für die Zukunft des erwachsenen Christen, noch bringt sie den Eltern die schwere Wahl eines aussichtsvollen Berufes, dem Sohne die Lehrzeit oder das Studium als erste Grundlage desselben.

Mit der Firmung wird gewöhnlich die erste Kommunion verbunden.

b) Der Einsegnungsanzug.

Die Weihe, die dem jungen Christen zuteil werden soll, verlangt ein entsprechendes Festgewand, doch wird der wirklich feine Takt allen unnützen Aufwand, alles Herausheben aus der zu demselben Gnadenhorte wallenden jungen Schar ausdrücklich vermeiden.

Der Anzug der Söhne wird aus feinem schwarzem Tuch gewählt. Das Oberhemd sei einfach, aber fein, der Hut dunkel, von bescheidener Form, die Halsbinde schwarz, die Handschuhe schwarz oder weiß, je nach Geschmack. Bei raschwachsender Jugend ist es nicht geraten, vom teuersten Tuch den Anzug herzustellen, da er alsdann nicht lang genug als Festanzug dienen könnte. Gutes Tuch, das indes bald als Sonntagsanzug Verwendung findet und sich auch bei häufigerem Gebrauche bewährt, verdient alsdann den Vorzug.

Ringe, goldene Kette und Krawattennadel eignen sich für diese Feier nicht.

Je nach dem Landesbrauch tragen die Konfirmandinnen durchaus schwarze oder durchaus weiße Kleidung; in Oesterreich und einem Teile Süddeutschlands ist weiß gebräuchlich, in Norddeutschland schwarz. Alle Farben werden vermieden, überhaupt alles allzu Geputzte, reich Verzierte.

Die Wahl der Stoffe bleibt frei, hier haben der eigene Takt und natürlich die verfügbaren Mittel zu entscheiden. Für schwarze Kleider kommt nur Wolle und Seide in Betracht; passender ist unbedingt Wolle, denn es stimmt die starre Pracht der Seide keineswegs zu der zarten Jugend ihrer Trägerin. Das weiße Kleid kann aus Kaschmir oder Mull hergestellt werden, jugendlich und kleidsam wird es auf alle Fälle sein. Doch auch hier enthalte man sich aller Ueberladung, alles kleinlichen Ausputzes; je schlichter der Stoff wirkt, desto besser und passender für den gedachten Zweck.

Schmucksachen werden gar nicht oder nur sehr bescheiden angebracht: Eine schlichte goldene Brosche, an schwarzem Samtband ein Kreuz oder Medaillon, mehr ist nicht erlaubt. Am besten ersetzt solchen Schmuck überhaupt ein zierliches Sträußchen zarter Frühlingsblumen.

Wo nach Ortsbrauch Blumen im Haar und ein Schleier den Einsegnungsanzug vollenden, da wähle man je nach Jahreszeit nur zierliche, feine Frühlings- oder Herbstblumen, natürlich nur echte, wie dies der Jugend zukommt.

Das Haar sei kleidsam, aber einfach geordnet, noch ist die Konfirmandin ein Kind, keine Dame, die sich für Ball oder Theater herausputzt.

Der schönste Schmuck ist die Einfachheit. Dies gilt auch für den Anzug der Firmlinge, die ja meist in noch viel früherem Alter die kirchliche Weihe empfangen, hier gilt Weiß als am passendsten zum Festgewande, nicht selten finden auch Kranz und Schleier Anwendung, für den ersteren sind Myrten oder weiße Rosen zu wählen. Die geweihte Kerze wird mit zarten Blumenranken umwunden; das Gebetbuch wähle man in weißem Samt-, Leder- oder Elfenbeineinband. An Schmuck ist hier nur ein goldenes Kreuz oder eine geweihte Goldmünze, Bildnis des Schutzheiligen oder Reliquie, gestattet.

c) Die häusliche Konfirmationsfeier.

Der erhebenden Feier im Gotteshause schließt sich eine solche im Familienkreise an. Bei diesem Anlasse ist es den glücklichen Eltern Bedürfnis, ihre sämtlichen Anverwandten, die liebsten Freunde, selbstredend die Paten des Konfirmanden und wenn möglich den amtierenden Geistlichen um sich zu sehen.

Die Anteilnahme an dieser häuslichen Feier wird der durch so vielerlei dringende Verpflichtungen in Anspruch genommene Geistliche ja nicht jederzeit zusagen können, doch verleiht seine Anwesenheit dem ohnehin so schönen Feste noch besondere Weihe.

Was Küche und Keller vermögen, wird von der sorglichen Hausfrau zum Behagen der Gäste bereitgestellt, für anregende Unterhaltung sorgt die Feststimmung; der Charakter der Feier darf jedoch nicht außer acht gelassen werden, laute, lärmende Fröhlichkeit verträgt sich mit derselben nicht.

Der Konfirmand, die Konfirmandin spreche den Tafelgenüssen in bescheidener, mäßiger Weise zu. Es ist schön, sie von dem Ernst des Tages durchdrungen, durch den weihevollen Akt wahrhaft ergriffen zu sehen.

d) Konfirmationsgeschenke.

Die Sitte der Konfirmationsgeschenke ist eine ganz allgemeine. Nicht nur die Eltern und Taufpaten bezeichnen den weihevollen Tag durch eine besonders wertvolle Gabe, auch sämtliche Verwandten, die Freunde des Hauses und viele Bekannte betätigen sich in gleicher Weise.

Als passende Gaben gelten: wertvolle Schmucksachen, gute, schön gebundene Bücher, schöne Bilder, kleine Kunstwerke u. dergl. Mädchen erfreuen sich an einem hübschen Ring, einem zierlichen Armband, Knaben an einer Uhr mit oder ohne Kette.

Waisen oder Halbwaisen seien durch Wort und Gabe an ihre treuen Eltern erinnert, denen zur Ehre sie sich einer würdigen Lebensführung befleißigen sollen. Ueberhaupt sei dieser Lebensabschnitt zu engstem Familienzusammenschluß benützt, noch einmal komme das Elternhaus zu seinem vollen Rechte.

e) Allgemeines über die Einsegnung.

Der Konfirmand gedenke des hohen Ernstes der heiligen Feier; alle eitlen, selbstischen Gedanken sind fernzuhalten.

An den Eltern ist es, die Bedeutung der Feier immer wieder hervorzuheben; ihr Ernst, ihre Ergriffenheit wecken in dem Kinde die notwendige Vertiefung.

Will der Knabe, das Mädchen nach der Einsegnung zu den Erwachsenen gerechnet werden, so muß alles kindische Wesen mit festem Entschluß abgestreift werden. Die Kindlichkeit hingegen ist festzuhalten als köstliches Gut.

27. Das Verlöbnis.

(Siehe auch Abschnitt 21, Seite 177).

Stillsel'ges Glück, des Lebens Wonnezeit,
Mit holden Blüten will der Lenz sie kränzen;
Sie hüte wohl, damit in gold'nem Schein,
In Demantfeuer sie noch frisch erglänzen!

a) Die Form der Werbung.

Der Brautstand, das Hohelied des Lebens, wie dieser Daseinsabschnitt nicht zu Unrecht bezeichnet wird, darf besondere Beachtung sowohl im Familienkreise wie von den nächsten Bekannten beanspruchen und erscheint so recht dazu geeignet, alles Stimmungsvolle, Sinnige, Liebliche, Weihevolle in sich zu vereinigen.

Zunächst freilich handelt es sich um die erste Stufe desselben, die Werbung.

Mag die Werbung auch einerseits lang geplant, anderseits längst erwartet sein, die zur Tat werdende Absicht darf nichtsdestoweniger, als Höhepunkt im Leben beider Liebenden, der würdigen, feierlichen Ausführung keinesfalls entbehren.

Der herrschenden Sitte gemäß wird sich der Freier zuerst in vertrauter, achtungsvollster Aussprache der erhofften Neigung versichern, danach aber bei den Eltern der Erkorenen seinen Antrag stellen. Dazu ist Festtoilette vorgeschrieben: Frack, weiße Halsbinde, helle Handschuhe, hoher Hut, der in der Hand behalten wird.

Nach erfolgter Anmeldung und Annahme des Besuches soll in gewählter, doch nicht gespreizter Form, mit überzeugenden Worten die inhaltsschwere Frage gestellt werden. Etwaige Erkundigungen über Familienverhältnisse und Einkommen sind in bescheidener Festigkeit offen und vertrauenerweckend zu beantworten, denn es versteht sich von selbst, daß die Eltern klar sehen wollen, in welche Kreise ihre Tochter eintritt, daß sie für die Hingabe ihres Kindes volle Bürgschaft für dessen Glück und gesicherte Zukunft verlangen.

Das Ergebnis dieser Darlegung wird auch zugleich das Ergebnis der Werbung bedeuten. Im Gewährungsfalle wird nunmehr die Erwählte herbeigerufen, mit dem erfolgten Antrag bekannt gemacht und um ihre Einwilligung befragt. Ihr Ja ist das Zeichen der ersten bescheidenen Annäherung, welche in dem traulichen Du, achtungsvollem Handkuß, oder, selbstredend in Gegenwart der Eltern oder deren Stellvertreter im ersten Kuß ihren Ausdruck findet.

Allein auch mit dem Nein der Erkorenen oder deren Eltern muß gerechnet werden, und dieser Fall ist so recht der Prüfstein für die Selbstbeherrschung des gebildeten Mannes. Um Bedenkzeit, nochmaliges Ueberlegen zu bitten, verbietet sich von selbst; wird hingegen anderseits eines unerwarteten Antrags wegen Bedenkzeit ausbedungen, so hat der Freier unbedingt darauf einzugehen. Das volle, unabänderliche Nein ist ein Mißerfolg, wie es deren Hunderte im Leben gibt, mit denen man sich wohl oder übel abfinden muß. Mit derselben Ruhe, mit der ein Mann im beruflichen Streben irgend eine Enttäuschung ertragen wird, um sich danach nur desto ernster in andere Aufgaben zu vertiefen, muß er auch hier die Weigerung hinnehmen, mag sie nun begründet werden oder nicht. Entweder er hat sich getäuscht und in der Annahme, willkommen zu sein, übereilt, oder – er ist durch unwürdiges Spiel getäuscht worden, eine Handlungsweise, die sich selbst richtet. Wie dem auch sei, der Freier hat sich mit vollkommener Ruhe und tadelloser Höflichkeit zurückzuziehen, unbedingt jedoch auch außerdem in allen Fällen den Namen der Dame zu schonen, der er die Ehre seiner Werbung zuteil werden ließ.

Schriftliche Werbung und Darlegung der Verhältnisse ist namentlich im Zweifelsfalle vorzuziehen; auch wo dem Freier das, was er reiflich erwogen und klar ausgedacht hat, schwer von den Lippen fällt, ist brieflicher Verkehr zu empfehlen. Ein Verneinen ist hier leichter ermöglicht, begründet und verschmerzt; zudem darf von beiden Seiten vollste Verschwiegenheit vorausgesetzt werden, wiederum ein nicht zu verachtender Heilfaktor.

Zuerst bei den Eltern anstatt bei der Tochter anzufragen, ist gestattet, jedoch nicht üblich und – von der Erwählten selten gern gesehen. Eher wird die Vermittelung eines älteren Freundes oder Verwandten gutgeheißen, der dann in ausführlichster Weise die Verhältnisse klarlegen, besprechen und gegeneinander abstimmen kann, unumgängliche, wenn auch ziemlich ernüchternde Notwendigkeiten, von seiten des guten Tones ist hiergegen nichts einzuwenden; dem Verlobungsakt wird dadurch wenigstens der allzu geschäftsmäßige Anstrich zuvor genommen, freilich dafür auch keine sonderliche Wärme eingehaucht.

b) Die Veröffentlichung der Verlobung.

In erster Reihe wird den nächsten Anverwandten Mitteilung von dem freudigen Ereignis gemacht. Dies geschieht von seiten des Bräutigams schriftlich, wenn seine Eltern und Geschwister nicht am Orte wohnen, diese haben alsdann die Annäherung an die Braut und deren Familie anzubahnen.

Leben beide Familien am selben Orte, so lassen sich die Angehörigen des Bräutigams durch diesen der Braut und deren Eltern vorstellen; leben sie auswärts, so wird gemeinhin die Mutter des Verlobten der künftigen Tochter brieflich näher treten und dieselbe aufs liebevollste willkommen heißen. Der ernste Wille, mit den neuen Familienmitgliedern herzlich innigen Verkehr zu pflegen, muß diese Zeilen beseelen; von der also freudig Begrüßten ist diese Annäherung selbstredend voll kindlicher Ehrfurcht, in gewählter, jedoch natürlich brieflicher Form dankbar zu erwidern.

Die öffentliche, gedruckte Verlobungsanzeige besorgen die Eltern der Braut oder deren Stellvertreter; wie überhaupt den Brauteltern weitaus der größte Teil der nicht unbeträchtlichen Barauslagen, welche eine Verlobung im Gefolge hat, zur Last zu fallen pflegt.

Witwen oder im Berufsleben selbständig auftretenden Frauen steht es frei, gemeinsam mit dem Erwählten die Anzeige auszugeben; nur sehr junge, wieder im Elternhause lebende Witwen lassen sich auch hier durch ihre natürlichen Vormünder vertreten.

Die Verlobungsanzeige kann durch die Zeitung oder durch gedruckte, im Postweg zu versendende Karten, nach Wunsch auch auf beiderlei Weise geschehen. In manchen Gegenden, z. B. in Oesterreich, wird eine Veröffentlichung durch die Tagesblätter nur selten gewählt.

Die Anzeige enthält die Tatsache in knappster Form; zum Beispiel:

Natalie Karstens
geb. Herrmann,

Fedor von Brock
Verlobte.

Lübeck.

Pfingsten 19..

Stolpmünde.

Stets steht der Name der Braut voran; lebt das Brautpaar an getrennten Orten, so sind beide Ortsnamen, derjenige der Braut zuerst, anzuführen.

Geben die Brauteltern die Anzeigen aus, so wird es gemeinhin lauten:

Die Verlobung ihrer Tochter Elfriede mit dem Ingenieur Ottomar Lütritz beehren sich ergebenst anzuzeigen.

Dr. H. Günther, Stabsarzt und Frau.

Mainz.
Ostern 19..

Nicht alle Glückwünsche werden schriftlich einlaufen, besonders teilnehmende wie ausnahmsweise neugierige Bekannte lassen sich das Recht persönlicher Beglückwünschung nicht entgehen. Darum hat sich die Braut in besonders gewählter, wenn auch einfacher Toilette zur üblichen Besuchszeit des Eintreffens von Gratulanten zu versehen, eine Aufmerksamkeit, die sie späterhin durch Gegenbesuche in Begleitung ihres Verlobten erwidert.

In Abschnitt 21 (Seite 177) »Die Verlobten«, fand diese Höflichkeitspflicht eingehend Erörterung.

c) Verlobungsfeier.

Ist auch eine wirkliche Verlobungsfeier nicht unbedingt erforderlich, so läßt sich die Mehrzahl der Menschen doch nur ungern die Gelegenheit, Feste zu feiern, entgehen. Auch scharen sich in diesen Freudetagen so viele alte und neue Verwandte und teilnehmende Freunde um das glückliche Brautpaar, daß es angemessen erscheint, diese an besonders dazu bestimmtem Tage zu fröhlicher Tafelrunde im Brauthause zu vereinigen.

Gewöhnlich folgt diese offizielle Feier der gedruckten Bekanntmachung des Verlöbnisses, gleichsam als würdiger Abschluß dieses ersten Abschnittes der Brautzeit. Doch kann die Verlobungsfeier auch vor Bekanntgabe der Verlobung geschehen; dann steht dem Brautvater oder dem Vormund an dessen Stelle die Mitteilung zu und hat an vollbesetzter Tafel in kurzer, aber gewählter Form den versammelten Gästen gegenüber zu geschehen, hierauf wird der bevorrechtigtste Gast oder gewandteste Redner dem Brautpaar den ersten Trinkspruch weihen.

Dem Verlobten ist feiner Besuchsanzug vorgeschrieben, dessen Regeln er unbedingt beobachten muß.

Ist die Gesellschaft in großem Stile geplant, so darf die Braut, ihren Verhältnissen entsprechend, in elegantem Ballanzug erscheinen. Andernfalls genügt eine geschmackvolle Abendtoilette, je einfacher, mädchenhaft bescheidener, desto besser: hier wird der Geschmack der Betreffenden seinen Prüfstein finden. Ueberladung verunziert das junge Mädchen noch weit mehr als die Frau, dies möge jede Braut bedenken!

d) Verlobungsgeschenke.

Auch die Geschenke, die an diesem festlichen Tage dargebracht werden, richten sich nach den Mitteln und Lebensgewohnheiten der Verlobten; Gebrauchsgegenstände, ganz besonders aber solche zur persönlichen Bekleidung, sind indessen als unfein und unpassend durchaus ausgeschlossen.

Der Braut steht der Anspruch auf einen fein gewählten Blumenstrauß unter allen Umständen zu, einige Blüten oder Rispen desselben wird sie ihrer Festtoilette als sinnige Aufmerksamkeit für den Verlobten beifügen. Außer diesem Blumengruß bleibt dem Bräutigam das Beschaffen der Verlobungsringe vorbehalten, dies gebietet die Sitte; weitere Geschenke sind bei diesem Anlaß nicht vorgeschrieben.

Es können besondere Verlobungsringe, symbolische oder mit Edelsteinen gezierte Goldreifen, vielleicht auch nur für die Braut ein solcher, gewählt werden. Zumeist aber werden glatte, schwere Goldreifen bevorzugt, die späterhin als Trauringe gelten und die gravierte Inschrift des Namens oder Namenszuges und des Hochzeitstages erhalten. Der Ring der Braut hat den Namen des Verlobten, dessen Ring aber den Namen der Braut zu enthalten. Während der Brautzeit werden diese Reifen am linken, nach der Hochzeit hingegen am rechten Ringfinger getragen; in Oesterreich indes durchweg linkshändig.

Weitere Verlobungsgeschenke werden vom Bräutigam nicht erwartet, doch beschränkt ihn der gute Ton hierin keineswegs, wenn nicht seine Verhältnisse es tun. Kleine Schmuckstücke mögen sich hier am besten eignen; außerdem Bücher, Bilder, Kunstgegenstände guten Geschmackes. Die Braut kann diese Zeichen sinniger Aufmerksamkeit in maßvoller Weise erwidern.

e) Allgemeines über das Verlöbnis.

Schön, anmutend sei die Form, edel der Inhalt. Keine überschwenglichen Gefühlsergüsse, die im täglichen Leben nicht standhalten, doch auch kein engherziges Verhehlen eines wahren, tiefen Gefühles, das den Mann ebenso ehrt wie die Frau.

Nicht die Geschenke sind die Hauptsache, sondern die Gesinnung. Männer ermangeln oft der richtigen Erkenntnis zartsinniger Aufmerksamkeit, ohne darum an wirklicher Wertschätzung zu kargen.

Die Achtung, die der Verlobte seiner Erwählten bezeigt, soll er auch in der Ehe bewahren; nur auf gegenseitiger Hochachtung und dem naturgemäßen Ausdruck derselben baut sich ein befriedigendes und beglückendes Zusammenleben auf. Darum braucht die gute Form nicht hohler Schein zu sein, vielmehr sei sie erfüllt von wahrer, herzlicher Neigung, die auch Sturm und Mißgeschick überdauert.

Rechte gibt die Verlobung nicht, am wenigsten dem Bräutigam. Er hat sich stets bescheidener Zurückhaltung, vollkommen achtungsvollen Benehmens zu befleißigen. Das einzige gegenseitige Recht ist – genaues Kennenlernen des Geistes- und Glaubenslebens. Gegensätze ziehen einander wohl an, auch im Brautstand; eine harmonische Ehe will aber auf einer gewissen Gleichheit beruhen, um ungestört und gedeihlich fortbestehen zu können, darum bedarf es einwandfreier Grundsätze hüben wie drüben.

28. Die Hochzeit.

Hochzeit! Des Daseins hohe Zeit, das Hohelied der Liebe!
Bewahre treu den reinen Klang im hast'gen Weltgetriebe;
Nicht immer braucht's ein Festgewand, das Haus voll froher Gäste,
Ist nur die Seele reingestimmt, so hältst du fest das Beste!

a) Der Polterabend.

Vom Norden Deutschlands herüber, wo diese launige Vorfeier des Hochzeitstages mit besonderer Vorliebe gepflegt wird, hat sich der Polterabend auch nach Süddeutschland und Oesterreich verpflanzt, und nicht den wenigsten Anteil daran mag die immer mehr um sich greifende Lust darstellerischer Betätigung jugendlicher Kreise tragen.

Gewöhnlich wird der Vorabend des Hochzeitstages für diese heitergesellige Vereinigung gewählt, zu empfehlen ist indes ganz entschieden, dieselbe schon ein bis zwei Tage früher anzuberaumen, einmal in Rücksicht auf die gehäufte Arbeit, welche dieselbe mit sich bringt und dadurch Hausfrau und Gesinde ungebührlich belastet, sodann auch in Anbetracht der Gäste, die sozusagen vom Kostüm in den Festanzug schlüpfen müssen, was immerhin eine ganz namhafte Geselligkeitsanstrengung bedeutet. Am allermeisten jedoch sollten beide Feiern in Rücksicht auf das Brautpaar und die hohe Bedeutung des zu unternehmenden Schrittes eine merkliche zeitliche Trennung erfahren.

Der Polterabend wird, seinem ursprünglichen Charakter entsprechend, als freiwillige Aufmerksamkeit der Freunde und Bekannten des Hauses gedacht, wobei nunmehr freilich das geräuschvolle Zertrümmern irdener Gefäße glücklicherweise keine Anwendung mehr findet. In Anbetracht dieser freiwilligen Beteiligung ergehen keine Einladungen, es wird keine Festtafel gerüstet, keine Tischordnung vorbereitet. Wie hereingeschneit erscheinen die Gäste, unverhofft, doch alle willkommen; nur muß ein wohlversorgtes Büfett bereitstehen, um die durstigen Kehlen zu erfrischen, den Gaumen zu reizen nach Bedarf und Belieben. Dasselbe wird mit kalten Schüsseln, Torte, Gebäck, Weinen, moussierenden Wassern oder Fruchtsäften versehen, auch Bier darf nicht fehlen.

Die Unterhaltung der Gäste ist in diesem Ausnahmsfalle keineswegs Sache der Brauteltern oder deren Familienmitglieder; im Gegenteil, sie sind die Genießenden und erfreuen sich lediglich der Darbietung der Erschienenen, von denen zu hoffen ist, daß sie sich in allen Grenzen feinen Humors und schicklicher Fröhlichkeit halten.

Während der Polterabendfeier nimmt das Brautpaar einen am besten etwas erhöhten Vorzugsplatz ein, so daß die einzelnen Gäste mit ihren Gaben, Vorführungen und Darstellungen wie beim Tourhalten hoher Herrschaften herantreten und ihr Geschenk darreichen können. Gelungene Darbietungen erwecken von selbst schon lebhafte Dankesäußerung, minder glückliche müssen mit Nachsicht entgegengenommen werden; allen Spendern gebührt gleich herzlicher Dank, Mißmut oder Aerger über etwaige Taktlosigkeiten müssen tapfer bekämpft werden. Ihren Freundinnen und nahestehenden älteren Damen dankt die Braut durch liebevolle Umarmung, allen anderen mit herzlichem Händedruck.

Die Polterabendtoilette der Braut sei hell, zartfarbig und duftig, von geschmackvoller Einfachheit. Auch Weiß oder Elfenbeinfarbe ist gestattet, wenn die Braut überhaupt oft diesen Grundton zu tragen pflegt, sonst wird derselbe speziell dem Hochzeitsanzug vorbehalten. In jedem Falle müßte das weiße Abendkleid sich in Stoff und Machart streng von demjenigen des nächsten feierlichen Tages unterscheiden.

Der Bräutigam trägt feinen Gesellschaftsanzug, auch er bewahrt sich das hochzeitliche Gewand für den schönsten und feierlichsten Tag seines ganzen Daseins auf.

b) Die Überreichung des Polterabendgeschenkes.

Polterabendgeschenke werden vorzugsweise im Kostüm dargebracht, oft pflegt dieses in seiner Kleidsamkeit jenes zu bestimmen, denn zusammenpassen müssen unstreitig beide. Polterabendgeschenke brauchen durchaus nicht wertvoll zu sein, denn sie bilden ja nicht das eigentliche Hochzeitsgeschenk, man wählt daher vorzugsweise kleines, zierliches Küchen- oder Zimmergeräte, selbstgearbeitete Sachen u. dergl. und überreicht sie mit sinnigen oder launigen Versen.

Wer selbst dichten kann, wird dadurch gern den Wert der Spende erhöhen, oft helfen auch derart begabte Bekannte aus, immer wirkt solch speziell ausgedachte Ansprache besser und anmutender als die ganz unverändert einem Buch entnommenen Verse.

Scherzhafte Anspielungen auf das Brautpaar sind gern gestattet, allein auch hier walte feinster Takt. Kein Scherz darf ausarten. Gesprochen werde deutlich und schön, dies trägt viel zum Gelingen bei.

Es ist immer gut, hinsichtlich der Kostüme und der Spende zuvor mit den übrigen Beteiligten Rücksprache zu nehmen, damit nicht zu viel gleiche Gaben und gleiche Trachten mitunterlaufen.

Kleine Theateraufführungen sind ebenfalls für den Polterabend sehr beliebt, auch sie können humoristische Anspielungen auf das Brautpaar enthalten; solche Darbietungen verlangen alsdann besonderes Talent und gutes Gedächtnis.

Das Polterabendkostüm der Gäste dient für den ganzen Abend; es ist hübsch, namentlich bei dem meist zum Schluß stattfindenden Tanzvergnügen, die mancherlei verschiedenen bunten Gestalten durcheinanderwirbeln zu sehen.

c) Der Ort der Hochzeitsfeier.

