„Ich rege mich auf, er reagiert irgendwann nicht mehr“

| Lesedauer: 9 Minuten

Von Eric Hegmann

Der Psychologe John Gottmann hat bereits in den 1970er-Jahren das Verhalten von Liebespaaren untersucht. Mit erstaunlichen Ergebnissen. Wissenschaftsredakteurin Dr. Fanny Jimenez mit einer Analyse.

Quelle: Die Welt

AUTOPLAY

Was nervt Frauen, wenn sie mit ihrem Partner streiten? Das haben wir sechs Frauen gefragt – und den Paarberater Eric Hegmann gebeten, mit seinem Expertenwissen bei der Konfliktlösung zu helfen.

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Julia, 31: „Er reagiert irgendwann nicht mehr“

Ich rege mich über irgendetwas auf - und er reagiert irgendwann gar nicht mehr, geht nicht mehr auf die Sache ein, sondern thematisiert nur noch: Du redest zu laut, ich sage dazu gar nichts mehr. Das macht mich noch wütender.

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Das rät Paarberater Eric Hegmann:

„Nicht nur, aber vor allem Männer schalten bei Kommunikation, die sie als verbale Attacke erleben, ab. Das liegt unter anderem an den Stresshormonen im Gehirn, die bei Frauen – statistisch gesehen – schneller abgebaut werden. Um den Block gehen hilft tatsächlich, denn das unterstützt den Stoffwechsel. Nicht immer ist erkennbar, ob der Gesprächspartner einfach in Gedanken „woanders“ ist, oder ob er so aufgeladen ist, dass sein System „eingefroren“ ist.

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Kommt das öfter vor, dann versuchen Sie neue Kommunikationsstrategien. Mit den bisherigen kommen Sie dann nämlich nicht weiter. (Und nein, noch mehr Forderung würde zu noch mehr Rückzug führen!) Gerade wenn Sie aufgewühlt sind, der Konflikt genau jetzt unter Ihren Nägeln brennt und Sie endlich eine Lösung wollen: Kommunikation ist keine Einbahnstraße. Ist Ihr Partner nicht bereit, dann können Sie ihn nicht dazu zwingen. Was in seinem Kopf vorgeht, das ist das Ergebnis seiner Lebens- und Beziehungserfahrung. Das bekommen Sie nicht umprogrammiert in diesem Moment.

Vereinbaren Sie einen neuen Gesprächstermin. Lassen Sie vielleicht auch ihn mit einem Vorschlag auf Sie zukommen. Dann aber setzen Sie eine (nicht zu enge) Frist, denn gerade Menschen, die auf Forderungen mit heftigem Rückzug reagieren, hoffen oft, dass der Konflikt von alleine vorübergeht, wenn man ihn nie wieder anspricht. Das ist eine Schutzstrategie, um Harmonie zu bewahren. Eine Schutzstrategie, die Sie möglicherweise rasend macht, aber ganz genauso wäre Ihre Strategie, auf dem Gespräch jetzt zu bestehen, etwas, das Ihren Partner rasend macht. Deshalb kommen Sie nämlich nicht weiter.“

Eric Hegmann ist Partner- und Singlecoach aus Hamburg

Quelle: Kathrin Stahl

Hier geht es zu seiner Homepage

Hanna, 27: „Bei der Geldfrage crashen unsere Persönlichkeiten“

Ich bin ein großzügiger Mensch, mein Freund lebt sehr sparsam. Mir kommt es manchmal so vor, als ob er seine Lebensweise und seinen Umgang mit Geld  für „richtiger“ oder zumindest vernünftiger hält. Es ist aber schwierig, über all diese Themen zu sprechen – ich kann ja meinem Freund schlecht mangelnde Lockerheit im Umgang mit Geld vorwerfen.

Das rät Paarberater Eric Hegmann:

„Viele Paare streiten über Geld. Immer mehr Frauen bringen heute mehr Geld nach Hause als ihre Partner und diese neue Situation belastet das traditionelle Rollenbild, sowohl die Männer als auch die Frauen. So fanden deutsche Forscherinnen heraus, dass solche Beziehungen weniger lang halten. Finden Sie heraus, was Sie beide mit Geld und Freiheit verbinden. Dazu sollten Sie zurück in Ihre jeweiligen Familien und Ihre Kindheit gehen. Wie war das mit dem Taschengeld? Welche Werte haben Ihnen Ihre Eltern vorgelebt und beigebracht? Unterschiedliche Sichtweisen über den Umgang mit Geld haben häufig dort ihren Ursprung. Ist Geld oder Konsum eine Belohnung? Oder ein notwendiges Übel?

Klären Sie Ihre Wünsche und was Sie mit diesen verbinden, woher Ihre Prägungen stammen und entwickeln Sie beim Austausch mehr Verständnis füreinander. So ein Gespräch können Sie auch mit einem Paarberater führen. Kollegen und Kolleginnen, die wie ich nach der Methode von John Gottman arbeiten, haben eine Gesprächsleitfaden mit etwa 50 Fragen zum Geld, der in Studien mit Paaren erprobt wurde.“

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FINANZ-TIPPS FÜR PAARE

Muss der, der mehr verdient, auch mehr bezahlen?

Nadine, 36: „Streits werden bei uns zu Rundumschlägen“

„Wegen dir komme ich fünf Minuten zu spät zum Joggen“ - so ein harmlos-belangloser Ministreit kann bei uns mit einem regelrechten Rundumschlag enden, wenn mein Freund schlechte Laune hat oder unterzuckert ist. Dann packt er jegliche Streitpunkte, Ungereimtheiten oder auch Dinge, die bisher noch gar nicht formuliert wurden, auf den Tisch. Es endet gerne mit: „Dann zieh doch aus!“

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Das rät Paarberater Eric Hegmann:

„Alle Paare streiten eigentlich über nichts, und es ist unglaublich spannend herauszufinden, warum dieses Nichts so wichtig wird in diesem Moment. Ein Ultimatum, ein Totschlagargument oder auch Verallgemeinerungen wie „immer machst du ...“, „nie machst du ...“ bis hin zu Leichen im Keller („Damals hast du auch....“) sind Zeichen dafür, dass das Paar bereits die so genannten „Vier apokalyptischen Reiter der Paarkommunikation“ einsetzt. Die sind: Angriff, Verteidigung, Abwerten und Mauern.

