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Scheiterst du daran, eine gleichberechtigte Beziehung zu führen?

Viele junge Paare wollen in ihrer Beziehung alles anders machen – und finden sich doch in alten Rollen wieder. Wovon bist du enttäuscht? Erzähl uns deine Geschichte.

188 Kommentare

© Pexels/AK Photography Media

Jung, verliebt, gleichberechtigt. Oder doch nicht? Viele junge Menschen versuchen, gleichberechtigte Beziehungen zu führen. Doch die Realität sich oft anders aus: Laut dem Wirtschaftsforschungsinstitut WifOR arbeiten Frauen durchschnittlich noch zusätzliche 27,4 Stunden im Haushalt oder wenden Zeit für die Pflege von Angehörigen und für andere Produktionstätigkeiten auf – Männer leisten im Schnitt nur 14,8 Wochenstunden unbezahlte Arbeit. Laut dem Statistischen Bundesamt gehen Männer nach der Geburt eines Kindes im Schnitt nach dreieinhalb Monaten wieder arbeiten, Frauen bleiben hingegen knapp 14 Monate zu Hause.

Wir wollen mit jungen Frauen sprechen, die alles anders machen wollten – und sich dann doch in alten Rollenmustern wiederfanden. Welche Pläne hatten dein Partner und du, was die Gleichberechtigung in eurer Beziehung angeht – egal ob mit oder ohne Kinder? Welche Streitpunkte gibt es inzwischen? Wovon bist du enttäuscht? Wie sprichst du mit deinem Partner darüber? Wie sehr belastet die unausgewogene Aufgabenverteilung die Beziehung? Was würdest du dir wünschen, um die Situation zu verbessern? Egal, ob du noch in der Beziehung bist oder dich inzwischen getrennt hast: Wir suchen deine Geschichte!

188 Kommentare

Meine KommentareHighlightsNeusteÄlteste

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J

JoasIstDochWahr

Ich habe große Probleme damit eine gleichberechtigte Ehe zu führen. Ich bin Anfang 30 und meine Frau Ende 20.

Sie weigert sich vollzeit arbeiten zu gehen und beharrt darauf dass ihr die Zeit mit den Kindern wichtiger ist. Die würden ja nur so kurz so klein sein.

Dass ich selber auch gerne mehr Zeit mit meinen Kindern hätte, ist irrelevant.

Ich muss auch zugeben dass es am Ende schwer ist, einen Aufgabenteil zu zweit zu machen. Es erfordert mehr Organisation und Absprache als wenn nur einer für eine Aufgabe zuständig ist.

Es wird auch von der Gesellschaft nicht leicht gemacht.

Statt ein vollzeitjob mit Karriere und einem halbtagsjob muss man jetzt gleich zwei Arbeitgeber davon überzeugen, dass man eben jede zweite Woche schon um 14 Uhr gehen muss um die Kinder aus der Kita zu holen.

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GN

Gelöschter Nutzer 188336

Ich bin nun bald Mitte 40 und wir erwarten das dritte Kind in diesem Jahr. Von Anfang an war klar, dass wir uns beide engagieren wollen. Die Abmachung die wir getroffen haben ist, dass wir als Maßstab für Familien- und Erwerbsarbeit die investierte Zeit heranziehen. D.h. wenn ein Elternteil eine 60-Prozent-Stelle hat, darf der andere das ebenso handhaben.

Dadurch erleiden wir finanzielle Einbußen, klar. Das konservative Modell ist unglaublich effizient und wirtschaftlich und wird darüber hinaus auch noch steuerlich begünstigt. Auch die von Ihnen erwähnte kommunikative Schnittstelle ist im klassischen Modell weitaus schmaler und daher einfacher zu handhaben. Trotzdem ist es uns das wert - das ist unsere Art von Luxus.

Gleichzeitig entsteht durch ein gleichberechtigtees Modell eine enorme Redundanz gegenüber den Kindern. Die mittlere schläft alleine mit mir ein, seit diese 6 Monate alt ist. In diesem Jahr waren meine Frau und ich in getrennten Urlauben und das andere Elternteil hat auf die Kinder aufgepasst. An den Wochenenden und Abends unter der Woche sind Aktionen mit Freunden und Bekannten ohne die Kinder für beide Elternteile problemlos möglich.

Es ist nicht irrelevant ob Sie gerne mehr Zeit mit ihren Kindern hätten. Nach meiner Erfahrung profitieren die Kinder sehr von dem intensiven Kontakt zu beiden Elternteilen, lernen unterschiedliche Verhaltensmuster, unterschiedliche Fähigkeiten und Problemlösungsstrategien.

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m

medscot

Da kann ich Ihnen nur raten, so etwas vorher zu klären… Das schreibe ich auch immer, den jammernden freiwillig getrennt erziehenden …

Aber ehrlich es gibt soviele Vorteile dabei, wenn die stillende Mutter in Vollzeit arbeiten geht, und dass soviele Frauen nicht Mals bereit sind das in Erwägung zu ziehen, ärgert mich schon arg!

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F

Faktenoberchecker

Das Problem, dass die Frau keine Lust auf eine Rückkehr in die Arbeit hat, kenne ich. Es gibt außer dem Studentendasein keine andere sozial derart akzeptierte Auszeit wie die Mutterschaft.

Gibt es in Ihrer Umgebung keine Kita, die bis 17h oder zumindest 16h geöffnet hat?

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Warnieweg

"Auszeit" ist für Kinderbetreuung vielleicht das falsche Wort.

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T

Thot2000

"Da kann ich Ihnen nur raten, so etwas vorher zu klären…"

Ich kann nur raten, nicht daran zu glauben, dass es auch eingehalten wird. In meinem Bekanntenkreis beinhaltete jede Abmachung die Zusicherung, nach 6-12 Monaten wieder voll in den Job zurückzukehren. Es wurde von keiner Mutter eingehalten. Und was soll Mann dann tun? Zähne zusammenbeißen, das Einkommen durch Mehrarbeit kompensieren und durchhalten. Von den Kindern hat man nicht viel außer den Pflichtübungen nach der Arbeit ("Jetzt bist Du mal dran!") und dem Anspruch, trotz Vollzeitarbeit die Hälfte der Hausarbeit übernehmen zu müssen.

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B

BuntScheck

Ich frage mich immer, was für Frauen das sind. Wahrscheinlich die, mit denen ich nicht befreundet bin. Denn wie man derartig wortbrüchig gegenüber seinem freiwillig angeheiratetem Partner werden kann, dass man dessen Bedürfnisse als Familienmensch einfach komplett negiert, das kann ich nicht nachvollziehen.

Am Ende müssen die Männer den gleichen harten Kampf führen um ihre Recht auf familiäre Teilhabe wie Frauen ihn um ökonomische Teilhabe schon geführt (und häufig genug einen hohen Preis dafür gezahlt) haben.

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T

Thot2000

Warum soll man einen Kampf führen, bei dem man nur verlieren kann?

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B

BuntScheck

Ok, dann brauchen wir gar nicht weiter zu diskutieren. Ich würde ja sagen, weil der Preis es wert ist. Es geht hier immerhin um das Leben mit ihren Kindern. Und ernsthaft, wen heiraten Sie und Ihre Freunde da eigentlich, wenn man derart existentielle Fragen nicht miteinander ausfechten kann? Allerdings kenne ich viele Frauen, mit denen man genau das könnte und die mit Ende 30 immer noch Single sind. Von daher

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J

JoasIstDochWahr

Die Öffnungszeiten sind nicht dsd Problem. Den Platz zu kriegen ja. Aber da stehen wir auf der Warteliste.

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c

cachait0

Jetzt bist Du mal dran!

Die Frau kümmert sich den ganzen Tag um das Kind und kann meist nur wenn das Kind schläft, dieses länger aus dem Auge lassen und selbst da, muss sie quasi ständig in Bereitschaft sein, wenn es aufwacht und schreit.

Wenn der Mann nachhause kommt, ist es für die Frau die erste Möglichkeit am Tag, das Kind mal abzugeben und eine "Pause" zu machen.

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IF

Irrelevantes Forum

Während der Mann von früh bis spät keine hatte...

Gleichzeitig will frau auf Biegen und Brechen das Kind nicht in die Krippe geben.

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o

officialRichard

Inwieweit wird das konservative Modell steuerlich begünstigt?

Das jetzige steuerliche System behandelt alle Aufteilungen genau gleich und überlässt es dem Paar, wie sie ihre Arbeit aufteilen --> maximale Selbstbestimmung bei minimaler Staatseinmischung

Beweis:

Wenn der Mann 100% arbeitet und dafür 50k nach Hause trägt und die Frau 0% arbeitet wird das genau gleich besteuert als wenn der Mann 50% arbeitet und 25k nach Hause trägt und die Frau auch 50% arbeitet und 25k nach Hause trägt.

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B

BuntScheck

Und was schwingt da wieder mit? "Er hat ja eh den ganzen Tag nur auf seinem Allerwertesten gesessen und mit Kollegen gequatscht" - Und wahrscheinlich ist das das größte Problem an der Alleinverdiener- und Alleinerzieherei: Dass sich beide aus der Alltagsrealität des jeweils anderen soweit entfernen, dass sich jeder als Aufopferer in der Beziehung sieht und kein Verständnis und folglich auch kein Ausgleich mehr möglich ist. Und ja, ich kenne Paare, die anders leben. Und nein, ich hatte keine Gelegenheit meinem Mann gegenüber wortbrüchig zu werden, weil wir trotz aller Mühen nicht Eltern geworden sind. Und ja, ich hab den Worst Case erlebt (jung verwitwet) und wäre ohne eigene Stelle und eigenes Einkommen schneller obdachlos und/oder überschuldet gewesen, als ich hätte "piep" sagen können. Und mit Kind wäre es nicht ernsthaft besser gewesen. So hoch sind die Ansprüche auf Hinterbliebenenrente (und das dauert eh alles) nicht bei einem Normalverdienerjob.

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J

JoasIstDochWahr

Ja aber der Mann hat ja bis dahin gearbeitet wo die frau care arbeit genacht hat. Fair wäre es wenn dann nach Feierabend der Mann die care Arbeit macht und die Frau dafür die normale Arbeit. So wäre es dann fair aufgeteilt.

Oder aber man teilt sich einfach die care Arbeit nach Feierabend.

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B

BuntScheck

Sprich man teilt beides (was vom Elterngeldbezug her sogar begünstigt wird. Ja, wir hatten uns informiert und auf dem laufenden gehalten, als wir die Verhütung eingestellt haben)

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H

Hyperoxid

Das stimmt natürlich, wenn man nur das Stresslevel betrachtet.

Andererseits ist die Elternzeit aber auch die Chance, für ein oder zwei Jahre "einfach" etwas ganz anderes zu machen. Die nervigen Kollegen ist man erstmal los, den Zeitdruck auf der Arbeit.

Das Arbeitspensum bleibt gleich, möglicherweise auch das Stresslevel, aber es ist eine Abwechslung, die Möglichkeit etwas Neues anzufangen, aus dem (bisherigen) Alltag auszubrechen. Und das alles, ohne einen neuen Job suchen zu müssen.

Und mal Hand auf's Herz, wie viele von uns normalen Arbeitnehmern würden gerne einfach mal sagen: "Ich scheiß jetzt drauf, der Chef kann mich mal, ich mach jetzt das nächste Jahr was ganz anderes. Und dann geh ich einfach wieder zurück in meinen alten Job."

Da spielen aber auch viel unrealistische Erwartungen und die rosarote Brille mit rein. Ich amüsier mich immer, wenn ich von werdenden Müttern höre, was sie in der Erziehungszeit alles erledigen könnten, und wie schnell sie wieder arbeiten wollen. Klappt selten so, wie geplant, Kinder sind anstrengender und fordernder als manche sich offensichtlich klar machen...

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J

Joeeee

Sorry, aber wenn es allen Männern in ihrem Bekanntenkreis so ergangen ist, dann sind wahrscheinlich alle Männer in ihrem Bekanntenkreis Flaschen. Weil wer mit so einer Frau zusammen ein Kind zeugt, der tut das doch allenfalls aus Mangel an Alternativmöglichkeiten. Und der Mangel an Alternativmöglichkeiten ist ja vermutlich nicht darauf zurückzuführen dass man selber so ein toller Hecht ist.