Die Braut verläßt das Elternhaus, alle Liebe und Treue, die ihr von Kindheit an den Lebensweg geebnet, erhielt sie aus gütiger Elternhand. So soll auch das Letzte noch, der Abschied vom sorglosen Jugendleben, diese nimmermüde Liebe und Treue naherücken und ihren Ausdruck finden in der Ausrichtung der Hochzeitsfeier. An Stelle der verstorbenen Eltern tritt der Vormund, ebenso kann ein naher Anverwandter oder eine treue, ältere Freundin des Hauses dies besorgen, immer aber gilt es als Austritt aus dem Elternhause.

Ist die Braut längst verwaist, etwa mit der Familie ihres Verlobten verwandt, und schon früher unter der Obhut derselben lebend, so kann die Hochzeit in deren Hause stattfinden; der Bräutigam wird indes alsdann über die Dauer des Brautstandes nicht in seinem Elternhause wohnen.

Der Trauungsakt wird in der Kirche vorgenommen. Es ist nicht üblich, denselben im Hause abzuhalten, es sei denn, daß Braut oder Bräutigam schwer erkrankt sei, oder ein nahes Familienglied durch schwere Erkrankung von der Teilnahme am kirchlichen Trauungsakte abgehalten wäre.

Wer sich mit dem unvermeidlichen Aufwand von Mühe und Aufregung, den eine häusliche gesellige Hochzeitsfeier mit sich bringt, belasten mag, kann das Hochzeitsmahl ebensowohl im eigenen Hause wie im Hotel abhalten, hinsichtlich des guten Tones ist nichts dagegen einzuwenden. Eine andere Frage ist die verminderte häusliche Ruhe und Bequemlichkeit, die gerade nach solch aufregenden Wochen nicht wohl entbehrt werden können. Ebenso fraglich ist es, ob die Hotelrechnung die Summe eigenen Aufwandes von dienstbaren Geistern, Berufsköchen, Konditoreibedarf und sonstigen vielfachen Anschaffungen wirklich übersteigt. Es läßt sich immerhin eine Abmachung erzielen, die beide Teile zufriedenstellt und all der aufregende Zeit- und Kraftaufwand bleibt erspart.

d) Auf dem Standesamt.

Der kirchlichen Trauung geht in Deutschland stets die standesamtliche Eheschließung voran. In Oesterreich gilt noch die kirchliche Trauung allein und sie wird nur im Falle der Verweigerung von geistlicher Seite durch eine zivile Trauung ersetzt. Grund dieser Weigerung mag irgend ein religiöses Bedenken sein, das im Gesetzfalle keineswegs Beanstandung findet.

Ob der Weg zum Standesamte im Wagen oder zu Fuße zurückgelegt wird, unterliegt nur der eigenen Wahl. Jedenfalls wird der Anzug festlich, doch keineswegs hochzeitlich oder irgendwie auffällig sein. Es genügt hierzu ein gewählter Salon- oder feiner Straßenanzug, durch den auch der amtierenden Persönlichkeit die gebührende Achtung erwiesen wird.

Zu bemerken ist übrigens, daß für den Anzug zur standesamtlichen Trauung dem Ortsgebrauch Rechnung getragen werden darf. Schreibt dieser also Hochzeitsanzug vor, die Braut etwa in schwarzem Seidenkleid und Myrtenkranz, doch ohne Schleier, so ist von seiten des guten Tones nichts dagegen einzuwenden; feiner und diskreter ist jedoch die zuvor empfohlene Toilette, sie fordert taktlose Neugier nicht heraus und wird dem Feingefühl der Beteiligten eher zusagen.

Dasselbe gilt gewöhnlich auch für die Zeugen; auch sie unterscheiden sich in ihrem Anzuge nicht von sonstigen gewählt gekleideten Personen.

Ueber die Dauer der Amtshandlung sei das Verhalten ruhig, ernst und unbefangen. Das Standesamt ist nicht der Ort gesteigerter Gefühlswallungen, diese sind der Kirche vorbehalten; über die Nüchternheit der gesetzlichen Eheschließung aber hebt die Bedeutung des neuen Lebensabschnittes hinaus, so daß der Ernst des Augenblicks jedenfalls in würdiger Haltung seinen Ausdruck findet.

Die standesamtliche Trauung kann am Vormittage stattfinden, die kirchliche Eheschließung am Nachmittag, dies ist der gewöhnliche Verlauf. Wo die Ziviltrauung um einen oder zwei Tage früher vorgenommen wird, als der kirchliche Akt, verbleibt jedenfalls die Braut solange im Elternhause, bis auch die Kirche ihren Segen über den neuen Ehebund gesprochen hat.

e) Der Hochzeitsanzug.

Der Hochzeitsanzug des Bräutigams besteht aus feinstem Tuche. Der Rock hat Frackform, dazu tadellos feine Wäsche, weiße Krawatte, weiße Handschuhe, hohen Hut und Lackstiefel.

Die jugendliche Braut trägt Weiß, an Stoffen stehen ihr nach Geschmack und Vermögen frei: Mull, Tüll, Spitzen, Seide, Atlas; für spätere Verwendung in gefärbten Tönen mag sich weißes Tuch zum Brautkleid empfehlen, bräutlich wirkt es jedoch nicht, auch verlangt es eine stattliche, imponierende Gestalt.

Die Braut in vorgerückten Jahren oder die bräutliche Witwe wählt ein Kleid von schwererem Stoffe, sei es nun aus Seide, Atlas, Moiré oder Samt in Hellgrau, Lila oder Zartblau. Dazu irgend ein kostbares, einfaches Schmuckstück, so wenig wie möglich. Die mädchenhafte Braut besonders enthält sich aller Ueberladung und trägt namentlich keine Brillanten.

Das Brautkleid wird geschlossen und mit mäßiger Schleppe gearbeitet, es entbehrt alles überladenen kleinlichen Ausputzes. Hier wirkt der Stoff allein in schönem Faltenwurf am besten, die einzig passende Zier besteht in feinen Myrtensträußchen und zarten Gewinden.

Der Brautkranz, der Ehrenschmuck der Jungfrau, besteht aus blühenden Myrtenzweigen; als zweiten Brautschmuck wählt die Witwe ein Myrtendiadem oder Orangenblütentuffe. Der Schleier, der aus Seidentüll oder Spitzengrund (echt oder unecht) sein kann, verhüllt gewöhnlich das Antlitz der Braut beim Gang zum Altare und wird nach Vornahme der heiligen Handlung zurückgeschlagen.

Weiße Atlasschuhe und feine weiße Handschuhe geben dem Anzug der Braut die letzte Vollendung.

Das Brautbukett, in Uebereinstimmung mit dem Kranz gewählt, darf kein auffallendes Prunkstück sein, wohl aber ein sinniges, aus zarten Blütchen, Myrtenzweigen und feinem Grün zusammengestelltes Kunstwerk. Es wird beim Gang zum und vom Altar in der rechten Hand getragen.

f) Der Anzug des Hochzeitsgastes.

Die ihm durch die Hochzeitseinladung widerfahrene Ehrung muß der Gast nicht nur durch eine passende und möglichst wertvolle Spende, sondern auch durch die Wahl eines besonders tadellosen eleganten Festanzuges anerkennen und erwidern.

Wie in allen ähnlichen Fällen entscheidet sich dies für Herren rasch und einfach genug. Für sie tritt der gewählte Gesellschaftsanzug in seine Rechte, je feiner, desto besser.

Damen erscheinen in feinfarbigem, modegerecht gearbeitetem Seidenkleide. Schimmernde Farben mit kostbarem Ausputz sind hierbei besonders passend und beliebt; weniger angesehen ist das unentbehrliche »Schwarzseidene«, in Fällen von leichter Trauer oder wo nichts Geeigneteres vorhanden, muß man sich auch mit diesem Notbehelf zufrieden geben. Passender kostbarer oder seltener Schmuck kann den einfachen Untergrund unvermutet vorteilhaft herausheben. Ballartige Toilette eignet sich nicht für die Hochzeitsfeier. Zu ausgeschnittenem Kleide mit kurzen Aermeln wird ein leichter Umhang genommen.

Die Brautjungfern tragen ebenfalls das bräutliche Weiß gleich der Braut, doch selbstredend ohne Kranz und Schleier. Zuweilen werden zarte Farben zum Kleide gewählt wie Rosa, hellblau, Grün, mit Tüll oder Spitzenschmuck. Je nach Neigung oder Landesbrauch tragen sämtliche Brautfräulein gleiche Kleidung. Blumen- oder Schleifenschmuck für das festlich frisierte Haar entscheidet die herrschende Tagesmode, zuweilen fällt dieser aber auch ganz fort. – Als besondere Zier gilt das Bukett, das dem Brautfräulein entweder vom Bräutigam oder von ihrem Tischherrn zugesandt wird. Es wird am besten in den herrschenden Farben der Toilette gewählt und lose gebunden. Kunstvolle Riesenbukette aus Hunderten von geköpften Blumenkelchen auf steifen Draht gezogen, wirken ebenso unschön als geschmacklos.

g) Die kirchliche Hochzeitsfeier.

Wer über geeignete Räume verfügt, kann die Hochzeitsgäste im Brauthause versammeln und von hier aus die Fahrt zur Kirche anordnen. Allgemeiner jedoch ist es und auch einfacher, die Gäste gleich in der vorgeschriebenen Reihenfolge von ihrer Wohnung abholen und direkt zur Kirche fahren zu lassen. Dort erwarten sie in der Sakristei das Brautpaar.

Sind alle Gäste versammelt, so erscheinen als letzte Braut und Bräutigam, entweder zusammen oder die Braut in Begleitung ihrer Eltern, der Bräutigam von einer nahen Verwandten begleitet.

Der Brautzug, der indessen je nach Ort und Landesbrauch immer irgendwelche Verschiedenheiten erfährt, gestaltet sich in der Regel folgendermaßen: den Zug eröffnen Kinder mit Blumenkörbchen, es sind dies gewöhnlich jüngere Geschwister des Brautpaares, die Blumen und grüne Zweige auf den Weg streuen. Den Vortritt hat das Brautpaar.

Nach diesem als Erste die Brautmutter mit dem Vater des Bräutigams, hierauf der Brautvater mit der Mutter des Verlobten.

Diesen beiden Paaren folgen die Brautjungfern mit ihren Brautführern; dann die verwandten in der Reihenfolge des Verwandtschaftsgrades, sodann die übrigen geladenen Gäste.

Seltener erfolgt das Geleite der Braut durch zwei Brautführer aus dem Freundes- oder Verwandtenkreise des Bräutigams; der Bräutigam wird alsdann durch zwei Brautjungfern, Freundinnen oder Schwestern der Braut geleitet.

Aehnlich ist es in Oesterreich, wo die Braut durch den ersten Brautführer begleitet wird, der Bräutigam jedoch von einem lieben Freund oder nahen Verwandten. Dieser Geleitsmann erhält die Bezeichnung »Beistand«.

Die Hochzeitsgäste und Verwandten nehmen auf bereitgestellten Sesseln Platz, voran die Brautführer und Brautfräulein. Vor dem Altar stellt sich das Brautpaar auf und hört stehend die Rede des Geistlichen an, oder es bedient sich der bereitgestellten Sessel bis zum Zeitpunkte der kirchlichen Einsegnung. Während derselben stehen sämtliche Hochzeitsgäste, das Brautpaar empfängt kniend den Segen und die dargebotenen Ringe.

Um den Ringwechsel oder Ringempfang nicht aufzuhalten, muß der Handschuh der rechten Hand rasch abgezogen werden, man kann die Ringe über dem Handschuh bereithalten.

Nach vollzogener Einsegnung des Ehebündnisses bringt der Geistliche in erster Reihe seinen Glückwunsch dar. Dann empfängt die Braut den mütterlichen Segen, nach diesem denjenigen der Schwiegermutter, hierauf treten die übrigen Anverwandten und Gäste beglückwünschend heran.

Daß die Zeremonie des Beglückwünschens besser in der Sakristei als in der Kirche selbst vor sich geht, bedarf kaum eines Hinweises.

In umgekehrter Reihe fahren darauf sämtliche Hochzeitsteilnehmer ins Brauthaus oder ins Hotel zurück, also zuerst das Brautpaar, nunmehr Gatte und Gattin, danach erst die anderen.

h) Das Hochzeitsmahl.

Wenn sämtliche Gäste versammelt sind, tritt das junge Paar ein, darauf gibt der Festordner oder der Hotelier das Zeichen zum Beginn des Festmahles.

Braut und Bräutigam nehmen die Ehrenplätze an der Spitze oder inmitten der Tafelrunde ein. Nach Belieben kann nunmehr die Braut den Schleier ablegen und den Kranz aufbehalten; schöner ist es indes, wenn sie den vollen bräutlichen Schmuck beibehält.

Der Ehrenplatz neben der Braut wird dem Geistlichen eingeräumt, wenn es ihm möglich ist, am Hochzeitsmahle teilzunehmen. Naturgemäß gelten dann die weiteren Ehrenplätze den Brauteltern, namentlich der Mutter, sodann den Eltern des Bräutigams, die weiteren Plätze zu beiden Seiten des Brautpaares oder der Eltern den nächstfolgenden Verwandten.

Selbstverständlich werden beim Hochzeitsmahl Trinksprüche ausgebracht, der erste gilt den jungen Gatten und wird von einem der geladenen Gäste gesprochen. Es ist weder notwendig, noch üblich, daß dieser Trinkspruch von dem Bräutigam erwidert werde.

Das Festmahl, Tanz und Spiele dehnen sich gewöhnlich bis zu später Stunde aus. Die Neuvermählten entfernen sich indes ohne Verabschiedung unauffällig aus der froherregten Menge.

Der hübsche Brauch der Hochzeitsreise hat sich fast allenthalben eingebürgert; als eine Zeit innigen Einlebens vor Beginn der prosaischeren gemeinsamen Lebensreise kann eine solche nur empfohlen werden.

Zuweilen verabschiedet sich die junge Frau noch vor Antritt derselben im Reisekleide von den versammelten Gästen, notwendig ist dies indes durchaus nicht.

i) Allgemeines über Hochzeit.

Freude im Hochzeitshaus soll auch in den Hütten der Armut Freude wecken, vergiß die Einsamen nicht in deinem Glück!

Die Neugier fremder Personen, das Herzudrängen der Kinder laß dich nicht stören; wozu ihnen die ergötzliche Schau mißgönnen?

Aberglauben am Hochzeitstage ist lächerlich; vertraue auf göttliche Führung und Fügung anstatt auf symbolische Merkmale.

Rührung bei diesem ernsten Schritt liegt nahe, dennoch spare man die Tränen; des Lebens schwere Stunden fordern ihrer noch genug.

Das Gelübde des Bräutigams sei mit lauter, klarer Stimme gesprochen; das Ja der Braut braucht nur dem Geistlichen und den Nächststehenden vernehmlich zu sein, größerer Stimmaufwand wird von ihr nicht verlangt.

Von fern hergereiste Gäste verdienen doppelt freundliches Entgegenkommen; man bedenke stets, daß sie ganz unverhältnismäßig vermehrten Aufwandes bedürfen, um einer Pflicht gerecht zu werden, während sie in völlig fremdem Kreise nur wenig Vergnügen erwarten dürfen.

Alle Gäste bestreben sich, durch gewählten Anzug Ehre einzulegen. Sie haben alle das Recht auf liebenswürdige Beachtung, auch wenn das Festkleid des einen kaum dem Alltagsgewande des anderen gleichkäme.

Sanfte, milde Würde ziert die Braut; es stünde ihr nicht wohl an, in die lauter werdende Fröhlichkeit mit einzustimmen.

29. Geburts- und Namenstage.

Nicht die Spende ist's allein, die erfreut, beglückt,
Nein, vielmehr der treue Sinn, der die Gabe schmückt.

a) Geburtstagsgeschenke.

Keine echte Geburtstagsfeier ohne Gabentisch! Schon das Kind freut sich um deswillen auf sein Wiegenfest, wie viel mehr noch das heranwachsende Mädchen, das mit erwachendem Schönheitssinn einen gewissen Sammeleifer verbindet. Im Wechsel der Ereignisse, im Kampfe ums Dasein mag ja dieser Sondertag mehr und mehr zurücktreten, allein am lichten Lebensabend gewinnt er noch einmal seine volle Bedeutung, schmerzlich würde die Matrone einen lieben Glückwunsch, eine Gabe voll zarter Aufmerksamkeit vermissen.

Nur muß das Geben ebenso erlernt sein wie das Empfangen, man muß die Liebe, die das Geschenk ersonnen, ausgewählt oder gearbeitet hat, ebenso deutlich empfinden wie man die Spende selbst greifen kann. Ein Händedruck, ein Blick, ein Lächeln kann viel, kann alles sagen, doch auch in Worte läßt sich viel legen, sie müssen nur ungesucht und herzenswarm sein, ohne Prunk und Ziererei. Mit liebenswürdigen Worten muß das Angebinde dargebracht werden, nicht lässig oder gleichgültig, nicht zu früh, aber auch ja nicht zu spät.

Die Wahl des Geschenkes bestimmen die Verhältnisse, d. h. die eigenen Mittel, sodann der Grad der gegenseitigen Beziehungen, sowie die Bedürfnisse des Empfängers.

In der Familie selbst ist das Beschenken leicht genug, denn man kennt die Geschmacksrichtung, die Bedürfnisse und Wünsche des Geburtstagskindes, man kann auch geradezu anfragen oder einige erfüllbare Wünsche zur Wahl offen lassen, stets wird man dann das Richtige treffen.

Kinder haben, um den Geburtstag der Eltern zu feiern, nicht nur ihre Börse, sondern auch ihr Können, ihre Kunstfertigkeit anzustrengen. Mädchen fertigen niedliche Handarbeiten, die wirklich einem deutlich sichtbaren Zwecke dienen, (keine namenlosen Deckchen und Ueberdeckchen), damit erfreuen sie Vater und Mutter gleichermaßen. Knaben können in Holz- und Kerbschnitzereien, Papp-, Punzierungs- oder Aetzarbeit ein Gleiches tun; auch hier ist peinlichste Pünktlichkeit und ersichtlicher Zweck Grundbedingung. Sind Talente vorhanden, so werden Zeichnungen, Malereien, Gedichte, Musikvorträge gern als Zeichen inniger Liebe angenommen, nur dürfen sie nicht beanspruchen, als Prunk- oder Paradestück zu gelten.

Die Gattin braucht kaum einen guten Rat, denn sie kennt die Wünsche und Bedürfnisse des Gatten schon bevor sie diesem selbst bewußt werden, und wird sich stets beeilen, dieselben zu erfüllen.

Für den Gatten ist es schon etwas schwieriger, Klippen zu umschiffen, denn er neigt zu praktischen Geschenken und ist daher häufig in Versuchung, gerade das zum Geburtstage der Gattin zu schenken, was ohnehin als Haushaltsbedürfnis angeschafft werden müßte, so daß, genau betrachtet, das Geburtstagskind für sich selbst leer ausgeht. Solche Geschenke verstimmen, sie erzeugen ein Gefühl der Vereinsamung anstatt der Zusammengehörigkeit, und fordern zu Vergleichen heraus, die nicht erfreulich sein können. Um die Kasse des Gatten zu schonen, begnügt sich ja freilich manche Gattin mit einem allgemein notwendigen Haushaltsgegenstand, dann aber ist es Sache des Gatten, demselben ein schönes Buch, einen Blumenstrauß oder Lieblingstopfblumen, wohl auch ein hübsches Schmuckstück hinzuzufügen. Das sind liebenswürdige und Liebe bekundende Aufmerksamkeiten, die ihren Zweck niemals verfehlen.

Freunde untereinander wählen zumeist einfache Geschenke, die sich ohne besondere Mühe und Kosten erwidern lassen. Doch auch sie werden den speziellen Wünschen Rechnung tragen, dabei mehr des Freundes Liebhaberei als die eigene Bequemlichkeit berücksichtigend.

Bereits gebrauchte Gegenstände eignen sich niemals für Geschenke, ebensowenig unnütze, raumverengende Dinge, die keine Freude bereiten können.

Geschenke, die man selbst erhalten hat, sollten nicht im Geschenkwege weitergegeben werden, es wäre dies eine Kränkung für den Geber, auch könnten die Spenden bei unvorsichtigem Verfahren gerade an diesen selbst zurückgelangen.

Will und darf ein Herr eine Dame beschenken, so sei er besonders bedachtsam und bescheiden in der Wahl des zu schenkenden Gegenstandes.

Von Wert, d. h. von auffälligem, sichtbarem, darf derselbe keinesfalls sein. Bei oberflächlichen Beziehungen genügt ein Blumenstrauß, mehr ist nicht angängig, auch dürfen die gewählten Blumen keine Deutung zulassen.

Ist der Verkehr ausgedehnter, so kann anstatt der Blumen oder in ihrer Begleitung ein neuerschienenes Buch oder Musikstück, vielleicht auch eine zierliche Bonbonniere übersandt werden. Mehr nicht, mehr nimmt auch die feine Dame niemals an, ganz besonders weder Schmucksachen noch sonstige Wertgegenstände; solche Spenden sind ausdrücklich dem Verlobten vorbehalten. Nur ein Onkel, ein älterer Verwandter überhaupt oder ein alter Freund des Hauses darf sich solch wertvolle Angebinde gestatten.

b) Die Übergabe des Geschenkes.

Der richtige Zeitpunkt für die Ueberreichung des Geschenkes ist am Vormittag des Festtages. In den ersten Frühstunden wird das Angebinde in zierlichster Anordnung und von einer Glückwunschkarte oder schriftlichem Glückwunsch begleitet, dem Geburtstagskinde ins Haus gesandt, darauf aber zur richtigen Visitenzeit der Glückwunschbesuch persönlich abgestattet.

Ebenso hübsch ist es indes, zur Besuchszeit am Vormittag des Geburtstages oder des Namensfestes persönlich einzutreffen, um sowohl Glückwunsch wie Gabe dem Festkinde selbst zu übermitteln. Es versteht sich dabei von selbst, die Darbietung des Geschenkes als persönlichen Wunsch, der auf Erfüllung hofft, zu bezeichnen, je anmutiger hierbei und bei der Gratulation die Worte gesetzt sind, desto besser ist die beabsichtigte Wirkung.

Bei Namenstagen werden die Gaben meist schon am Vorabend dargebracht und sind dann von passenden Glückwunschworten oder -Karten begleitet. Der Besuch kann am Tage selbst stattfinden, oft vereinigt auch eine Einladung ohnehin sämtliche Gratulanten im Festhause.

Jede Gabe muß mit Liebe gewählt und mit Liebe dargebracht werden. Unfein wäre es indes, besondere Vorzüge derselben hervorheben zu wollen oder zu betonen, unter welch schwierigen Umständen dieselbe erlangt werden mußte. So wenig ein Gast wahrnehmen darf, daß er Umstände verursacht, ebensowenig darf der Empfänger das peinliche Gefühl haben, daß um seinetwillen Mühe und Kosten aufgewendet wurden, dies würde die Spende völlig entwerten.

c) Der Empfang der Gabe.

Die richtige Art des Schenkens ist, wie wir gesehen haben, keineswegs ganz leicht; schwieriger jedoch ist das richtige, beglückende Empfangen, das nicht gar viele studiert und eingeübt haben.

Freundlichkeit gegen den Geber versteht sich von selbst; mit der konventionellen Freundlichkeit jedoch, dem unpersönlichen, einstudierten, festgefrorenen Lächeln, das die Züge nicht belebt, ist es keineswegs getan.

Das Geburtstagskind hat seine Gratulanten in festlicher Toilette zu empfangen, am besten im Geburtstagszimmer selbst, das nicht nur den wohlbesetzten Gabentisch, sondern auch belebenden Blumenschmuck aufweist. Auf diesem Gabentisch muß sich aber selbst bei reichster Fülle immer noch ein Plätzchen für neue Spenden vorfinden oder freimachen lassen, so daß selbst die geringe Gabe nicht hinter der reicheren zurückstehen darf.

Bei Empfangnahme der Geschenke ist nicht hauptsächlich ihr Wert, ihre Schönheit oder ihr Nutzen maßgebend, sondern ganz allein die damit verbundene freundliche Absicht, Freude und Ueberraschung zu bereiten. In den meisten Fällen wird dies ja auch wirklich gelingen und die Freudenbezeigung braucht keine geheuchelte zu sein; schlimmstenfalls aber bleibt immer noch die liebenswürdige Absicht, die alles Dankes wert ist. Gewiß gibt es auch verfehlte Ueberraschungen, eine Wahl, die mehr dem Geschmacke des Gebers als demjenigen des Empfängers entspricht, das taktvolle Geburtstagskind wird aber auch hier das Beste herauszufinden, zu würdigen und rühmen wissen, das eben ist dir Kunst des richtigen Empfangens.

Als Regel gilt also, jedes Geschenk mit gleich freundlichem und herzlichem Dank entgegenzunehmen, jede einzelne Gabe hervorzuheben und nach Art, Geschmack und Nützlichkeit besonders zu preisen; dazu hilft schon die animierte Feststimmung, die alles in helles Sonnenlicht taucht.

Spenden, die du mit gutem Recht nach altem Brauch erwarten kannst oder die zuvor schon erraten sind, mußt du dennoch mit vollster Ueberraschung aufnehmen, irgend etwas Neues, Unvorhergesehenes wird immerhin daran aufzufinden sein.

Es zeugt keineswegs von zartem Takt, wie viele glauben, die in duftiger Seidenpapierhülle oder solider Verpackung überreichte Gabe uneröffnet beiseite zu stellen. Im Gegenteil, dies wirkt wie Nichtachtung und kränkt den Geber, der vollen Anspruch darauf hat, den Eindruck, den sein Geschenk hervorruft, auch zu sehen. Man beeile sich daher, sofort die Hülle abzunehmen, nur so ist die Freudebezeigung eine echte, überzeugende; das Aufstrahlen der Augen, das beglückte Lächeln sind schon erfreuliche Vorläufer des dankenden Wortes.