Diese vier Verhaltensweisen führen nicht nur zu einer Eskalation des Konflikts, sie führen auch – mit größter statistischer Wahrscheinlichkeit – mittel- und langfristig zum Beziehungsende. Das ist das Ergebnis von über 4 Jahrzehnten Paar- und Beziehungsforschung von John Gottman. Dagegen lässt sich steuern, allerdings müssen Paare das üben. Tun sie das nicht, wird ihre Beziehung nicht halten.“

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Annika, 43: „Er gibt mir Tipps, wie ich besser kommunizieren könnte“

Mein Freund macht gerade eine Coaching-Ausbildung und wendet seine Erkenntnisse immer öfter in Streitsituationen an. Anstatt über die Sache zu sprechen, gibt er mir dann Tipps, wie ich „besser“ kommunzieren könnte. Mich ärgert das, weil er mir damit ja auch sagt, dass ich schlecht streite - dass der Streit also zum womöglich größeren Teil durch mich entstanden / verschlimmert worden ist.

Das rät Paarberater Eric Hegmann:

„In der Transaktionsanalyse wird deutlich, dass wer bei einem Konflikt sich nicht auf Augenhöhe befindet, garantiert aneinander vorbeireden wird. Spricht jemand von oben herab mit Ihnen, dann gehen Sie ganz automatisch in einen Kinder-Modus: Sie rebellieren oder Sie fügen sich und lassen sich belehren. Aber glücklich sind Sie dabei ganz gewiss nicht. Sie hatten ja schließlich einen Partner und nicht ein Ersatz-Elternteil geheiratet.

Eigentlich haben Sie beide eine große Chance, denn Ihr Partner kennt Werkzeuge, die Ihre Kommunikation verbessern können. Nur: Sie haben ihn nicht darum gebeten, Ihnen ein Coaching zu geben. Er benötigt von Ihnen ein Mandat, sonst regen Sie sich zurecht über seine Besserwisserei auf. Mein Tipp: Lassen Sie sich seine Tools zeigen und nutzen Sie diese selbst. Dann können Sie sich auf Augenhöhe beim Streit begegnen. Dazu müssen allerdings auch Sie bereit sein.

Ich werde oft gefragt, ob denn eine Beziehung mit einem Paarberater automatisch harmonischer wäre und ich muss das verneinen, wenn allerdings der Partner des Paartherapeuten beginnt, die Werkzeuge selbst anzuwenden, dann verbessert sich die Paar-Kommunikation ganz sicher. So schwer ist das nicht, wenn Sie beispielsweise mit diesem ganz einfachen Modell arbeiten:

Das unterscheidet zwischen einer zugewandten, einer gleichgültigen und einer abwertenden Kommunikation. Was das Modell so einprägsam macht: Es stammt originär aus der Beziehungs-Praxis und dem Alltag.

Sie gehen spazieren, Ihnen ist kalt. Nicht nur bemerkt Ihr Partner das, er schlägt auch gleich vor, ins nächste Café zu gehen und will Sie zu einem heißen Getränk einladen. Das ist zugewandte Kommunikation: aufmerksam, kreativ und fürsorglich. Gleichgültige Kommunikation wäre, wenn Sie sagen, Ihnen ist kalt und er antwortet: „Ja, ziemlich frisch heute.“ Und abwertende, abgewandte Kommunikation wäre, würde er sagen: „Warum hast du dir nicht etwas Wärmeres angezogen?“

Ein Paar, das gleichgültig miteinander umgeht, hat einen schweren Weg vor sich, doch mit etwas Aufmerksamkeitsübungen und Bemühungen lässt sich da noch viel richten und verändern.

AUCH DAS KANN ZUM STREITTHEMA WERDEN!

BEZIEHUNGSPROBLEM

„Will die Frau keinen Sex? Oder nicht den, den der Partner anbietet?“

Maria, 34: „Was ich wollte, will ich dann nicht mehr“

Unsere Meinungsverschiedenheiten sind oft wenig dramatisch. Was sie manchmal ausarten lässt und meinen Freund zur Weißglut bringt, ist mein kindisches Verhalten, das, was ich haben möchte, dann nicht mehr zu wollen, wenn ich es in Aussicht gestellt bekomme. Warum? Weil ich das Gefühl habe, es wäre nicht ehrlich gemeint. Warum sonst sollte man jemandem etwas zugestehen, das man zuvor nicht wollte? Meist entsteht dann ein leidiges Hin und Her, völlig irrational und wenig produktiv.

Das rät Paarberater Eric Hegmann:

„Sich wiederholende Muster lassen auf ein nicht lösbares Problem schließen. Laut Professor John Gottman sind 69 Prozent aller Paarkonflikte nicht mit einem Kompromiss lösbar, der beide Partner gleichermaßen zufriedenstellt. Was glückliche Paare gelernt haben, ist mit diesen unlösbaren Konflikten umzugehen. Dazu gehört viel Respekt vor der Andersartigkeit des Partners und die grundsätzliche Bereitschaft, diese nicht zuerst als Bedrohung zu erkennen, sondern als Ergänzung. Dazu gehört Reife und manchen Menschen gelingt das Typ-mäßig einfach schlechter als anderen.