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J

Joeeee

Und was hat der Mann gemacht als er den ganzen Tag über unterwegs war? Pause? :D

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c

cachait0

Oder aber man teilt sich einfach die care Arbeit nach Feierabend.

Care Arbeit ist auch Arbeit. Feierabend von Care Arbeit ist, wenn das Kind schläft (und dann eigentlich auch nur, wenn es zuverlässig durchschläft).

Meine Meinung ist, dass es für alle (Kind, Mutter, Vater) am Besten wäre, wenn die Arbeit (Care und Beruf) 50/50 aufgeteilt wird. Leider passen dafür, wie Sie auch schreiben, die Rahmenbedingungen nicht. Evtl. könnte eine verpflichtende 50/50 Aufteilung der Elternzeit dabei helfen.

PS: Ich möchte mit meinen Post hier niemanden angreifen, sondern nur versuchen, ein bisschen Verständnis zu fördern.

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J

Joeeee

Aber warum ist es Ihnen denn so wichtig, dass andere Menschen nicht nach ihrer Vorstellung vom Leben glücklich werden? Stellen Sie sich mal vor besagte andere Paare würden fordern das gesetzlich festgeschrieben wird, dass ein Elternteil Vollzeit arbeiten muss.

Das sie den Kommentar damit beenden, dass sie behaupten, sie wollten Verständnis fördern ist sehr ironisch. Es scheint eher so als müssten sie erstmal selbst verstehen lernen, dass ihre Vorstellungen von einem guten gerechten leben einfach nur ihre Vorstellungen von einem guten gerechten leben sind und nicht mehr.

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J

JoasIstDochWahr

Ich weiß wie anstrengend es ist mit Kindern. Keine einzige Sekunde Ruhe. Immer achtsam. Der Begriff Feierabend war auf die Arbeit bezogen.

Also der Mann kommt nach Hause. Bis dahin haben beide Partner gleich viel gearbeitet. Alles was danach anfällt wird dann eben halb halb geteilt. Der Mann übernimmt die Kinder und die Frau kocht und macht noch ne Maschine Wäsche oder so.

Klar 50/50 bei allem wäre am besten. Allerdings haben wir bei uns auch festgestellt dass es einfach für beide anstrengender ist wenn beide alles machen. Arbeitsteilung ist immer ein Mittel gewesen um effizienter zu sein. Stellen sie sich vor ihr Unternehmen hätte 10 Mitarbeiter und sie müssten den kompletten Prozess zu 1/10 übernehmen. Von der kundenaquise über das fullfillment bis hin zu Abrechnung und Personalführung. Hat alles sein für und wider. Ich wäre auch zufrieden wenn meine Frau vollzeit arbeiten würde und ich halbtags.

Was jetzt die elternheit damit zu tun hat müssen sie erläutern.

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T

Thot2000

"Und ernsthaft, wen heiraten Sie und Ihre Freunde da eigentlich..."

Ich selbst bin glücklich und zufrieden. Meine angesprochenen Bekannten sind zum Teil wieder glücklich. Im Nachhinein erkannt: sie heirateten ursprünglich karriereorientierte Akademikerinnen, mit denen sie in die gleiche Richtung geblickt haben. Bei denen aber irgendwas ausgesetzt hat, als es (für sie) um Familienplanung ging. Dann haben sie sich selbst zur Hausfrau und Mutter degradiert. Was ja nicht schlimm wäre, wenn sie sich nicht darüber beschweren würden. Wie heißt es so schön:

Die Tragödie für Männer ist, dass sich Frauen im Laufe einer Beziehung oft verändern, und für Frauen, dass sich Männer im Laufe einer Beziehung kaum verändern.

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Warnieweg

"Und mal Hand auf's Herz, wie viele von uns normalen Arbeitnehmern würden gerne einfach mal sagen: "Ich scheiß jetzt drauf, der Chef kann mich mal, ich mach jetzt das nächste Jahr was ganz anderes. Und dann geh ich einfach wieder zurück in meinen alten Job.""

Das weiß ich nicht, wie viele es sind. Ich vermute, es sagen mehr, dass Sie es wollen, als es dann tatsächlich tun würden, so sie denn könnten.

Ich hab's gemacht und was ich von anderen Vätern so gehört habe, ab wann sie denn gedenken, sich mal intensiv mit dem Kind zu beschäftigen, hat mich fassungslos gemacht: wenn es laufen kann, wenn es ordentlich sprechen kann, wenn ich es mit zum Fußball nehmen kann usw.

Ich war mit 2 anderen Männern allein auf weiter Flur und unter Dutzenden Müttern. War eine super Zeit!

Aber das Gejeimel von den armen Männern/Vätern, sie würden ja so gerne sich mit dem Neugeborenen oder ein- oder zweijährigen beschäftigen und am liebsten nur noch halbtags oder gar nicht arbeiten (im Sinne von Geld verdienen) aber man weiß ja: der Chef und die Kollegen und die Karriere! Und erst die bösen, bösen Frauen, die lassen sie ja nicht an das Kind ran und halten sich nicht an Vereinbarungen... Ja klar, es sind immer die anderen und natürlich sind die Frauen schuld.

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T

Thot2000

Das ist akzeptabel. Wenn der Mann nach Hause kommt, ist es für ihn übrigens ebenfalls die erste Möglichkeit am Tag, eine "Pause" zu machen.

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T

Thot2000

Ziemlich sicher nicht.

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c

cachait0

Das PS bezieht sich vor Allem auf meinen ersten Post auf den viele mit "Aber der Man hat keine Pause..." reagieren.

Man möchte, wenn man nach Hause kommt, eine kurze Auszeit, damit man runter kommen kann.

Für beide ist das halt der erste Zeitpunkt am Tag an dem man theoretisch Zeit für sich in Anspruche nehmen kann.

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Warnieweg

Als ich wieder arbeiten war, hatte ich 20 bis 30 Minuten für mich auf dem Nachhauseweg. Das hat gereicht.

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c

cachait0

In wie weit wir mit dem Leben zufrieden/glücklich sind hängt doch auch sehr von den gesellschaftlichen Erwartungen und Möglichkeiten ab.

Ich sage nicht, dass alle Menschen so leben müssen und dies gesetzlich vorgeschrieben werden soll.

Der Vorschlag mit der Elternzeit von mir ist zugegeben schlecht gewählt / formuliert. Aber z.B. die Einführung des Elterngeldes dazu geführt hat, dass immer mehr Väter zu mindestens zweit Monate Zeit für ihre Kinder nehmen. Man könnte einer Pflichtauszeit für den Vater, verknüpft an das Elterngeld oder zusätzlicher finanzieller Anreiz für den Vater, Rechte und Akzeptanz für Väter wie JoasIstDochWahr stärken.

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F

Faktenoberchecker

Es ist die Auszeit von der Erwerbstätigkeit. Ich habe die Carearbeit in der Elternzeit als deutlich erholsamer als meine Erwerbstätigkeit empfunden. Meine "mental load" hat auch deutlich abgenommen, weil zwischen "Hab ich die Arzttermine und das Kita-Sommerfest auf dem Schirm?" und "Wie erreiche ich die unrealistischen KPIs mit meinem krankheitsgeschwächten Team und unter Berücksichtigung der unterschiedlichen Budgets" eine gewisse Fallhöhe besteht. Man hat zwar nicht mehr Freizeit (wobei Babys auch viel schlafen können), aber auch weniger äußeren Druck und die Tätigkeiten sind jetzt nicht superkompliziert. Es hat etwas von bukolischer Idylle, Entschleunigung und Komplexitätsreduzierung.

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IF

Irrelevantes Forum

Entfernt. Bitte formulieren Sie Kritik sachlich und differenziert. Danke, die Redaktion/tba

J

Joeeee

Oh damn, entschuldigen sie. Ich hatte mich einfach grob verlesen. Ich weiß auch nicht wie mir das passieren konnte.

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T

Thot2000

Genau so ist es. Der Weg zum Mittagstisch ist in meinem Viertel gepflastert von entspannten Müttern, die sozusagen hordenweise Cafes besetzen. Unser ein Jahr in Elternzeit befindlicher Nachbar riss stets die Arme hoch und rief mir „Urlaub!“ entgegen, wenn er morgens mit den beiden Kindern Richtung Spielplatz ging. Stress kannte der nicht mehr.

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J

Joeeee

Wie geht Ihre Erklärung? Ein einfaches "so sind DIE Frauen eben?"

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T

Thot2000

Die Erklärung ist, dass eine neue Situation eben viele verändert. Mich erstaunt nur die Rücksichtslosigkeit, mit der die eigenen Wünsche durchgesetzt werden. Ich bin Mutter, lasst mich durch!

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G

Gerhart34

"Ich bin Mutter, lass mich durch. Klappt etwas nicht, weil ich eine falsche Entscheidung getroffen habe, liegt das aber nicht an mir, sondern am bösen Patriarchat"

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J

Joeeee

Aber sie scheinen ja zu denken, dass "die neue Situation" vorallem Frauen in Richtung Rücksichtslosigkeit verändert. Natürlich müssen sie keine Erklärung für den Befund haben, nur weil sie ihn festgestellt haben. Aber ich dachte vielleicht haben sie eine Hypothese.

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CD

C.D.F.

Interessant, wie hier so viele Männer schreiben, dass anscheinend viele Frauen das klassische Rollenmodell bevorzugen würden und sie deswegen keine gleichberechtigte Partnerschaft leben können. Die können sich gerne alle bei mir melden, ich habe einen großen Freundeskreis, viele Frauen dabei, die ich als unabhängig, emanzipiert und gleichberechtigungsbestrebt einstufen würde. Softwareentwicklerinnen, Wissenschaftlerinnen, Angestellte im Öffentlichen Dienst, Studentinnen... alles dabei. Komischerweise alle Single, die meisten schon seit längerem (inklusive mir). Irgendwie scheinen wir die Horden von Männern, die sich nach gleichberechtigten Partnerinnen sehnen, regelmäßig im Alltag zu verpassen.

Achso: fast alle dieser Frauen haben (noch) keine Kinder und der Großteil will auch keine. Wahrscheinlich, weil die Erfahrungswerte im Umkreis sind, dass man dann eben doch in die traditionelle Verteilung rutscht (ob selbstgewollt oder nicht).

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G

GDH

Achso: fast alle dieser Frauen haben (noch) keine Kinder und der Großteil will auch keine. Wahrscheinlich, weil die Erfahrungswerte im Umkreis sind, dass man dann eben doch in die traditionelle Verteilung rutscht (ob selbstgewollt oder nicht).

Nun kann es sein, dass man trotzdem Kinder will. Und da gibt es eben ein paar biologische Gründe, warum das nicht ganz symmetrisch ist:

- Schwangerschaft und Entbindung: kann nur die Frau, fällt dafür je nach Beruf zwischen 10 Wochen und 8 Monaten aus

- Stillen: Kann nur die Frau, weswegen es in den Monaten nach der Geburt (je nachdem, ob und wie lange tatsächlich gestillt wird - aber bei der Elternzeitplanung will man ja i.d.R. die Option zumindest vorsehen) schwerer, länger außer Haus (arbeiten etc.) zu sein

Das erklärt bei weitem nicht die oben genannten Unterschiede bei der Elternzeit (3,5 VS 14 Monate) aber in Verbindung mit eher ungünstigen Regelungen beim Elterngeld (da es Elterngeld+ maximal für ca. 28 Monate gibt, verwässert man mit mehr Elternteilzeit praktisch immer die Anspruchsgrundlage bei etwaigem Elterngeld für ein zweiten Kind - zumal man ja dessen Geburt auch nicht genau vorausplanen kann) kann ich verstehen, dass die pragmatische Lösung eben ist, dass vor allem ein Partner reduziert. Und dann gibt sicher die Biologie oft den Ausschlag dafür, dass es die Mutter ist (denn wenn fast nur der Vater reduziert, wird es mit dem Stillen z.B. schwierig).

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G

GDH

PS: Für Beziehungen ohne Kinder stimme ich Ihnen voll zu. Da beobachte ich aber auch bei weitem keine solche Unsymmetrie (in meinem Umfeld fing das eigentlich immer erst an, sobald durch die erste Schwangerschaft und dann das erste Kind überhaupt Anlass war, irgendwas auszuteilen - in einem kinderlosen Haushalt ist die Hausarbeit ja i.d.R. auch relativ überschaubar, so dass die keinen so großen Einfluss haben kann, wenn nicht gerade sonstige Angehörige oder viele Haustiere zu versorgen sind) und habe dazu auch keine harten Zahlen finden können.