Wird eine Geburtstagsfeier durch den intimeren Freundeskreis geplant, so muß mit einer Einladung hiezu aller Gratulanten gedacht werden. Der feine Ton gestattet keine Ausnahme. Auch solche, die unabsichtlich ausnahmsweise das Fest übergangen haben, werden miteingeladen, während andere, die es unbeachtet ließen, um sich aus einem lästigen Geschenkszwange zu lösen, ihrer Absicht entgegenkommend, keine Einladung erhalten.

Die Form der Einladung ist verbindlich oder launig, je nach dem Grade der Bekanntschaft oder des Alters; junge Mädchen untereinander werden der letzteren Art den Vorzug geben, während ältere Freundinnen ihre Bitte in herzliche Worte kleiden. Die Einladung bezieht sich nur auf ein gemütliches Zusammensein, ohne Erwähnung der Veranlassung, um jede Erinnerung an etwaige Geschenksverpflichtung von vornherein auszuschließen.

d) Allgemeines über Geburts- und Namenstag.

Man prüfe sich im Geben, man prüfe sich im Empfangen; beides will sorgfältig studiert und geübt sein.

Auch Kindergeschenke sind dankenswert, liegt doch in ihnen dieselbe Absicht, zu erfreuen, die erkannt und ermuntert werden muß.

Geringschätzung eines Geschenkes wäre ein Unrecht; auch von den Familiengliedern darf es nicht spöttisch entwertet werden. Am wenigsten dürfen sich Kinder ein Urteil oder eine Kritik erlauben, nichts ist unliebenswürdiger als ein vorlautes Kind, aus dem gewiß ein unzufriedener, nimmersatter Mensch werden wird.

Kleine Gaben sind die liebsten, sie gleichen dem Blümlein am Wege.

Die Gabe eines Schwachbemittelten darf überhaupt niemals taxiert werden; sie wird bei passender Gelegenheit freundlich erwidert, sei es in barem Gelde oder mit dem notwendigsten Gegenstand. Dies darf jedoch niemals sofort geschehen, es käme einer Bezahlung und unverdienten Kränkung gleich. Geldgaben müssen überhaupt wohl erwogen und mit zartem Takte dargereicht werden.

Aufdringliche Geschenke darf man übersehen, taktlose nur dann, wenn sie taktloser Absicht entspringen. Ist der Wille gut und nur das Taktgefühl unentwickelt, so übe man milde Nachsicht.

Ist die Gabe praktisch, aber nicht bestechend, so muß wenigstens die Hülle und die Art des Ueberreichens diesen Mangel ergänzen.

Verbindlichkeiten gegen ein gastfreies Haus werden am besten durch die Kinder abgelöst. Diese kann man immer beschenken, auch da wo Hausherr oder Hausfrau nicht beschenkt werden dürfen.

Aeußerst unfein und unklug ist ein Ueberbieten im Schenken. Wozu die unnütze Steigerung? Man fange an, wie man fortfahren kann, niemals erhöht der Geldwert den inneren Wert einer Gabe!

30. Über Todesfall und Bestattung.

Nicht die lauten Klagen sind es,
Die den Toten überdauern;
Nein, des Herzens heimlich Darben
Ist das echte, wahre Trauern.

a) Die Bekanntmachung eines Todesfalles.

Die Kundgebung eines Todesfalles erfolgt in der Regel vermittelst gedruckter Anzeige in der gelesensten Zeitung des betreffenden Ortes, wenn nötig auch der Nachbarorte. Der Brauch, den »Leichenbitter« in der Nachbarschaft von Haus zu Haus gehen und auch bei allen speziell Bekannten die Runde machen zu lassen, scheint hingegen in Wegfall zu kommen, und das ist gut, denn es gab bei dieser Mitteilungsart immer unliebsam Vergessene, die sich zurückgesetzt glaubten. Nur muß dann die gedruckte Mitteilung in der Zeitung den sichtbaren Vermerk: »Statt jeder besonderen Anzeige« tragen.

In feinen Kreisen werden neben der öffentlichen Bekanntmachung noch Karten oder Briefe mit Trauerrand ausgegeben, welche im Postwege unter Kuvert verschickt werden und die Mitteilung des Todesfalles gewöhnlich im gleichen Wortlaut wie die Zeitungsanzeige enthalten. Sie bedingen später zu versendende Dankkarten in derselben Form.

Auch in Oesterreich bedient man sich solcher »Partezettel«, deren Benennung wohl dem französischen » faire part«, Mitteilung machen, entnommen.

Den nächsten Verwandten und den liebsten fernen Freunden wird der Todesfall brieflich kundgegeben. Das hierzu benützte Briefpapier nebst Umschlägen sei einfach weiß, ohne Trauerrand, der für die anzutretende Trauerzeit vorbehalten bleibt. Es stimmt nicht zu dem überwältigenden Schmerz der ersten Tage, schon durchaus auf die äußeren Trauerabzeichen eingerichtet zu sein.

Aus diesen Briefen wie auch aus der Traueranzeige selbst spreche die echte, tiefe Trauer, die keine tönenden Phrasen kennt, keine geschraubten Wendungen sucht. Je weniger Uebertreibung, desto wahrer. Es schadet darum nicht, wenn an Stelle der gebeugten Witwe oder Tochter ein bewährter Freund des Hauses die Anzeige abfaßt. Jedenfalls müßte ein kundiges Auge die Anzeige genau prüfen, um etwa Vergessenes einzuschalten, jeden sinnstörenden Fehler auszumerzen.

Tag und Stunde des Begräbnisses sei genau vermerkt, ebenso das Trauerhaus. Sonst sei die Anzeige kurz gefaßt und prahle nicht durch räumlichen Umfang und augenfällige Umrahmung.

b) Das Unterzeichnen der Todesanzeige.

Es ist Sitte, daß stets die nächsten Angehörigen, die wirklich Trauernden, die Todesanzeige unterzeichnen, doch wird sehr häufig auch die gemeinsame Unterschrift: »Die trauernd Hinterbliebenen« gewählt.

Hierin ist kein Heraustreten aus dem Rahmen des guten Tones zu erblicken, nur wird es den Zunächstbeteiligten nicht leicht genügen. Persönlicher klingt daher schon die Form: »Im Namen sämtlicher Hinterbliebenen der Sohn Ernst Winter«, oder ähnlich.

Außerdem gilt als Regel, daß die Eltern den Tod ihres Kindes, der Gatte das Hinscheiden der Gattin, die Ehefrau den Verlust ihres Mannes, die noch im Elternhause weilenden Kinder den Tod des Vaters oder der Mutter anzeigen.

Nicht selten gefällt sich auch unsere persönlich angelegte Zeit darin, das Ich selbst im Trauerfalle zu betonen, dann wird namentlich bei kinderreichen Familien eine förmliche »Stammleiter« den kurzen Trauerworten angehängt, die zugleich den Stand wie den Aufenthaltsort des einzelnen anzeigt, müßiger Neugier ein willkommenes Forschungsfeld.

In diesem Falle darf auch der Verwandtschaftsgrad nicht übergegangen werden. Dann unterzeichnet etwa: Marianne Roth als Mutter oder Gattin; Theodor Roth als Sohn; Antonie Wagner, geb. Roth, als Schwester, deren Gatte Franz Wagner usw. nach der Altersgrenze angeführt.

c) Die Beantwortung der Todesanzeige.

Die Beantwortung der erhaltenen Todesanzeige ist eine unumgängliche Pflicht, die nicht beiseite gesetzt werden darf, weil es etwa »auf den einen, die eine auch nicht ankommt«. Sie sollte stets Herzenssache sein und auch so aufgefaßt und ausgeführt werden.

Gedruckte Anzeigen werden durch gedruckte Beileidskarten erwidert; in Ermangelung solcher genügt die Visitenkarte mit ein paar teilnehmenden geschriebenen Worten.

Schriftliche Mitteilung muß durch briefliche Beileidsbezeigung erwidert werden. Dabei ist eine gedrängte, einfach herzliche Form die beste. Der Verstorbene wird in ehrenhafter Weise erwähnt, dem persönlichen Bedauern oder Vermissen schicklicher Ausdruck gegeben. Trostgründe oder Zukunftsfragen und Vorschläge dürfen noch keinen Raum finden, ihnen sei ein späterer schriftlicher Austausch vorbehalten.

Die Sitte der Kranzspenden ist in ihrem innersten Gedanken schön und nachahmenswert, allein unsere nimmersatte gegenwärtige Lebensführung hat daraus eine erdrückende Pflicht geschaffen, denn auch hier ist einem Luxus Raum gegönnt, der nur noch durch Massen und Geldverschwendung wirkt, nicht mehr durch die rührende Keuschheit der zarten Blumenkelche, welche dem Toten zur letzten Ehre vorzeitig hinwelken sollen.

Jüdischer Gebrauch verzichtet aus religiösen Rücksichten auf den zugedachten Blumenschmuck.

Auch sonst wird ein solcher zuweilen »im Sinne des Verstorbenen« ausdrücklich abgelehnt, und das versteht sich ganz besonders da, wo eine Ueberfülle von Kranzspenden vorauszusehen ist.

Diese Ablehnung gilt natürlich nicht den allernächsten Verwandten und Freunden, solche werden sich auch nicht von dieser letzten lieben Pflicht abhalten lassen. Da das Unterlassen einer teuren Blumenspende indes eine wirkliche Ersparnis bedeutet und Fernerstehenden keineswegs verdacht werden kann, so dürfen solche unbedenklich auf diese Art der Teilnahmsbezeigung verzichten. Ein paar herzliche Worte zu geeigneter Zeit ersetzen dieselbe in bester Weise.

Nahe Freunde widmen einen erlesenen Kranz oder einen Palmzweig mit oder ohne Atlasschleife; die Schleife kann in Goldschrift ein »Ruhe sanft«, »Auf Wiedersehen« oder ein Dankeswort tragen. Meist widmen Vereine dem verstorbenen treuen Mitglied einen solchen Kranz.

Entfernter Bekannte wählen einen einfachen Kranz, Blumenkranz, Blumenkissen oder flaches Bukett; man wählt die Lieblingsblumen des Verblichenen oder die Erstlinge der Jahreszeit. Der Gärtner beratet, was sich für das kindliche, jugendliche oder gereiftere Alter am besten eignet. Indes wird der eigene Takt stets die einfache Zier als die würdigste erkennen.

d) Die Anordnung der Bestattung.

Die schmerzlichste Pflicht für die nächsten Hinterbliebenen ist die Anordnung des Begräbnisses, gibt es doch so viel zu bedenken und zu entscheiden, während das Herz in bitterem Schmerz zuckt und die Gedanken sich nicht in geordnete Bahnen zwingen lassen wollen.

Fast überall gibt es indes nunmehr Leichenbestattungsinstitute, die alle notwendigen Schritte übernehmen, betreffe es nun Beerdigung oder Feuerbestattung. Es braucht nur die Bestattungsklasse gewählt zu werden, d. h. das Institut macht diesbezügliche Vorschläge, nennt den jeweiligen Kostenbetrag und die entsprechenden Leistungen. Die Hinterbliebenen treffen danach freie Wahl nach ihren Verhältnissen oder der maßgebenden Stellung und können hierauf alles weitere unbedenklich dem Institut überlassen.

In gleicher Weise wirkt an kleineren Orten der amtliche Leichenbesorger oder die Leichenfrau für weibliche Verstorbene und für Kinder.

Auch hier, so sehr das trauernde Herz zum ehrendsten, reichsten Schmucke drängt, ist ganz entschieden auf würdige Einfachheit hinzuweisen. Die wahre Trauer wohnt im Herzen und trotzt der Zeit. Leicht vergänglich ist aller pomphafte Schmuck, die Geldsummen aber, die er verschlingt, würden der bedrängten Witwe oft Monate der drückendsten Erwerbslosigkeit fristen oder die Trauertoilette der ganzen langen Trauerzeit bestreiten.

Der herrschende Brauch des Ortes oder Landes bestimmt die äußerlichen Einzelheiten; er ist zu berücksichtigen.

Die letzten intimsten Anordnungen wird indes die trauernde Gattin oder Tochter selbst bestimmen oder ausführen wollen.

Sie wird das Haar des geliebten Toten selbst und in gewohnter Weise ordnen, um dem letzten sichtbaren Bilde desselben jeden fremden Zug fernzuhalten.

Sie wird die Kranzspenden der nächsten Verwandten oder bewährtesten Freunde zu Häupten oder zu Füßen des Verblichenen niederlegen, die übrigen seitwärts gereiht.

Die Mutter bettet ihren toten Liebling durchaus in zarte, duftige Blütenfülle hell und licht, je zierlicher, desto passender; farbenreiche, starkduftende, prunkvolle Blumen sind hier durchaus unangebracht.

Die jugendliche Entschlafene, die Lenzesblüte, erhält Myrtenschmuck, die bräutliche Zier, die ihr hienieden nicht beschieden; ein duftiger Schleier verhüllt das Antlitz und bräutliche Gewand.

Der jungen Frau gebühren weiße Rosen in reicher Fülle, ein Strauß weißer Rosen ruht in ihren Händen.

Männern, sowie älteren Frauen ist immergrüner Laubschmuck vorbehalten, derselbe kann diskret mit blühendem Immergrün durchsetzt sein. Ihnen gibt man entweder ein Kreuz oder ein paar Blütenzweige in die gefalteten Hände.

Was du deinem lieben Toten selbst noch tun kannst, erweist sich als schmerzlich süßer Trost. Aus diesem Rechte laß dich selbst durch wohlmeinendste Schonung seitens Verwandter und Freunde nicht verdrängen.

e) Der Anzug zur Bestattung.

Auch die Trauer und Mittrauer verlangt ein festlich würdiges Gewand, so gut wie die Anlässe der Freude, jedes nach seinem besonderen Gepräge.

Für Herren ist je nach Art der Bestattung, der Zusammengehörigkeit oder der Jahreszeit vorgeschrieben: Schwarzer Tuchrock in Frackform, dazu weiße Krawatte und Zylinder, oder schwarzer Oberrock und schwarze Krawatte. Schwarzes Beinkleid, hoher Hut und Glacéhandschuhe vollenden den Anzug.

Das Florband an Hut und Arm ist den Anverwandten vorbehalten, es ersetzt oft beim Alltagsanzug jedes andere Trauerabzeichen; als taktvoll kann dies indes nicht gelten. In Oesterreich bedient sich nur das Militär des Florbandes am Arme, der Zivilstand nicht.

Damen tragen zumeist schwarze feine Wollkleider und schwarze Hüte, dazu schwarzen Schmuck und schwarze Glacéhandschuhe. Entfernter Bekannte können sich auch in schwarzer Seide an dem Begräbnis beteiligen, es widerspricht dies keineswegs dem guten Ton.

Als naturgemäß verbietet sich die Teilnahme am Leichenbegängnis in farbigem oder selbst grauem Gewande.

f) Das Verhalten im Trauerhause.

Zur festgesetzten Zeit pflegen sich die Teilnehmer an der Bestattungsfeierlichkeit im Trauerhause einzufinden, früheres Eintreffen ist nur nahen Anverwandten gestattet. Entfernte Bekannte und Nachbarn sammeln sich vor dem Trauerhause in Gruppen und lassen sich nachher durch den Ordner in den Zug einreihen.

Beim Eintritt in das Versammlungszimmer genügt für alle Unbekannten oder Entferntbeteiligten ein stummes Verneigen. Zu dem oder den Hauptleidtragenden aber lenkt der Eintretende seine Schritte, um zunächst seine Teilnahmspflicht zu erfüllen. Wer nicht Meister des kurzgefaßten und dennoch vielsagenden Wortes ist, darf sich an stummem, warmem Händedruck genügen lassen, dieser kann mehr sagen als eine Reihe ungeschickt gesetzter oder falsch betonter Worte. Dasselbe gilt beim Anblick unbegrenzten Schmerzes, den ein Trostwort verletzen, ein teilnehmendes Wort aufs neue entfesseln müßte. Ernste Miene, gehaltenes Wesen gebietet sich von selbst; auch Begrüßungen unter Bekannten werden möglichst geräuschlos abgemacht, um jenes unausstehliche Summen zahlreicher Stimmen zu vermeiden.

Befindet sich der Sarg noch unverschlossen im selben Gemache, so ist es passend, zum letzten Gruß für den Verstorbenen leise heranzutreten. Ein ernster, warmer Blick, ein paar stumme Gebetsworte genügen. Der katholische Ritus gestattet das Besprengen des Toten mit geweihtem Wasser; dies geschieht in diskreter Weise.

Alles laute Reden, Befehlen, Bestimmen oder Auskunftheischen ist zu unterlassen. Wir müssen schon im Trauerhause die Ruhe des Verblichenen ehren und hüten.

g) Die Teilnahme am Leichenbegängnis.

Der Leichenordner sorgt für die Anordnung des Bestattungszuges, soweit Begleitung zu Fuß damit verbunden ist. Fällt diese weg, so werden die Teilnehmer, die sich dann nur aus nahen Verwandten und Freunden der Familie zusammensetzen, nach vorher bestimmter Ordnung in die zur Verfügung stehenden Wagen verteilt, deren erster mit Trauerabzeichen dem amtierenden Geistlichen und den nächsten Leidtragenden vorbehalten ist.

Nach Ortsgebrauch wird die Einteilung des Trauerzuges immer Verschiedenheiten aufweisen, doch ist der Ordner darauf eingeübt, man braucht also nur seiner Anleitung Folge zu leisten.

Dem Geistlichen wie den nächsten Angehörigen pflegt stets ein Wagen zur Verfügung zu stehen. Dieser schließt sich dem Trauerwagen an, die anderen folgen in langsamem Tempo. Inzwischen ordnet sich der Zug der Leidtragenden entfernten Grades. Diese folgen zu Fuß, die Frauen voran, sodann die Vereine, denen der Verstorbene angehörte, vorstand oder die er förderte; zum Schluß die männlichen Leidtragenden privaten Charakters. Die Wagen werden gewöhnlich vom Zuge bald überholt und folgen dann am Ende des Zuges.

Ist Musikbegleitung durch Vereine zugesagt, so eröffnet diese den Zug, dessen letztes Ende die Wagenreihe ausmacht.

Wo zuvor Hausandacht und Hauseinsegnung vorgenommen wird, darf der Bestattungsakt auf dem Friedhofe als kurz zusammengefaßt gelten. Wird die Einsegnung in der Kirche vorgenommen, oder bei schlechtem Wetter in der Friedhofkapelle, so brauchen bloße Bekannte den weiten Weg zum Friedhof nicht mitzumachen oder in letzterem Falle der Einsenkung in das Grab beizuwohnen. Nur Verwandte und nahe Freunde beteiligen sich ausnahmslos an der gesamten Bestattungsfeierlichkeit.

Gattin und Töchter schließen sich zuweilen nicht dem Geleite des Toten an, sie fahren alsdann unmittelbar nach der Bestattungsfeierlichkeit in geschlossenem Wagen zum Friedhof, um in stiller Andacht an der letzten Ruhestätte des geliebten Toten zu verweilen.

In großen Städten ist Fußbegleitung gemeinhin ausgeschlossen, der Verblichene müßte denn ein Amt von Bedeutung eingenommen haben oder sonstwie von öffentlichem Interesse sein. Sämtliche Trauergäste fahren, doch haben dieselben für den Wagen selbst zu sorgen und fahren nach der Feierlichkeit auch unmittelbar wieder nach ihrem Wohnort zurück.

Ueber die ganze Dauer der Bestattung sind weltliche Gedanken und Gespräche fernzuhalten; nichts ist taktloser, als das Besprechen von Tagesneuigkeiten und Stadtklatsch, wenn wir einen lieben Toten zur letzten Ruhestätte geleiten.

Auch sonst wird ernste, würdige Haltung, ernste Miene und ernster Blick verlangt. Lautes Sprechen, lebhaftes Mienenspiel, Hin- und Hergrüßen, bequeme Haltung im Wagen oder kühle Gleichgültigkeit verstößt gegen den guten Ton.

Auf dem Friedhofe wird der Sarg vorangetragen. Ihm folgen unmittelbar der Geistliche und die nächsten Leidtragenden; danach erst die anderen Anverwandten, nach diesen der Zug in vorgeschriebener Ordnung.

Während der Rede des Geistlichen am offenen Grabe entblößen die Herren das Haupt. Aeltere oder leidende Herren beschränken das Abnehmen des Hutes auf Gebet und Segen.

Nach Ortsgebrauch werden von jedem Teilnehmer drei Erdschollen oder ein Zweiglein Sinngrün in die offene Gruft geworfen, dies bedeutet den letzten Gruß der Lebenden an den Vorangegangenen.

Die Unsitte der Trauermahlzeit ist glücklicherweise in den Städten verschwunden. Man hat endlich einsehen gelernt, wie sehr dies der ernsten Würde des Tages widerspricht. Auch die ganz unnötig verursachten Kosten mögen hierbei mitgewirkt haben. Auf dem Lande, wo die Beteiligung von auswärts das Darbieten einer Erfrischung nötig macht, wird an dem alten Brauch noch festgehalten, und hier kann man ihm auch eine gewisse Berechtigung nicht wohl versagen.

h) Die äußere Trauer.

Zu allen Zeiten und bei fast allen Völkern war die Form der äußerlichen Trauer, die Trauerkleidung, einem ganz besonderen Studium unterworfen, und dürfen wir demzufolge in manchem noch heute gültigen Brauche die schöne Symbolik längstvergangener Geschlechter, die naive, aber innige Pietät unserer Altvordern erkennen.

Der Witwe ist über die Dauer tiefster Trauer der Krepp als Trauerzeichen vorgeschrieben. Sie trägt lange, faltige Gewänder von stumpfem Schwarz mit breiter Kreppblende, einen Krepphut mit langem Schleier. Die Handschuhe sind schwarz, von Glacé oder Seide, die Taschentücher tragen Trauerrand, als Schmuck dient eine Krepprüsche mit Jett- oder Haarzierat.

Die Halb- oder Abtrauer gestattet leichtere und minder stumpfe Stoffe, Kürzung oder Ablegung des Kreppschleiers, auch sonst einen schwarzen Hut ohne Kreppgarnierung. Allmählich kann auch Seide getragen werden, im Uebergang zur gewohnten Kleidung endlich auch Grau, Weiß und Lila.

Der Witwer trägt schwarzen oder doch dunklen Anzug, schwarze Handschuhe und an Hut und Arm den Flor; letzterer ist am linken Arme anzubringen und weist geringere Breite auf als derjenige am Hute.

Töchter trauern in derselben Weise wie die Witwe, doch ist der Kreppschleier keineswegs vorgeschrieben. Schmuck und Abtrauer entsprechen dem Vorhergesagten. Immer ist die Einfachheit die würdigste Trauer.

i) Über die Dauer der Trauer.

Allgemeine Regeln über die Dauer des Trauertragens dürften wir uns füglich ersparen, denn immer und überall entscheidet eben doch das persönliche Gefühl. Was nützt die tiefste äußere Trauer, die sich allen denkbaren Vorschriften gehorsam anschmiegt, wenn dabei die Augen strahlen, die Lippen lächeln, das ganze innere Leben zu Lust und Vergnügen drängt? Und anderseits, welches in namenloser Trauer verharrende Menschenkind begnügte sich mit den vorgeschriebenen sechs Monaten tiefster äußerer Trauer, wenn das Herz blutet unter dem Druck grausamer Vereinsamung.

Wir teilen nur die allgemeinen Regeln mit, jedem einzelnen mag es überlassen bleiben, seinem innersten Empfinden auch äußerlich genugzutun.

Tiefe Witwentrauer umfaßt ein halbes Jahr; doch wird nur ganz selten vor Ablauf eines Jahres diese tiefste Trauer abgelegt, um der allmählichen Abtrauer zu weichen.

Aeltere Witfrauen kommen selten mehr auf hellere oder farbige Stoffe zurück, sie beharren bei schwarzer oder dunkler Kleidung. Ebenso Frauen, die eine Wiederverheiratung durchaus nicht mehr beabsichtigen.

Nach Ablauf des Trauerjahres kann sich die Witwe wieder verheiraten; ihr eigener Takt wird ihr übrigens sagen, daß diese Wartefrist immer noch zu knapp bemessen ist, und sie veranlassen, weitere Grenzen zu ziehen.

Der Witwer trägt sechs Monate tiefe Trauer. Er ist berechtigt, nach dieser Frist zu neuer Eheschließung zu schreiten, niemand wird es ihm verargen. Ist er aber nicht gar so rasch getröstet, so wird ihm dies gewiß um so höher angerechnet werden.

Eine Mutter wird ihr Kind immer tief betrauern, ob die Etikette äußere Abzeichen vorschreiben mag oder nicht. Um Kinder unter zehn Jahren wird gewöhnlich keine äußerliche Trauer zur Schau getragen, doch steht es der Mutter selbstredend frei, ihrem Herzensbedürfnisse Folge zu leisten.

Kinder in zartem Alter sollten überhaupt nicht Trauer tragen oder doch wenigstens durch Weiß gemildert. Halb- und Vollwaisen trauern jedoch auch äußerlich, denn sie haben das Beste schon dahingegeben.

Die Trauer erwachsener oder heranwachsender Kinder umfaßt für die Eltern ein ganzes Jahr, für Großeltern, Oheim und Tante, Bruder oder Schwester ein halbes Jahr. Für einen Schwager, eine Schwägerin oder sonstige entfernte Verwandte nur drei Monate. Darauf folgt die Abtrauer rascher als bei den Vorgenannten.