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In diesem konkreten Fall kann es sein, dass die anfängliche Begeisterung für das Unerreichbare bis es denn erreichbar geworden ist und dann uninteressant wird, tiefere Gründe hat. Die können bis hin zum Bindungssystem reichen, das sich unter anderem im Bedürfnis nach Nähe und Distanz ausdrückt. Vermeidende Bindungstypen wünschen sich Nähe – jedoch nur so lange diese nicht zu nah wird. Die Distanz ist dann eine Schutzstrategie vor Verletzungen. Das würde ich in einer Paarberatung eventuell näher betrachten, wenn die Streits anstrengend werden.“

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Tanja, 25: „Es gibt keinen offenen Streit“

In unserer Beziehung gibt es niemals einen offenen Streit. Aber nicht, weil es so harmonisch ist, sondern weil mein Freund seit seiner Studienzeit an Depressionen leidet. Das führt dazu, dass er die Wohnung oft nicht aufräumt oder sich nicht um die alltäglichen Dinge wie Einkäufe kümmert, wenn er einen schlechten Tag hat. Aber auch Treffen mit Freunden oder sogar Hochzeiten sagt er kurzfristig ab, wenn ihn die schlechte Stimmung übermannt. In den zwei Jahren unserer Beziehung habe ich mich daran gewöhnt, schlucke aber bislang meine Wut meist runter, weil ich denke: „Er kann ja dafür nichts, das ist die Depression.“

Das rät Paarberater Eric Hegmann:

„Voraussetzung für eine gelingende Beziehung mit einem Partner mit einer diagnostizierten Depression ist eine therapeutische Begleitung des erkrankten Partners. Und hier (und natürlich ganz besonders, wenn sie nicht oder bereits vor vielen Jahren diagnostiziert wurde) sollte der sich nicht mit „Das bringt ja doch nichts!“ abspeisen lassen. Denn nicht alles lässt sich ertragen und auch nicht alles muss ertragen werden.

Oft sollen Partner in die Rolle eines Therapeuten wachsen, die sie allerdings überfordern muss. Dann benötigen sie selbst Unterstützung. Partner von Menschen mit Depressionen benötigen viel Geduld und Verständnis – aber ebenso einen funktionierenden Selbstschutz, um nicht ebenfalls zu erkranken. Ich empfehle bei einer solchen Beziehungskonstellation nachdrücklich eine begleitende Paarberatung oder ein Beziehungs-Coaching, damit sich nichts aufstaut und auch der erkrankte Partner ein Gespür dafür bekommt, was die Beziehungs-Dynamik schädigt und was sie aushalten kann.“

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BP

Birgitt P.

vor 18 Stunden

Bei meiner Ehe hat sich die gute norddeutsche Art bewährt.Alles wird sofort sachbezogen mit wenigen Worten angesprochen.Entweder findet man einen Kompromiß oder einer überzeugt den anderen.Bei unüberbrückbaren Gegensätzen kann mann es gut sein lassen,vorausgesetzt,die Zahl der zu schluckenden Kröten wird nicht zu groß.Nörgelde Frauen und schweigende Männer sind das größte Problem.

LINK 14

KN

Knaeckenrot

vor 19 Stunden

Als "männliche Perspektive" erkenne ich tatsächlich einige Streitpunkte hier wieder, die auch zwischen meiner Frau und mir oft auftreten. So hat meine Frau sich "privat" weitergebildet was kommunikationstechniken etc. angeht. Diese werden jedoch - so meiner Auffasung nach - selten im Streitgespräch eingehalten, sodass ich mich das ein oder andere mal "angegriffen" fühle, weil ich denke "Sie weiß es ja besser, also ist dieser Ansicht - den ich fühle" ja Absicht. Spreche ich das dann an, ist das kein gutes Streitgespräch mehr, sondern ein bloßes "drumherum" reden. Was ich ja auch nachvollziehen kann. Tatsächlich hilft dann aber einfach eine Pause, ein kurzes Durchatmen. Jetzt nehm ich mir Stift und Zettel, auch um nicht ins Wort zu fallen und lieber Stichpunkte aufzuschreiben. Das hat den letzten Streit wieder auf die Ebene einer Disskussion geholt. Natürlich ist es "ärgerlich" wenn ich mit Stift und Zettel da sitze, ärgerlicher ist aber ein schlechter und unnötiger Streit, wenn ich ihn so beilegen kann ist das sehr gut.

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HR

Hans Rudolf R.

vor 18 Stunden

Das Anwenden einer Kommunikationstechnik hätte ja etwas mit Logik zu tun. Und eben das passt nicht zur weiblichen Emotion.

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KN

Knaeckenrot

vor 17 Stunden

Und damit sind sie für jedwede weitere Disskussion ausgeschieden. Auch die Männliche Psyche weiß mit Emotionen aufzwarten, nicht weniger als die weibliche. Nur wird dem Mann allzufrüh beigebracht, dass das Zeigen von Emotionen eine Schwäche sei. Emotionen jedoch, nichts anderes als Gefühle, sind nichts anderes als eine Bewertung unserer Gedanken. Also reagieren auch sie Tag für Tag emotional, handeln u.a. aus Ängsten. Der große Unterschied: Ich und zum Glück immer mehr Männer meiner Generation wissen darum, viele Frauen wissen darum nur sie wissen es nicht oder missverstehen es, sollte dem so sein kann ich Ihnen einen Haufen Literatur ans Herz legen, der dafür sorgen wird, dass Sie sich und ihr Handeln neu beurteilen können.

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Anna Eube, Redaktion ICONIST

vor 17 Stunden

Hallo Knaeckenbrot, danke für Ihren Kommentar! Es ist schön zu lesen, wie viel Arbeit Sie in Ihre Beziehung stecken – und das ganz offenbar auch gern. :)

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Julia Hackober, Features Editor ICONIST

vor 17 Stunden

Interessante Technik! :)

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VH

Viola H.

vor 16 Stunden

@ Knaeckenrot "Und damit sind sie für jedwede weitere Disskussion ausgeschieden." Nein, denn zum Glück entscheiden nicht sie darüber. Jemanden vom Diskurs ausgrenzen zu wollen, zeugt von totalitärem Denken. Dagegen ist der Kommentar von Hand Rudolf absolut harmlos.

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VH

Viola H.

vor 16 Stunden

@Hans Rudolf Sie liegen richtig und sie sollten sich keineswegs von anderen Foristen aus der Diskussion ausschließen lassen.

LINK 13

HE

Henry fliegt

vor 14 Stunden

@Hans Rudolf. Mal wieder das übliche Klischee von der mangelnden weiblichen Logik. Emotionen sind Emotionen und nichts sonst. Bei Mann und Frau. Aber über die Emotionen der Männer erliegen Sie wiederum auch dem geltenden Klischee.