Haben Sie belastbare Quellen zur Aufteilung von Erwerbsarbeit und Haushalt bei kinderlosen paaren?

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b

bttfuture

Es ist genau so. Gibt unzählige Studien dazu, dass Männer sich in ihrem Ego eingeschüchtert fühlen von 'erfolgreichen' Frauen.

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K

KeBoFi

Das mit der klassischen Rollenverteilung ist oft auch der wirtschaftlichen Situation geschuldet, weil oft der Mann mehr verdient und besonders am Anfang die Frau zu Hause bleiben muss um das Baby zu stillen. Das kann der Mann beim besten Willen nicht übernehmen

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CD

C.D.F.

Leider nicht, auch nur meine persönlichen Erfahrungswerte (wobei ich sagen muss: in den kinderlosen Beziehungen klappt es zwar besser, aber in vielen die ich kenne liegt der Großteil der mental load bei den Frauen, auch die traditionelle Husarbeit überwiegt leicht bei ihnen). Und da beobachte ich schon, dass es ohne Kinder zumindest besser klappt. Auch eine Beobachtung: sobald der Kinderwunsch da ist sind Menschen auf einmal bereit, sehr viele Kompromisse bei der Partner*innenwahl zu machen. Kenne ich eher von Frauen in meinem Umkreis, aber dem Wunsch wurde dann wirklich viel untergeordnet. So kommen dann natürlich auch Verteilungsprobleme zustande bzw. man fällt in bestimmte Muster, weil man sich dann evtl. jemanden gesucht hat, der da komplett andere Vorstellungen hat, weil man wollte eben gerne Familie.

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CD

C.D.F.

Leider auch meine Beobachtung, daher meine Verwunderung hier in den Kommentaren. Ich würde aus meiner Erfahrung heraus sagen: Männer bevorzugen (gefühlt in der Mehrheit) Frauen, die gleich oder unter Ihnen sind was Job und Einkommen angeht und daten ab einem gewissen Alter gerne auch jüngere Frauen (entweder aus Egogründen oder weil die Familienplanung noch offen ist). Gleichaltrige Frauen scheinen für manche Männer ab Mitte 30 nicht mehr so attraktiv zu sein. Schade eigentlich, zumal es ja Bedarf zu geben scheint, wie hier suggeriert wird.

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Z

Zauberpferd

Als die Inflation das Geld der Bürger fraß, nutzten das die Unternehmen aus (im Auftrag ihrer Besitzer, niemals vergessen!) und machten erneut fette Gewinne.

Was bei diesem Szenario gerne außer Acht gelassen wird, ist die Tatsache, dass die Qualität männlicher Spermien schon ab 35 nachlässt was 1. die Fruchtbarkeit einschränkt und 2. das Risiko ein krankes Kind zu bekommen steigert. Es wird immer davon gesprochen wie sehr Frauen ab einem gewissen Alter ein krankes Kind riskieren. Männer werden da oft nicht erwähnt.

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BB

Bekenntnis-Boomer

Empfehlenswerte Lektüre dazu: https://en.wikipedia.org/wiki/Dataclysm

Untertitel: Who We Are (When We Think No One's Looking)

Der Autor war einer der Gründer von OkCupid und diskutiert die Eingaben der Klienten mit einigermaßen modernen Analysemethoden.

Zur Attraktivität von Frauen schreibt er sinngemäß: Männer jeden Alters finden Frauen im Alter von ca. 20 Attraktiv ( der Effekt den Sie oben beschreiben fängt demnach schon 10 Jahre früher an)

Für Frauen scheint die Attraktivität von Männern linear mit dem eigene Alter anzusteigen- bis ca Mitte 40.

Dieser Analyse - so hart sie ist - vertraue ich zugegebenermaßen mehr als Ergebnissen, die durch das ausfüllen von Fragebögen - ggfs. mit Selbsteinschätzung- entstanden wurden ;-)

Das Buch lohnt sich, auch aus weiteren Analysen heraus … finde ich.

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G

Gerhart34

Es ist doch eher so, dass für Frauen das Einkommen des Lartners eine große Rolle spielt während das Einkommen der Frau bei der Partnerwahl gar nicht statisti signifikant ist

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W

Whythough

"Stillen: Kann nur die Frau" - "Abpumpen" sagt Ihnen aber was?

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IF

Irrelevantes Forum

Es gibt auch unzählige Erfahrungsberichte (auch von Frauen selbst), laut denen Frauen Männer nicht ernst nehmen können, wenn letztere ein Jahr jünger, einen Zentimeter kleiner sind oder 100 € netto weniger verdienen.

Das erklärt dann meist auch das Single-Dasein. "Was kann der mir schon bieten?"

Ein selbstgewähltes Schicksal.

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IF

Irrelevantes Forum

Dann verstehe ich Ihren Beitrag nicht. Die alten Rollenbilder treten doch zumeist erst auf, sobald Kinder da sind. Wenn Ihre Freundinnen gar keine wollen, wird sie auch kein Mann an der Karriere hindern, sofern man sich dahingehend einig ist. In einer kinderlosen Paarbeziehung macht doch eh jeder, was er will, und man trifft sich gelegentlich für ein bisschen Nähe. Das ist vergleichsweise easy zu regeln. Womöglich hat das Single-Dasein Ihrer Bekannten andere Gründe als die eingeschüchterten Jungs aus dem Patriarchat, für die es aber womöglich unangenehmer Selbstreflexion bedarf.

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Z

Zauberpferd

Das war früher eher so, als noch mehr Frauen Zuhause bei den Kindern geblieben sind. Heutzutage finden sich Paare, die auf demselben Level verdienen.

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IF

Irrelevantes Forum

Ne, die alten Vorstellungen sind gerade bei den Frauen geblieben, nur dass es für eine beruflich sehr erfolgreiche Frau plötzlich gar nicht mehr so leicht ist, einen Mann zu finden, der finanziell mindestens genauso gut abschneidet. "Nach unten" will man sich aber nicht orientieren, also bleibt man halt Single.

Mag sein, dass auch einige Männer ihren Teil beitragen, aber ganz ehrlich: Ich habe diese ständigen Vorwürfe in einer Beziehung, was für ein "Versager" man beruflich doch sei und was derunder nicht alles habe sowohl selbst als auch von Freunden oft genug gehört, um meine Vorbehalte gegenüber "Karrierefrauen" zu haben. Mir ist Geld nämlich nicht so wichtig, ich will bloß ein glückliches, harmonisches Leben.

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IF

Irrelevantes Forum

Zugegeben: Das trifft nicht nur auf Karrierefrauen zu, aber ich halte die Wahrscheinlichkeit für größer, da Frauen grundsätzlich immer etwas zu bemängeln haben und so die Angriffsfläche einfach größer ist.

Insgesamt passen beide Geschlechter sowieso nicht zueinander und mindestens einer wird an Beziehungsfolgen leiden. Ein fieser Move der Natur.

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KM

Keine Macht den Verschwörugnsmythen

Wäre durchaus offen für eine solche Frau, allerdings ist die Neigung zu mindestens gleicher, besser noch höherer Qualifikation bei der Wahl des männlichen Partners bei vielen so tief verankert, dass sie nicht "niedriger daten" wollen. Kein Vorwurf, nur Erfahrungswerte. Kenne allerdings auch Frauen, die ihren Männern von vornherein nicht zutrauen, Aufgaben bei der Carearbeit für die Kinder wahrzunehmen. Teils, weil die Männer sich mal absichtlich, mal unabsichtlich "dumm angestellt" haben, aber oft auch, weil sie Dinge anders machen als sie oder sie gar nicht erst zum Versuch gelassen werden. In solchen Konstellationen legt man sich offenbar geschlechtsunabhängig Steine in den Weg auf dem Weg zu einer gleichberechtigten Partnerschaft.

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IF

Irrelevantes Forum

Das finde ich übrigens sogar selbst schade, da ich mich immer sehr von Frauen angezogen gefühlt habe, die viel wissen/können und etwas aus sich machen (ohne, dass man es um jeden Preis an Geld quantifizieren muss, der Fehler vieler Frauen). Aber ständige Herabwürdigungen müssen auch nicht sein, dann lieber nicht. Und ich denke, das verunsichert auch viele Männer, es verletzt ungemein den Stolz, und Frauen wissen einfach instinktiv, wie sie verbal maximalen Schaden anrichten können.

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o

officialRichard

Ich als Mann bin ein Riesenfan der Gleichberechtigung. Gemeinsame Entscheidungen wurden auch vor Jahrzehnten von vernünftigen Paaren schon getroffen und auch die Herrschaft über das Geld war gleichberechtigt. Einzig der Mann war gezwungen Vollzeit zu arbeiten und die Frau war gezwungen beim Kind zu bleiben.

Heute bedeutet Gleichberechtigung als einzige Änderung zu früher nur, dass die Frau mehr arbeiten soll und der Mann mehr beim Kind bleiben soll.

Finde ich toll, da ich das "beim Kind bleiben" als großes Privileg empfinde im Gegensatz zum täglichen Broterwerb. D.h. Gleichberechtigung hat für mich als Mann nur Vorteile. Ich finde es allerdings absurd, dass Gleichberechtigung in der öffentlichen Debatte als Vorteil für die Frau verkauft wird.

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J

JoasIstDochWahr

Sehe ich ähnlich. Es ist eben ein auswuchs des Kapitalismus dass es als Lebenssinn gesehen wird arbeiten zu gehen.

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B

BuntScheck

"die Herrschaft über das Geld war gleichberechtigt"? In der BRD erst relativ spät. Der Ehemann hatte bei Berufstätigkeit und Geld das letzte Wort vor dem Gesetz. Beamtinnen wurden mit Eheschließung aus dem Beamtenverhältnis ausgeschlossen (weshalb unter anderm Lehrerin gerne mal ein "Alte Jungfer"-Beruf gewesen ist. Man war da teilweise in der Weimarer Republik schon weiter als in der Bonner Republik. Und viele Frauen haben hart gekämpft um die uns heute so selbstverständlich erscheinende ökonomische Teilhabe.

Meine Oma (Jahrgang 1939) ist noch vor allem deswegen in einer unglücklichen Ehe verblieben, weil sie keine eigene ökonomische Grundlage hatte und weil noch in den 60ern einer verlassenden Ehefrau auch die Kinder vorenthalten worden wären (wegen Sitte, Anstand und Moral)

Ökonomisch eigenständige Frauen galten als unheiratbare Blaustrümpfe und haben ihre Berufstätigkeit häufig mit Familienlosigkeit bezahlt.

Es ist halt blöd, dass die Männer sich hier in den letzten Jahrzehnten nicht so hinreichend mitbewegt haben, dass hier neue Ungleichgewichte entstanden sind.

Aber geschenkt wurde den Frauen als solchen nichts. Das war ein hartes zähes Ringen. Und wahrscheinlich müssen die Männer das um die familiäre Teilhabe auch.

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R

Rese94

Gleichberechtigung ist alles - außer ein verheißungsvolles „Ich-kann-als-Mann-endlich-auch-mehr-zu-Hause-chillen“, wie es in Ihrem Komentar anmutet.

Ihr Kommentar verkürzt die Thematik derart, dass Sie anscheinend glauben, es gäbe kein Problem. Das ist unglaublich im Jahre 2023. Ich frage mich, wie diese Debatte an Ihnen als Zeit-Leser vorbeigehen konnte.

Gleichberechtigung heißt, dass politische/unternehmerische/gesellschaftliche Mitbestimmung auch für die Frau gilt, dass diese vor Altersarmut geschützt ist, sich im Beruf ggf. Selbstverwirklichen kann und unabhängig von ihrem Mann als Alleinverdiener ist, dass die Sorgearbeit auf beide aufgeteilt wird und überhaupt als diese anerkannt wird uvm. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll bei Ihrer „Problem“-Sicht.

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EM

Einfach Mensch

Ich gehöre zwar nicht zur angesprochenen Zielgruppe, möchte aber meine Beobachtungen aus dem näheren Umfeld schildern.