Daß tiefe Trauer jegliche Art von öffentlichen oder geräuschvollen Zerstreuungen und Vergnügungen untersagt, ist selbstverständlich. Auch Familienfestlichkeiten unterbleiben. Ganz falsch ist es, in die erste, tiefe Trauer Reisen u. dergl. zu drängen, um die Betreffenden von ihrem berechtigten Schmerze »abzuziehen«. Auch der Schmerz hat im Menschenleben sein angestammtes Heimatsrecht, gleichwie jede andere Empfindung; nicht umsonst singt der Dichter:

»Die Liebe darf wohl weinen,
Wenn sie ihr Fleisch begräbt ...«

Tiefe Trauer kann je nach den Umständen auf einen Tag durch eine Hochzeit, die vielleicht längst anberaumt gewesen, unterbrochen werden, setzt jedoch nach Begehung derselben sofort wieder ein. Die Festlichkeit trägt dann überhaupt nur einen ernsten, würdigen Charakter; von geräuschvollem Vergnügen ist durchaus abzusehen.

k) Allgemeines über Trauerfälle.

Still sei der Schmerz, gemessen das Verhalten.

Sei maßvoll im Ausdruck des Leides, dafür um so vertiefter, innerlicher.

Oft ist die kalte Neugier zu Gaste bei einem Begräbnis; bereite ihr kein Schauspiel durch deinen Kummer.

Trauerkleid und Trauerstimmung stehe in ungetrübtem Einklang, andernfalls enthalte man sich der Beteiligung am Trauerzuge.

Leidende mögen einem Begräbnis überhaupt fern bleiben.

Führt dich nur deine Pflicht an ein offenes Grab, so werde in deinem ganzen Verhalten der ernsten Feier gerecht, auch wenn dein Herz nicht zur Trauer gestimmt ist.

Kinder lasse man am besten fern von den Eindrücken irdischer Vergänglichkeit. Wo dies nicht angeht, da umkleide man das Hinscheiden mit dem lichten Bilde gewisser Hoffnung eines Auferstehens in Wonne und Glückseligkeit.

Fortleben im Sinne der verstorbenen Eltern, das Heilighalten ihres Vorbildes und Beispiels ist der Kinder schönster und unvergänglicher Dank für so viel zuvor empfangene Liebe und Treue.

VI. Über schriftliche und geschäftliche Verkehrsform.

31. Aufschriften und Anreden.

Laß der Form ihr Recht nur werden
unbeschnitten, unverwehrt,
Gern wird der dich wieder ehren,
den du hast zuvor geehrt.

a) Die Anrede mit Du.

In früherer Zeit war es üblich, daß Kinder ihre Eltern mit Sie anredeten, es bedeutete dies einen Respektsbeweis, der nicht unterlassen werden durfte. Jetzt gilt es als veraltet, das trauliche und vertrauende Du ist an seine Stelle getreten.

Unter Gatten ist das Du, wenigstens in Deutschland, natürlich. Geschwister bedienen sich desselben untereinander, Vetter und Base desgleichen; zwischen Schwager und Schwägerin bedarf es schon gegenseitigen Gefallens und näheren Bekanntseins, um das Du als Anrede einzuführen.

Onkel und Tante, wenn sie regen Familienverkehr unterhalten, empfangen und geben das Du beim Zusammensein mit Nichten und Neffen. Dies geschieht auch bei knapperen Beziehungen, die Jugend hat aber in diesem Falle die ausdrückliche Erlaubnis abzuwarten, auch mit Du anreden zu dürfen.

Verlobte bedienen sich vom Augenblick des Jaworts an ebenfalls des innigen Du. Auch die jüngeren Geschwister werden so angeredet; die älteren Geschwister des Bräutigams oder der Braut, besonders aber verheiratete Schwestern werden mit Sie angeredet, ebenso die Schwiegereltern, bis diese oder jene selbst das traulichere Du in Vorschlag bringen.

Das Du gilt auch Freunden oder Freundinnen aus der Schulzeit, es sei denn, daß lange Trennung und verschieden geartete Anschauungen eine fühlbare Entfremdung herbeigeführt haben.

Ein einmal angebotenes Du läßt sich nicht zurückkaufen oder aufheben, darum überlege man beim ersten Aufwallen flüchtigen Wohlgefallens wohl, ob man es überhaupt anbieten soll und dauernd festhalten möchte.

Die Verhältnisse, die Erfahrungen modeln den Menschen, jeden einzelnen nach seiner Anlage und seinem Geschick. Dies kann heute zusammenführen, morgen entfremden bis zur Abneigung. Darum prüfe man sich erst recht ernstlich, ob dem augenblicklichen Wohlgefallen dauernde Freundschaft folgen kann und – ob diese der veränderten Anrede überhaupt bedarf.

b) Die Anrede mit Sie.

Auf die Anrede mit Sie haben alle, mit denen uns ein näherer Verkehr nicht verbindet, gegründeten Anspruch; selbst dem Bettler muß diese Höflichkeitsform zugebilligt werden.

Das Sie gebührt Kindern vom vierzehnten Jahre an, in Oesterreich pflegt man dieselben sogar schon früher so anzureden.

Klug ist es und taktvoll, herangewachsene Jünglinge und Jungfrauen mit Sie anzureden, selbst wenn man sie als Kinder gekannt und mit dem natürlichen Du angeredet hat.

Außerdem wird im ganzen geselligen oder geschäftlichen Verkehr nur das Sie angewendet. Es gilt dies zwischen Vorgesetzten und Untergebenen, Arbeitgebern und Arbeitnehmern, Dienstherrschaft und Gesinde, Offizier und Mannschaften, kurz, wo immer eine Berührung vom Menschen zum Menschen stattfindet.

Gefällig wirkt es und als Zeichen guter Erziehung gilt es, wenn im persönlichen wie schriftlichen Verkehr die Anrede, d. h. Titel oder Namen wiederholt Anwendung findet.

Außerdem wird, wie schon früher bemerkt, dem »ja« oder »nein« stets der Titel hinzugefügt, z. B.: »Gewiß, gnädige Frau«, »ja, Herr Oberst«, »nein, Herr Rat« oder ähnlich.

In feinster Redewendung wird die verbindliche indirekte Form gebraucht, also etwa: »Wollen Herr Professor gestatten?« »Darf ich gnädige Frau ersuchen?« eine Form, die allerdings großer Gewandtheit und Natürlichkeit bedarf, um angenehm zu wirken.

c) Die Titel der Herren.

Das so oft bespöttelte Titelwesen hat seinen eigenen Bannkreis noch immer nicht gesprengt, und mag es uns selbst lächerlich genug erscheinen, wir stehen im Gewohnheitszwange und dürfen nicht selbständig oder einseitig aus demselben heraustreten.

Wenigstens nicht Höherstehenden gegenüber. Diese, sowie Vorgesetzte haben ein Anrecht an ihren vollen Titel, sei er nun durch ihr Amt oder ihre Geburt, durch Auszeichnungen oder sonstwie bestimmt, es ist daher geraten, sich genau zu unterrichten über den Grad der Ehrung, den man schriftlich oder mündlich anzuwenden hat.

Eine höhere Titulatur wird im Zweifelsfalle gewiß eher verziehen als eine zu niedrige, doch gibt es auch durchaus vorurteilsfreie Menschen, deren reines, innerliches Streben über die kleinliche Aeußerlichkeit weit hinausragt.

Führt ein Beamter einen Adelstitel, so geht dieser dem Amtstitel voran.

Ist derjenige, den man brieflich oder persönlich anreden will, im Besitze zweier Aemter, so wird sowohl im mündlichen Verkehr, als auch bei der Briefaufschrift und Anrede, der höhere Titel angewendet.

Bei Briefaufschriften wird dem Amtstitel noch der etwaige Besitz eines hohen Ordens hinzugefügt, bei mündlicher Anrede natürlich nicht.

Unter Geschäftsleuten, ebenso unter Gleichgestellten hat sich die einfache Aufschrift Bahn gebrochen und ist durchaus zu empfehlen; man adressiert also kurzweg:

Herrn Adolf Weckfort, Leipzig.

Das Wohlgeboren läßt man besser weg. Man ist längst bemüht, diesen alten Zopf abzuschaffen, der früher als unentbehrlich galt.

Auch mit dem »Hochwohlgeboren« gehe man sparsam um und wende es nur bei solchen Briefaufschriften an Personen der oberen Klassen an, wo man weiß, daß der Empfänger darauf sieht, oder bei solchen Briefen, welche Bewerbungen, Gesuche oder Dankschreiben an Hochgestellte enthalten, sofern diesen nicht eine andere Briefaufschrift zukommt.

Feine Bürgerkreise verzichten völlig darauf, ein beherzigenswertes Vorgehen; somit bleibt das Hochwohlgeboren dem Erbadel und Freiherrnstande, das Hochgeboren dem Grafen, der Gräfin usw.

Die Briefaufschrift verbindet die ehrende Bezeichnung mit dem Stand oder Geburtstitel, z. B. Seiner Wohlgeboren Herrn Aktuar König, – Seiner Hochwohlgeboren Herrn Baron Schorn usw. Die Anrede im Briefe lautet indessen: Sehr geehrter Herr, Euer Hochwohlgeboren, Euer Hochgeboren, je nach dem Grade der Berufs-, Amts- oder Geburtsstellung.

Die Anrede »gnädiger Herr« wird brieflich und mündlich nur von Dienenden gebraucht.

d) Die Titel der Damen.

Damen höheren Standes oder in den Adelskreisen des Geistes werden ausnahmslos mit »Gnädige Frau« angeredet. Im schriftlichen Verkehr wird der Frau gewöhnlich der Titel des Gatten zugeteilt, also Frau Assessor, Frau Doktor, Frau Hauptmann Soundso. Diese alte Gewohnheit hat eigentlich keine Berechtigung, denn die Frau hat sich den Titel ja nicht selbst erworben. Es ist daher im Sinne persönlicher Wertschätzung nur gutzuheißen, daß an Stelle des Titels ganz einfach der Vor- und Zuname zu treten hat; Damen, die Kraft eigenen Strebens Amt und Titel errungen haben, steht derselbe hingegen ungeschmälert zu. – Einer verheirateten Dame wird ihr Geburtsadel zugeteilt, wenn sie durch ihre Verheiratung einen Titel niedrigeren Grades erhalten. Die Höflichkeit erfordert diesen Ausgleich.

Mädchen des Mittelstandes bis herab zur Dienstmagd werden ausnahmslos mit Fräulein angeredet. In feinen Kreisen wird der Titel gnädiges Fräulein angewendet, der zuvor nur dem Adel gebührte. In Adelskreisen gilt dafür Komtesse, Baronesse, gnädigstes Fräulein.

Den Damen des hohen Geburtsadels, einschließlich des gräflichen Standes, gebührt der Titel Frau, gleichviel ob vermählt oder unvermählt.

Die Anrede Frau, Hochwürdige oder Wohlehrwürdige Frau je nach Rang oder Geburt wird auch den Nonnen zugeteilt.

e) Die gebräuchlichsten Titel.

Einige Winke über die gebräuchlichsten Titel und ihre Anwendung mögen hier folgen:

Den Titel »Kaiserliche« oder »Königliche Majestät« besitzen Kaiser und Könige. Die Anrede lautet: »Eure K. Majestät.«

»Kaiserliche« oder »Königliche Hoheit« heißen die nächsten Mitglieder der allerhöchsten Familie, Großherzoge werden mit »Königliche Hoheit« angeredet.

Der Titel »Durchlaucht« gebührt Fürsten und Prinzen. Die Anrede lautet also: »Eure Durchlaucht«, bei brieflicher Annäherung: »Durchlauchtigster Fürst«, »Durchlauchtigster Prinz«.

Ein Graf hat Anspruch auf den Titel »Erlaucht«; er wird mit »Euer Erlaucht«, »Gräfliche Gnaden« angeredet, einfacher und würdiger, aber ohne Steigerung: »Herr Graf«. Seine Gemahlin erhält die Briefaufschrift »Hochgeborene Gräfin«, die Anrede »Frau Gräfin«. Der gräflichen Tochter gebührt der Titel »Komtesse«.

Der Freiherr wird mit »Herr Baron«, Gemahlin und Tochter werden als »Frau Baronin«, resp. »Baronesse« angeredet. Die Briefaufschrift hat zu lauten: »Hochwohlgeborener Freiherr«, oder »Herr Baron«.

Mit dem Titel »Exzellenz« werden Minister, Botschafter, hohe Hofbeamte, Geheimräte, Generäle usw. angeredet; derselbe schließt jeden weiteren Zusatz aus.

»Eure Magnifizenz« ist die dem Rektor einer Universität zukommende Anrede.

Im geistlichen Berufe gilt die Anrede: »Herr Pfarrer«, »Herr Dekan«, »Herr Superintendent«, »Herr Kaplan« usw. Die Briefaufschrift verlangt außerdem noch das Prädikat »Hochwürden« oder »Hochehrwürden«.

Die Anrede für Bischöfe lautet: »Bischöfliche Gnaden«, für Prälaten und Aebte: »Hochwürden Herr Prälat« oder »Herr Abt«.

In höchster Ehrung wird der Papst: »Heiligster Vater« genannt; angeredet hingegen mit: »Eure päpstliche Heiligkeit«. Ihm folgen der Kardinal mit der Bezeichnung »Eminenz« oder »Fürstliche Eminenz«, der Erzbischof mit »Durchlaucht«, resp. »Durchlauchtigster Fürst-Erzbischof«. Anrede: »Eure erzbischöfliche Gnaden« oder »Eure hochfürstliche Gnaden«.

Endlich sei noch der Aemter und Stellen gedacht: Staatsämter werden nach dem Range ihres Landes als »Kaiserlich«, »Königlich«, »Großherzoglich« usw. bezeichnet. Städtische Aemter und Stellen erhalten das Prädikat: Löblich, wohllöblich oder Hochlöblich.

f) Allgemeines über Titel und Anreden.

Ehre, dem Ehre gebühret!

Die Würdigkeit äußerer Ehrbezeigung darf der nicht abschätzen, der eine Bitte vorzubringen hat. Er fügt sich klugerweise der Vorschrift des guten Tones.

Strebe selbst darnach, wahrerer Ehrung würdig zu sein, aber begehre sie nicht, denn ertrotzte Ehre ist weder Auszeichnung noch Verdienst.

Verlange selbst keine Titel, sie vergrößern dich nicht. Versage die gewünschte Titelbezeichnung aber keinem andern, der Anspruch darauf hat oder zu haben glaubt, es entwertet dich nicht.

Dränge dich niemand auf, weder mit Bitte noch mit Gunstbezeigung, weder mit deiner Person noch mit dem traulichen Du, am wenigsten aber mit deinen Familienangelegenheiten und deinen Geheimnissen.

Auch unter der fremderen Anrede kann wahre, aufrichtige Freundschaft gedeihen; wer weiß denn, ob dem anderen das Du überhaupt angenehm wäre?

32. Von Briefen und Postkarten.

Sorge, daß des Inhalts Wert
Sich mit schöner Form vermähle:
Aus dem Briefe sprichst du selbst,
Spricht dein Geist und deine Seele.

a) Das äußere Ansehen des Briefes.

Das äußere Ansehen deines Briefes besticht und bestimmt. Nachlässig fertiggestellte Briefe werden mit Vorurteil aufgenommen, mit Selbstüberwindung geöffnet, mit Erleichterung beiseite gelegt. Wir sehen in den Briefen die Person des Absenders vor uns hintreten und entscheiden uns für oder gegen sie, das bedenke!

Unsere geschäftige Industrie sorgt eifrig für unbegrenzte Auswahl auch auf diesem Gebiete gesellschaftlicher Bedürfnisse, es kann daher mit Recht gesagt werden, daß jeder Börse, jedem Geschmack und jeder Veranlassung Rechnung getragen ist.

Früher hat man für überseeische Korrespondenz des hohen Portos wegen möglichst dünnes Briefpapier gewählt, jetzt ist dies kaum mehr nötig; im übrigen Briefverkehr empfiehlt sich starkes, festes, glattes Papier, undurchsichtig und am besten weiß. Farbiges Papier ist nur in freundschaftlichem Briefwechsel üblich, muß aber dann zarte, feine Töne haben, wie zartrosa, elfenbein- und resedafarben, gelblich oder süßlila.

Das Briefpapier kann immer das Monogramm tragen, soweit es zum Privatgebrauche dient; Vignetten und Motti eignen sich nur für intimen Verkehr.

Dem Geschäftsverkehr, der natürlich Monogramm und Vignetten ausschließt, ist das Quartformat des Briefpapiers und Umschlages vorbehalten; für privaten Briefwechsel eignet sich Oktavformat und Billettpapier besser.

Man bediene sich eines ungeteilten Briefbogens, der gute Ton verlangt dies. Unliniertes Papier dient nicht jedem; der Ungeübte unterlege also ein Linienblatt, um gerade, aufeinander passende Linien zu erzielen.

Zum Schreiben dient am besten eine bereits angeschriebene Feder, die weder zu fein, noch zu dick die Tinte abgibt.

Besser ist es, das Geschriebene vor dem Umwenden trocknen zu lassen, als den Tintenlöscher zu benützen, der die Schrift blaß erscheinen läßt.

Ernste Mahnworte, Zurechtweisungen oder peinliche Mitteilungen bedürfen liebreicher Form und doppelten Erwägens. Was geschrieben ist, kann nicht zurückgenommen werden und wirkt oftmals einschneidender als wir gedacht.

b) Der Brief in seiner Einteilung.

Der Briefbogen hat mit der gebrochenen Seite nach links, mit der offenen nach rechts zu liegen, in gerader Richtung vor dem Schreibenden.

Das Datum wird in die obere rechte Ecke der ersten Seite oder in die untere linke der Schlußseite gesetzt.

In etwas über Zweidrittelhöhe des Blattes wird inmitten der Linie oder etwas links abgerückt, die Anrede gesetzt. Dann folgt ein freier Raum von zwei bis drei Zeilen, ehe der eigentliche Beginn des Schreibens einsetzt. Zur linken Seite des Briefblattes wird der »Falz«, ein leerer Raum von ein oder zwei Fingerbreite frei gelassen, desgleichen am unteren Ende.

In der Privatkorrespondenz kann das Briefblatt gut ausgenützt werden, Briefe an höherstehende Personen bedingen weitergehende Rücksicht. Hier wird der freie Raum so breit gestaltet, daß von des Schreibens eigentlichem Inhalt nur noch wenige Zeilen Raum auf der ersten Seite finden.

Der Beginn der zweiten Seite deckt sich mit der Anrede auf der ersten, alle folgenden Seitenanfänge müssen mit der Anfangslinie der zweiten Seite genau zusammenstimmen.

Der Schluß des Briefes verlangt den Raum von drei gesonderten Zeilen, also etwa:

Eure

dankbare

Cornelie.

Unter guten Bekannten können das Fürwort und das Eigenschaftswort auf ein und dieselbe Zeile gesetzt werden, der Name zum Schluß.

Nachschriften gelten als eine Schwäche des vergeßlichen weiblichen Geschlechtes, nur dieses selbst kann durch entschiedene Weglassung derselben den Vorwurf entkräften. Unter Fernstehenden sind sie überhaupt nicht zulässig.

Die Ränder beschreibt man nicht. Die Schriftzeilen zu kreuzen, ist taktlos und rücksichtslos gegen den Adressaten.

c) Das Schreiben des Briefes.

Schon im privaten Verkehr ist eine klare, schöne, charaktervolle Handschrift Haupterfordernis. Wer diese nicht besitzt, schreibe wenigstens deutlich, denn es ist nicht jedermanns Sache, schwierige Schriften zu entziffern.

Besonders Name und Adresse muß schön und deutlich geschrieben werden. In der Unterschrift ganz ausdrücklich stehst du selbst vor dem Adressaten. Wenn berühmte Männer das Vorrecht haben, ihren Hamen möglichst unleserlich zu schreiben, so wird dies gewöhnlichen Sterblichen gewiß nicht verziehen.

Orthographische Fehler sind heutzutage unverzeihlich. Allenthalben hat es gute Schulen, man darf sie nur benützen, und das darin Erworbene festhalten. Auf die »neue« und »neueste« Schreibweise kommt es bei Privatpersonen keineswegs an, sie mögen ihrer Schreibmethode treubleiben und nur diese richtig meistern. Der Wissende verrät sich auch in altmodischer Schulung, den Unwissenden schützen auch angewöhnte Extravaganzen nicht.

Eine Klippe für viele ist die Interpunktion. Wer ordentlich schreiben gelernt hat, wer viel liest, sollte keine Interpunktionsfehler machen; sie verraten immer einen fahrigen, zerstreuten Charakter, unkontrollierte Gedanken.

Nach der Anrede wird ein Ausrufungszeichen gemacht oder statt dessen ein Komma, dies bedeutet den sofortigen Uebergang zum Inhalt des Briefes.

Hochstehende Personen werden mit ihrem Titel und in dritter Mehrzahlsperson angeredet, also etwa: »Gnädige Frau mögen gestatten«, »Im Anschluß an die gütige Mitteilung des Herrn Professors« usw.

In Briefen werden Fürwörter, die sich auf den Adressaten beziehen, also Du, Sie, Ihr, Euer ausnahmslos groß geschrieben.

Man schreibe aufmerksam, mit geordneten Gedanken. Selbst in Privatbriefen sollten Streichungen und Verbesserungen nicht vorkommen.

d) Anfang und Schluß eines Briefes.

Der Brief selbst, abgesehen von dem führenden Datum, erhält seinen Anfang durch die Anrede.

Diese lautet nach dem Grade des Bekanntseins etwa: Geliebte Mutter, teurer Vater, liebe Tante, liebste Freundin, lieber Freund, liebe Emma, oder Fremden gegenüber: Verehrte Frau, sehr geehrter oder hochgeehrter Herr, hochgeschätzter Gönner; indessen niemals nur: Liebes Frl. oder Liebes Frl. Erna, dies wäre selbst unter Bekannten eine wirkliche Unhöflichkeit. Titulaturanreden sind im vorhergehenden Abschnitte bereits erwähnt.

Als Regel merke: Das Ich tritt im Briefverkehr zurück. Mit ich, mir, mich, mein darf kein Brief beginnen.

Sätze derartigen Inhaltes werden umgemodelt in: »Gestatten Sie mir die ergebene Mitteilung«, anstatt »Ich teile Ihnen mit«, oder: »Nehmen Sie gerührten Dank entgegen für Ihre große Güte«, anstatt: »Ich sage Ihnen besten Dank« usw.

Der Schluß des Briefes wiederholt die Anrede, Name oder Titel, noch einmal in schicklicher Verknüpfung, etwa: »Baldige Nachricht von Dir, liebste Anna, erhoffend, bin ich«, oder »Indem ich Ihnen, verehrte Frau Patin, nochmals wärmsten Dank ausspreche«, usw.

Der Schluß komme nicht unvermittelt; am besten leiten schon die letzten Sätze darauf hin. Der wirkliche Schlußsatz wird etwa lauten: Dein treuer Freund, Deine Dich liebende, Deine dankbare, Ihr ergebener, hochachtungsvoll oder hochachtungsvoll ergeben, in Ehrerbietung, in warmer Verehrung. Auch wohl kurz und bezeichnend bei nahem Verkehr: In Treue, in Liebe und Treue usw.

Der Kartenbrief gleicht in Form und Fassung dem Briefe.

e) Der Inhalt des Briefes.

Es gibt leidenschaftliche Briefschreiber ebensowohl wie höchst widerwillige, denen schon der Gedanke an das zwingende Muß eines Briefes Entsetzen einflößt. Daß den ersteren ihre Aufgabe besser gelingt als den letzteren, bedarf keiner Erörterung, immerhin kann und soll sich auch der ungeübte Briefschreiber soweit in der Gewalt haben, seiner Pflicht aufs beste zu genügen.

Vor allem verwende man klare, wohlgeordnete, reiflich überlegte Gedanken in logischer Folge. Sie bedürfen keiner pomphaften Einkleidung, je einfacher sie gesagt werden, desto überzeugender und wirksamer sind sie.

Natürlich darf über Nebendingen die Hauptsache nicht vergessen werden. Es empfiehlt sich daher bei einem Antwortschreiben, den zuvor erhaltenen Brief noch einmal genau auf seinen Inhalt zu prüfen. Ungeübte oder Gedankenlose mögen ein Konzept anfertigen, dasselbe sorgfältig überlesen und überdenken, etwaige Mängel ausgleichen und danach erst mit der Reinschrift beginnen.

Die Einleitung sei kurz, anmutig und liebenswürdig. Der ganze Inhalt muß straff zusammengefaßt und mit klarer Einfachheit ausgedrückt werden.

Schwülstige Phrasen, geschraubte Wendungen wirken lächerlich und abstoßend.

Freundschaftsbriefe enthalten alles mögliche und erfreuen sich ausgedehnter Darstellung, Familienbriefe desgleichen.

Sachliche Schreiben, sowie Geschäftsbriefe werden knapp gefaßt, ihr ganzer Zweck ist die Sache.

Inhaltsreiche Briefe kurz zu fassen, ist schwierig; weitschweifige Briefe ohne eigentlichen Inhalt rauben dem Absender wie dem Empfänger unberechtigterweise seine Zeit.

Das Verletzen des Briefgeheimnisses ist ein schweres Unrecht; allein es ist klug, in Briefen keine Geheimnisse niederzulegen, überhaupt nichts, was uns bloßstellen könnte, denn oftmals steht, was wir geschrieben, als Ankläger wider uns auf.

f) Der postfertige Brief.

Bevor der fertiggeschriebene Brief in den Umschlag gelegt wird, soll er noch einmal überlesen werden; wichtige Briefe erfordern ein wiederholtes Durchlesen.

Der Briefumschlag muß stark und undurchsichtig sein und außerdem zum Briefformat passen. Ein loses Blatt in zu großer Hülle ist ebenso unschön wie zu oft gebrochenes Papier in knappem Umschlag.

Der gummierte Rand der Umschlagsklappe wird am besten vermittelst eines Schwämmchens leicht angefeuchtet und dann mit dem Papiermesser glatt gestrichen.

Die Freimarke erhält ihren Platz in der rechten oberen Ecke der Adressenseite; es ist geschmacklos, allerlei Deutungskünsteleien in der Briefmarkensprache anbringen zu wollen.