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KA

Karlsruher

vor 5 Stunden

Rollo Tomassi

LINK 0

ZF

Zweikraft F.

vor 14 Stunden

Auf einem dienstlichen Seminar fragte uns der Dozent: warum lieben Sie Ihren Partner? Fast alle hatten diverse gute Gründe, einer dagegen sagte, seine Frau sei ungemein anstrengend in der Partnerschaft, aber er liebt sie TROTZDEM. Also Leute, seid grosszügig und gesteht euch gegenseitige Freiräume zu, in denen jeder was für sich allein hat. Dann sind die Gemeinsamkeiten umso wertvoller.

LINK 0

WA

Weisser A.

vor 14 Stunden

"Vereinbaren Sie einen neuen Gesprächstermin." Super businesslike, klar es heißt ja auch BeziehungsARBEIT.

LINK 1

EV

Evoniics

vor 14 Stunden

Das Beispiel über die Finanzen (Sie:Geld ausgeben, Er:sparsam) und der Tip vom Therapeuten ist ja voll daneben. Der Therapeut eröffnet ein ganz anderes Thema (Frau verdient mehr), welches nicht mit dem Thema zu tun hatte.

LINK 7

DO

Domins

vor 15 Stunden

"Sie gehen spazieren, Ihnen ist kalt. Nicht nur bemerkt Ihr Partner das, er schlägt auch gleich vor, ins nächste Café zu gehen und will Sie zu einem heißen Getränk einladen.... " -- Sie gehen spazieren, kommen an ein Wäschegeschaft vor, auch hübsche Dessous. Nicht nur bemerkt sie, dass ihn die Vorstellung, sie trüge es anregt, sie sagt auch gleich: Oh wie hübsch das Teil dort ist, das kaufe ich mir gleich und geht hinein. Das ist zugewandte Kommunikation: aufmerksam, kreativ und fürsorglich. Gleichgültige Kommunikation wäre, wenn er sagte, dass ihm das gefiele und sie antwortet: „Ja, ganz hübsch.“ Und abwertende, abgewandte Kommunikation wäre, würde sie sagen: „Das anziehen? Solche Kleidung ist doch entwürdigend, frauenverachtend. Zieh es doch selber an?“

LINK 2

DO

Domins

vor 15 Stunden

"Sie gehen spazieren, Ihnen ist kalt. Nicht nur bemerkt Ihr Partner das, er schlägt auch gleich vor, ins nächste Café zu gehen und will Sie zu einem heißen Getränk einladen. Das ist zugewandte Kommunikation: aufmerksam, kreativ und fürsorglich." -- Wenn im Gegenzug Frau an anderer Stelle dem Mann auch einmal aufmerksam, kreativ und fürsorglich ist, ließe sich sowas ja einrichten. Wobei ich jetzt natürlich nicht solche Situationen meine, dass z.B. Mann hüstelt und Frau ihm einen Thymian-Tee bereitet (was wohl umgekehrt Frauen ansprechen würde), sondern definitv dem Mann wichtige Dinge.

LINK 6

GR

GratefulHeartBuddhist

vor 16 Stunden

Vielen Dank an die Redaktion für diese interessante Zusammenstellung! Das Niveau dieses Artikels ist sehr viel höher als die vorherigen mit diesem anderen Paarberater ( Name entfallen aber der Herr der keine entsprechende Ausbildung hat und sich nur auf Allgemeinplätzen tummelt). Mir gefällt dass hier wirkliche Fakten und Methoden (nach Gottmann) herbeigezogen werden. Danke dass Sie auf das Leser Feedback gehört haben!

LINK 4

VH

Viola H.

vor 16 Stunden

Es mag nicht in den feministischen Zeitgeist passen und den jungen Redakteurinnen hier nicht gefallen, aber in meiner Lebenswirklichkeit, in der ich regelmäßig mit streitenden Paaren zu tun habe, sind es leider meist die Frauen, die bei einem Streit unsachlich und aggressiv werden. Meine persönliche Theorie ist, dass Männer Kritik besser annehmen können und dann mit Gegenargumenten agieren, während Frauen dazu neigen eine Kritik als persönlichen Angriff zu werten und dann ganz schnell persönlich attackieren.

LINK 0

VH

Viola H.

vor 17 Stunden

Mein Mann ist klug und diskutiert nie mit mir, wenn ich hungrig bin. Mit vollem Bauch bin ich immer lammfromm.

LINK 31

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GR

GratefulHeartBuddhist

vor 16 Stunden

🤣

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KS

Katja S.

vor 15 Stunden

😏👍

LINK 6

LN

Lisa N.

vor 18 Stunden

Ein wichtiger Punkt bleibt unerwähnt: Die meisten Frauen lieben es sich ab und an aufzuregen und in einen sehr emotionalen Zustand zu steigern. Das hat meist mehr mit PMS als mit dem Diskussionsthema zu tun. Im Namen der einsichtigen Frauen möchte ich mich dafür bei allen Männern entschuldigen.

LINK 30

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Julia Hackober, Features Editor ICONIST

vor 17 Stunden

Ja, ein Beziehungsstreit macht einfach so viel SPASS...

LINK 5

KS

Katja S.

vor 15 Stunden

Früher habe ich tatsächlich gerne Diskussionen geführt, heute ist das seltsamerweise nicht mehr so.

LINK 2

HE

Henry fliegt

vor 14 Stunden

Aha, Sie sprechen für die meisten Frauen? Mit welchem Recht? Kennen Sie die meisten Frauen? Überschätzen Sie sich und Ihre Meinung da nicht ein wenig? Sie müssen ja nicht immer von sich selbst ausgehen ;-).

LINK 1

KA

Karlsruher

vor 5 Stunden

Drama Queen ;-)

LINK 0

BP

Birgitt P.

vor 18 Stunden

Bei meiner Ehe hat sich die gute norddeutsche Art bewährt.Alles wird sofort sachbezogen mit wenigen Worten angesprochen.Entweder findet man einen Kompromiß oder einer überzeugt den anderen.Bei unüberbrückbaren Gegensätzen kann mann es gut sein lassen,vorausgesetzt,die Zahl der zu schluckenden Kröten wird nicht zu groß.Nörgelde Frauen und schweigende Männer sind das größte Problem.