Die allermeisten jungen Paare leben das klassische Rollenbild. Mann arbeitet, Frau bekommt Kind und bleibt zuhause. Gerne darf der männliche Partner auch mehr als gut verdienen (ein wichtiges Kriterium bei der Partnerwahl), damit Frau sich voll und ganz um Kind und andere Interressen kümmern kann.

Keine der Frauen fühlt sich dabei schlecht oder etwa minderwertig.

Und Nein: Ich wohne nicht in einem völkisch geprägten Dorf in Sachsen sondern in einer größeren Stadt im Rhein-Main Gebiet...

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B

BuntScheck

Ich finde allerdings, dass dies hier weiter verbreitet ist als in vielen anderen Gegenden (vielleicht weil es hier überdurchschnittlich viele Männer gibt, die soviel verdienen, dass es gar kein weiteres Einkommen braucht?)

Die Paare mit Kindern, die ich in anderen Gegenden Deutschlands kenne, machen entweder beide Teilzeit, wobei sie den reiseintensiveren Job aber eben auch mehr vollfreie Tage hat. Oder sie haben zwischendurch Teilzeit/Vollzeit getauscht, weil sie ihn irgendwann einkommensmäßig überholt hatte.

Und bei den kinderlosen Paaren sind eh beide Vollzeit berufstätig.

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PC

Polynomial-C

"in einer größeren Stadt im Rhein-Main Gebiet..."

Und da wundern Sie sich trotzdem? Wenn man sich ein klein wenig mit den Unterschieden zwischen Ost und West in Sachen Rollenbilder, Kinderbetreuung und Berufstätigkeit/Unabhängigkeit von Frauen beschäftigt, kommen solche Fragen vielleicht nicht mehr auf. In MV bspw. besuchen 95,6% der Kinder im Alter von 3 bis 6 Jahren eine Kita – bundesweiter Spitzenreiter. https://www.ndr.de/nachricht…

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O

Oberlausitzerin

Entfernt. Bitte formulieren Sie Kritik sachlich und differenziert. Danke, die Redaktion/tba

O

Oberlausitzerin

Es ist wohl sachlicher von völkisch geprägten sächsischen Dörfern zu sprechen, als davkn, dass die Frauen dort schon länger gleichberechtigt sind als in westdeutschen Städten.

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O

Oberlausitzerin

Davon natürlich.

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F

Franz9

„Die allermeisten jungen Paare leben das klassische Rollenbild“. Persönlich sehe ich, dass die meisten jungen Paare so leben, wie diese das bei ihren Eltern und Großeltern erfahren haben!

Rollen- und Familienbilder werden früh geprägt und kaum geändert.

In meiner Familie war es immer üblich, dass die Frau arbeitet. Meine Großeltern waren Heimatvertriebene, meine Großmutter hat (gerne oder aus der Not der Nachkriegszeit, wer weiß das schon) als Prokuristin in einen mittelständischen Betrieb gearbeitet, es gab aber immer subtile Konflikte mit meinem Großvater.

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T

Tergeste

Sie sprechen etwas sehr Wichtiges an, das m.E. den Kern des Problems bildet:

M.E. leben sie insbesondere deswegen so, weil ansatzweise ehrliche Diskussionen zu diesem Thema schon im Vorfeld der Verliebtheit äußerst verpönt sind.

Es sagt doch z.B. kein durchschnittlicher Mann zur geplanten Mutter seiner Kinder:

"Du Schatz, ich stelle das jetzt mal klar:

Ich will keine Frau, die mir auch dann, wenn die Kinder aus dem Gröbsten raus sind, finanziell am Rockzipfel hängt.

Ich lege größten Wert darauf, dass Deine gute Ausbildung nicht verloren geht und Du sobald möglich wieder in das ordentlich bezahlte Arbeitsleben einsteigst.

Ich werde mich dementsprechend viel um Kinder und Haushalt kümmern. Das wird bei mir zu finanziellen Einbußen führen.

Nein, wir werden uns dementsprechend kein schönes Haus leisten können. Eine Wohnung wird es auch tun müssen."

Genauso wenig, wie keine Durchschnittsfrau so selbstreflektiv und ehrlich ist, zum zukünftigen Vater ihrer Kinder zu sagen:

"Schatz, ich liebe Kinder und finde das bezahlte Berufsleben jetzt schon ziemlich stressig.

Ich möchte ziemlich lang so gut wie möglich für unsere Kinder da sein.

Der Haushalt ist jetzt nicht so mein Faible, ich will eine Putzfrau.

Irgendwann will ich schon wieder eine gut bezahlte Arbeit annehmen. Was meine nicht upgedateten beruflichen Fähigkeiten in etwa 10 Jahren noch wert sind, werden wir sehen.

Wenn es nicht klappt mit meinem Wiedereinstieg, erwarte ich, von Dir bis ultimo gut finanziert zu werden."

Was folgt, ist klar.

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KL

Klaus Lachshammer

Es ist ermüdend, wie häufig ze.tt und leider auch Zeit Online selber den Begriff Gleichberechtigung falsch benutzen. Eine eher klassische Rollenverteilung in einer Beziehung sagt erstmal nichts darüber aus, ob die Beziehung gleichberechtigt geführt wird oder nicht.

Wenn ein unverheiratetes Paar Kinder bekommt, gibt es übrigens tatsächlich keine Gleichberechtigung mehr, aber völlig anders, als das hier bei ze.tt dargestellt wird, denn nach der Geburt des Kindes steht das Sorgerecht erstmal der Mutter alleine zu, während der unverheiratete Vater nur ein Umgangsrecht hat und von allen wichtigen Entscheidungen ausgeschlossen werden kann, wenn die Mutter das will. Sprich, hier gibt es gesetzlich verankert keine Gleichberechtigung und stattdessen eine strukturelle Diskriminierung von Vätern, die aber offenkundig für wenig Empörung sorgt und von ze.tt & Co achselzuckend hingenommen wird.

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b

berlinerin73

Was wäre denn Ihr Vorschlag?

"Unverheirateter Vater" kann halt alles von Lebensparterschaft ohne Trauschein bis One-Night-Stand sein. Wie soll der Gesetzgeber da entscheiden, wer Sorgerecht bekommt? "Die Mutter fragen" wie jetzt scheint mir da doch die einfachste Variante zu sein.

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Warnieweg

Wenn die Beziehung gleichberechtigt ist, gibt's sofort eine Sorgerechtserklärung und gut ist. Haben wir so gemacht und ich habe mich ein Jahr um den Wurm gekümmert. Sollte das bei Ihnen anders sein, ist Ihre Beziehung vielleicht nicht gleichberechtigt.

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PD

Primat-Der_Wirtschaft

Warum sollte ein One-Night-Stand nicht das Recht haben, bei wichtigen Entscheidungen mitzureden?

Für Fragestellungen wie Unterhalt ist das ja auch nicht relevant

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b

berlinerin73

Ich gehe mal davon aus, dass Sie ein Mann sind ...

Mal konkret: Ich kenne drei Alleinerziehende, wo der Kindsvater (kurze Beziehungen) im Ausland lebt, bis hin nach Neuseeland. Nicht sehr praktikabel, wenn der hier irgendwas mit unterschreiben müsste.

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b

berlinerin73

Haben die "negativen Smileys" auch konkrete Alternativvorschläge?

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GG

Gary Gearik

Wir empfinden unsere Beziehung, die in großen Zügen (während der Kindererziehung) ein solches "klassisches Rollenbild" repräsentiert als gleichberechtigt. Ich sehe darin keinen Widerspruch.

Wir haben uns gemeinsam dafür entschieden (meine Frau ist da eher die treibende Kraft) unser gemeinsames Leben so zu gestalten. Ausschlaggebend war unter anderem unser Wunsch, unsere Kinder nicht vor 3 in externe Betreuung abzuschieben verbunden mit der Tatsache, dass meine Frau gestillt hat. Finanziell hätte es kaum einen Unterschied gemacht wer zuhause bleibt, unser Verdienst war damals annähernd der gleiche.

Den Haushalt erledigen wir gemeinsam, wobei meine Frau natürlich den deutlich größeren Teil erledigt (Natürlich deshalb, weil sie mehr zuhause ist).

Meine Frau fühlt sich nicht benachteiligt, weil ich mehr arbeiten gehen "darf" und sie mehr Zeit mit den Kindern verbringen "muss".

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c

cora28

Haben wir genau so gehandhabt. Jetzt ist das Kind erwachsen und wir fühlen uns immer noch als gleichberechtigtes Paar.

Ich mache das Meiste im Haushalt.

Am Wochenende schwingt mein Mann den Staubsauger und ansonsten ist er für alles zuständig, was sich außerhalb des Hauses befindet. Garten, Garage, Autos imund natürlich alle Reparaturen.

Es gibt keinen Streit und wir fahren gut damit.

Und sollte ich im Haushalt Hilfe brauchen, genügt ein Wort und mein Mann hilft.

⭐️ 6❤️ 2

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G

Grottenalma

"Wir haben uns gemeinsam dafür entschieden (meine Frau ist da eher die treibende Kraft)"

Ja, was denn nun? 😉

⭐️ 1😁 8🤨 2

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2

212

Wie ist sie fürs Alter abgesichert? Und im Falle einer Trennung?

⭐️ 8🤨 1

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B

BuntScheck

Im Falle von Invalidität, Tod oder langfristigem Jobverlust des Alleinverdieners? Wenn nur einer im Beruf bleibt ist das ein Risiko, dass wenn es eintrifft, ganz finster ist. Hätte ich nicht gearbeitet als verheiratete Frau, ich wäre schneller aus der Wohnung und/oder überschuldet gewesen, als ich Piep hätte sagen können.

⭐️ 4❤️ 3

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t

teek

Nun ja. Im Normalfall herrscht ja zugestimmt Gemeinschaft, also alle Rentenpunkte durch zwei, Vermögen das angehäuft wurde durch zwei, ... Es stehen hinterher also wahrscheinlich gleich gut/schlecht da

⭐️ 5😁 2

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GG

Gary Gearik

Wenn Sie es unbedingt brauchen: Wir treffen eine Gemeinsame Entscheidung, die wir zuvor besprechen und Argumente und Wünsche austauschen. Meine Präferenz war, dass eine Person zuhause bei den Kindern bleibt und die andere Vollzeit arbeitet. Ich hätte mich aber auch einem Wunsch meiner Frau nach "gleichberechtigter Arbeitsteilung" gebeugt. Also sagen wir mal 70:30. Meine Frau wollte zuhause bei den Kindern bleiben, also eher so 85:15.

Das heißt, wir haben uns gemeinsam entschieden, aber meine Frau war eher die treibende Kraft.

⭐️ 3😁 1

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GG

Gary Gearik

Diese Fragen sind wichtig, waren für uns aber offensichtlich nicht ausschlaggebend.

Aber ich hoffe, Sie haben eine Berufsunfähgikeits-, Unfall-, Kapital- und Risikolebensversicherung sowie eine betriebliche Altersvorsorge und eine private. Ansonsten wäre ihre Frage eher Scheinheilig, denn im FALL stehen Sie sonst genauso blöd da...

😁 2

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KL

Klaus Lachshammer

Schon mal etwas von Versorgungsausgleich und Trennungsunterhalt gehört?

😁 3

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J

JoasIstDochWahr

Es ist am Ende schon so dass berufserfahrung sehr sehr wichtig ist. Nach der Scheidung bekommt halt einer Mindestlohn und der andere 3k netto.

Aber ja: daran habe ich mein Leben auch nie ausgerichtet. Finanzen sind immer zweitrangig.

Das leben ist zum leben da und nicht um am Lebensabend abgesichert zu sein.

⭐️ 7❤️ 3

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G

Grottenalma

"Wenn Sie es unbedingt brauchen"

Entspannen Sie sich. Sie haben da halt ein Steilvorlage geliefert und da hab ich mir den kleinen Seitenhieb nicht verkneifen können. Sie müssen sich vor mir nicht rechtfertigen.

😁 4🤨 2

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GG

Gary Gearik

Ich bin wegen Ihnen nicht unentspannt. Ich habe auf Ihre Frage geantwortet.

Trotzdem danke für die "Klarstellung".