Die Marke muß nicht nur genau in die passende Ecke geklebt sein, sondern auch vollen Taxwert haben. Es verstimmt ungemein, für liebe oder gar für gleichgültige Briefe Strafporto entrichten zu müssen.

Briefsiegel sind selten geworden. Werden sie dennoch angebracht, so muß der Lack breit und gutflüssig aufgetragen und das Petschaft fest eingedrückt werden, um einen klaren Abdruck zu erzielen.

Das Petschaft weist die Anfangsbuchstaben des Vor- und Zunamens auf, seltener symbolische Embleme.

Die Adresse muß deutlich und schwungvoll geschrieben werden, dabei sei sie so ausführlich wie möglich. In die Mitte kommt, mit lateinischen Buchstaben geschrieben, der Name, darunter Titel oder Bezeichnung. Unten, nach rechts gerückt, steht groß und deutlich der Bestimmungsort, danach in kleinerer Schrift die Wohnungsangabe.

Am oberen Rande des Briefumschlages sollte Name und Wohnort des Absenders angebracht werden, damit im Nichtbestellungsfalle der Brief uneröffnet wieder in die Hände seines Urhebers zurückgelangen kann.

Geldsendungen werden eingeschrieben oder auf der Post eingezahlt. In gewöhnliche Briefe sollten sie niemals eingelegt werden.

g) Wo ist die Postkarte gestattet?

Die Postkarte dient zur Entlastung alles unnötigen Schreibeballastes; sie beansprucht keinerlei prunkvolle Titulatur oder ausführliche Ehrungsbezeigung, keine weitschweifigen Mitteilungen. Sie erlaubt und bedingt kurze, Knappe, sachliche Fassung.

Postkarten werden angewendet bei: Abmachungen, geselligen Verabredungen, vergessenen Nachträgen, kurzen geschäftlichen Aufträgen oder Anfragen, freundschaftlichen oder geselligen Mitteilungen, Bestellungen, familiären Anfragen ohne geheimnisvollen Untergrund, Erinnerungen und dergleichen. Nur möge man bedenken, daß die Mitteilung in vielerlei Hände kommt, bevor sie den Adressaten erreicht, und darum nur allgemein Unwichtiges auf einer Postkarte erfragen und beantworten.

Besonders auf der Reise, wo weitschweifiger Korrespondenzapparat nicht mitgeführt werden kann, sind Postkarten beliebt und bequem. Sie besitzen schon den Markenaufdruck, können auch mit Bleistift beschrieben werden, verlangen keinen studierten Briefstil und erfüllen doch den augenblicklichen Zweck. Kartenbriefe werden besonders in Oesterreich viel verwendet.

Eine beliebte Abart der Postkarte, besonders für träge Briefschreiber, ist die Ansichtspostkarte. Diese teilt schon im Bilde mit, was der Absender mit Worten sagen müßte, und läßt nur wenig Raum für kurze Mitteilungen.

h) Wo ist die Postkarte nicht erlaubt?

Um eine Bitte vorzubringen oder einen Dank abzustatten, darf man sich keiner Postkarte bedienen, hier wie dort wäre es eine Taktlosigkeit. Nur Briefform eignet sich für derartige Anlässe, nur solche braucht beachtet zu werden.

Rechnungen an Schuldner und Geschäftsleute auf offener Karte zugesandt, sind gesetzlich unzulässig. Das eigene Feingefühl müßte es gleicherweise untersagen.

Kränkende Worte, beleidigende Anreden oder Mitteilungen, Verdächtigungen, Vorwürfe, Mahnungen usw. dürfen niemals Raum auf offener Karte finden, es wäre dies nicht nur eine unverzeihliche Taktlosigkeit gegen den Empfänger, sondern auch eine Bloßstellung des Absenders selbst. Rechtdenkende rügen oder ermahnen im persönlichen Verkehr ohne Zeugen, um das Feingefühl des Zurechtgewiesenen zu schonen, ebenso muß der schriftliche Mißbilligungsausdruck unter verschlossenem Umschlag geborgen sein.

An höherstehende Personen, wie Vorgesetzte, Gönner, Paten oder sonstige Respektspersonen darf eine Postkarte nicht gerichtet werden. Auch bei älteren Verwandten, bewährten Freunden des Hauses, etwa noch fernstehenden Bekannten findet die Postkarte keine Anwendung; sie alle verlangen und verdienen brieflichen Postverkehr und brauchen auf dieses Recht keineswegs zu verzichten.

i) Allgemeines über Briefe und Postkarten.

Brief, » breve« bedeutet eigentlich » kurz«. Das möge jeder Briefschreiber bedenken, am meisten der ungeübte.

Schöner Inhalt, schöne Form; das sind die Briefe, die uns gefallen.

Wer gern Briefe liest, soll pünktlich Briefe schreiben, eine einseitige Korrespondenz stirbt an Entkräftung.

Briefschreiben bildet und bereichert; selbst ein glückloses Leben kann ein wertvoller Briefwechsel vergolden.

Ein lieber Brief ist eine Wohltat, darum lege Herz und Seele in das, was du schreibst!

Briefe sind Zeugen deiner Stimmungen; laß sie Gutes und Edles bezeugen.

Beantworte einlaufende Briefe bald, unter dem ersten frischen Eindruck der erhaltenen Mitteilungen.

Schwierige Briefe hingegen überlege zehnmal. Bitt- und Dankbriefe schiebe nicht auf.

Gewährung oder Ablehnung kleide in zartfühlende Form und erledige sie baldigst.

Beleidigende Briefe finden ihre Antwort durch Schweigen oder durch das Gericht.

Jeder Brief ist einzeln postfertig zu machen, um ärgerliche Verwechslungen zu vermeiden. Die oberste Briefregel heißt: Ordnung!

33. Vom Einkaufen.

Niemals hast du ausgelernt auf dem bunten Markt des Lebens;
Viel gewinnst du, wenn du nur zahlst dein Lehrgeld nicht vergebens.

a) Der Markteinkauf.

Die Marktpreise müßten jeder Hausfrau geläufig sein, sie bedarf dieser Kenntnis, um zur richtigen Zeit vorteilhaft einzukaufen. Besorgt sie die notwendigen Einkäufe auch nicht selbst, so muß sie doch den »Kurszettel« studieren, um vor Uebervorteilung sicher zu sein. Die Marktgroschen der Köchin, der Preisvorschlag der Verkäuferin können sich empfindlich bemerkbar machen.

Bei persönlichen Einkäufen kann die Hausfrau ein zierliches Obstkörbchen recht wohl tragen, den schweren Armkorb selbst zu schleppen, verbietet ihr das notwendige Ansehen, sowie die Rücksicht auf ihren Anzug. Es kommt dies dem Dienstmädchen oder einem Dienstmann zu.

Das Angreifen und Drücken von Obst und Gemüse, wenn man nicht wirklich einkaufen will, ist unzulässig; das Probekosten aus allen Obstkörben, ohne diese oder jene Sorte zu erwerben, ist gleichviel wie Betrug.

Es wäre unrecht, die Ware herabzusetzen, um sie wohlfeiler zu erhalten; was deinem Bedürfen nicht entspricht oder dir mißfällt, wird durch die geringe Preisherabdrückung keinesfalls um so viel besser werden.

Man wähle und überlege, ehe man die Ware an sich nimmt. Das Zurückreichen derselben braucht sich der Verkäufer nicht gefallen zu lassen, ebensowenig die übrigen Käufer, die ebenfalls Anspruch auf tadellose Ware haben.

Ein paar herabgehandelte Pfennige machen dich nicht reich. Sieh dir die Verkäuferin erst an, ob sie derselben nicht weit eher bedürftig ist, als du. Ist die Händlerin hingegen unreell, so lasse sie einfach stehen.

Es ist geraten, sich möglichst immer an dieselbe Verkäuferin zu halten, sie wird dies anerkennen, und durch gute, aufmerksame Bedienung lohnen.

Das Bedienen geht der Reihe nach wie im Laden, der elegantere Anzug hat dabei nichts zu sagen.

Meinungsverschiedenheiten dürfen nicht in Streit oder Zank ausarten, man gehe solchen geflissentlich aus dem Wege. Der Gemeinheit gegenüber ist der feine Takt stets im Nachteil; die Menge nimmt Partei gegen den Unbewehrten, das Recht wird in Unrecht verkehrt und hat noch den Schaden dazu.

Stets muß die Dame sich als Dame fühlen und beweisen. Sie enthalte sich darum des gewöhnlichen Dialektes, spreche ihre schöne Muttersprache rein und gewählt. Den Sieg wird sie dadurch freilich nicht gewinnen, aber die Achtung erhalten. Einer Niederlage geht sie beizeiten klüglich aus dem Wege.

Beim Berechnen hüte man sich vor Uebervorteilung. Man rechne jedoch langsam, wenn nötig wiederholt mit den ungeübteren Landleuten. Diese glauben sich sonst leicht benachteiligt, wenngleich sich sprichwörtlich kein Bauer zu seinem eigenen Schaden irrt.

Alles Unnötige ist teuer, so wohlfeil es in der Tat sein mag; denn brachliegendes Geld ist direkter Schaden.

b) Der Einkauf im Laden.

Für alle Einkäufe, welchen Bedarf sie auch umfassen mögen, halte man sich nur an durchaus bewährte, vertrauenswürdige Geschäfte, die besten Bürgen für reelle Bedienung. Es ist dies sogar eine Ehrenpflicht für jeden anständigen Menschen, denn die durch schwere Steuern belasteten altrenommierten Geschäfte stehen in hartem Erwerbskampfe, unverhältnismäßig geschädigt und zurückgedrängt durch Warenhäuser und Abzahlungsgeschäfte, billige Basare und Partiewarenhallen, die marktschreierisch eine Fülle der verführerischsten Dinge zu Schleuderpreisen ausbieten und zum Schaden der meist sehr enttäuschten Käufer auch wirklich losschlagen.

An fremdem Orte wende man sich an ein Geschäft mit geschmackvoller Auslage und soliden Preisen. In bekannten Geschäften genießt man die Rücksicht besonderen Entgegenkommens und, wenn nötig, das Recht des Umtauschens.

Man trete mit ruhiger Bestimmtheit in den Laden; unbeholfene Schüchternheit ruft Geringwertung hervor, anmaßendes Vordrängen macht unbeliebt.

Kommt die Reihe des Bedientwerdens an dich, so erbitte mit kurzen, klaren Worten das Gewünschte. Laß dir zur Wahl vorlegen, und prüfe die Ware, denn du gibst dein Geld dafür hin. Durch die Frage: »Wie soll's sein? Was darf es kosten?« laß dich nicht beirren; deine Antwort laute: »Zeigen Sie mir, bitte, Verschiedenes; ich möchte auswählen.«

Die Waren sind mit leichter Hand behutsam zu prüfen. Eine Hausfrau hat dies schon »im Griff« und bedarf keiner weitschweifigen Manipulationen.

Das Ladenpersonal ist rücksichtsvoll zu behandeln; es soll nicht um Kleinlichkeiten angestrengt werden, darf aber auch an schuldigem Entgegenkommen nichts abbrechen.

Der Ladenverkehr ist rein sachlich, namentlich das Personal darf niemals eine persönliche Wendung versuchen.

Das Abhandeln feststehender Preise ist unfein und unnütz; doch darf man wohl sagen: »So viel kann und will ich anlegen, mehr nicht,« und dies Wort auch einhalten. Uebervorteilt der Verkäufer, so mag er seinen Kunden verlieren, es wird ihm eine wohlverdiente Lehre sein.

c) Die Art der Bezahlung.

Bei Markteinkäufen bedarf es kleineren, leicht wechselbaren Silbergeldes und Nickelstücke. Dies erleichtert das Berechnen wie die Einzelzahlung. Gold und Banknoten taugen niemals für den Marktverkehr.

Die Börse sei in sicherer, fester Tasche geborgen, gut verschlossen und leicht erreichbar, nur nicht – für Langfinger!

Etwas Kupfer ist für kleinste Einkäufe angenehm, viel davon belastet die Börse, ohne sie tatsächlich, d. h. dem Werte nach, zu füllen.

Barzahlung ist der nobelste Ausgleich. Die Sache ist abgemacht, braucht nicht nachgeholt zu werden, und diese Art der Begleichung verdient und erhält außerdem manche fühlbaren Vorteile.

Kreditnehmen ist ein schlimmes Ding, eine Art fressenden Krebsschadens, gleichviel wie Schulden. Nicht nur, daß man leicht mehr und teurer einkauft, weil man nicht gleich bezahlen muß, die Summe wächst auch bei Wiederholung unmerklich an, und wird zum Berge, der sich endlich nicht mehr überspringen läßt.

Wo Rechnung ausgestellt oder der Summe entsprechend gewünscht wird, da halte man auch pünktlich auf Quittierung derselben.

Die erhaltenen Quittungen müssen zusammen an bestimmtem Orte aufbewahrt werden, sie können je nach Umständen noch einmal bares Geld bedeuten. Darum Vorsicht bei der Bezahlung, Ordnung bei Aufbewahrung der Quittungen!

d) Allgemeines vom Einkaufen.

Auffallend wohlfeile Einkäufe pflegen teuer zu sein, denn gute Ware kann nicht unter ihrem Wert abgegeben werden.

Dennoch kann ein billiger Stoff dauerhaft sein und sich gut tragen; nur glaube man nicht, reine Wolle um einen Schleuderpreis einhandeln zu können.

Geschmuggelte oder veruntreute Waren werden unter der Hand verkauft und verraten sich durch ihren auffallend billigen Preis. Von solchem Handel halte dich fern!

Irrt sich der Verkäufer in der Berechnung, so kläre ihn auf; zuviel Miteingewickeltes gib unverweilt nach Wahrnehmung zurück. Natürlich brauchst du nicht teurer einzukaufen, weil der Kaufmann sich irrte; du triffst einfach andere Wahl.

Der Kaufmann, der »ohne Nutzen« oder nur »zum Vorteil seiner Kunden« abgibt, ist nur schlau, nicht reell. Du brauchst indes nicht zu denen zu gehören, die »nie alle werden«, und – auf die allein er rechnet.

Bei armen Händlern marktet man nicht. Die Augenblicksverlegenheit des soliden Verkäufers nützt ein Edeldenkender niemals aus.

34. Das Vergeben und Annehmen einer Stellung.

So schwer der Daseinskampf, so hart das bißchen Leben.
Wohl dem, der bitten kann, doch glücklich, wer darf geben!

a) Die Art der Stellenbewerbung.

Unermeßlich ist die Zahl derer, die genötigt sind, eine Stelle zu suchen; der Sieg des einen bedeutet das Unterliegen von Hunderten Gleichberechtigter. Darum gelte, wenn irgendwo, so hier mit vollstem Rechte und als ernste Mahnung: Zeit ist Geld! Die kleinste Zögerung kann die bitterste Enttäuschung, den erdrückendsten Mißerfolg verschulden.

Wer nach Zeitungsanzeigen sucht, erwäge rasch und logisch: »Tauge ich für dieses oder jenes Gesuch? Kann ich bieten und leisten, was verlangt wird?« Auf halbe Leistungen, allmähliches Einlernen läßt sich der Personalsuchende niemals ein, er will wissen, wofür er sein Geld ausgibt, selbst wenn die Entlohnung noch so knapp bemessen wäre.

Bist du dir entsprechender Leistungsfähigkeit bewußt, so schreibe sofort, kurz, klar, sachlich und wohlerwogen.

Bescheidener Sinn schadet mehr, als er nützt, denn er schmeckt nach Unsicherheit. Das auffällige Hervorheben des Könnens erweckt Mißtrauen; mehr versprechen als halten können, rächt sich gewiß bitter.

Laß lieber deine Zeugnisse oder empfehlungsbereite Menschen deinen Wert hervorheben, dies überzeugt. Zeugnis abschriften werden eingereicht, nicht die Originale.

Erbetene Ansprüche werden nicht übergangen oder nebensächlich behandelt; es ist ein natürlicher Tauschhandel wie bei Geld und Ware. Sie werden jedoch in letzter Reihe erwähnt, mit bescheidener Bestimmtheit ausgedrückt. Werden Ansprüche nicht erwähnt, so wird der Bewerber gut tun, sich nach den Bedingungen zu erkundigen.

Die übernommenen Verpflichtungen müssen zuvor klargestellt werden, desgleichen die Gegengewähr an Geld und Freizeit. Spätere Abmachungen sind immer bedenklich und rufen leicht Enttäuschung und Verstimmung hervor.

Der geschäftsmäßige, rein sachliche Verkehr erweist sich hier als durchaus praktisch; hinüber und herüber wird nichts geschenkt, nur verkauft. Erweisen sich beiderseits die Leistungen als zufriedenstellend, so wird das Geschäftsverhältnis ein dauerndes und erfreuliches werden.

Ist eine zufriedenstellende Antwort eingelaufen, so zögere man ja nicht mit der erwarteten Zusage, damit der Vertrag aufgesetzt und rechtsgültig gemacht werden kann.

Ein Zurücktreten ist alsdann ausgeschlossen, selbst wenn Günstigeres in Sicht käme. Wird anderseits der Vertrag aufgelöst, bevor er in Wirkung getreten, so muß dem Stellungsuchenden als Entschädigung ein volles Monatsgehalt zugestellt werden.

Die Stellung muß genau nach Vereinbarung angetreten werden; im ganzen Lebenslaufe ist Pünktlichkeit und Ordnung unentbehrlich, ganz besonders aber in geschäftlicher Beziehung.

Es ist passend und vermeidet etwaige Irrungen, wenn der Stellungsuchende knapp vor Antritt seines Postens sein bevorstehendes Eintreffen noch kurz schriftlich anzeigt.

Bedient sich der Stellungsuchende einer Vermittelungsanstalt, so sehe er darauf, nur mit einem bekannten und bewährten Institut in Verbindung zu treten, die vielleicht etwas teureren Taxen machen sich durch raschere Abwicklung und bessere Verbindungen wieder bezahlt. Neu auftauchende Vermittelungsstellen, die bei geringeren Ansprüchen goldene Berge verheißen, sind mit Mißtrauen zu betrachten; im besten Falle müssen sie selbst erst festen Fuß fassen, was doch nur auf Kosten der Auftraggeber geschieht; auch wenden sich Stellenvergebende stets an altbewährte Häuser, da sie von solchen gute Bedienung und verläßliches Personal erwarten dürfen.

Außerdem bleibt noch der Weg der Selbsthilfe vermittelst einer Zeitungsanzeige. Dieselbe sei kurz gefaßt, klar und deutlich. Die daraufhin zu erwartenden Anfragen oder Anerbietungen erbitte man unter bestimmten Zeichen an die Geschäftsstelle der betreffenden Tageszeitung oder postlagernd, hole sie pünktlich dort ab und beantworte sie umgehend, denn der Markt menschlicher Hilfskräfte ist stets überreichlich beschickt.

Postlagernde Adressierung ist üblich auf Reisen, bei unbestimmtem Aufenthalt und bei Privatangelegenheiten.

Ueber die Art der Berufsauffassung und Ausübung seien hier noch in Kürze einige Winke eingeschaltet, insbesondere für solche, die erstmals eine Bureau- oder Kontorstellung bekleiden.

Es ist ja freilich nicht leicht, nach langem, zumeist vergeblichem Mühen, plötzlich unter lauter bereits eingearbeitete Angestellte versetzt oder gar dem vielleicht reizbaren oder schroff erscheinenden Geschäftsherrn selbst zur Beihilfe bestimmt, mit der richtigen, allein fördernden Ruhe und Uebersicht seiner Tagespflicht zu genügen. Dennoch ist vor dem verwirrenden, Kraft und Können zum voraus schon lahmlegenden Zuviel zu warnen; man verlegt sich damit selbst den Weg, gerät in Hast und verliert das unentbehrliche Selbstvertrauen, einen der notwendigsten Stützpfeiler im geschäftlichen Verkehr.

Man strebe nach innerer Gefaßtheit, um mit äußerer Ruhe erfolgreich arbeiten zu können, man sei höflich und dienstwillig, sowohl gegen den Vorgesetzten wie gegen die Mitarbeiter, ohne indes hier allzu entgegenkommend, dort zu vertraut zu sein. Das Kontor ist kein Gesellschaftszimmer; der Verkehr dort bedingt selbstverständlich den guten Ton des Gebildeten, den dieser nie und nirgends außer acht lassen darf, allein er beschränkt sich auf das Notwendige, rein Sachliche, man ist um des Zweckes willen an seinem Platze, nicht zu geselligem Umgang, der die Höflichkeitsphrase oder den leichten Plauderton beansprucht.

Kleine, außerkontraktliche Gefälligkeiten, besonders dem Geschäftsherrn gegenüber, sind angebracht, und stehen namentlich weiblichen Angestellten wohl an. Das Feinempfinden der Frau wird aber ein Zuviel derselben zu vermeiden wissen, sie wird die stets notwendige Schranke nicht verrücken, noch verrücken lassen, ohne indes in gelegentlicher Handreichung eine Herabwürdigung zu sehen. Ueberhaupt sind Höflichkeit und Ruhe stets ein wirksamerer Schutz als allzusehr gesteigertes Entgegenkommen.

Das »Du«-sagen der männlichen oder weiblichen Angestellten untereinander vermeide man durchaus, es verschiebt die natürliche und notwendige Grenze; bei aller selbstverständlichen Freundlichkeit ist eine gewisse, mehr fühl- als sichtbare Zurückhaltung unentbehrlich, ganz besonders für die im Erwerbsleben stehende Frau.

Dieselben Höflichkeitsvorschriften gelten unbedingt auch dem männlichen Geschlechte. Der sicherste Gradmesser eigener Bildung und Selbsteinschätzung ist der Verkehrston gegenüber von anderen, besonders von weiblichen Mitarbeitern; ein wahrhaft gebildeter Mann wird sich gegen diese keine verletzende Vertraulichkeit, allein auch keinen Ausbruch übler Laune gestatten.

Daß der Arbeitsanzug seinem Zweck entsprechen soll, versteht sich von selbst; er sei einfach im Schnitt, widerstandsfähig in Stoff und Farbe. Schleifen, Spitzen, Schmucksachen sind hier ebenso störend wie geschmacklos; des Arbeitskleides Würde ist seine Bestimmung, Ordnung und Sauberkeit sind seine Zier. In seiner Wahl verrät sich die Gediegenheit der Gesinnung, das beachte man!

Anderseits mögen sich männliche Bureau- oder Kontorangestellte vor einem Vernachlässigen des Arbeitsanzuges hüten. Man ist niemals »unter sich« in dieser Beziehung; Ordnung und Sauberkeit haben keine Sonderzeit, sie beanspruchen vielmehr immer und überall das ihnen gebührende Heimatsrecht.

b) Die Art der Stellenvergebung.

In erster Linie muß sich der Stellungvergebende darüber klar sein, welcher Art die Kraft, deren er bedarf, eigentlich sein soll. Er begrenze das Gebiet der erwarteten Leistungen klar und scharf, bringe dieselben in Einklang mit dem Entgelt, das er geben kann und will, fasse auch die Arbeits- und Freizeit in bestimmte Grenzen und gestalte danach genau die Abfassung seiner Zeitungsanzeige oder die Anknüpfung an eine solche. Diese Art und Weise wird viel Zeitverlust und nutzlose Verhandlungen ersparen.

Auf ein Stellenangebot werden in der Regel zahlreiche Anträge einlaufen. Sie alle zu beantworten, geht nicht an, doch sollte man mindestens stets die Zeugnisabschriften zurückschicken. Die entsprechendsten Zuschriften werden beantwortet, der oder die Bewerber zu persönlicher Vorstellung eingeladen.

Es ist nur natürlich, daß der Bewerber, durch eine gewisse Befangenheit gebannt, sich nicht so einnehmend geben kann, wie dies sonst wohl der Fall wäre, und dadurch an günstigem Eindruck verliert; ganz besonders bei der ersten Stellenbewerbung kommt dieser Umstand in Betracht. Dieser Tatsache ist durch freundliche Nachsicht Rechnung zu tragen; Menschenkenner werden durch eigenen Scharfblick und wenige, geschickt gestellte Fragen dennoch bald herausfinden, welcher Bewerber für ihre Zwecke taugt.

Der Antritt der Stellung kann durch ein paar freundliche Worte, durch zuvorkommende Einführung in den besonderen Arbeitsteil sehr erleichtert werden. Diese Rücksicht ist natürlich und zugleich ehrend für den Brotherrn.

c) Der Pflichtenkreis einzelner Stellen.

Ein vielumstrittener Beruf ist heutzutage derjenige der Kindergärtnerin, der indes schon bei der Erlernung ziemlichen Geld- und Zeitaufwand verlangt und Mädchen gebildeter Kreise in seiner Ausübung keineswegs die Vorzugsstellung sichert, die sie erträumen. Die Kindergärtnerin hat nicht nur ihre Pfleglinge geistig mit allen neuerdachten Hilfsmitteln zu fördern, sondern muß auch die körperliche Pflege derselben übernehmen, etwas Kinderernährung und Kinderkrankenpflege verstehen. Sie darf ihrer schwierigen Pflicht nicht müde werden, ihr eigenes Wohl und Behagen tritt völlig zurück.

Das Kinderfräulein hat ebenfalls das leibliche und, soweit angängig, das geistige Wohl der Kleinen zu fördern, muß aber außerdem auch noch Hausarbeit übernehmen, sowie Wäsche und Kleidung der Kinder besorgen.

Die Stütze der Hausfrau bedarf besonders viel Takt und Selbstverleugnung, denn es wird gemeinhin sehr viel von derselben erwartet, während Gehalt und Gegenleistung anderer Art knapp bemessen sind.

Die Stütze hat überall da anzugreifen, wo eine erwachsene Tochter sich betätigen würde, ohne indes gleich einer solchen vollen Anteil an dem geselligen Leben des Hauses beanspruchen zu dürfen.