LINK 14

HR

Hans Rudolf R.

vor 18 Stunden

Eben weil diese Aufregung nur äußerst selten mit Logik zu tun hat. Männer lernen halt daraus. Anfänglich versuche ich ja sogar, die Aufregung nachzuvollziehen, doch ich komme nie zu einem Ergebnis. Also höre ich einfach weg. Und in der Regel war es ohnehin nie wichtig. Wenn die Aufregung mir zu viel wird, bin ich sogar dankbar wenn Sie gehen. Aber das tun sie auch wieder nicht. Also worum geht es den Frauen beim Aufregen wirklich?

LINK 16

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GF

Gretchen F.

vor 17 Stunden

Ich glaube -ohne uns Frauen damit eine Entschuldigung verschaffen zu wollen- dass Frauen nicht wirklich Frauen sein können geht vielen von uns auf die Nerven. Der Philosoph Eberz hat ausgeführt, dass der Schwerpunkt des Bewusstseins von Frauen im Irrationalen liegt, d.h. auf den Emotionen und dem metaphysischen Erkenntnisvermögen, während der Bewusstseinsschwerpunkt von Männern auf dem Rationalen liegt. Beide Bewusstseinszustände sind wichtig und sollten bei Mann und Frau in einer guten Verbindung stehen (nur dann kann Weisheit entstehen). Aber das Irrationale wird in unserer Gesellschaft stark abgewertet (sogar pathologisiert) und Frauen sind daher gezwungen, immer zu denken und zu Handeln wie ein Mann, was viele von uns, wenn wir keine Rückzugsorte haben, ab einem gewissen Punkt überfordern kann. Man sieht ja auch an Diskussionen zwischen Mann und Frau sehr schön, dass an dieser Theorie etwas dran ist, denn Männer bringen einmal ein Argument vor, das sachlich auch korrekt ist aber Frauen sind trotzdem nicht zufrieden und müssen das ganze weiter und weiter besprechen, weil sie die rationale Erkenntnis -oft vergeblich- mit ihren anderen Bewusstseinsebenen abzugleichen versuchen und das auch noch unter Zuhilfenahme des insoweit völlig überforderten Mannes.

LINK 11

Anna Eube, Redaktion ICONIST

vor 17 Stunden

Hallo Herr R., vielleicht ist das Problem nicht die Aufregung, die Sie spüren, sondern dass Sie konkrete Punkte, die die Frau womöglich "schlecht" verpackt, darin nicht erkennen?

LINK 2

LF

Lukas F.

vor 12 Stunden

Anna Eube Also die Frau spricht Dinge nicht direkt an und erwartet vom Mann ihre Gedanken lesen zu können. Habe verstanden.

LINK 3

RS

Reinhard S.

vor 18 Stunden

Mir hat vor Jahren ein alter Mann gesagt, in einer guten Beziehung muss einer nachgeben, er war sehr lange glücklich in seiner Ehe. Heute, selber älter, denke ich, er hat recht. Natürlich widerspricht das der Lehre.

LINK 10

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BK

Bert K.

vor 15 Stunden

Immer nachgeben ist sicher nicht richtig. Es kommt wie immer auf eine Form eines Gleichgewichtes an und natürlich gegenseitigem Respekt.

LINK 2

IB

Icke b.

vor 19 Stunden

Das ist wieder so ein Ghetto Grossstadt Artikel, anseits wo doe normal normale Bürger leben wird dad keiner lesen. Also meine Ex zu einer Psychologin gegangdn ist und mit den gleichen (pycho) Tipps ankam, war mir zuviel und ich hab die Dache beendet,und seitdem hab ich meine Ruhe. Also ein Probldm von ca 25% die nach meiner Beobachtung iddntisch sind mit den ANHÄNGERN DER grünen, des Klimahype und der Seenotrettung.

LINK 5

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CE

Ceterum Censeo

vor 18 Stunden

Icke b. .....und nu det janze nochma auf deutsch, wa......!?!?!

LINK 16

HR

Hans Rudolf R.

vor 18 Stunden

Eben weil die meiste Aufregung unlogisch ist, hören Männer auch weg. Auch ich wäre dankbar, wenn Frauen dann einfach gehen. Tun sie aber auch wieder nicht.

LINK 4

TH

Tanja H.

vor 19 Stunden

Ich rate allen zur Trennung

LINK 17

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SW

Swiffer

vor 13 Stunden

Aha,und Ihnen bleibt nachfolgend die freie "Auswahl" 😁. Schlaues Fuchs...

LINK 3

HS

Horst S.

vor 19 Stunden

Die sollen sich doch einfach einen Partner suchen, bei dem es passt. aber stattdessen nehmen sie sich den erstbesten und versuchen dann in um zu erziehen.

LINK 15

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Anna Eube, Redaktion ICONIST

vor 17 Stunden

Hallo Herr S., es wollen eben nicht einfach alle Beziehungen sofort aufgeben, weil etwas nicht klappt – sondern daran arbeiten, weil sie eben das Gefühl haben, es ist der Richtige?

LINK 3

WA

Weisser A.

vor 14 Stunden

Wenn diese "Arbeit" überhandnimmt, mit Terminvereinbarung, Tools und der ganzen Werkstattausrüstung, dann täuscht wohl das Gefühl und es haben sich die Richtigen noch nicht getroffen.

LINK 4

KB

Karsten B.

vor 19 Stunden

Leider neigen nicht wenige Frauen dazu, Konflikte schnell zu emotionalisieren und die sachliche Ebene zu verlassen. Hysterische Anfälle, tränenreiches Geschluchze und das Hervorholen von "ollen Kamellen" sind dann keine Seltenheit, während er still und ratlos daneben steht und sich fragt, was er nun schon wieder falsch gemacht. Auf dieser Basis ist es kein Wunder, wenn die Beziehung schnell Risse bekommt, obwohl mit klarem Kopf und dem Willen zur Kompromissbereitschaft vielleicht locker eine schnelle Lösung drin gewesen wäre. Emotionen vernebeln leider schnell die Sicht auf die Dinge. Sowas hat auch viel mit Erziehung zu tun. Wer Konfliktlösung als Kind nicht lernt, der kriegt es auch später als Erwachsener kaum noch hin.