😁 4🤨 1

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m

medscot

Ihre Frau fühlt sich nicht benachteiligt, kann ich verstehen! Aber an Ihrer Stelle würde ich mich benachteiligt fühlen!

Der Vater meiner Kinder hätte das sicher nicht mitgemacht. Aber falls es Ihnen auch gefällt, ist ja gut! Allerdings habe ich den Eindruck, dass Männern oft die Vorstellungskraft (mangels Erfahrung und Vorbildern nicht per Geschlecht) fehlt einfach mal darauf zu bestehen zu Hause zu bleiben und die Verantwortung fürs Geld nach Hause bringen an dir Frau abzugeben … funktioniert ganz wunderbar und ist manchmal sogar finanziell deutlich vorteilhafter (wenn man nämlich stillt steht man noch unter Mutterschutzgesetz mit den diversen Vergünstigungen;-)

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m

magichnicht

Im progressiven Weltbild ist es nicht vorgesehen, dass ein Partner freiwillig auf Arbeit verzichtet. Dies ist immer nur Ausdruck und Unterstützung des Patriarchats.

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B

BuntScheck

Der dann für zwei Haushalte (im Fall von Trennung) reichen muss, da ja die Synergien wegfallen. Das ist am Ende nur in Fällen von wirklich vermögend gewordenen Sehrgutverdienern wirklich angenehm. Und seien wir ehrlich, die meisten Familien bewegen sich um den Median. Und da ist weder mit Witwenrente und normaler Lebensversicherung noch bei AU (und auch da müssen Rentenkasse und private Versicherung erstmal zahlen, das dauert uU und die Kosten laufen weiter) wirklich mehr als das nötigste zu wuppen. Und es macht finanziell einen Riesenunterschied, ob man bei Teilzeitberufstätigkeit dann auf Vollzeit geht oder nach ggf zehnjähriger Pause komplett neu in den Beruf wiedereinsteigt.

Es ist ja zumeist nicht nötig zum Glück. Aber ich finde es einfach naiv, diese Risiken einfach schulterzuckend zu übergehen. Sie vollen Bewusstseins einzugehen, damit habe ich übrigens auch kein Problem.

⭐️ 2❤️ 2😁 1🤨 1

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o

officialRichard

Auch nur, wenn man auf Karriere aus ist, was in meinem (akademischen) Umfeld nur 2 von ca. 20 Personen sind.

Alle anderen (mich und meine Frau eingeschlossen) sind nicht auf Karriere aus und wir haben unser "Endgehalt" bereits nach den ersten Beförderungen und Gehaltserhöhungen, die wenige Jahre nach Berufseinstieg und noch vor Kindern erfolgt sind, erhalten.

Wenn jemand von uns 10 Jahre aussteigen würde ist es klar, dass es nicht so einfach ist, überhaupt einen Job zu finden. Aber wir würden beide wiederum ungefähr mit dem bereits erreichten "Endgehalt" einsteigen, das bis zur Rente sowieso maximal an die Inflation angepasst wird.

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J

Joeeee

"Der dann für zwei Haushalte (im Fall von Trennung) reichen muss, da ja die Synergien wegfallen. Das ist am Ende nur in Fällen von wirklich vermögend gewordenen Sehrgutverdienern wirklich angenehm."

Und wenn beide jeweils 50% arbeiten gegangen sind ist das anders oder warum ist diese Tatsache in diesem Zusammenhang relevant?

⭐️ 4

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B

BuntScheck

Sie lesen nicht mit. Es ist einfacher, von 50 auf 75 oder falls nötig eben 100 hochzugehen und sich so wieder ökonomisch Luft zu verschaffen als von 0 und längerer Pause auf 50. Schön ist das alles nicht, aber eben weniger sch***e

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F

Faktenoberchecker

3 Rentenpunkte pro Kind, bei verheirateten Paaren ohne Ehevertrag wird die Altersvorsorge, die während der Ehe erarbeitet wurde, im Falle einer Scheidung hälftig geteilt. Wenn die Ehe hält, hat man eine Wirtschaftsgemeinschaft, da ist es Jacke wie Hose, wer was nach Hause bringt.

⭐️ 1

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J

Joeeee

Haha und was genau habe ich da jetzt nicht mitgelesen? Haben sie überhaupt den richtigen Kommentar angeklickt?

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B

BuntScheck

Naja, was soll ich sagen? Ich habe eine gleichberechtigte Ehe geführt. Wir waren beide zwischenzeitlich mal Alleinverdiener (nach Studienabschluss und nach Umzug an denselben Ort), haben Freud und Leid geteilt, gemeinsam mit dem Schicksal gerungen und miteinander um unsere jeweiligen Bedürfnisse und was sehr wichtig, wichtig und nicht wichtig ist.

Wir haben halt schon zu Anfang viel offen miteinander geredet und sehr schnell viel Romantik im Meer der Realität versenkt. Wir waren ein gutes Gespann und ich hätte gern den Rest meines Lebens mit ihm verbracht. Und hätten wir eine "klassische Alleinverdienerehe" geführt, sein zu früher Tod hätte mich finanziell ruiniert. Als fest berufstätige konnte ich mir sogar den Luxus erlauben, mir Zeit für mich zu nehmen im ersten harten Jahr und auf Teilzeit zu gehen.

⭐️ 9❤️ 29😁 1

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Z

Zauberpferd

Sehr schön geschrieben. Es tut mir Leid um Ihren Verlust. Sie scheinen aber eine schöne Ehe geführt zu haben. Das kann nicht jeder von sich sagen.

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dorfbeobachter

"Wir wollen mit jungen Frauen sprechen..." Ernsthaft? Als Mann: ich wollte eine zu 100% gleichberechtigte Beziehung führen, aber schon mit der ersten Schwangerschaft war der Beruf (Studium) für sie bereits nicht mehr interessant. Habe meinen Studienort gewechselt um sie so weit es ging beim Abschluss zu unterstützen (hat geklappt). Nach meinem Abschluss musste ich zu 100% arbeiten, keine Kompromisse möglich. Ich habe dennoch sehr viel Carearbeit übernommen und um einen geregelten Feierabend gekämpft, keine Arbeit nach Hause genommen und die WE frei geschaufelt. Die anderen Herren machten Karriere. Klar, das Argument, dass Kinder eine präsente Bezugsperson brauchen ist nicht von der Hand zu weisen. Als Mann fühlte ich mich in die Rolle hineingedrängt. Auch im bekanntenkreis kenne ich viele Frauen, die ganz anders vorgehen, als es in der Öffentlichkeit anklingt. Als mann fehlt of eine Partnerin, die wirkliche Gleichberechtigung leben will.

⭐️ 17❤️ 9

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T

Thot2000

Gleichberechtigung ohne Gleichverpflichtung ist eben nur Rosinenpickerei. Dann kommt sowas raus wie die beschriebene verbale Offenheit bei gleichzeitiger Verhaltensstarre. Dumm dabei ist, dass das Kind der Freibrief für Mütter, aber auch gleichzeitig der Hebel ist, den Mann an der Kandare zu halten.

⭐️ 10❤️ 4🤨 3

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m

magichnicht

Dumm dabei ist, dass Ihre Frau und Sie ein weiterer Fall in der Statistik ist, der dazu führt, dass in irgendeinem Elfenbeinturm entschieden wird, dass wir unbedingt Frauenquoten in den Vorständen brauchen.

Und ich als Unternehmer suche händeringend nach Frauen, die überhaupt bereit sind, den Job zu machen. Schon (fast) abseits aller Qualifikation.

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Dk

Das kann man so machen...

Ernstgemeinte Frage, auch wenn es sich provokant anhört: Wollten Sie ein Kind? Ihr Text liest sich nämlich so, als ob Sie generell kein wirkliches Interesse an Familie und Vaterschaft haben und nur aus Pflichtgefühl anwesend waren und eigentlich lieber Karriere gemacht hätten statt Zeit mit dem Kind zu vebringen.

Wie gesagt, ich meine das nicht provokant. Es interessiert mich wirklich. (Unfälle passieren ja...)

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Dk

Das kann man so machen...

Falls Sie ernsthaft interessiert sind, hier einige Gründe, warum Frauen bzw. Mütter "den Job" nicht machen wollen:

- Da Überstunden heute die Regel und nicht die Ausnahme sind, bedeutet Vollzeit eigentlich Vollzeit plus. Diese logistische Herausforderung und Belastung wollen viele Mütter sich nicht antun.

- Dementsprechend kratzen viele Teilzeitstellen eigentlich auch an der Vollzeitmarke, da mit den erwähnten Überstunden der 30-Stunden-Job schnell in 35 Stunden oder mehr ausartet. Mütter, die vorher in Unternehmen gearbeitet haben, wissen das.

-Das Gehalt ist so niedrig, dass der Großteil von den Kinderbetreuungskosten aufgefressen wird.

Zusammenfassend: Die meisten Jobs sind ein schlechter Deal, da das gezahlte Gehalt bzw. das Gehalt, das am Ende wirklich übrig bleibt, den zusätzlichen Alltagsstress und die verlorene Familienzeit nicht ausreichend kompensiert.

Ich habe es als Mutter erst in Vollzeit und dann in Teilzeit versucht. Mein Partner und ich haben beide gesagt "Das ist nicht das Leben, das wir als Familie führen möchten." Nun sind wir selbstständig.

⭐️ 4😁 2

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T

Thot2000

Nun sind wir selbstständig.

Auch das kann sehr schnell sehr, sehr große Nachteile für die Familie bringen. Einer selbständig, einer angestellt ist da wohl sicherer.

Zusammenfassend: Die meisten Jobs sind ein schlechter Deal, da das gezahlte Gehalt bzw. das Gehalt, das am Ende wirklich übrig bleibt, den zusätzlichen Alltagsstress und die verlorene Familienzeit nicht ausreichend kompensiert.

Warum gilt das nur für Mütter/Sie, aber nicht für Ihren Mann?

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dorfbeobachter

Kein Unfall, nein, ich wollte und habe es immer genossen. Und ich bin der Meinung, dass Karriere und Familie geht und habe versucht beidem Raum zu geben. Ich hätte mir nur eine (in der Umsetzung) partnerschaftliche Rollenverteilung gewünscht. Als Mann war ich überrascht, abgeschoben zu werden in eine Funktion. Ich dachte, Frauen wären weiter (bitte die Pauschalisierung hier nicht falsch verstehen).

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dorfbeobachter

"- Da Überstunden heute die Regel und nicht die Ausnahme sind,..." kann ich nicht bestätigen. Bin zwar Vollzeit der "Ernährer" gewesen, habe aber immer ein Ende gefunden und dem (vermeindlichen) Druck nie nachgegeben. Und kommen Sie mir nicht mit "ja, in manchen berufen...". ich arbeite in der Kreativbranche und bin selbstständig.

🤨 1

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Dk

Das kann man so machen...

"Warum gilt das nur für Mütter/Sie, aber nicht für Ihren Mann?"

Das kann natürlich auch für Männer gelten. Aber der Vorposter hat sich ja explizit gewundert, warum er keine Frauen findet.

Und grundsätzlich kanns ALLES Nachteile für eine Familie bringen. Risiko gehört zum Leben dazu. Für uns wäre einer selbstständig, einer festangestellt nicht möglich gewesen, da die Kinderbetreuung dann allein an dem selbstständigen Partner hängen geblieben wäre. Wir hätten also wieder den gleichen Orgastress wie vorher gehabt und einer von uns hätte deutlich weniger von den Kindern gehabt. Das wollten wir nicht.

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Dk

Das kann man so machen...

Das ist doch schön für Sie, dass Sie das konnten. Und ich habe Respekt davor, dass Sie das durchgezogen haben. In einer idealen Welt sollte jeder solche Grenzen setzen können. Aber sehr viele Menschen können das leider nicht und wenn nach Erklärungen gesucht wird, warum man kein (weibliches) Personal findet, muss man sich eben an der Realität und nicht dem Ideal orientieren.

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Dk

Das kann man so machen...

Das ist dann sehr ärgerlich. Am besten ist, wenn man vorher über so etwas spricht, aber natürlich können Präferenzen sich auch im Nachhinein ändern.