Die Stütze beteiligt sich bei der Hausnäherei, in der Küche, im Garten, besorgt Ausgänge, Bestellungen aller Art, kleine Schreibereien, beschäftigt sich mit den Kindern, kurz, sie muß so viel, aber vielseitigeres leisten, als ein Dienstmädchen, darf sich aber mit dem Gesinde nicht gemein machen, sowohl aus Rücksicht für die Hausfrau, als aus Selbstachtung.

Sie hat von Festlichkeiten kaum mehr als Mühe und Arbeit zu erwarten, je geschickter und regsamer sie ist, desto vielseitiger ist ihre Verwendung, so daß von einem Festgenuß wohl keine Rede sein kann. Dennoch ist ihr bestes Teil Heiterkeit, Anspruchslosigkeit, Gefälligkeit; dies liebliche Kleeblatt macht sie beliebt im ganzen Hause.

Die in aufsteigender Richtung nun folgende Stellung der Gesellschafterin umfaßt desgleichen eine ganz bedeutende Menge von Pflichten und verlangt nicht minder völlige Hingabe und das Verleugnen persönlicher Wünsche und Interessen.

Von einer Gesellschafterin werden Talente, häusliche Tugenden, Reisegewandtheit, heiterer Sinn und tiefes Gemüt, je nach Bedarf, erwartet. Sie soll beraten können und darf doch ihre Meinung ungefragt nicht äußern; sie muß bescheiden und zurückhaltend sein und dennoch sich ausgeben können, entsprechend der Stimmung ihrer Herrin. Ueberhaupt mögen nur solche, die über sicheres gesellschaftliches Auftreten, die gangbarsten geselligen Talente und Eigenschaften, über heitere Sinnesart, Schmiegsamkeit und Fügsamkeit, Sprachtalent und weiten Interessenkreis verfügen, sich für die Stellung einer Gesellschafterin entscheiden, da solche zwar bedeutende Ansprüche stellt, allein wenig Barentschädigung einbringt.

Der geringe Lohn muß durch völlige gesellschaftliche Stellung ausgeglichen werden, darum wird die Gesellschafterin stets mit vollem Namen vorgestellt, sie teilt die Einladungen, Reisen, Unterhaltungen, Sommeraufenthalt, alles mit vollen Rechten. Kommt Besuch, so bleibt die Gesellschafterin gleich einer Tochter oder sonstigen Verwandten im Zimmer anwesend und beteiligt sich am Gespräche, bis dieses eine durchaus vertraute Wendung annimmt. Dann ist es ihr freigestellt, das Zimmer zu verlassen, um, nahebei, jedes Rufes gewärtig zu sein, oder sich schweigend ihrer Handarbeit zu widmen.

Die Hingabe fast des ganzen Tages und des ganzen Seins verlangt täglich ein paar unbeschränkt freie Stunden, die zugesichert und eingehalten werden müssen.

Der Erzieherin wird nur in Deutschland volle Familienzugehörigkeit zugebilligt, ebenso die natürliche Teilnahme am gesellschaftlichen Leben; in England und Frankreich hingegen nicht.

Es ist dies nicht gar so schlimm, denn um so ungestörter kann die Erzieherin alsdann ihren Pflichten nachkommen und ihre notwendige Freizeit einhalten; sichert sie sich ein reiches Innenleben, so läßt die Vereinsamung sich eher ertragen.

Dem Dünkel des Reichtums und der Halbbildung begegne der Schild überlegener Würde und wahrer Bildung. Ein Herabmindern ihres Standes oder Ansehens braucht indes die Erzieherin nicht zu ertragen; sie weise solchen Versuch bestimmt in seine Grenzen, ohne indes kleinlich empfindlich zu sein.

Das Wissen der Erzieherin gilt als Gemeingut; was der eine nicht weiß, der andere vergessen hat, die Erzieherin muß Auskunft erteilen können. Sie hüte sich indes vor einem Hervordrängen, besonders aber unterdrücke sie ihre weitreichende Kenntnis, wo dieselbe nicht gefordert wird oder verletzen könnte.

Die Erzieherin schafft sich selbst ihre Stellung durch ruhige Würde, sowohl den Kindern und dem Gesinde, als namentlich auch den männlichen Familienmitgliedern gegenüber. Sie kann von ihnen die volle Achtung verlangen, die der Dame des Hauses zukommt.

Die Kinder müssen respektvoll mit der Erzieherin verkehren; selbst bei gegenseitig warmem Anschluß darf ihnen keinerlei Vernachlässigung äußerlicher Formen nachgesehen werden. Ebenso muß bei Tische die Erzieherin vor den Kindern bedient werden.

Die Dienstboten werden freundliche Behandlung seitens der Erzieherin dankbar anerkennen, jede vertrauliche Annäherung aber ist fernzuhalten. Hausklatsch derselben weise man entschieden zurück, desgleichen Vermittelungen hin und her, sie würden nur die Stellung verrücken und erschüttern.

Die Erzieherin kann beanspruchen: ein eigenes, gutausgestattetes Zimmer; täglich festbestimmte und gewissenhaft eingehaltene Freizeit, um »auszuspannen«; eine feste Arbeitseinteilung; außer der wissenschaftlichen Betätigung keinerlei sonstigen Verpflichtungen. Ausnahmsfälle werden als freiwillige Leistung hin und wieder in den Kauf genommen, sie dürfen jedoch nicht weittragender Natur sein.

Die Erzieherin wird nicht nur ihr Wissen, sondern auch ihre dankbare Gesinnung betätigen.

Sie vermeidet ein Eindringen in intime Familienverhältnisse, redet nicht zum Nachteil der Familie, ist bescheiden und verschwiegen.

Trauer in der Familie teilt sie durch warme Anteilnahme; ist der Todesfall ein naher, so trägt auch sie äußere Trauerabzeichen.

Erfährt sie jedoch empfindliche Nichtachtung, die ihr Ansehen oder ihre persönliche Sicherheit erschüttern müßte, so muß sie auch die hochbesoldete Stellung unter einem glaubhaften Vorwande aufgeben, ihre Selbstachtung erfordert dies.

Zu bestimmen ist stets mindestens dreimonatliche Kündigungsfrist, an welcher unter normalen Umständen auch festzuhalten ist.

d) Allgemeines über Amt und Stellung.

Für Stellungverleihende:

Bezahle gut und willig, was du gut und willig geliefert verlangst; auch Leistungen sind Werte, die Gegenwert verlangen.

Laß deinen Angestellten ihren persönlichen Wert und dulde keine Verunglimpfung oder ungerechte Ausnützung derselben.

Versetze dich in ihre Denkweise und Stellung, wenn du sie einmal nicht ganz verstehst, und frage dich, wie du selbst an ihrer Stelle handeln würdest.

Abhängigkeit ist schmerzlich, selbstverdientes Brot aber ehrend. Das bedenke und gib zu dem ausbedungenen Sold auch ein Körnchen Nächstenliebe.

Verlangst du volle Hingabe deiner Untergebenen, so bringe ihnen auch persönliches Interesse entgegen.

Für Stellungnehmende:

Bringe dich selbst mit in deinen Pflichtenkreis, d. h. dein ganzes Können, dein bestes Wollen, dein regstes Interesse.

Tue, was du kannst, und suche, viel zu können.

Sei ein gewissenhaft Strebender, kein gewissenloser Streber.

Arbeite gern; Arbeit ist Glück!

Denke nie: ich muß arbeiten, sondern: ich darf arbeiten!

Achte deine Stellung wie dich selbst, so wirst du in deinem Wirken um deiner selbst willen geachtet werden.

35. Winke über Honorarverhältnisse.

Ford're nicht die Kraft des Nächsten, seine Mühe ungelohnt,
Schonung kann nur der verlangen, der auch andre milde schont.

a) Das Verhalten gegen den Arzt.

Dem Arzte muß man Vertrauen entgegenbringen, denn er ist ein Vertrauensmann. Darum erwäge man bei der Wahl des Arztes, ob seine Art den Ansprüchen des Patienten entspricht, halte dann aber an demselben fest und schädige seine Bemühungen nicht durch eigene Versuche, noch durch heimliche Heranziehung eines zweiten Arztes. Ist dies geboten, so wird der Hausarzt selbst den Vorschlag machen oder darf durch einen taktvollen Hinweis darauf hingeleitet werden.

Wird der Arzt ins Haus gerufen, so geschehe dies nur in ernsteren Fällen, sonst benütze man die Sprechstunde desselben in seiner Wohnung.

Nachtbesuche vermeide man. Ist der Fall dringend, so zögere man indes nicht damit, denn eine Viertelstunde könnte schon entscheidend sein; anderseits aber bedenke man, daß auch der Arzt der ungestörten Nachtruhe bedarf.

Der Krankheitsbericht sei gedrängt, klar und gewissenhaft. Jede Frage ist aufrichtig und bestimmt zu beantworten.

Dem Arzte wird die Türe geöffnet und geschlossen, ein Stuhl bereitgestellt, der Mantel abgenommen und umgelegt.

Waschwasser, reine Seife und reines Handtuch halte man für seinen Gebrauch bereit.

Man vermeide eine unnötige Steigerung der Besuche; ein gewissenhafter Arzt vermehrt und vermindert dieselben ohnehin nicht nach Laune.

An drittem Orte ist der Arzt nur Privatmann; Krankengeschichten taugen nicht für die Oeffentlichkeit, Konsultationen gehören nur in das Sprechzimmer.

Zur Sprechstunde finde man sich zeitig ein und warte ruhig, bis alle Vorhergekommenen abgefertigt sind. Wer zudem Zeit genug hat, kann auch wohl gefälligerweise für andere, denen die Zeit knapper zugemessen ist, zurücktreten, er wird sich dadurch nichts vergeben.

Außerdem ist es Ehrenpflicht, das ärztliche Honorar stets pünktlich zu verabfolgen, eine naturgemäße Gegenleistung, die leider, gleich der Bezahlung der Schneiderin, erfahrungsgemäß nur allzuoft ungebührlich hinausgeschoben wird.

b) Die Honorierung des Arztes.

Der Hausarzt, d. h. der Arzt, der sowohl in Krankheitsfällen wie das Jahr hindurch in gemessenen Zwischenräumen seine Besuche macht, erhält ein ganz bestimmtes Jahreshonorar, über welches beide Teile sich zuvor vereinbaren. Dasselbe wird gewöhnlich mit freundlichen Wünschen oder Dankesworten am Neujahrstage übermittelt, kann jedoch auch in zwei gleiche Jahresraten zerfallen.

Wird während Abwesenheit des Hausarztes ein Stellvertreter zugezogen, so hat ersterer denselben zu stellen und zu entschädigen, der Patient hat damit nichts zu tun.

Besondere Bemühungen, die dem Hausarzte durch vermehrten Krankheitsstand erwachsen, werden durch erhöhtes Honorar anerkannt. Erlauben es die verfügbaren Mittel, so wird bei außerordentlichem Müheaufwand der Arzt noch durch ein taktvolles Geschenk erfreut.

Wird der Hausarzt nach der Zahl der Besuche honoriert, so ist auch hierfür der Preis zum voraus festzusetzen. Man braucht alsdann zu Neujahr keine Rechnung zu erbitten, sondern kann nach eigenen, pünktlichen Aufzeichnungen die Summe zusammenstellen und begleichen.

Einzelne ärztliche Beratungen, seien sie nun im eigenen Hause oder in der Wohnung des Arztes, werden auch einzeln beglichen, oder – handelt es sich um mehrere Besuche – bei Abstattung des letzten.

Der Ratsuchende kann nur den Rat oder die praktische Hilfe des Arztes bezahlen, nicht aber sein Wissen, seine Kunst; auch die Dankbarkeit hat teil an diesem Ausgleich.

Selbstbeherrschung ist zuweilen der beste Arzt, das merke! In allen ernsten Fällen aber schenke man sein Vertrauen dem bewährten Arzte, nicht dem Badearzt, am wenigsten jedoch dem Kurpfuscher, dem es nur um leichten Gewinn zu tun ist. Selbstbehandlung nach teuren diesbezüglichen Werken vermeide man durchaus; gerade auf diesem Gebiete müssen feste Grundsätze zur leitenden Richtschnur dienen.

Anderseits wird der Arzt nicht das Mittel zum Zwecke in seinen Patienten sehen; er biete darum neben seiner Kenntnis und seinen Hilfsmitteln zugleich das allerbeste: warme Nächstenliebe.

c) Beim Rechtsanwalt.

Auch beim Rechtsanwalt sind die Geschäftsstunden maßgebend, auch hier muß man warten können. Ein vollerer Geldbeutel oder ein eleganterer Anzug haben mit dem Rechte der Reihenfolge nichts zu tun.

Zeit ist Geld, darum überlege man seine Angelegenheit erst reiflich und trage sie alsdann klar und sicher vor.

Belege, Dokumente, Zeugnisse usw. sind bereitzuhalten, alle Fragen klar und bestimmt zu beantworten; ein unsicheres Gedächtnis muß durch Notizen unterstützt werden.

Man wende sich an keinen Winkeladvokaten. Dem vertrauenswürdigen Berater bringe man Offenheit entgegen.

Rechtsberatungen sind Geschäftsverhandlungen; die Freundschaft, die gesellschaftliche Stellung, der Reichtum genießt keine Bevorzugung und darf keine solche verlangen.

Im allgemeinen berechnet sich die Honorierung des Rechtsanwaltes von Fall zu Fall, derselbe läßt sich gewöhnlich bei Beginn eines Prozesses Vorschuß verabreichen.

Die besonders geschickte Abwickelung eines Prozesses, die einen ungewöhnlichen Zeit-, Arbeits- und Geistesaufwand beanspruchte, kann außer dem berechneten Honorar noch durch eine Extraerkenntlichkeit bedacht werden.

Bei regelmäßiger Inanspruchnahme eines juristischen Beirates, wie dies nicht selten der Fall ist, wird ein feststehendes Jahreshonorar vereinbart und zu Neujahr oder in zwei Halbjahrsraten übersandt.

Unentgeltliche Freundschafts- oder Gefälligkeitsberatungen gibt es in der juristischen Praxis nicht.

d) Die Anstellung und Entschädigung eines Privatlehrers.

Bei der Gewinnung eines Privatlehrers wird es sich fast ausnahmslos um Musiklektionen oder Unterricht in einzelnen Fächern handeln, die dem Schüler in den Schulstunden nicht verständlich genug werden. Es wird darum gut sein, vor Anbahnung direkter Verhandlungen, sich über des gewünschten Lehrers Leistungsfähigkeit und Honorarforderung zu unterrichten.

Ein Markten bei geistigen Leistungen ist in hohem Grade verletzend und darum völlig ausgeschlossen. Ein Herunterstimmen des Preises, und sei es auch auf Umwegen, geht durchaus nicht an, darum erkunde man des Lehrers Ansprüche zum voraus und verzichte lieber auf seinen Unterricht, kann man denselben nicht nach seinem Wert belohnen.

Entsprechenden Falles leitet ein Besuch in der Wohnung des Lehrers oder die schriftliche, höflich ausgedrückte Bitte um sein Vorsprechen die Verhandlung ein, wobei zugleich festgesetzt wird, ob die Unterrichtsstunden im Hause des Lehrers oder in demjenigen des Schülers stattzufinden haben.

Betrifft der Unterricht ein junges Mädchen, so bedingt sich dessen Begleitung durch eine ältere weibliche Person. Auch in der elterlichen Wohnung wird während des Unterrichts stets eine solche zugegen sein.

Der Lehrer hat zu bestimmen, ob ihm monatliche oder Stundenzahlung lieber ist; er wird wohl das erstere vorziehen. Etwa ausfallende Stunden werden vom Schüler nicht in Abrechnung gebracht, er hat sie auch nicht nachzufordern, wenn er den Ausfall selbst verschuldete. Der Lehrer schlägt Ersatz vor, wenn die Versäumnis von ihm ausging, mehr zu tun, ist er nicht verpflichtet.

Die Bezahlung versteht sich zu Anfang jedes Monats und muß pünktlich entrichtet werden.

Die Begleichung erfolgt nicht durch den Schüler, sondern durch dessen Eltern. Sie wird in passendem Gelde, Gold oder Silber, in geschlossenem Umschlag eingehändigt.

Bei Stundenzahlung empfiehlt sich die Abgabe einer Marke oder Karte mit Nummer, Namen oder Siegelaufdruck nach Beendigung der Lektion. Ihre Reihe darf nicht neu begonnen werden, bevor die Bezahlung erfolgt, damit keine Unklarheit entstehe.

Dem Lehrer ist in jeder Weise Achtung und Vertrauen zu bekunden. Bei passender Gelegenheit wird er eingeladen, zu Weihnachten, Neujahr oder Geburtsfest erfreut; das Geschenk begleiten einige freundliche Worte. Auch die Kinder müssen mit Liebe, Achtung und Dankbarkeit zu ihren Lehrern emporblicken, diese sind Respektspersonen, von denen sie nie anders als mit Verehrung sprechen hören und selbst sprechen dürfen.

Ist Anschaffung von Lehrmitteln, Noten oder Musikinstrumenten geboten, so wird der Lehrer um seinen bewährten Rat gebeten.

Der Dauerunterricht darf nur unter Angabe eines glaubwürdigen Grundes abgebrochen werden.

Ein vereinbarter Kursus blickt beim Beginn schon auf den Abschluß hinaus, dennoch muß vor Beendigung desselben taktvoll darauf hingewiesen werden; das einfache Wegbleiben wäre sehr unhöflich.

In beiden Fällen ist freundlicher Dank und schicklicher Abschied geboten.

e) Die Honorierung des Geistlichen.

Durch Ablösung der Stolgebühren und die Einführung der Kirchensteuer wird die Entschädigung für manche geistliche Handlungen eigentlich hinfällig. Wo diese Ablösung die Unzulässigkeit einer Geldbegleichung bedeutet, wird der Feinfühlende auf andere Weise seinem Dankbarkeitsempfinden Ausdruck zu geben suchen.

Früher und in manchen Gegenden bedeutete die Honorierung geistlicher Amtsvornahmen einen Teil des Einkommens. In solchem Falle muß natürlich die Entschädigung reichlich bemessen werden. Eine unentgeltliche Inanspruchnahme galt indes jederzeit als ausgeschlossen.

Amtshandlungen im Hause unterstehen einer höheren Bewertung als solche in der Kirche; auch der Kirchendiener wird gut belohnt für seine Mühewaltung.

Das Honorar für den Konfirmandenunterricht kann der Konfirmand selbst mit herzlichem Danke überbringen. Taktvoller geschieht dies durch die Eltern, oder durch die Mutter in Begleitung des Konfirmanden. Die Stellvertretung oder Begleitung durch dieselbe enthebt den Religionsschüler indes keineswegs der warmen Dankesbezeigung.

Veranstalten die Konfirmanden eine Sammlung behufs gemeinsamer Spende, so mag diese auf das geistliche Amt bezüglich sein und bedarf verständnisvoller Beratung.

Oft fühlt der Kirchgänger, das Beichtkind das Bedürfnis, seinen Dank für erhaltene Erbauung oder Beratung durch eine besondere Gabe auszudrücken; seine Feinfühligkeit wird dann wohl eine Geldsumme für Armen- oder Kirchenzwecke passender erachten als ein persönliches Geschenk.

Der Geistliche verdient die vollkommenste Wertschätzung auch in äußerer Kundgebung. Er erhält bei allen Familienfesten den Ehrenplatz, z. B. an der Seite der Braut, der jungen Mutter, der Silberbraut, des Jubilars usw., er wird auf der Straße zuerst und mit Bevorzugung gegrüßt. Selbst Damen, namentlich junge Mädchen grüßen den älteren Geistlichen zuerst.

Der Geistliche ist nie anders als mit Ehrerbietung zu erwähnen.

f) Allgemeines über Honorarverhältnisse.

Vertraue dem Arzte, allein vertraue auch dir selbst. Oft ist Selbstüberwindung die beste Kur.

Des Arztes Rat nützt nur, wenn er befolgt wird. »Ich mag« oder »Ich mag nicht« darf im Wörterbuche des Patienten nicht zu finden sein.

Bemesse die Honorare reichlich, erfreue auch durch ein passendes Geschenk. Du brauchst dir aber die Augen nicht zu verderben, um den Arzt oder den Rechtsgelehrten wirklich zu erfreuen.

Der teilnehmende Arzt vergißt über dem kranken Körper die leidende Seele nicht. Er läßt neben seinem strengen Gebote manch freundliches Wort einfließen, vor allem aber die belebende Hoffnung erblühen.

Der Geistliche kümmert sich um seine Beichtkinder nach ihrem Bedürfen. Diese sollen in dem Seelsorger das schöne Amt und dessen Vertreter hochhalten und ehren.

Des Rechtsanwaltes Zeit ist nur in seinen Geschäftsstunden käuflich, sie sonstwie auszunützen, geht nicht an.

Der Lehrer werde als Freund des Hauses betrachtet; seine Mühewaltung ist durch das Stundengeld nicht beglichen. Je achtungsvoller der Verkehr, desto ehrender für beide Seiten.

Einen aussichtslosen Unterricht gibt der gewissenhafte Lehrer auf; Talente kann er seinem Schüler nicht einimpfen.

36. Allerlei.

Versöhnend soll durchs Leben uns geleiten
Der süße Wohlklang rein gestimmter Saiten.

a) Bücherlesen und Bücherborgen.

Lies jedes gute Buch dreimal: zuerst, um es kennen zu lernen, zum zweiten, um den Dichter daraus kennen zu lernen, zum dritten, um dich selbst darin zu spiegeln und daraus zu bereichern.

Wer da sagt: »Ein Buch wird ja doch nicht zweimal gelesen, wozu also der Aufwand?« kennzeichnet sich selbst als ungebildet; er schlägt aller guten Schulung und verfeinerten Kultur ins Gesicht.

Einen Dichter oder Schriftsteller lernt man nur aus seinen Werken, nicht aus Besprechungen kennen. Man lasse sich Zeit und Mühe nicht reuen.

Wer Gedichte nicht versteht, verurteile sie nicht. Man urteile nicht nach Urteilen, sondern nach eigenem Empfinden und erst nach völlig klargewordenem Eindruck.

Gute Bücher sind treue, verläßliche Freunde. Schlechte Bücher sind Gift, sie verderben die reine Seele.

Geborgte Bücher schone man peinlich und gebe sie bald und in bestem Zustande zurück. Ueber den gehabten Genuß und den empfangenen Eindruck muß man sich klar und verständig aussprechen können.

Leihbibliothekbücher gelten als bedenklich, weil sie durch viele Hände gehen; man beachte daher die erforderliche Vorsicht, entnehme keine allzu abgegriffenen Bände und sorge außerdem für peinliche Säuberung der Hände nach jedesmaliger Benützung des entnommenen Buches. – Gute Bücher verdienen einen Platz in jeder Bibliothek, auch in einer Leihbibliothek; denn sie werden auf diese Weise in weiteren Kreisen gelesen und können fortgesetzt veredelnd und bildend wirken. Leider wird so aber auch verderblichen Büchern, die ihrerseits erheblichen Schaden stiften, weite Bahn geschaffen, solche sind ausdrücklich zurückzuweisen. Man wende sich an gute Schul- und Volksbibliotheken, diese werden durch erfahrene, umsichtige Männer gewissenhaft verwaltet, der dort entnommene Lesestoff ist belehrend und anziehend zugleich.

Wer sich aber selbst etwas zugute tun kann, der verzichte lieber auf seichte, sündhaft teure Kolportageliteratur, auf gewohnheitsmäßigen Wirtshausbesuch, Kartenspiel usw. und schaffe sich dafür gute unterhaltende und belehrende Bücher an, er wird diese Bereicherung seines Besitzes gewiß niemals bereuen. Dem einzelnen wie der Familie dient die sorgfältig ausgewählte Hausbücherei zu unvergänglichem Genuß.

Die Ehrenpflicht jedes Vermögenden ist es, Bücher zu kaufen. Dem Dichter gebührt diese Anerkennung, dem Buchhändler der Umsatz, der wieder auf den Autor zurückwirkt. Wer Bücher nicht liebt oder nicht versteht, ist dieser Verpflichtung nicht enthoben; er erfreue Unbemittelte damit, die sich nicht selbst den Genuß verschaffen können oder wende seinen Einkauf Volks- und Jugendbibliotheken zu.

b) Wohltaten.

Das echte Wohltun gedeiht in der Stille. Haus- und Stadtarme sind überall zu haben. Speiseabgabe, Wohnungsgeldzuschuß, Verköstigung von Schulkindern oder vereinsamten Alten, kurz jegliche Art wirklichen Wohltuns findet gute Statt, wenn auch vielleicht wenig Dank.

Die Beteiligung an Wohltätigkeitsveranstaltungen, namentlich durch zur Verfügungstellen der eigenen Talente, sei freiwillig und freudig. Immerhin ist es weise, die eigene Toilette gerade hier einfach zu gestalten und den Ueberschuß dem Zwecke selbst ungekürzt zuzuwenden.

Sammelgaben oder Jahresbeiträge dürfen anstandslos in Zeitungen quittiert werden oder nebst dem Namen des Spenders auf dem Sammelbogen stehen.

Nimm dich auch der leidenden Tierwelt an! Für die Tierschutzbestrebungen fehlt es noch immer an reger, opferwilliger Betätigung, und wie viel ist gerade hier noch zu tun!

Wer Tiere schützt, nützt der Menschheit; ein Tierschützer wird auch immer ein edler, erbarmungsreicher Mensch und wahrer Menschenfreund sein.

Oft richtet ein mildes Wort mehr aus als eine reiche Gabe. Oft kannst du einem bedrängten Tier selbst Schutz und Obdach gewähren, wo ein Geldgeschenk nicht in deiner Macht stünde.

Das wahre Wohltun gipfelt in dem Bibelworte: Tue deinen Mund auf für die Stummen und für die Sache aller, die verlassen sind!

c)Die Weihnachtsfeier.