LINK 33

ANTWORTEN AUSBLENDEN

KS

Karola S.

vor 19 Stunden

Leider kann ich das nur bestätigen. Es werden oft gehässige Dinge zum Liebsten gesagt. Ich kann das auch nicht erklären, aber es wird zu oft in den Angriffsmodus geschaltet. Schon oft wollte ich mir das abgewöhnen, bisher vergeblich.

LINK 25

RO

Rose aus Sankt Olaf

vor 17 Stunden

Karola, das ist die sogenannte „Vorwurfskette“ - ein endloses Ding mit einer Energie wie ein vollbeladener Güterzug auf abschüssiger Strecke. Da wird dann alles ausgekotzt, was seit Jahren gärt. Am besten denkt man über die eventuelle Wirkung seiner Worte vor dem Aussprechen nach. Das kann unter Umständen manche Eskalation vermeiden. Richtig zu streiten ist nämlich wie Schachspielen im Kopf. Grüße von einer „kampferprobten“ Ehefrau und Leidensgenossin.

LINK 10

Anna Eube, Redaktion ICONIST

vor 17 Stunden

Hallo Frau S., hallo Herr B., es ist interessant, dass Sie das so sehen. Aber eigentlich ging es bei diesem Artikel ja gar nicht darum, darüber zu urteilen, wie welches Geschlecht streitet. Sondern wir wollten konkrete Fälle vorstellen – und würden uns eben freuen, noch mehr konkrete Fälle zu hören! :)

LINK 1

BK

Bert K.

vor 14 Stunden

@ Karsten B. : "Leider neigen nicht wenige Frauen dazu, Konflikte schnell zu emotionalisieren und die sachliche Ebene zu verlassen. Hysterische Anfälle, tränenreiches Geschluchze und das Hervorholen von "ollen Kamellen" sind dann keine Seltenheit, während er still und ratlos daneben steht und sich fragt, was er nun schon wieder falsch gemacht." Das habe ich mehrmals so erfahren müssen. Füllt sich auch immer falsch an. Es ist dann eigentlich immer so gelaufen, das es einen großen Rums gab und entweder ist dann klar, das das aufhört oder nicht. Bei nicht war ich schnell weg, weil das wenig Zukunft hat. Kann man jetzt auch schnell falsch verstehen, aber was ich sagen will ist, das es Weibchen gibt, die funktionieren leider nur so und müssen erst lernen, das es auch anders geht - auf Augenhöhe und ohne die Ich-bin-weiblich-Hysterie-Emotionen-Karte. Da sollte man Grenzen ziehen. Ich will nicht massiv angeschrieen und ständig zugeheult werden und ich mache das auch nicht.

LINK 3

HE

Henry fliegt

vor 14 Stunden

@Bert K. Wenn Sie eine Frau als "Weibchen" sehen, dann hat die Beziehung keine Chance. Wenn der Mann als Übermacht angesehen wird und nicht als gleichwertiger Partner, aus welchem Grund auch immer, ist die Opferrolle vorprogrammiert. Und welche Frau, die nicht pervers ist, hält das auf Dauer aus? Da ist entweder der große Knall abzusehen, oder die Frau gibt sich selbst auf. Sich zu wehren muss manchmal auch erst geübt werden, vor allem selbstgerechten Männern gegenüber.

LINK 1

FC

Fritz C.

vor 19 Stunden

Seien wir doch mal ehrlich: Die Ursache für Streit sind meist Enttäuschungen, für die das Gegenüber verantwortlich gemacht wird … und es gar nicht ist. Denn Ursache für Enttäuschungen sind IMMER einzig unerfüllte eigene Erwartungen. Konsequenz: Wer keine Erwartungen (an seine Mitmenschen) hat, kann auch nicht enttäuscht werden, Gleichzeitig steht hinter Erwartungen, und noch mehr hinter Forderungen, stets der Wunsch, den Partner in seinem Wesen ändern und nach eigenen Vorstellungen formen zu wollen. LIEBE jedoch beläßt ein Lebewesen in seiner Art so wie es ist. So pflücke ich auch nicht eine schöne Blume am Wegesrand um sie zu besitzen sondern lasse sie stehen, wo sie sich ganz offenbar so wohl fühlt und dies durch ihre Schönheit ausstrahlt und erfreue mich stattdessen an ihrem Anblick. Seit ich vor mehr als 30 Jahren zu dieser Erkenntnis gekommen bin, habe ich es im Laufe der Jahrzehnte regelrecht verinnerlicht, keine Erwartungen mehr zu haben sondern mich stattdessen darüber zu freuen, was meine Mitmenschen mir "frei und willig" von sich geben und sie in ihrem Wesen zu belassen.

LINK 36

ANTWORTEN AUSBLENDEN

AN

annatolo

vor 18 Stunden

Der einzige Schlüssel zum Glück! Alles andere nur Windmühlen...

LINK 3

RA

Rainer Unsinn

vor 18 Stunden

Was aber ist, wenn man Dinge versprochen bekommt, nur um mit ansehen zu müssen, dass es mal wieder Leere Luft war? Sind das dann auch selbstgeschaffene Erwartungen?

LINK 3

CE

Ceterum Censeo

vor 18 Stunden

Ommmmmmmmm.......... ;-)

LINK 1

FC

Fritz C.

vor 17 Stunden

@ Rainer: Die Frage haben Sie doch schon selbst beantwortet. Versprechen sind keine selbstgeschaffenen Erwartungen.