Es ist wohl wie so oft: Menschen sind Individuen und haben vollkommen unterschiedliche Bedürfnisse. Es gibt noch viele Frauen, die sich Schöneres vorstellen können, als sich zwischen Arbeit und Familie aufzureiben. Kann ich auch verstehen. Es ist nur unfair (egoistisch) dem Partner gegenüber so etwas erst zu kommunizieren, wenn das Kind dann da ist.

Wobei Sie ja wahrscheinlich noch weniger Zeit für Karriere gehabt hätten, wenn Ihre Partnerin eigene Ambitionen verfolgt und als Betreuung ausgefallen wäre?

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G

Gerhart34

Warum sollte die Frau ein Kind wollen, wenn Sie sich gar nicht darum kümmern will und dies auch nicht dem Partner zutraut?

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I

ID73

Dass der Mann Zuhause bleibt beim Kind ist tatsächlich selten, gibt's aber. Ich bin daheim und meine Frau arbeitet vier Tage die Woche.

Der Kleine (9 Monate) hat sich bisher nicht beschwert und was andere darüber denken ist uns egal.

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J

Joeeee

Ich schätze andere werden da vermutlich herzlich wenig drüber denken :D

⭐️ 1

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Fritz von Fingerhoff

Wenn es doch so wäre …

⭐️ 3

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Dk

Das kann man so machen...

Entfernt. Im Interesse aller wünschen wir uns konstruktive und sachliche Diskussionen. Bitte tragen Sie ausschließlich mit konstruktiven und inhaltlich passenden Kommentaren dazu bei. Danke, die Redaktion/rg

J

Joeeee

Ja, gut denken werden sie vielleicht schon hin und wieder irgendwas. Aber wenn einem das nicht egal wäre, wäre schon auch seltsam.

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FH

Franziska_H

Wieso sucht ihr nur nach jungen Frauen? Viellicht gibt es auch Männer, die eine gleichberechtigte Beziehung führen möchten und scheitern?

⭐️ 21❤️ 6😁 5

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Dk

Das kann man so machen...

Die sind dann aber selber Schuld und hätten sich nur mehr bemühen müssen, während die Frauen immer automatisch Opfer der Männer und des Patriarchats sind. / Ironie off.

(Sage ich übrigens als Frau.)

❤️ 9😁 12🤨 1

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Z

Zauberpferd

Wenn sie innerhalb Ihrer Beziehung bei der Hausarbeit die Stoppuhr laufen lassen und die Zeiten aufrechnen, haben sie ein ganz anderes Problem.

Schön gesagt Sie Pick me Girl

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musulo

Tun wir mal so als ob in Realität die Mehrheit Männer in Ihren Berufen die Wahl hätten 14 Monate mal zuhause zu bleiben. Und dann bleiben wir dabei, Männer sind "schuld" das "Frauen" immer wieder in alte Muster verfallen. Ein toxischer Schelm wer behauptet manchen Frauen wollen einfach 14 oder mehr Monate zuhause bleiben. (Wäre da nicht der feministische Druck der "Gesellschaft") Und dann tun wir noch so als ob eine Geburt nach exakt 3 Monaten zack und "vorbei" ist. Und welches Baby will mehr als 3 Monate Muttermilch oder Aufmerksamkeit der Person in und mit der es seit 12 Monaten aufwächst?

Dann passt der Artikel perfekt.

Ansonsten, nur in meinen Augen, mal wieder Realität versus Theorien aus einer akademischen Blase die gerne mal die große Mehrheit der Menschheit für weniger schlau als sich selber hält.

Und am Ende verdrängen wir die Waldbrände und die Kinderlosigkeit als Hilferuf in Sachen Umwelt bzw. Familienpolitik. Wichtig ist nur wir fühlen uns wohl und sind frei. Nach uns die Sinnflut.

⭐️ 7❤️ 5😁 3🙁 6🤨 11😲 5

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Leser79

Entfernt. Bitte formulieren Sie Kritik sachlich und differenziert. Danke, die Redaktion/tba

M

MaitreM

Der Kommentar, auf den Sie Bezug nehmen, wurde bereits entfernt.

B

BuntScheck

Die meisten Männer haben doch auch ganz normale relativ austauschbare Jobs (übrigens kann man auch wegen Herzinfarkt o.Ä. monatelang ausfallen) Genau wie die meisten Frauen. Nur wird das bei Frauen einfach stillschweigend vorrausgesetzt, dass sie auf jeden Fall ausfallen werden und Männer brauchen hierzu einfach noch viel A***h in der Hose, um das durchzusetzen.

Btw: Man kann auch mit 2xTeilzeit Elternzeit machen. Ist häufig sogar günstiger

⭐️ 3❤️ 2

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Z

Zauberpferd

Wenn sie innerhalb Ihrer Beziehung bei der Hausarbeit die Stoppuhr laufen lassen und die Zeiten aufrechnen, haben sie ein ganz anderes Problem.

Keine Frau will alleine Zuhause bleiben, wo sie nach der Geburt mit noch wundem Körper sich ohne Unterstützung um das Kind kümmern muss. Postnatale Depression ist auch nicht selten und erschwert das Ganze nochmal ungemein. Es gibt außerdem Möglichkeiten, dass der Mann sich Elternzeit holt und sich auch um sein neues Baby zusammen mit der Frau kümmert. Was spricht dagegen?

⭐️ 1

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KM

Keine Macht den Verschwörugnsmythen

Je nach Arbeitskultur hat der Mann dann seine "Karriere" an den Nagel zu hängen und wie ich bei Paaren in meinem Umfeld erlebe, sind viele auf das höhere Gehalt des Mannes angewiesen (Augen auf bei der Partnerwahl, aber da sind wir von monetärer Parität noch weit entfernt, von Gutverdienerpaaren mal abgesehen, die nicht die Mehrheit der Partnerschaften abbilden).

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Dk

Das kann man so machen...

Die Rollenverteilung sagt erstmal überhaupt nichts über die Gleichberechtigung innerhalb einer Partnerschaft aus.

Meine Eltern führten eine gleichberechtigte Partnerschaft und hatten eine sehr klassische Rollenverteilung.

Im Freundeskreis (alle Ende 30, Anfang 40) wiederum gibt es viele Beziehungen, die nach außen gleichberechtigt erscheinen (beide arbeiten, machen Haushalt, etc.), aber wenn man etwas Einblick in die innere Dynamik hat, sehr ungleichberechtigt sind. Meist äußert sich das darin, dass ein Partner sich dem anderen emotional total unterordnet oder dass wichtige Entscheidungen nicht gemeinsam getroffen werden und der Partner vor vollendete Tatsachen gestellt wird. Die krassesten Beispiele:

- In einem Fall hat sie einfach die Pille abgesetzt, weil sie unbedingt jetzt ein Kind wollte

-In einem anderen Fall wäre sie gern länger als ein Jahr beim Kind Zuhause geblieben, aber er hat schlicht gesagt, dass er seinen Lebensstil nicht einschränken will und das nicht finanziell unterstützen wird. Es wurde nicht mal versucht, einen Kompromiss zu finden.

⭐️ 20❤️ 9

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B

Beft

"Die Rollenverteilung sagt erstmal überhaupt nichts über die Gleichberechtigung innerhalb einer Partnerschaft aus."

JA!! Wohl tun, dass das mal jemand kurz und knackig so formuliert hat!

⭐️ 9

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S

Sahnetier

Ich finde beide genannten Beispiele extrem gruselig und verstörend!

⭐️ 5

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M

Madro

Es wird immer so getan als wollen Männer das ihre Frauen daheim sind und sie von ihrer Karriere abhalten.

Ich denke das Gegenteil ist der Fall. Ich kenne in meinem Bekanntenkreis einige Männer die ihre Beziehung beendet haben, weil die Freundin einen auf hilflose Frau gemacht hat und ein unselbständiges Leben führen wollte.

Die Männer wollen das nicht, die Frauen wollen meistens die alen Rollenbilder.

⭐️ 14❤️ 9😁 3🤨 8

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N

NeroTheDark

Aus einer Anekdote lässt sich keine Allgemeingültigkeit ableiten.

⭐️ 7🙁 1

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b

barfussfee

Was ich denke? Zu wenig weibliche Kommentatoren hier. Ernsthaft. Da wird mal so schnell aus der Hüfte die geforderte Gleichheit im Haushalt als hach ideologisch übertriebenes 50/50 dargestellt.

Ist vielleicht männliche Sicht. Hätte da gern mehr Frauen für hier.

Meiner kauft zum Beispiel tierisch gern ein. Um keinen Haushalt machen zu müssen. Er war nich ein Dummer. Das Ding nennt sich in meinem Kopf ‚Schatz, wir müssen reden‘. Tue ich es in echt und konsequent klar, wie es meine Art ist … dann flüchtet er wieder - zum Einkaufen.

Bin froh, dass wir keine gemeinsamen Kinder haben. Junge Frauen mit Kind müssen da jeden Tag dicke Bretter bohren.

⭐️ 9❤️ 8😁 3🙁 1🤨 2😲 1

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p

pragmatismforpolitics

"Junge Frauen mit Kind müssen da jeden Tag dicke Bretter bohren."

Ganz richtig. Und deshalb haben sie keine Zeit, wochtags am frühen Nachmittag hier Kommentare zu schreiben. Du wunderst dich ja, warum hier so wenige Frauen schreiben. Das wird der Grund sein. Sie haben keine Zeit dafür.

⭐️ 7❤️ 3😁 3🙁 1🤨 1

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b

barfussfee

Nein, ich wunder mich null.

Dass die Frauen in so einem männlich besetzten virtuellen Kaffeehaus hier pfeilgrad keine Zeit zum Bramarbasieren mit angeschlossenem Rhetorik-Schachbrett haben ;-)

Sondern entweder noch auf Arbeit sind, oder jetzt grad ihre Kinder abholen oder am Einkaufen sind.

Ich sags halt nur, dass es so ist. Ungeniert wie ich bin.

Denn es beeinflusst nunmal die Debatte, wenn Betroffene keine Zeit für die Debatte haben.

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G

Gerhart34

Wohl eher zu wenig politisches und gesellschaftliches Interesse. Man kann hier auch kommentieren, wenn die Kinder in Kindergarten, Schule oder Bett sind

⭐️ 1🤨 1

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Z

Zauberpferd

Wenn sie innerhalb Ihrer Beziehung bei der Hausarbeit die Stoppuhr laufen lassen und die Zeiten aufrechnen, haben sie ein ganz anderes Problem.

Doch, dieses gibt es sehr wohl. Es ist aber immer wieder müßig gegen Männer anzureden, die sich einbilden Frauen wollen ja unbedingt mehr Hausarbeit und das Gros der Kindererziehung übernehmen. Das wollen ganz sicher die wenigsten Frauen.

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T

Tinstklm

Die Aufgaben in unserer Partnerschaft sind ungleich verteilt. Angefangen hat dies als ich den Job meines Mannes ins Ausland gefolgt bin und dort erstmals ein signifikanter GehaltsUnterschied aufgetreten ist trotz Vollzeit von beiden Seiten. Nach der Geburt unseres Kindes hat sich dies verstärkt. Angesprochene Eltern Zeiten wurden nicht eingehalten. Ein weiterer Umzug mit zeitweiser Arbeitslosigkeit und Teilzeit danach hat dies zementiert. Langsamer Ausgleich nun wo das Kind 7 wird. Ich hätte mir eine Aufteilung mit jeweils 75% Arbeitszeit und gleichen care Anteilen gewünscht. Meine Partner teilt dies nicht und ist mit einer “klassischen” Rollenverteilung zufrieden. Dies nur dazu dass “Frauen happy mit der klassischen Verteilung sind und oft gar nicht mehr arbeiten wolle “. Das ist nicht immer der Fall.

⭐️ 13❤️ 11

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o

officialRichard

Das tut mir leid für sie. Da sie schon ein Kind haben, gibt es keine gute Lösung mehr.

Für andere Paare lässt sich so ein Fall nur verhindern, in dem man vor dem Kinderkriegen Absprachen trifft, bei denen man weiß, dass der Partner sie einhalten wird oder falls man auf Nummer sicher gehen will einen Vertrag macht bzw. das Ganze schriftlich festhält, dann hat man später eine bessere Argumentationsgrundlage.

🤨 1

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b

barfussfee

Ihr Post ist zur Hälfte Unsinn: Sie schreibt doch, dass es Absprachen gab, nur von ihm nicht eingehalten wurden.