Weihnachten ist das Fest der Liebe, nicht eine Gelegenheit zu Prachtentfaltung und geräuschvollen Vergnügungen. Kostbare Weihnachtsgeschenke schaffen noch kein Behagen. Außer dem wahren Inhalt des Festes, ist das Erfreuen der Angehörigen, das Beschenken der Armen und Einsamen, das Trösten Bedrückter und Verlassener die Hauptsache und Hauptaufgabe dieser gottgesegneten Zeit.

Freue dich der Ruhe nach anstrengender Arbeit; gönne dir ein warmes, wohliges Festgemach, Festgedanken, festlichen Zimmerschmuck, verzichte nur in Trauerfällen auf den lieben, würzig duftenden Weihnachtsbaum.

Laß deine Räume hell sein, laß deine Feststimmung deine ganze Umgebung durchwärmen und durchstrahlen.

Des Christbaums Schmuck erinnere dich an deine Kindheit; versage ihm darum nicht die süße Zier, irgend jemand wird sich immer daran erfreuen.

Das Wohltun im Jahresrund verzehnfache sich zur Weihestund!

Die Art des Bescherens überhaucht auch die prosaische Gabe mit Weihnachtszauber. Nur keine Sorgen und Verstimmungen um das Viel, wer sich an Wenigem erfreut, ist reich und glücklich.

Nicht ein Mensch ist zu arm, um zu beglücken; er forsche nur in seines Herzens Tiefe, und er wird Schätze finden, die im Hinausstreuen ihn selbst bereichern.

d) Bei einer Landpartie.

Wer sich an einer Landpartie beteiligt, darf kein Spielverderber sein. Viel Köpfe, vielerlei Meinung; darum ist es immer gut, in Kleinigkeiten sich der Allgemeinheit zu fügen.

Der Führer muß kundig sein, denn ihn trifft alle Verantwortung; Unkundige treten klüglich zurück.

Unbequemlichkeiten bringt jeder Ausflug mit sich, allein man kann sie verringern durch einfachen Anzug und passendes Schuhzeug, die eine Strapaze ertragen, ohne sich an ihrem Träger zu rächen. Kostbarer Schmuck und duftige Kleider taugen nicht für Landpartien.

Jeder Teilnehmer bringe guten Humor mit, dieser wirkt für die gemeinsame Stimmung wie Sonnenschein in der Landschaft.

Wird die Landpartie von jungen Damen und Herren, etwa Tanz- und Tennisgesellschaften, veranstaltet, so darf die Ehrengarde älterer Respektspersonen keinesfalls fehlen.

Das einzelne oder paarweise Absondern, das Hinausschwärmen in Gruppen oder nach verschiedenen Endzielen ist durchaus unzulässig.

Die Kosten des Vergnügens verteilen sich der Kopfzahl der Teilnehmer entsprechend hinsichtlich der Fahrt wie der Verköstigung. Zuweilen wird auch diese letztere geteilt bestritten, so bei Picknicks, wo der eine das Getränke, der andere den kalten Aufschnitt, ein dritter Brot, Butter und Käse liefert. Die Eisenbahnfahrt hat jeder für sich selbst zu bestreiten.

Die Einteilung des Vergnügungsprogramms ist zuvor zu bestimmen. Am besten übernimmt ein Kundiger die leibliche Versorgung, ein anderer den unterhaltenden Teil, so dürfte allen zumal gedient sein.

e) Musikalische Leistungen.

Das Tun und Lassen in der Ausübung eines musikalischen Talentes, sei es nun wirklich oder in der Einbildung vorhanden, ist der richtige Taktmesser.

Uebungen, besonders Anfängerübungen, spiele man nur bei geschlossenen Fenstern.

Auch bei rauschenden Stücken halte man die Fenster geschlossen aus Rücksicht für die Nachbarschaft.

In Berücksichtigung der Hausbewohner empfiehlt sich ein Schalldämpfer.

Klavierspiel in die tiefe Nacht hinein ist nicht zulässig. Andere wollen schlafen, Nervenschwache müssen ruhen, der laute Klang vereitelt es.

Kranke im Hause verdienen alle Rücksicht, sie ertragen keine Musik.

Die Stücke sind nach der Gelegenheit zu wählen; an hohen Kirchenfesten verbietet sich rauschende Spielweise.

Nur wer wirklich etwas kann, soll sich hören lassen. Die Fingerfertigkeit ist nicht die Hauptsache, sie besticht wohl, allein sie erwärmt nicht. Ein einfacher Vortrag voll Gemüt verdient den Vorzug.

Das wahre Talent braucht sich nicht selbst hervorzudrängen, es wird gesucht werden und kann sich alsdann willig betätigen. Der Dilettant halte sich bescheiden zurück.

f) Sport und Spiele.

Zu allen Körperbewegungsspielen bedarf es eines passenden, bequemen und doch geschmackvollen Anzuges. Zarte Stoffe eignen sich nicht, ebenso weder Falbel- noch Spitzenausputz. Das Kleid sei fußfrei, die Bluse schmiegsam; auf die Fußbekleidung verwende man besondere Sorgfalt.

Zunächst müssen alle Spielteilnehmer einander kennen oder bekannt gemacht werden. Jeder Partei gebührt ein gewisser Anteil an guten Spielern, wie auch jede Gruppe einen Teil der Schwächeren mit in den Kauf nehmen muß.

Die Spielregeln müssen gewissenhaft beachtet werden, ob nun das Spiel ernstlich oder nur zum Scherze betrieben wird.

Jeder tue dabei sein Bestes ohne Prahlerei. Auf jeder guten Kraft beruht der Sieg; jeder einzelne schuldet seiner Partei sein volles Können.

Schwächere Gegner werden geschont, ungeübte Spielkameraden durch eigene Geschicklichkeit gefördert.

Leidenschaftlichkeit bei Spiel oder Tanz ist vom Uebel, sie verdirbt den Spaß, beeinträchtigt den Genuß und verwandelt die gesuchte Erholung in ihr tatsächliches Gegenteil.

Fehler aus Irrtum oder Unkenntnis dürfen nicht ausgebeutet werden.

Körperbewegungsspiele sollen anmutfördernd wirken, dies möge man ja beherzigen!

g) Schlittschuhlauf.

Eine der anmutigsten und zuträglichsten Leibesübungen ist, mäßig betrieben, das Schlittschuhlaufen, dessen reizenden Rhythmus manch schönes Dichterwort besingt. In der Tat ist kaum eine graziösere Bewegung denkbar, doch muß auch hier alles Uebermaß, alles Künsteln und Schaustellen vermieden werden.

Auf der Eisbahn gelten Ballregeln, also vorstellen und engagieren. Die Begleitung eines unbekannten Herrn ist unzulässig.

Zum Erlernen dieser Kunst wähle man Stunden, in welchen die Eisbahn wenig besucht ist; man wird alsdann ungestörter und besser lernen.

Damen tragen fußfreies Kleid und gutsitzendes, hübschgearbeitetes Schuhzeug. Warme Hüllen werden abgenommen und erst für den Heimweg wieder angelegt, wo dann wirklich der erhitzte Körper eines Schutzes bedarf.

Schönes, ruhiges, gleichmäßiges Hin- und Widergleiten eignet sich für Damen am besten. Sie können dabei alle Anmut in wirksamster Weise entfalten, auch bekommt so der gesunde Sport tatsächlich am besten. Künsteleien, wie sie die raffinierte Ausbildung desselben mit sich bringt, ziemen einer Dame nicht, sie mögen das Repertoir der Herren bereichern.

Junge Mädchen besuchen die Eisbahn nicht ohne passende Begleitung; am wenigsten aber in Gesellschaft von halbwüchsigen Schülern oder jungen Herrchen.

Herren haben ihre Kunstfertigkeit den Umständen anzupassen; die Umstehenden, Kinder und Anfänger dürfen nicht belästigt werden. Geschieht dies dennoch, so erfordert es höflichste Entschuldigung.

Kommt eine Dame zu Fall, so ist schonendste Hilfe geboten.

Zigarrenstummel, Orangenschalen oder sonstige Reste dürfen niemals aufs Eis geworfen werden, sie könnten andere leicht zu Schaden bringen.

Das Rauchen ist nicht gestattet, wenn man mit Damen fährt.

Die Beteiligung an Kostümfesten setzt gute Gesundheit voraus, man sorge ganz besonders für warme Unterkleidung.

Nur der Genuß ist schön, der durch natürliche Anmut und feine Form geadelt wird.

Zu rechter Zeit aufhören, ist bei allem Genießen die wahre Kunst; der Nachgenuß gleicht der Vorfreude an stillem Reiz.

Seltenes Vergnügen ist Erholung; Ueberfülle desselben aber weckt Uebersättigung.

VII. Unsere Jugend.

37. Brausejahre.

Der Jugend laß' ihr Recht, doch zieh' ihr feste Grenzen;
In edler Fassung nur kann das Juwel erglänzen.

a) Das Verhalten der Jugend im Hause.

Es lohnt sich wohl, der Jugend ein besonderes Kapitel zu widmen, da, wo die schöne Form und ihr wertvoller Inhalt, im fortwährenden Verkehr vom Menschen zum Menschen, eingehende Betrachtung erfahren. Denn auf der Jugend beruht die Hoffnung des Volkes, sie ist die verjüngende Kraft des gesunden Stammes; aus der Saat, die in ihre empfänglichen Herzen eingesenkt worden, soll herrlich emporsprossen und zu reicher Ernte gedeihen, was Edles, Reines, Wahres und Großes das Menschengeschlecht ziert und bessere Zeiten herbeiführen könnte, als die gegenwärtige Generation sie geschaut.

Von der Schule wird so viel, wird fast alles erwartet. Viel kann sie zur Veredelung der Jugend beitragen neben dem tatsächlichen Wissen, das sie ihr vermittelt, der Grund aber muß im Elternhause gelegt, muß durch die Familie gepflegt und gehütet werden. Und sie kann es! Werden die Eltern ihres verantwortungsvollen Amtes nicht müde, nicht müde zudem der fortwährenden Selbstzucht, die Hand in Hand geht mit dem Erziehungswerke am Kinde, so wachsen auch die älteren Geschwister zu Erziehern der jüngeren heran, eben durch das Beispiel, das mehr und dauernder wirkt als alle Lehre.

Unter solchen Gesichtspunkten erst recht kann die Schule das leisten, was man von ihr erwartet, denn sie bedarf dringend der Vor- und Mitarbeit des Elternhauses. Wirkt aber dieses einheitlich in solchem Sinne, dann wird auch die ewig neue Klage über den schädigenden Einfluß der »Schulkameradschaften« zum größten Teile verstummen.

Durchgreifende Jugendrechtsfanatiker brauchen indes nicht zu fürchten, daß eine weichliche Idealjugend ihre Zukunftsträume gefährde. In jedem werdenden Menschen steckt schon ein gutes Teilchen »Ichbewußtsein« und Freiheitsdurst, und gut wird es sein, das allzuüppig wuchernde Geranke beizeiten zu beschneiden, es möchte sonst rasch alle edleren Regungen ersticken.

Die Brausejahre, der Schrecken einsichtsvoller Mütter und ernster Väter, beschränken sich keineswegs auf die Zeitspanne zwischen dem 13. und 16. Lebensjahre, sondern setzen ein, sobald sich das Kind seiner wachsenden Kraft bewußt wird und mit dieser den Begriff wachsender Bedeutung als Persönlichkeit verbindet. Bei eigenwilligen oder geistig vorgeschrittenen Kindern geschieht dies früh genug und offenbart sich je nach Charakteranlage oder Erziehung in tatsächlicher Tyrannei oder geheimer Eitelkeit, die leicht genug über den eigentlichen Beweggrund scheinbar natürlicher Artigkeit hinwegtäuschen kann.

Wer ein köstliches Juwel besitzt, wird es gewiß möglichst kostbar fassen wollen, um sich wahrhaft daran zu erfreuen. Dasselbe gilt vom Kinde; denn, nur in den richtigen Grenzen gehalten, kann die kindliche Kraft und Klugheit auch die richtigen Wege zum erwünschten Ziele einschlagen. Und der kindliche Frohsinn braucht keineswegs verkürzt zu werden, wenn ihm bestimmte Verhaltungsmaßregeln das vermeinte Allerweltsrecht ein bißchen beschneiden.

Kinder und heranwachsende Knaben und Mädchen haben sich in den Wohnräumen wie auch auf Treppe, Hausgang, Vorplatz, in Hof und Garten durchaus artig zu verhalten. Lautes Geschrei, Gelächter, Umherjagen, Türzuschlagen, Treppenreiten darf durchaus nicht geduldet werden, denn immer ist auch das Recht der anderen zu berücksichtigen, die gleichfalls auf ungestörtes Wohnen, auf Ruhe und Behagen Anspruch erheben dürfen.

Kinder sollen Begegnenden auf der Treppe und im Hausgang bescheiden ausweichen, höflich grüßen, artig Auskunft erteilen. Jemand gedankenlos ins Gesicht starren, kann schulpflichtigen Kindern mit Recht verübelt werden. Flüstern, Deuten und Kichern oder gar laute Bemerkungen über vorbeipassierende Personen, wie dies bei Kindern sehr beliebt ist, darf niemals ungerügt bleiben.

Erwachsene und Fremde müssen von Kindern stets als Respektspersonen angesehen werden, selbst das ärmliche Gewand des Bettlers darf die trennende Grenze nicht verwischen. Das gutgeartete Kind wird ihn nicht gering achten, das hochmütig veranlagte darf es nicht, denn »Jung gewohnt, alt getan!«

b) Das Verhalten der Jugend auf der Straße.

Was im Hause gilt und dort geübt wird, gilt selbstredend auch für die Oeffentlichkeit, doch mag es gerechtfertigt sein und im Sinne aller Wohlmeinenden geschehen, noch ganz nachdrücklich darauf hinzuweisen, daß gerade auf der Straße und im öffentlichen Verkehr heutzutage die Jugend einen viel zu breiten Platz einnimmt.

Man gehe nur einmal eilig, schwerbeladen oder unsicher im täuschenden Dämmerlicht durch die Straßen unserer Groß- und Kleinstädte, und man wird erfahren, wie unsanft man zur Seite gestoßen, überrannt, vom Bürgersteig verdrängt wird, wie spöttisch Schüler und Schülerinnen auch der höheren Klassen die Vorübergehenden mustern, wie sie kichern, laut auflachen, witzeln und Bemerkungen machen, die vom halblauten Flüsterton bis zum direkten An- und Zuruf übergehen. Das sind Mißstände, denen der einzelne machtlos gegenübersteht, denn immer siegt die Mehrzahl, die Unart, die Keckheit. Nur die Erziehung kann hier energisch einsetzen und dem Verkehr vom Menschen zum Menschen die rechte und notwendige Würde zurückgeben. Zugleich ist es aber auch eine notwendige Forderung der Allgemeinheit, daß dies wirklich geschehe!

Das unverblendete Mutterauge sieht scharf, ihm entgeht dergleichen sicher nicht, auch mag eigene Erfahrung den notwendigen Rest ergänzen. Darum ist es eben an der Mutter, vom allerersten Anfang und besonders vom Zeitpunkt der Schulkameradschaften an, alle derartigen Ausschreitungen als grobe Unart unerbittlich zu rügen und Wiederholungen nachdrücklich zu ahnden.

Man beobachte nur einmal das beliebte »Straßensperren«. Arm in Arm, Seite an Seite, mit lachenden Mienen, lebhaftem Gebärdenspiel und lautem Geplauder kommt die liebe Jugend beiderlei Geschlechtes daher. Das ehrwürdige Alter muß behutsam zur Seite weichen. Kurzsichtige, Gebrechliche, Geschäftseilige, sie alle müssen sich bescheiden, wie es eben geht; mögen sie nun Schaden nehmen oder nicht.

Nicht minder gefährlich ist der Verkehr auf der Fahrstraße; auch hier maßt sich die Jugend in selbstbewußtem Hervordrängen Vorrechte an, die ihr durchaus nicht zukommen. Radfahrer, Schlittschuhläufer, Schlittenfahrer, die sogar oftmals ihre Schlitten in langen Zügen zusammenkoppeln, spielende Kinder, die mit Fuß-, Fang- und Schlagbällen, Reifen, Papierdrachen usw. die Vorübergehenden gefährden, beherrschen die Bahn, ohne irgendwelche Rücksicht auf Aeltere, Schwache oder durch Traglasten Beschwerte zu nehmen. Mögen diese nur selbst für ihr Fortkommen sorgen! Ereilt die Vorübergehenden ein unvorhergesehenes Mißgeschick, so müssen sie noch unbarmherzigen Spott und Hohngelächter dazu in den Kauf nehmen. Jugendlust und Freude ist ein liebliches Ding, allein sie darf nicht ausarten; durch Bescheidenheit und Rücksicht für andere muß sie unter allen Umständen in den notwendigen Grenzen gehalten werden.

Ebenso nachdrücklich ist das gedankenlose Umherstreuen von Obstkernen, Obstschalen usw. zu rügen. So unbedeutend dies erscheinen mag, so viel Unglück und schweren Schaden hat es doch schon verschuldet. Selbst von der unfertigen Jugend darf ganz entschieden verlangt werden, daß sie nicht nur an sich selbst, an ihr eigenes Behagen und Ergötzen, sondern auch an andere denkt. Gegen all diese erwähnten Mißstände muß man grundsätzlich einschreiten und ist dies in erster Linie Sache der Eltern und Erzieher. Im Notfalle aber hat jeder also Geschädigte oder Belästigte das Recht, selbst die notwendige Rüge und Verwarnung zu erteilen.

Noch eins – die Verschwiegenheit, d. h. die Schonung in Urteil und Rede ist für die Jugend eine wünschenswerte Eigenschaft! Von der Jugend wird ein selbständiges Urteil weder erwartet, noch erscheint es gerechtfertigt, und doch müssen harmlos ihres Weges Dahingehende nicht selten gerade aus jugendlichem Munde ein solch liebloses, scharfes und unbedachtes Urteil über die Persönlichkeit, die Lebensweise, Gewohnheiten und Verhältnisse von Respekts- oder Privatpersonen mitanhören oder – auch selbst erfahren, gleichviel, ob dadurch der Betreffende lächerlich gemacht oder direkt geschädigt wird. Derartige Gespräche und Urteile taugen überhaupt nicht für die Oeffentlichkeit; Straße und Promenade sind nicht der Ort für solche Aussprache, am wenigsten schicken sie sich aber für die Jugend, sie verraten zum mindesten zügellosen Uebermut und ungerechtfertigte Anmaßung.

Was nützen alle Anstandsregeln ohne Herzenstakt? Was nützt aller äußere Schliff, wenn das Feingefühl mangelt? Jedes Urteil, auch dasjenige über völlig Fremde, sollte vorsichtig und schonend sein; was wir selbst verlangen, das müssen wir auch gewähren!

c) Was die Jugend reden und hören soll.

Das »Parlieren« in irgend einem fremden Idiom, wird als ein so wichtiger Erziehungsteil angesehen und die Kunst der Sprache zumeist darüber vergessen. Wie schön aber, wenn Frage und Antwort nicht nur in reiner, sondern auch in gewählter Sprache Ausdruck finden, wie gewinnend schon für den ersten Eindruck, für die ganze Erscheinung, wenn sich klare, gesunde, reife Gedanken, edle Empfindungen mit dem schönen Gewande wohldurchdachter, richtig abgewogener, maßvoller Ausdrucksweise decken.

Vor allem keine Uebertreibungen, keine Steigerungen, keine falsch angewandten Fremdwörter! Im Interesse der Wahrheit nur das Wort, das dem Inhalt entspricht; keine Entstellung durch überflüssige Bezeichnung oder Tonfärbung. Echte, deutsche, wohlverständliche Wörter anstatt fremder Anleihen; jeder Denkende muß sie finden können, und die Zöglinge unserer guten Schulen erst recht. Es wird ihrer eigenen Gedankenarbeit nur zur Ehre gereichen, wenn sie zu allererst ihre schöne Muttersprache richtig zu behandeln wissen.

Vor allem aber keine Protzenhaftigkeit, keine Gemeinheit und Roheit in Wort und Ton! Nicht nur der äußere Anstand verwahrt sich dagegen, sondern das verletzte sittliche Gefühl.

Lies, – doch nur Gutes, Geist und Herz Bildendes!

Nicht Schauerromane oder Abenteuergeschichten voll Blutdurst und Nervenkitzel, sondern gehaltvolle Bücher, Werke alter und neuer Autoren, die Reines und Edles, sittlich Erhebendes und geistig Förderndes zu bieten wissen.

Außerdem aber höre! Die Kunst des Zuhörens ist ein Stiefkind unserer Zeit, und doch braucht kaum darauf hingewiesen zu werden, welch günstiges Vorurteil ein richtig aufmerksames, verständnisvolles Zuhören zu erwecken vermag, das hinwiederum häufig genug hinsichtlich des Vorwärtskommens im Berufe greifbare Vorteile zeitigt. Schon der Jugend steht solches Zuhören wohl an, sie bereichert sich dadurch im besten Sinne und vermeidet die Unart voreiligen Unterbrechens. Allein in jeder Altersstufe und bei jeder Gelegenheit wird der aufmerksame Zuhörer, dessen Anteilnahme kurze Fragen und Bemerkungen bekunden mögen, wirklich geschätzt und willkommen sein.

38. Das Recht des Schwächeren.

Du wägst dein eigen Recht, mißt deine eigene Kraft
Und achtest dessen nicht, was andern Leiden schafft.

a) Die Jugend in ihrem Verhalten zur Außenwelt.

Die Jugend hat die Zukunft, das Leben vor sich, das bedeutet schon Sieg in ihren Augen. Und der Sieg des Augenblicks ist es auch wirklich, denn eben die Rücksichtslosigkeit dieser jungen, frischen, ungeprüften und ungeschwächten Kraft ist es, die alle Ketten sprengt, alle Hemmnisse niederwirft.

»Denn ich bin groß und du bist klein!« Nach diesem alten Satz handelt auch die Jugend: verächtlich schiebt der Große den Kleinen, der Starke den Schwachen, der Gesunde den Kranken, der Kluge den Einfältigen beiseite, und doch sind alle eines Gottes Kinder, mit demselben Anrecht an das Glück und die Güter dieser Erde. Wie tief einschneidend solches Verfahren auf jene armen Verkürzten einwirkt, welch bittere Stunden tiefer Demütigung, heimlich bohrenden, nagenden Schmerzes es ihnen bereitet, das bedenken sie nicht, sonst – wir wollen es zu ihrer Ehrenrettung annehmen, – würden sie ganz gewiß die Siegeszuversicht des Uebermutes in die notwendigen Grenzen zurückweisen.

Und Sieg im späteren Leben, wo wirklich Kraft gegen Kraft, Können wider Können streitet, ist dieser Augenblickstriumph nicht einmal. Man bedenke nur: immer »Ich gegen Ich« in seiner ganzen schroffen Nacktheit und Grausamkeit, welch erdrückendes, ermattendes, alle Ideale tötendes Dasein in Wehr und Waffen, niemals mehr im Rosenlichte harmloser Freude!

Das Recht des Schwächeren darf nicht übergangen werden, gerade der Herzenstakt, die Grundlage alles guten Tones, fordert dies.

Wer ist nun noch weiter der Schwächere? Immer der Rücksichtsvolle, der Gebildete, der Abwesende, der ahnungslos Angegriffene, denn ihnen allen fehlt die rechte Waffe zur Gegenwehr, fehlt die Kenntnis erlittener Unbill, die Gelegenheit des notwendigen Ausgleichs.

Die Jugend hat sich daher zu hüten vor raschem, unbedachtem Wort: Ihr ziemt nicht das Besprechen und Verurteilen Abwesender; solche werden gar nicht oder nur mit schicklicher Rücksicht erwähnt; Urteil steht der Jugend überhaupt nicht zu.

Die Jugend rede in geziemender Ehrfurcht von Geistlichen, Lehrern, Vorgesetzten, Paten, Vormündern, von dem ehrwürdigen Alter, ihnen allen hat sie Gutes zu verdanken. Ihren wohlfeilen Witz an Respektspersonen zu üben, ist sie niemals berechtigt; wer es auch sei, er hat das Recht seiner Persönlichkeit ihrem vorschnellen Urteil gegenüber zu behaupten.

Die Jugend schone Verkürzte aller Art: Gebrechliche, Mißgestaltete, Kurzsichtige, Schwache, geistig Beschränkte. Niemand weiß, was seiner harrt, Kraft und Jugendfrische verwehen wie ein Rauch. Sie schone das Nationalgefühl fremder Landeskinder und vertiefe ernstlich das eigene.

Die Jugend schone Glauben und Glaubensformen Andersgläubiger und achte den eigenen Glauben in seiner Ausdrucksform und seinem innersten Gehalt.

Die Jugend schone auch den Bedürftigen oder an Geldmitteln Beschränkten und mache sein notgedrungenes Sparsystem nicht zum Gegenstand kränkender Witzelei, ahnt sie doch gar nicht, welcher Selbstzucht und Selbstbeschränkung es bedarf, um gerade hier zum Siege zu gelangen.

Die Jugend schone fremdes Eigentum, Eigenwert und Kraftbetätigung. Hört man die Ausdrucksweise der Jugend in ihrem schonungslosen Lächerlichmachen, Verkleinern und Nachahmen der Lehrer und Lehrerinnen, so kann man nur bitter beklagen, daß sie in all ihrer grünen Weisheit das Wichtigste nicht kennt – das Recht des Schwächeren.

Noch eins! Auch gegen ältere Verwandte, Schwestern oder Freundinnen der Mutter, oder ältere gebrechliche Angehörige gewöhnt sich die Jugend so gerne einen oberflächlichen, respektwidrigen, überlegen verletzenden Ton an, der seine Wirkung sicher nicht verfehlt. Und doch hat sie die Kraft und Güte der einen so gern genossen, wie sie noch immer diejenige der anderen gedankenlos in Anspruch nimmt, bis in die fernste Zukunft hinaus, was den letzten handgreiflichen Liebesbeweis anbetrifft. Wer aber Liebe übt oder übte, pflegt sich nicht zu wehren, darum müssen auch hier Herzenstakt und guter Ton sich verbünden, um in Dankbarkeit zu tun, was sich gebührt.