LINK 1

HE

Henry fliegt

vor 14 Stunden

Edel sei der Mensch, hilfreich und gut. Keine Erwartungen zu haben, ist weise aber unrealistisch. Von einer Partnerschaft habe ich konkrete Erwartungen und realistisch gesehen werden sich nicht alle erfüllen lassen, es sei denn, ich bin harmoniesüchtig und kehre alle Unstimmigkeiten unter den Teppich. Das ist aber auch nicht gesund, denn irgendwo gärt es.

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LF

Lukas F.

vor 12 Stunden

Fritz C. Ich stimme Ihnen zu, in diesem Punkt muss ich Rainer allerdings Recht geben. "Denn Ursache für Enttäuschungen sind IMMER einzig unerfüllte eigene Erwartungen." Man kann auch, wie Rainer bereits gesagt hat, über z.B. nicht erfüllte Versprechen enttäuscht sein. Oder auch darüber, dass man Angelogen wurde und so weiter. Ich weiß was Sie eigentlich meinen, aber dieser Satz ist unpräzise Fornuliert.

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NK

Nicole K.

vor 19 Stunden

Ich bin froh, dass ich kein Mann bin. Ich hätte keine Lust mich mit Frauen zu streiten.

LINK 63

ANTWORTEN AUSBLENDEN

Anna Eube, Redaktion ICONIST

vor 17 Stunden

Hallo Frau K., manchmal erstaunt es mich, wie Frauen andere Frauen hier im Forum angehen...

LINK 3

NK

Nicole K.

vor 16 Stunden

@Anna Eube Welche Frauen im Forum "gehe ich hier an"? Bitte konkretisieren sie ihren Satz. by the way: Würden sie gerne als Mann wiedergeboren werden? Ich kenne nun einmal Frauen und mich (etwas Selbstkritik tut auch mal ganz gut) und will deshalb ganz sicher nicht mit einer Frau einen Beziehungsstreit führen.

LINK 24

TH

Thomas aus XYZ

vor 16 Stunden

@Anna Eube: Genau solch eine Reaktion wie diese von Ihnen meint Nicole K. vermutlich. Das war der Klassiker, es wird sofort auf der persönlichen Ebene emotional eskaliert. Aus Männerperspektive: es macht wirklich keinen Spaß und sämtliche Argumente führen ins nichts oder heizen die Eskalation nur an, selbst sehr sachliche. Damit nicht irgendwann Gegenstände fliegen oder Türen knallen ist es oft besser, selbst zu deeskalieren und zu schweigen. Zumal es auch sehr anstrengend ist und kurz darauf eh niemand mehr weiß was das sollte.

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KS

Karola S.

vor 15 Stunden

@Anna Eube Das war jetzt wirklich selbstentlarvend von ihnen. Vielen Dank, dass sie Nicoles These sofort bestätigen.

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KS

Karola S.

vor 15 Stunden

Liebe Anna, das war jetzt aber ein Eigentor von ihnen.

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KN

Knaeckenrot

vor 19 Stunden

Als "männliche Perspektive" erkenne ich tatsächlich einige Streitpunkte hier wieder, die auch zwischen meiner Frau und mir oft auftreten. So hat meine Frau sich "privat" weitergebildet was kommunikationstechniken etc. angeht. Diese werden jedoch - so meiner Auffasung nach - selten im Streitgespräch eingehalten, sodass ich mich das ein oder andere mal "angegriffen" fühle, weil ich denke "Sie weiß es ja besser, also ist dieser Ansicht - den ich fühle" ja Absicht. Spreche ich das dann an, ist das kein gutes Streitgespräch mehr, sondern ein bloßes "drumherum" reden. Was ich ja auch nachvollziehen kann. Tatsächlich hilft dann aber einfach eine Pause, ein kurzes Durchatmen. Jetzt nehm ich mir Stift und Zettel, auch um nicht ins Wort zu fallen und lieber Stichpunkte aufzuschreiben. Das hat den letzten Streit wieder auf die Ebene einer Disskussion geholt. Natürlich ist es "ärgerlich" wenn ich mit Stift und Zettel da sitze, ärgerlicher ist aber ein schlechter und unnötiger Streit, wenn ich ihn so beilegen kann ist das sehr gut.

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HR

Hans Rudolf R.

vor 18 Stunden

Das Anwenden einer Kommunikationstechnik hätte ja etwas mit Logik zu tun. Und eben das passt nicht zur weiblichen Emotion.

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KN

Knaeckenrot

vor 17 Stunden

Und damit sind sie für jedwede weitere Disskussion ausgeschieden. Auch die Männliche Psyche weiß mit Emotionen aufzwarten, nicht weniger als die weibliche. Nur wird dem Mann allzufrüh beigebracht, dass das Zeigen von Emotionen eine Schwäche sei. Emotionen jedoch, nichts anderes als Gefühle, sind nichts anderes als eine Bewertung unserer Gedanken. Also reagieren auch sie Tag für Tag emotional, handeln u.a. aus Ängsten. Der große Unterschied: Ich und zum Glück immer mehr Männer meiner Generation wissen darum, viele Frauen wissen darum nur sie wissen es nicht oder missverstehen es, sollte dem so sein kann ich Ihnen einen Haufen Literatur ans Herz legen, der dafür sorgen wird, dass Sie sich und ihr Handeln neu beurteilen können.

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Anna Eube, Redaktion ICONIST

vor 17 Stunden

Hallo Knaeckenbrot, danke für Ihren Kommentar! Es ist schön zu lesen, wie viel Arbeit Sie in Ihre Beziehung stecken – und das ganz offenbar auch gern. :)

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Julia Hackober, Features Editor ICONIST

vor 17 Stunden

Interessante Technik! :)

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VH

Viola H.

vor 16 Stunden

@ Knaeckenrot "Und damit sind sie für jedwede weitere Disskussion ausgeschieden." Nein, denn zum Glück entscheiden nicht sie darüber. Jemanden vom Diskurs ausgrenzen zu wollen, zeugt von totalitärem Denken. Dagegen ist der Kommentar von Hand Rudolf absolut harmlos.

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VH

Viola H.

vor 16 Stunden

@Hans Rudolf Sie liegen richtig und sie sollten sich keineswegs von anderen Foristen aus der Diskussion ausschließen lassen.