Denn wenn ein Ehepartner so linksrechts-rechteckig drauf ist, dass er nur macht, wenn schriftlich - am liebsten wohl nur beim Notar^^ - dann wäre Feierabend bei mir! So einer ist kein Gefährte, sondern benimmt sich wie ein schlechter Geschäftspartner, der das Optimum für sich alleine herausholen will - ohne zu bedenken, dass der andere für die Zukunft die Hände in der Hosentasche ballt.

Kurz: So ein Verhalten wird ihm dereinst sauber auf die Füße fallen. Weil er nicht nachdenkt.

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LB

Lias Bledt

Solange offenbar das Scheitern einer gleichberechtigten Beziehung dadurch definiert wird, dass "alte Rollenbilder" gelebt werden, kann man sich jegliche Diskussion sparen.

Nicht das "alte Rollen- und Familienbild" steht für fehlende Gleichberechtigung, sondern das Anordnen eines solchen Lebensentwurfes.

Sobald rechtlich oder auch nur gesellschaftlich ein bestimmter Lebensentwurf abgelehnt wird, herrscht keine Gleichberechtigung mehr, da sich offenbar ein Paar nicht mehr auf diesen Entwurf einigen kann, ohne gesellschaftlich gebrandmarkt zu sein.

Lasst die Leute einfach leben, wie sie wollen. Wenn Staat und Gesellschaft, Ideologen jeglicher Art einfach mal die Bürger machen lassen, ohne den warnenden Zeigefinger zu heben, ohne Menschen, die nach einem nicht hippen Lebensentwurf leben, einzureden, dass sie keine gleichberechtigte Beziehung führen, dann entsteht Gleichberechtigung.

Entscheidend ist der gemeinsame Entschluss des Paares - nicht, ob damit ein "altes Rollenbild" gepflegt werden könnte.

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LB

Lias Bledt

Könnte das "skeptische Gesicht" seine Skepsis vielleicht in einer Antwort erläutern?

⭐️ 3🤨 1😲 1

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'i

'Es ist nicht mehr witzig' sagt der Klaun

Ich würde gerne mehr darüber erfahren, wie es in gleichgeschlechtlichen Partnerschaften aussieht. Es gibt inzwischen genug, um belastbare Muster zu finden. Also:

Leisten in lesbischen Partnerschaften beide Partner "unbezahlte Carearbeit", während beide entweder zuhause sitzen oder nur in Teilzeit arbeiten?

Bestehen schwule Haushalte aus Doppelgutverdienern, die zuhause nichts erledigen, sich aber eine Haushaltshilfe leisten können? Oder leben die im Saustall, so ganz ohne Frau?

Wie verhalten sich nichtbinäre Menschen?

Sind Männer, die im Haushalt helfen, trans?

Wie regeln das die Singles eigentlich, die für jede Entscheidung die Verantwortung alleine tragen?

Oder - ein ganz gewagtes oder - fehlt es immer noch an Chancen für den Beruf, ein ausgewogenes Leben zu ermöglichen, aber man führt den Konflikt lieber im Privaten, wo er eigentlich auch privat gelöst werden müsste?

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Z

Zauberpferd

Als die Inflation das Geld der Bürger fraß, nutzten das die Unternehmen aus (im Auftrag ihrer Besitzer, niemals vergessen!) und machten erneut fette Gewinne.

Im Grunde ja. Aber strukturell gibt es da so einiges was Frauen daran hindert nicht das traditionelle Rollenbild zu leben nachdem sie Mütter geworden sind (schlechtere Bezahlung als ihre Männer wäre ein großes Thema).

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T

Thethu

Mir ist diese Herummoralisiererei aus allen Richtungen (und ja, von Verfechtern der "traditionellen" Seite kommt die auch, und das nicht zu knapp) ebenfalls zuwider. Soziale Medien belohnen sowas aber leider enorm.

Aber selbst, wenn man dieses Phänomen abstellen könnte, ist die Sache nicht so leicht: Die Gesellschaft und vor allem die gesellschaftlichen Infrastrukturen so zu gestalten, dass kein einziger Lebensentwurf benachteiligt wird, ist allein schon ressourcentechnisch schwer zu bewältigen.

Um Familie und Beruf so miteinander vereinbar zu machen, dass die Bedürfnisse der Kinder, Eltern und auch der Arbeitgeber so unter den Hut gebracht werden, dass keiner dabei unter die Räder kommt, braucht es Strukturen, die viele Ressourcen an sich binden.

Für eine Alleinverdienerehe braucht es ganz andere Strukturen - die Löhne müssen z. B. deutlich höher sein als bei zwei Verdienern und es stehen dem Arbeitsmarkt deutlich weniger Arbeitskräfte zur Verfügung. Das muss man in einer globalisierten Wirtschaft erstmal gerockt bekommen, was ebenfalls enorm viele Ressourcen an sich binden würde.

⭐️ 2

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KM

Keine Macht den Verschwörugnsmythen

"Lasst die Leute einfach leben, wie sie wollen"

Wenn sie die Konsequenzen tragen und nicht später nach staatlicher Unterstützung für solche "eigenverantwortlichen Entscheidungen", wie man es bei der FDP nennen würde, schreien würden, gerne, allerdings würden da viele bei einer Trennung unter die Räder des Kapitalismus geraten, was nach der "liberalen Logik" aber die Konsequenz wäre. Es ist halt keine Entscheidung, die man nur für sich trifft, sondern hat auch gesamtgesellschaftliche Auswirkungen, da braucht man sich nur die ÖRR-Berichte über Frauen zu Gemüte führen, die dem damaligen Zeitgeist geschuldet viele Jahrzehnte nur in Teilzeit gearbeitet haben und keinerlei Absicherung haben außer einer geringen Rente.

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s

sempore

Männer machen evtl. öfters Arbeiten am Haus, schwere Gartenarbeit, kümmern sich um die Technik, oft auch mehr um die finanziellen Fragen.

Müßte man auch bei Carearbeit berücksichtigen.

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b

barfussfee

Ich mach auch Arbeiten am Haus. Das sind, wenns hochkommt, mal ein paar Stunden im Monat. Oder hocken Sie einen Tag lang unterm Syphon oder unter der Lampe oder an der Schubladenreparatur? Ich nicht.

Finde es nicht fair, diese paar Stunden als wahnsinnig wichtig aufzublasen, um nur nix im Haushalt machen zu müssen.

⭐️ 15❤️ 6😁 1🤨 1

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L

Langeweile20

Meine Arbeit im Haushalt als Single beträgt auch nur ein paar Stunden pro Monat. Da muss man nur ein bisschen Toleranz gegenüber Staub haben...ich glaube Männer sind da einfach sehr viel toleranter ;-)

⭐️ 10❤️ 4😁 9🤨 1

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b

barfussfee

Toleranter … hm. Oder sie machen sich einfach schneller einen schlanken Fuß als die ihre. Wenns um Unangenehmes wie Dreck geht.

⭐️ 6❤️ 4😁 2🤨 1

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Avatarbild von Marzipan

Marzipan

Ich mach auch Arbeiten am Haus. Das sind, wenns hochkommt, mal ein paar Stunden im Monat.

Nun ja, je nach Grundstücksgröße und Gartenkonzept kann Gartenarbeit sehr umfangreich ausfallen.

Ich vermute allerdings, dass sich in einigermaßen funktionierenden Beziehungen die Tätigkeitsschwerpunkte nach persönlicher Neigung und Begabung von allein herauskristallisieren.

In meinem Fall (weiblich) z. B. ist es so, dass ich fast nur mit Männern zu tun habe, die technische Vollversager sind, weshalb ich mich mit Technik befasse (und auch Anschaffungen in diesem Bereich allein entscheide).

Es hakt in Sachen Gleichbeteiligung womöglich an einer ganz anderen Stelle - der des Anspruchs nämlich. Menschen, denen es nicht wichtig ist, ob die Wohnung picobello sauber, das Essen gesund und wohlschmeckend etc. ist, werden Partner, denen mehr daran gelegen ist, kaum adäquat bei der Schaffung entsprechender Lebensumstände unterstützen.

Es gibt durchaus Fälle, in denen Männern daran unbedingt gelegen ist, sogar mehr als ihren Frauen, weshalb sie sich dann nicht nur deutlich an der Hausarbeit beteiligen, sondern vielleicht sogar einen höheren Anteil übernehmen. Ich kenne mehrere Fälle in meiner Umgebung, wo es so läuft - übrigens alles „Boomer“-Generation.

⭐️ 8🙁 3🤨 3

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b

barfussfee

Kanns alles geben, dass es solchen einfach nicht wichtig ist. Aufgeräumtes, sauberes Haus, gute gemeinsame Mahlzeiten, funktionierendes Sanitär, störungsfreies Home-IT, schöner Garten, wurscht, nicht wichtig.

Doch warum zur Hölle bauen solche dann mit einem Partner ein Haus oder mieten zusammen mit ihnen eine schöne, kuschlige Wohnung, wenn das denen wurscht ist? Oder kriegen gar Kinder mit dem anderen?

Wäre es dann nicht ehrlicher und eher bei sich von ihnen, wenn sie sich dann besser nicht zusammentun und ihre persönliche Schimmelzucht, kaputten Geräte, vertrocknete Blumen und miefende Betten lieber alleine genießen?

Sonst bekäme doch ein neutraler Beobachter den Verdacht, dass es doch um den alten bekannten Deal geht: ‚Ich gebe den meisten Zaster, also krieg ich vom anderen ein nettes Hotel gemacht‘.

Von wegen schätzen die kein nettes und sauberes Zuhause.

Die Debatte ist allgemein so, dass das galt keiner zugibt. Scheinargumente werden ersonnen, an ihrer Zahl ist kein Mangel - aber ehrlich ist das nicht.

Stichwort Strategische Inkompetenz.

⭐️ 6❤️ 4😁 3🤨 2

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Marzipan

Wäre es dann nicht ehrlicher und eher bei sich von ihnen, wenn sie sich dann besser nicht zusammentun und ihre persönliche Schimmelzucht, kaputten Geräte, vertrocknete Blumen und miefende Betten lieber alleine genießen?

Klar - aber beträfe das nicht genauso den Partner, der sich dann vorwiegend um alles kümmert, weil ihm/ihr diese Dinge eben einfach wichtiger sind?

Warum bleibt dieser Partner denn dann in solch einer Partnerschaft?

Von wegen schätzen die kein nettes und sauberes Zuhause.

Wenn einem jemand anderes das gemütliche Heim beschert, haben die meisten Menschen vermutlich wenig dagegen (obwohl mir dazu als Gegenbeispiel jetzt gerade der schöne alte Spielfilm "Ein seltsames Paar" mit Walter Matthau und Jack Lemmon einfällt - kennen Sie den?). Sie schätzen die Sauberkeit halt nur nicht so sehr, dass sie sich dafür auch selbst bemühen würden.

Die Debatte ist allgemein so, dass das galt keiner zugibt. Scheinargumente werden ersonnen, an ihrer Zahl ist kein Mangel - aber ehrlich ist das nicht.

Stichwort Strategische Inkompetenz.

Wozu sollten denn die Nutznießer sich auch mit Argumenten abmühen?

Die Frage ist doch: Warum machen die Kümmerer es denn mit? Bei denen liegt dann doch offenbar die strategische Inkompetenz.

Es sei denn, die Partnerschaft gibt ihnen etwas anderes, das ihnen so wichtig ist, dass sie es mit Haushaltsarbeit quasi "aufwiegen" (um das Wort "bezahlen" zu vermeiden).

⭐️ 3😁 1🙁 2🤨 3

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b

barfussfee

Also vorher, vor dem Zusammenziehen weiß man vieles nicht.

Daher ziehen ja viele zur Probe zusammen.

Dann gehts vielleicht sogar noch recht artig. Aber dann kommt das Kind. Und der Rückfall in die 50er.

—-

??

Nutznießer mühen sich durchaus mit Argumenten ab. Sie sind da sehr smart.

Von der Art, warum sie grade eben nicht und überhaupt. Oder von der vorgeblich zugewandten, hinterfragenden Art wie im Proseminar, bis keiner mehr weiß was eigentlich Sache war. If you can‘t convince them, confuse them. (Hauptsache gewonnen und vertagt.)