Endlich aber noch: Was irgend Gutes und Tüchtiges zu lernen ist, das eigne sich die Jugend an und betätige sich danach mit ihrem besten Können. Wer jedoch nicht gezwungen ist, sein Brot selbst zu verdienen, der besinne sich wohl, anderen, Bedürftigen, im Lichte zu stehen! Der Arbeitsmarkt ist ohnehin überschwemmt von suchenden Kräften, jeder neue Mitbewerber entwertet das Angebot, drückt den Lohn herab, erweitert die Konkurrenz.

Auch hier gilt das Recht des Schwächeren im besten Sinne; wer möchte es bestreiten?

b) Ein Streifzug in das Gebiet von Spiel und Sport.

Umfassende Bedeutung wird heutzutage der Leibesübung beider Geschlechter zugestanden, und nicht mit Unrecht, da den gesteigerten geistigen Anstrengungen auch ein richtiges Gegengewicht gebührt. Unter der Gesamtbezeichnung: Spiel und Sport haben sich diese Uebungen und Vergnügungen der verschiedensten Art Macht und Ansehen zu erwerben gewußt; durch die Jugend hoch gefeiert, von Aerzten und Jugendfreunden warm empfohlen, zuweilen vielleicht überschätzt, mitunter aber auch angefochten von denjenigen, die unter gewissen unleugbaren Ausschreitungen der stetig wachsenden persönlichen Freiheit zu leiden haben.

In Anbetracht der Anmut, die den meisten körperlichen Uebungen innewohnt, der Muskelkräftigung, die sie bezwecken, der Bewegungsleichtigkeit und Sicherheit, die sie erzielen, verbunden mit Schärfung des Blickes und wachsender Entschlossenheit, die in geistiger wie körperlicher Beziehung gleicherweise in die Erscheinung tritt, dürfen Spiel und Sport tatsächlich wohl beachtet und befürwortet werden, ganz besonders für unsere Mädchenwelt, die immer weniger von Bleichsucht, Korsettplage und Nervosität wissen wird, je gesünder und kräftiger sie sich bewegen lernt. Den Körper stählenden Turnunterricht fordert längst auch das Erziehungsprogramm der Mädchenschule, den gesunden Eislauf beanstanden sogar überängstliche Großmütter nicht mehr, wollen sie doch rosige Gesichter und strahlende Augen um sich sehen, die kräftig aufblühende Jugend bekunden. Früher gestattete man jungen Töchtern höchstens den Tanz, und das Bewegungsbedürfnis derselben mochte nicht selten durch übermäßige Ausnützung dieses einzigen und einseitigen Jugendrechtes zu ganz bedeutender Gesundheitsschädigung führen. Noch immer wird der anmutigen rhythmischen Tanzbewegung große Sympathie entgegengebracht, allein die wirklichen Bewegungsspiele, die zuträglich bequeme Kleidung bedingen, wo die Lunge ungehindert sich ausdehnen, Luft einholen und ausatmen kann, wo die Muskeln sich straffen und das Blut in gleichmäßig raschem Kreislauf den ganzen Körper mit wohltuendem Wärmegefühl durchströmt, haben die einst ungeschmälerte Herrschaft des Tanzes eingeschränkt und sich wachsende Beliebtheit erworben. Dem beliebten Eislauf ist das Tennis- und Krocketspiel zugesellt, körperliche Uebungen, die raschen, sicheren Blick, gewandte Bewegungen, und bei aller Behendigkeit maßvolles Verhalten erfordern. Zu empfehlen ist es, Kindern mit den Grundregeln des betreffenden Spieles zugleich auch die Regeln des guten Tones beim Spiele einzuprägen. – Unerlaubt ist: unberechtigtes Hervordrängen, Umgehen der aufgestellten Regeln, Gleichgültigkeit und Nachlässigkeit im Spiel; am wenigsten jedoch darf eigensinniges Beharren auf vermeinten Vorrechten geduldet werden, immer ist der Spielverderber ein gefürchteter Kamerad. Besonderes Augenmerk muß auf anmutige, leichte und taktvolle Bewegungen gerichtet werden. Wohl bedingt das Bewegungsspiel durch gleiche Pflichten und gleiche Rechte eine gewisse Ausgleichung des gegenseitigen Verkehrs; allein die schöne Form darf so wenig außer acht gelassen werden wie der gute Ton, der immer und überall den gebildeten Menschen bekundet. Was den Kindern gilt, findet in erhöhtem Maße Anwendung bei der heranwachsenden Jugend, die noch leichter zu Ausschreitungen hinneigt und im Uebermut der Brausejahre manch eingebildetes Vorrecht für sich in Anspruch nimmt. Hier haben Eltern und Erzieher mit ernstem Wort Einhalt zu gebieten.

Lauf-, Reifen-, Fangball- und Wurfspiele stehen, in richtigen Grenzen gehalten, ebenso der weiblichen wie der männlichen Jugend zu, Fußball indes nur der letzteren. Vielfach tritt auch das Bestreben zutage, die antiken griechischen Bewegungsspiele einzuführen, und es kann nicht geleugnet werden, daß durch ihre Verbreitung eine Fülle von Bewegungskraft und Schönheit neu aufleben würde. Es kommt nur darauf an, nicht nur das Spiel in seinen Grundbedingungen, sondern auch den wahren Schönheitsbegriff zugleich einzubürgern, um eine wirkliche Bereicherung des Spiel- und Bewegungsprogrammes unserer genußfreudigen Jugend zu erzielen. Alle diese Körperübungen verlangen gleichwie das Turnen einfache, passende, nicht beengende Kleidung, fußfreien Faltenrock und bequeme Bluse, gutsitzendes Schuhzeug mit mäßigem Absatz, Knopf- oder Schnürschluß und richtig gearbeiteter Sohle, denn ebenso wie beim Marschieren oder Bergsteigen muß der Fuß, der des Körpers volle Schwere zu tragen hat, ungehemmt und in guter Rüstung sein. Bei aller Einfachheit kann dem guten Geschmack doch sein volles Recht gewahrt bleiben; leichte helle Flanelle oder Waschstoffe im Verein mit einer abstechenden Bandschleife werden immer gefällig wirken. Dazu einfache, ungesuchte Haartracht, wie sie der raschen Bewegung entspricht, dies sind für junge Mädchen die maßgebendsten Toilettevorschriften.

Junge Herren brauchen natürlich weder festlichen noch feierlichen Anzug beim Spiel; korrekt muß derselbe aber dennoch sein, gut im Schnitt, bescheiden in Form und Farbe. Alles Auffallende ist zu vermeiden; ein Sichgehenlassen im Anzug müßte mit vollem Rechte ebenso gerügt werden wie ein Vernachlässigen des auch beim Spiel gebotenen guten Tones. Wohl wird der gute Spieler jeder Partei willkommen sein, vereinigt er aber feine Manieren mit persönlicher Gewandtheit, so bringt er unstreitig selbst die beste Empfehlung mit. Auffallende, prunkende Schmucksachen eignen sich beim Spiel weder für Damen noch für Herren; zum mindesten können sie durch die raschwechselnde Bewegung zu Schaden kommen oder verloren gehen, ein Mißgeschick, das keineswegs im Spielprogramm vorgesehen ist und für alle Beteiligten eine erhebliche Störung, dem zunächst Betroffenen aber außerdem eine recht ärgerliche Einbuße bedeutet.

Hinsichtlich der Tisch- und Gesellschaftsspiele, ernster und humoristischer Vorträge, kleiner Theateraufführungen und musikalischer Leistungen haben wir in dem vorhergehenden Abschnitte » Allerlei« schon die erforderlichen Winke gegeben, ebenso in dem Kapitel der Tee- und Abendgesellschaften, wo derartige Unterhaltungen an Stelle des Tanzens treten. Wir gehen also hier über die dem Sport nicht verwandten Spiele hinweg und beschränken uns nur auf den wiederholten Hinweis, daß ein bereitwilliges Eingehen auf die Absichten des Spielleiters, bescheidenes Zurückstellen der eigenen Persönlichkeit, wo dies durch natürliche Rücksichtnahme und Takt geboten, anderseits aber auch ein ungeziertes Zurverfügungstellen etwa vorhandener Talente von den Mitwirkenden wie von der Gesellschaft am dankbarsten anerkannt wird und daher mit allem Nachdruck empfohlen werden darf. Man erwarte nie zuviel für sich selbst, verspreche nicht zuviel an eigener Leistungsfähigkeit, und man wird weder andere enttäuschen, noch selbst enttäuscht sein. Hingegen bestrebe man sich, redlich, wie bei der Arbeit, so auch beim Spiele, sein bestes Können zu entfalten, ebensowohl, um andere zu befriedigen, als um der eigenen Vervollkommnung willen, die auch auf diesem Gebiete nicht vernachlässigt werden soll.

Von den Sportspielen wenden wir uns

c) dem Sport

im besonderen noch einmal zu, steht doch unsere Zeit im Zeichen des Sportes für jung und alt, für Herren und Damen, ja, fast möchte man sagen für alle Kreise. Der Schwimm- und Radfahrsport mindestens kann als jedem einzelnen zugänglich bezeichnet werden, ist doch das Rad ein allgemeines Verkehrsmittel geworden, das den Schüler wie den Arbeiter oder Geschäftsleiter zum gewünschten Ziele befördert, während der Pflege des ersteren Vergnügens wohleingerichtete Schwimmhallen zur Verfügung stehen.

Als weitaus beliebtesten und verbreitetsten Sport dürfen wir wohl ausnahmslos das Radfahren bezeichnen. Nicht nur der Bemittelte hält sich zum sportlichen Vergnügen sein Stahlroß, um fern der qualm- und lärmerfüllten Stadt weite Strecken zu durchmessen, auch dem durch anstrengende Tagesarbeit Gebundenen dient es zu sonntäglicher und abendlicher Erholung. Selbst das weibliche Geschlecht hat sich diesen Sport erobert und von seiten des guten Tones kann kaum etwas dagegen eingewendet werden. »Andere Zeiten, andere Sitten«, manches, was früher streng verpönt gewesen wäre, ist durch völlig veränderte Verkehrs- und Erwerbsbedingungen geradezu zur Notwendigkeit geworden, und warum sollte das Rad, das die erwerbende Dame als unentbehrliches Beförderungsmittel benützt, nicht auch zugleich zu ihrer Erholung dienen? Ist nur das Benehmen damenhaft, die Tracht bescheiden und taktvoll gewählt, so wird die radfahrende Dame nicht auffallen. Als passendster und praktischster Anzug darf der fußfreie enge Rock von gutem Schnitt, vervollständigt durch einfache Bluse oder Jackett und sorgfältig gewählte Fußbekleidung, bezeichnet werden. Auch hier seien Hut und Haartracht einfach gehalten; besser als prunkender Schmuck eignet sich eine kleine farbige Bandschleife als Kragenschluß.

Ist in Vorstehendem der Sportberechtigung nach den einmal bestehenden Verkehrsverhältnissen das Wort geredet, so wollen wir doch nicht versäumen, auch auf die Pflichten der Sporttreibenden mit allem Nachdruck zurückzukommen. Was dem einen Bequemlichkeit oder Unterhaltung bedeutet, wird gar vielen anderen zur offenbaren Belästigung. Schon in kleinen Orten, wo der Straßenverkehr keineswegs beeinträchtigt erscheint, kann der Radsport recht störend wirken; namentlich Kinder und alte oder gebrechliche Personen vermögen sich oft nicht rasch genug über die Straßenbreite oder auf den Bürgersteig zu retten, kommt solch rücksichtsloser Radfahrer dahergesaust. Schlimmer noch als dies sichtbare ungestüme Herannahen in Sturmwindseile, ist das jähe Ueberholen von hintenher, oft mit so enggezogenen Kreiswendungen, daß der erschreckte Fußgänger nicht selten ernstlich gefährdet wird, umsomehr als die wenigsten Radfahrer die naturgemäße Verpflichtung des Glockenzeichens zu kennen scheinen oder beherzigen wollen. Wer aber das Recht des Vergnügens für sich beansprucht, soll auch die Pflicht der notwendigsten Rücksichtnahme üben. Der geübte Radfahrer kann ja wohl seiner Sache sicher sein, er weiß, welche Strecken er zu durchmessen, welche Straßenkreuzungen er zu berücksichtigen hat, kann allenfalls von ihm entgegenkommenden Personen die Vorsicht erwarten, die er selbst zumeist versäumt. Allein die Bewegungen, welche völlig ahnungslos vor ihm Dahinschreitende ausführen wollen, kann er nicht voraussehen noch erraten; hier findet eine Begrüßung statt, vielleicht auch eine Handreichung, die unbeabsichtigt die Bewegungslinie unterbricht, oder ein Ueberschreiten der Straße, ein rasches Abbiegen vom bisher eingehaltenen Pfade erweist sich als notwendig; der rücksichtslose Radfahrer, der wieder einmal das Klingelzeichen versäumte, ist in sausender Fahrt – ein Zusammenprall und das Unglück ist geschehen! Meist kommt der Schuldige ungerügt davon, sein Opfer mag zusehen, wie es Schaden oder Mißgeschick überwindet; auch die Radnummer wird in der Bestürzung nicht erkannt, wie soll sich also der Geschädigte zu seinem guten Rechte verhelfen? – – Allen denjenigen aber, die den Radsport treiben, ganz besonders jedoch der Jugend beiderlei Geschlechtes, seien hierdurch die unumgänglichen Pflichten gegen die Allgemeinheit, gegen Kinder und Gebrechliche eindringlichst ins Gedächtnis gerufen; dem anspruchsvollen Ichbewußtsein, das in den Brausejahren solch ungemessene Bedeutung gewinnt, steht auch hier das unleugbare Recht des Schwächeren gegenüber, das nicht verkürzt werden darf!

d) Der Automobilsport.

Das Automobil, heute noch der Lieblingssport Reichbegüterter, wird in nicht allzuferner Zeit auch dem wohlhabenden Mittelstand für Sportzwecke erreichbar sein, besser aber noch sich als Lastfuhrwerk und raschestes Beförderungsmittel in allen dringenden Fällen betätigen müssen. Wir haben uns indes nicht mit der Zukunft dieses Fahrzeugs, sondern mit den Pflichten seines Lenkers zu befassen.

Ueber die erlaubte Fahrgeschwindigkeit belehren die bestehenden Vorschriften, wer noch nicht völlig Herr über sein Auto ist, verzichte auf das Fahren in den Straßen der Stadt, bis er genau Fahrgeschwindigkeit, Kurvenwendung im Verhältnis zum Personenverkehr zu berechnen und gegeneinander abzuschätzen weiß. Ereignet sich dennoch ein Unfall, so ist es Pflicht des Lenkers, sich nicht feige den mißliebigen Folgen desselben zu entziehen, sondern rasch auszusteigen und in ausgiebigster Weise für das Wohl des Verunglückten Sorge zu tragen. Am besten wird der Lenker den Betroffenen selbst zur nächsten Unfallstation bringen und sich alsdann aus freien Stücken der Polizei stellen.

Für Damen eignet sich die Selbstbedienung des Autos, sei es nun im Sport- oder Berufsfalle, nicht auf die Dauer; das Motorrad verbietet sich für sie infolge seiner Bauart ohnedies.

Der Vorzugssitz, der Fond des Autos, gebührt wie im Wagen der Dame oder durch Alter und Rang ausgezeichneten Personen. Ist das Auto von der Rückseite aus zu besteigen, so werden die Respektpersonen seitlich plaziert. Der Platz neben dem Chauffeur wird niemand angeboten, es wäre dies ein grober Mißgriff; nur genaue Bekannte können denselben freiwillig einnehmen, Damen natürlich nicht.

Ist der Bestimmungsort erreicht, so wird die Motorzündung abgestellt und nicht eher wieder in Anlauf gebracht, als bis alles zur Abfahrt bereit ist. Das fortdauernd ratternde Geräusch muß von den Umwohnenden als ärgerliche Belästigung empfunden werden.

Wer sich außerdem eines kohlenstoffarmen Schmieröles, wodurch der Rauchbelästigung vorgebeugt wird, sphäroidischer Kotflügel und melodischklingender Hupen, nächtlicherweile weittragender Scheinwerfer, außerdem aber maßvoller Geschwindigkeit bedienen will, wird sich gewiß die Anerkennung des Publikums erwerben.

Die Sporttracht des Herrn sei einfach und zweckentsprechend. Als bewährt empfehlen sich Samt, Beige oder englischer Stoff in braunen oder grauen Tönen; auch dunkles Marineblau ist haltbar und kleidsam. Ein rohseidener Mantel, englische, mit Sturmband und Ohrenklappe versehene Sportmütze, eine Zelluloidbrille in bescheidenen Größenverhältnissen, dänische Stulphandschuhe und abknöpfbare Ledergamaschen vervollständigen den Anzug. Für den Winter eignet sich ein pelzgefütterter Mantel nebst Pelzmütze.

Brünette Damen wählen feingetönte Rohseide, Blondinen bevorzugen mattblaue Bordüre zu hellem Grund. Den breitrandigen Hut, die Automobilmütze, das Pelzbarett schmückt ein weißer oder blauer, unter dem Kinn zu voller Schleife gebundener Gazeschleier. Der Mantel ist weit und faltig, blanke Metallknöpfe beleben den matten Farbenton.

Bei kürzeren Spazierfahrten bewährt sich neuerdings der früher so beliebte »Knickerschirm« kleinen Umfangs, dessen Stock beim Aussteigen als Stütze benutzt werden kann.

Bei Respektspersonen oder nur flüchtig Bekannten Besuche im Sportskostüm zu machen, verbietet sich von selbst; auch Freunde können in ihrem Heim und für ihre Lebensgewohnheiten die schickliche Rücksicht der Sporttreibenden erwarten.

e) Der Jagdsport.

Noch heutzutage wird die Jagd gewohnheitsmäßig als ein »edler Sport« bezeichnet, an dem sich jedoch nur in den seltensten Fällen Damen zu beteiligen pflegen. Diese Beteiligung wird vom Standpunkte des guten Tones ebensowenig geradezu verlangt, wie entschieden zurückgewiesen, dennoch ist es ein Zeichen warmherziger Gesinnung, wenn das weibliche Geschlecht sich von dieser Sportübung grundsätzlich fernhält. Den Edelgeborenen früherer Zeit war das Weidwerk Vorbehalten, daher wohl jene noch immer gern angewandte Bezeichnung; denn ganz besonders heutzutage, wo es sich ganz selten um richtige Revierschädlinge handelt, die vertilgt werden müssen, wo vielmehr eine Kette von Treibern das verängstigte, abgehetzte Wild bequem zum Schusse bringt, ist wenig Edles an dem zur Streckebringen der reichsten Jagdbeute zu erblicken.

St. Hubertus, fälschlicherweise als Schutzpatron der Jäger angesehen, in Wahrheit aber Schützer des verfolgten Wildes, wird an seinem Namenstage durch Parforcefuchsjagden gefeiert; häufig tritt aber auch die Schnitzel- oder markierte Fuchsjagd an deren Stelle. Nur durchaus kundige und geübte Reiter und Reiterinnen mögen sich an dieser Jagd beteiligen, gilt es doch, weite Strecken zu durchmessen, über Busch und Dorn, Gräben und Hecken hinwegzusetzen. Nach beendigter Hatz vereinigt das Halali, der weithintönende Jagdruf, die Teilnehmer auf dem Sammelplatze; unter Fanfarengeschmetter überreicht der Sieger alsdann der zuerst eingetroffenen Dame den Fuchsschwanz als willkommenes Beutestück.

Tatsächliche Beteiligung an wirklichen Jagden würde indes schlecht zum frauenhaftmilden Gemüte und Herzenstakt stimmen; darum wird auch die Gattin des Jagdherrn sich nur zum Waldfrühstück einfinden, um die Gäste ihres Gemahls zu ehren. Die spätere Jagdmahlzeit, das ausschließliche Herrenessen, zeichnet sie dagegen nur ganz kurze Zeit durch ihre Gegenwart aus.

Als Jagdregel, selbst für den beeifertsten Schützen, sei erwähnt, daß die Pflicht der Rücksichtnahme auf andere auch hier nicht versäumt werden darf. Der Jagdeifer muß rechtzeitig gezügelt werden; älteren Herren und Respektspersonen gönne man den Vorrang; auch dem schlechten Schützen, der meint, im Nachteil zu sein, überlasse man schon aus Rücksicht für den Gastgeber das vielleicht zu Unrecht beanspruchte Beutestück.

Jägerlatein und Jägeraberglauben sind weltbekannt; man halte sich fern davon.

f) Der Reitsport.

Eine der anmutigsten Sportbetätigungen ist ohne Zweifel das Reiten, eine Liebhaberei, die Herren wie Damen wohlansteht und zu allen Zeiten gern gepflegt war. Der Wille des Lenkers findet seinen Ausdruck in den maßvollen, elastischen Bewegungen des Tieres, dessen hervorragende Intelligenz nur durch seine rührende Treue noch übertroffen wird. Grundbedingung dieses harmonischen Verhältnisses ist selbstredend die wahre verständige und liebevolle Zuneigung des Reiters, der neben der notwendigen Energie im Verkehr mit seinem Rosse allzeit natürliche Milde und Schonung walten läßt, das Tier nicht über Gebühr anstrengt, vielmehr über sein Wohlbefinden und Bedürfen aufs sorgsamste wacht, gleichsam Treue um Treue gebend, wie seinem vertrautesten Freunde.

Nicht dem gelegentlichen Sonntagsreiter, sondern dem ritterlichgeübten Reiter gelten die hier angeführten Punkte, die indes mit dem Reitunterricht schon Hand in Hand gehen und zugleich den Allgemeinregeln des guten Tones entsprechen.

Beim Ausritt mit Damen hat der Reiter seiner Begleiterin das Pferd zum Aufstieg bereit zu halten. Dies geschieht mit der Linken, indes zugleich die rechte Hand steigbügelartig den linken Fuß der Dame unterstützt. Während des nun erfolgenden Rufschwungs zum Sattel hebt der Herr die Reiterin mit rücksichtsvollster Berührung bis zur Gabelhöhe empor und zieht die Hand unter leichter Verneigung erst zurück, wenn die Dame die Zügel ergreift. Auf den Grad der Bekanntschaft und den Takt des Begleiters kommt es an, ob außerdem das Ordnen der Reitschleppe als gestattet erscheinen mag.

Beim Zusammenritt nimmt der Kavalier seinen Platz zur Linken der Dame, läßt ihrem Pferde um Kopflänge den Vorrang und beachtet dasselbe genau so aufmerksam wie sein eigenes Roß, um nötigenfalls sofort helfend einzugreifen und seine Begleiterin in schonungsvollster, unaufdringlicher Weise vor Verlegenheit und Schaden zu bewahren.

Als Reitbekleidung empfiehlt sich für Herren meliertes Grau oder Braun in passender Tuchsorte und bequemem Schnitt anstatt des früher vorgeschriebenen feierlichschwarzen Reitfracks. Den hohen Hut hat die leichte Sportmütze verdrängt, ebenso beliebt ist der steife, schmalrandige Filzhut.

Damen tragen schwarzes oder dunkelblaues Reitkleid, auch melierte Töne kommen zur Geltung. Der Taillenschnitt ist schlankanliegend, mit markiertem Jäckchen oder kleinem Schoß; die überlange Schleppe ist überwunden, bequemer und minder gefährlich, doch auch nicht so malerisch als diese, ist der heutige weitaus kürzere Reitrock. Der Damenzylinder ist unmodern geworden; neben dem typischen schwarzen Herrenhut mit flatterndem Schleier erzwingt sich der leichte, knabenhafte Strohhut mit einfachem Bandschmuck berechtigte Geltung.

Schlußwort.

Wir sind am Ende unserer Wanderung durch den Pflichtenkreis des guten Tones, wie ihn Notwendigkeit und Feinempfinden geschaffen, angelangt, und noch einmal möchten wir auf den Kernpunkt unseres Strebens mit allem Nachdruck hinweisen.

In der Erziehung walte Wahrheit, Gerechtigkeit, Herzenswärme, Selbstzucht. Was kindliche Denkweise vorzeitig reifen, kindliche Anschauung verwirren, kindlich unreifes Urteil herausfordern könnte, werde weise ferngehalten. Der beste Schatz des werdenden Menschen sei die Erinnerung, sein liebstes Gedenken das Elternhaus.

Gediegenheit, Einfachheit, Herzlichkeit, Herzenstakt und stille Würde, rücksichtsvoller Zartsinn und der Mut der Wahrheit seien die Grundpfeiler des Hauses, in dem alles, was lieb und traut, schön und anmutend ist, Heimstatt finden soll.

Kein Ueberschwang, kein Ueberbieten: Arbeit adelt, Genuß verzehrt! Wer den Mut hat, seinen Verhältnissen gerecht zu werden, der Zukunft anstatt dem Augenblick, dem stillen Glück anstatt der lauten Freude zu leben, der erringt auch sicher den Sieg. Nur der erste Schritt erscheint schwierig, die erste Konsequenz schwer zu tragen, und dennoch, wie nichtig alles kleinliche Sorgen, wo es so Großes gilt!

Auch den Dienenden oder zeitweilig Aushelfenden komme dieser gerechte Zartsinn zugute. Was wir uns selbst zumuten, mag ja oft genug die Grenzen eines übervollen Tagewerkes weit überschreiten, fremde Kraft hingegen werden wir nicht ausnützen, sei es nun auf geistigem oder körperlichem Arbeitsgebiete. Schonung gegen andere nach bestem Erkennen, Strenge gegen uns selbst, das gibt den guten Klang, der vom Herzen kommt und zum Herzen dringt.

Möge die Schar derer, die zu unserer Fahne schwören, sich stetig mehren und Segen stiften in Haus und Welt!