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HE

Henry fliegt

vor 14 Stunden

@Hans Rudolf. Mal wieder das übliche Klischee von der mangelnden weiblichen Logik. Emotionen sind Emotionen und nichts sonst. Bei Mann und Frau. Aber über die Emotionen der Männer erliegen Sie wiederum auch dem geltenden Klischee.

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WL

Wolfram L.

vor 19 Stunden

Na ja, dass sind die Lösungen des Paarberaters. Ich hatte in meiner Ehe andere Erfahrungen und auch andere Erklärungen.

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KL

Kai L.

vor 18 Stunden

Der muss halt unparteiisch und schlichtend einwirken. Am Ende läuft darauf hinaus, dass sie emotional und irrational reagiert und/oder dass die Beziehung eigentlich beendet gehört. Das kann man als Paarberater aber nicht einfach so sagen.

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Anna Eube, Redaktion ICONIST

vor 17 Stunden

Und welche, Herr L.?

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WL

Wolfram L.

vor 16 Stunden

Wenn sie mich meinen: Ich habe auch oft aufgehört zu reden, denn es war egal was ich gesagt habe, meine Frau hat es gegen mich ausgelegt. Ich wurde dann ruhig und meine Frau geriet weiter unter Stress. Da half auch kein Spaziergang, denn auch nach einiger Zeit kamen die gleichen unlogischen Argumente wieder auf den Tisch und alles begann von vorn. Die Frau zu beruhigen gelang erst, manchmal Tage später, mit (Klischee) Liebesbezeugungen in Form von Geschenken (z.B. Blumen).

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BK

Bert K.

vor 14 Stunden

@ Wolfram L. : Puh, sehr anstrengend. Dann dauert ja jeder Zoff immer Tage. Das wäre mir zu mühseelig. Dann kann ich doch lieber noch ein neues Experiment starten.

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KL

Kai L.

vor 20 Stunden

Bin gerade froh Single zu sein, wenn ich mir das so durchlese hier. Er lässt sich nicht von mir anschreien, Er verprasst kein Geld, eine Beziehung die beendet werden sollte, ohje Er gibt mir Ratschläge, eine mit Entscheidungsproblemen, Er streitet sich nicht mit mir. Oh man.

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NA

Nathar A.

vor 19 Stunden

Ja, manche Frauen können echt anstrengend sein. Da fragt man sich manchmal, ob sich der Aufwand lohnt. Wie ein alter Alfa Romeo, bildschön, aber irgendwas hat er immer.. :-)

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MI

Mister L.

vor 17 Stunden

Ein Alfa lohnt sich immer.

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Anna Eube, Redaktion ICONIST

vor 17 Stunden

Hallo Herr L., vielleicht echt ganz gut, dass Sie Single sind. ;)

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LN

Lisa N.

vor 15 Stunden

@Anna Nach solchen Sätzen kann das Karma auch einmal Folgen haben.

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BK

Bert K.

vor 14 Stunden

Ich überlege gerade, ob das dem Alfa gegenüber jetzt irgendwie schräg ist ;-) Der ist doch eigentlich ganz lieb: plappert zB. nicht rum, schminkt sich nicht stundenlang, hat keinen Klamottentick usw.

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ZF

Zweikraft F.

vor 13 Stunden

Bernd, und wenn ich keine Lust mehr habe, dann schliesse ich einfach das Garagentor

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BK

Bert K.

vor 13 Stunden

@ Zweikraft F. ... stimmt, aber so war es eigentlich nicht gemeint ;-)

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MW

Mister W.

vor 20 Stunden

Wie sagt ein Sprichwort, der Klügere gibt nach. Sagt eigentlich alles.

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BA

Bataver

vor 19 Stunden

Das ist ein Spruch, den ich allmählich für vieles verantwortlich mache, was in diesem Land falsch läuft. Wieweit sollte dann der Klügere nachgeben? Bis er völlig eingeschüchtert ist und nicht mehr selbstständig denken und handeln kann? Oder bis er alles in sich aufgefressen hat und in Depressionen gerät? Eines Tages muss ein Mensch, der mit seinem Leben oder seiner Beziehung, Job oder Beziehung unzufrieden oder unglücklich ist, eine Wahl treffen: auf den Knien weiterzuleben oder auf beiden Füßen frei zu sterben.

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KB

Karsten B.

vor 19 Stunden

In einer Beziehung oder Ehe funktioniert das nur zeitweise oder wechselseitig, aber keinesfalls dauerhaft einseitig, ansonsten hat man(n) ruckzuck gar nichts mehr zu melden. Viele Frauen loten genau aus, bis wohin sie bei ihm gehen können und versuchen dann mit der Zeit, die Grenze immer ein Stückchen zu ihren Gunsten zu verschieben. Wer in solchen Situationen dem Konflikt aus dem Weg geht, mag dann vielleicht für den Moment seine Ruhe haben, steckt beim nächsten Mal aber dann noch mehr in der Defensive.

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DA

Dieter A.

vor 18 Stunden

@Mister W: Der Spruch geht eigentlich noch weiter. Der Klügere gibt nach, bis er der Dumme ist.

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HE

Henry fliegt

vor 14 Stunden

@ Karsten: Sehr gut erkannt, passt aber auch anders herum, nämlich für Männer und Frauen. : 1."In einer Beziehung oder Ehe funktioniert das nur zeitweise oder wechselseitig, aber keinesfalls dauerhaft einseitig, ansonsten hat man(n) ruckzuck gar nichts mehr zu melden". Oder eben Frau hat ruckzuck gar nichts mehr zu melden... 2."Viele Frauen loten genau aus, bis wohin sie bei ihm gehen können und versuchen dann mit der Zeit, die Grenze immer ein Stückchen zu ihren Gunsten zu verschieben. Wer in solchen Situationen dem Konflikt aus dem Weg geht, mag dann vielleicht für den Moment seine Ruhe haben, steckt beim nächsten Mal aber dann noch mehr in der Defensive". Oder: Viele Männer loten genau aus, bis wohin sie bei ihr gehen können usw." Das klingt nicht nach Partnerschaft sondern nach Machtkampf.

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