—-

Kümmerer

Strategische Inkompetenz ist: Ich stell mich mal bewusst dumm. Spiel Holzbein.

Das macht doch ein kümmernder Mensch nicht, das findet er unfair und daher macht so einer solche Mätzchen eher nicht.

Der raffiniertere Zweitvorwurf, sie könnten gar nicht anders (= sind halt a bisserl doof oder mit seltsamen Persönlichkeitsdingens):

Weiß nicht ob diejenigen, die sich kümmern, gleich als Kümmerer zu pathologisieren sind. Sie können ja das noch kleine Kind nicht derweil in den Kamin hängen, sollten sie aufhören, sich zu kümmern. Und dann tut der andere oft immer noch nix. Sie sind erpressbar durch ihre Sorgsamkeit.

Das ist die doppelbödige Krux: Es wird tatsächlich non gewissen Nicht-Gentlemen fies ausgenutzt, dann drüber zu lästern, der oder die Betroffene solle dann einfach aufhören, sich zu kümmern. Peng, fertig sei die Lösung.

Ähnliche Krux wie beim Pfleger im Krankenhaus, der auch nicht plötzlich seine Patienten im Stich lassen kann.

⭐️ 7❤️ 5😁 2🤨 1

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Marzipan

Aber dann kommt das Kind. Und der Rückfall in die 50er.

Ich glaube, dass man Menschen mit kühl-rationalem Blick in der vorherigen „Probezeit“ einschätzen kann - was bedeutet, dass der Blick nicht von Wunschdenken verzerrt ist.

Ich gebe aber zu, dass so ein Denken in unserer Kultur (Liebe + Leidenschaft als Basis von Familie) nicht üblich ist.

Nutznießer mühen sich durchaus mit Argumenten ab.

Ich meinte nicht, dass sie sich nicht mit Argumenten abmühen - der eine oder andere bestimmt, meinetwegen auch alle. Aber sie müssten ja nicht. Jedenfalls nicht, solange ihnen der engagiertere Partner nicht die Pistole auf die Brust setzt.

Das macht doch ein kümmernder Mensch nicht … Ähnliche Krux wie beim Pfleger im Krankenhaus …

Vielleicht hätte ich nicht das Wort „Kümmerer“ wählen sollen für die, die keine Lust dazu haben, in einem Siffladen zu hausen („pathologisieren“ wollte ich damit niemanden, ist m. E. für alltagspsychologische Belange auch etwas hoch gehängt).

In „Kümmerer“ steckt tatsächlich eine pflegerische Komponente, die ich nicht meine. Vielmehr meine ich einfach das Gefälle zwischen Menschen mit unterschiedlichen Sauberkeits- und Lebensstandard-Bedürfnissen. Wem es nichts macht, im Dreck zu leben, weil ihm Zeit und Energie zu schade sind, um sie auf putzen zu verwenden, der soll es tun. Das wird nur mit sauberkeitsorientierteren Menschen kaum harmonieren.

Und dann muss eben der Sauberkeitsorientierte die Sache beenden - wer auch sonst? Der andere hat ja keinen Grund.

⭐️ 2

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b

barfussfee

Ich empfehle für fast alle Arten von Beziehung: 2 Wohnungen.

Man staunt oft, wie sauber manche Leute werden, wenn das Zeug ihnen allein gehört.

⭐️ 5❤️ 3😁 2

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Marzipan

Tja, kann man so handhaben, wenn man es für eine gute Lösung hält.

Ich ziehe ein funktionierendes Zusammenleben vor, das man durchaus haben kann.

Offensichtlich haben wir da einfach sehr verschiedene Erfahrungshintergründe.

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b

barfussfee

Zwei Wohnungen sind sogar ein sehr funktionierendes Zusammenleben.

❤️ 1

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Avatarbild von Auch_dass_noch

Auch_dass_noch

Vergessen wird oft, dass viele Frauen die klassische Rollenverteilung bevorzugen.

So ist zumindest mein Eindruck im Gespräch mit vielen auch jungen Kolleginnen (ich bin Krankenpfleger).

Als ich mehr als ein halbes Jahr in Elternzeit habe ich auch nie erlebt das ein anderer Mann seltsam geschaut oder Kommentiert hat, bei Frauen kam das schon sehr oft vor.

⭐️ 10❤️ 6🤨 5

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JH

James H.

Sie hat das Innenministerium, ich das Außenministerium.

Einkaufen 90% ich. sie beschränkt sich auf ihre Bekleidung.

Autos 99% ich.

Vermietete Immobilien eigene auch bei ihrer 99% ich.

Finanzen, Steuern 100% ich.

Küche 100% sie (nachdem ich 1x vor 30 Jahren gekocht habe, habe ich Küchenverbot).

Hausputz 20% ich, beschränkt sich auf meinen Bereiche Bad, Schlaf- und Arbeitszimmer. (sieht entsprechend vernachlässigt aus)

Haustiere 20% ich, beschränkt sich auf Gassi und Tierarzt.

Garten 100% sie.

Kinder: wenn man die Haustiere nicht dazu zählt, gibt es keine. :)

😁 5🤨 5

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Z

Zauberpferd

Ok aber wie oft ist Arbeit am Auto, den Steuern und bei den Immobilien nötig? Wohl kaum täglich, während Ihre Frau das was täglich anfällt fast alleine stemmen muss. Das sieht mir nicht nach fairer Verteilung aus.

⭐️ 7❤️ 4😁 1

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a9

alexa.99

Wenn du schreibst, dass das Einkaufen bei dir liegt - also komplett? Inkl. der Planung was in den nächsten Tagen gegessen werden soll und dem Einräumen der Einkäufe?

⭐️ 2

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b

barfussfee

Jo, da hat sich einer die Rosinen herausgepickt und findet sich ganz prima dabei.

⭐️ 1❤️ 2

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G

Gerhart34

Geben Sie die Verwaltung an eine Hausverwaltung ab und die Steuer an den Steuerberater..sicher teurer als die Haushaltshilfe

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b

barfussfee

Ihr Post ist unverständlich.

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b

barfussfee

Einkaufen gehen dauert weit unter die Hälfte von Putzen.

Wer regelmäßig Wohnung putzt, weiß das.

Wer nur immer Einkaufen geht und das Händchen nie am Staubsauger oder Putzeimer hatte, hat schlicht keine Ahnung.

⭐️ 3❤️ 3

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J

Jörg2

Wer ein übertriebenes Reinigungsbedürfnis hat, muss es halt selbst machen.

Ist z. B. bei mir so

⭐️ 1

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JH

James H.

Sie vergessen, dass zwei erwachsene Menschen so eine Vereinbarung getroffen, ganz freiwillig.

Wenn sie innerhalb Ihrer Beziehung bei der Hausarbeit die Stoppuhr laufen lassen und die Zeiten aufrechnen, haben sie ein ganz anderes Problem.

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Z

Zauberpferd

Sie vergessen, dass zwei erwachsene Menschen so eine Vereinbarung getroffen, ganz freiwillig.

Ist das wirklich so? Und wenn auch, man kann immer neu verhandeln. Ihre Frau hat das Recht mehr von Ihnen in der tagtäglichen Haushaltsarbeit zu verlangen. Sagen Sie ihr das.

Wenn sie innerhalb Ihrer Beziehung bei der Hausarbeit die Stoppuhr laufen lassen und die Zeiten aufrechnen, haben sie ein ganz anderes Problem.

Billiger Versuch einer Ablenkung. Es geht hier um Fairness und bei Ihrem Modell scheint es keine zu geben. Und man braucht nicht mit der Stoppuhr nebenan zu stehen und zu stoppen, es ist einfach sonnenklar, dass Ihre Frau weit mehr als Sie leistet, sie das aber als faire Verteilung darstellen. Fair ist es halt nicht.

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KM

Keine Macht den Verschwörugnsmythen

Finanzen 100% bei einer Person in einer Partnerschaft zu parken, halte ich für riskant, da allein schon bei einem längeren Krankenhausaufenthalt der einen Person in einer Ehe die Lage recht schwierig werden kann, da man im Regelfall ja auch gemeinsam für finanzielle Entscheidungen haftet. Wenn da ein Part überhaupt nicht weiß, was abgeht, kann das heftig nach hinten losgehen, auch wenn ich in meinem Umfeld solche Verteilungen mit Finanzen in heterosexuellen Beziehungen beim männlichen Part oft sehe.

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m

magichnicht

Ich finde es spannend, dass im Forum offenbar sehr viele der Meinung sind, "Gleichberechtigung" wäre nicht dasselbe wie absolute 50/50 Gleichstellung in allen Bereichen.

Gleichzeitig werden in allen Statistiken und Medien ausschließlich solche Metriken zur Beurteilung des Standes der Gleichberechtigung herangezogen. Schlimm wird es dann, wenn aufgrund dieser Kriterien politische Entscheidungen getroffen werden (positive Diskriminierung, Quoten usw.).

Das kann dich einfach nicht funktionieren!

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Dk

Das kann man so machen...

Genau das ist das Problem dieser ideologisch doch recht stark aufgeladenen Debatte. Auch Psychologen und Paartherapeuten schlagen inzwischen Alarm, da die Fixierung auf 50/50 in vielen Fällen fast schon krankhaft ist und viele Beziehungen vor eine Zerreißprobe stellt. Denn 50/50 wird nie ganz funktionieren.

Jeder Partner wird mal mehr, mal weniger zu der Beziehung beitragen können. Menschen sind keine Roboter und Krankheiten, Probleme mit Angehörigen, schwierige Situationen im Job, ungeheilte Traumata, Schwangerschaft, etc. beeinflussen enorm wie Dinge in einer Beziehung aufgeteilt sind.

Gleichberechtigung ist so viel mehr als verkrampftes gegeneinander Aufrechnen, wer wie viele Stunden arbeitet, wie oft das Kind wickelt oder die Spülmaschine ausräumt.

⭐️ 5❤️ 1🙁 1🤨 1

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T

Thot2000

Ich finde es spannend, dass man bei Meinungen einfach Frau/Mann tauschen und damit manche Meinung schlagartig ändern kann, z.B. zur Selbstverständlichkeit von Erziehungsauszeiten und Unterhaltszahlungen, der Überlassung von Kindern, dem Teilen von Geld, der Teilnahme an Aktivitäten mit Baby, etc.

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m

magichnicht

Stimmt. Wenn ein Mann zu Hause bleibt und die Frau arbeitet ist das plötzlich ganz modern und progressiv.

⭐️ 4❤️ 1😁 2

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Dk

Das kann man so machen...

Wirklich mal modern und progressiv wäre, wenn Medien und Politik aufhören würden, ein jeweiliges Idealbild zu propagieren und durchdrücken zu wollen und jedes Paar seine ganz individuelle Entscheidung treffen kann, ohne schief angeguckt zu werden oder sich dafür rechtfertigen zu müssen - egal, ob es die Frau ist, die Vollzeit arbeiten oder daheim bleiben möchte oder der Mann in langer Elternzeit oder Teilzeit.

⭐️ 2🙁 1🤨 1

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T

Thot2000

Oder wenn plötzlich ein Vater beim Babyschwimmen auftaucht und die Mütter es gar nicht gut finden, wenn sie wieder ihre Bikini-Oberteile tragen müssen/wollen und sich schlagartig "beobachtet" fühlen.

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b

barfussfee

Wie jetzt, beim Babyschwimmen sind die teilnehmenden Mütter oben nackt? Warum?

Sachen gibts.

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F

FreiburgerJung

Unsere Partnerschaft ist gleichberechtigt. Was aber nicht bedeutet, dass wir alles 50/50 aufteilen, sondern dass wir beide Wünsche, Vorstellungen und Erwartungen äußern können und diese sind gleichwertig.

Meine Frau macht lieber Dinge im Haushalt als ich. Ihr Punkt, ab wann die Wäsche gewaschen werden muss, liegt z.B. deutlich vor meinem. Darum kümmert sie sich bspw. mehr. Dafür koche ich deutlich öfter für uns. Wir würden aber nie auf die Idee kommen, da Zeiten mit der Stoppuhr nachzumessen.

⭐️ 14

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b

barfussfee

Kochen:

unter der Woche pro Tag eine Stunde. Am Sonntag vielleicht mehr. (An den Wochenenden wird jedoch erfahrungsgemäß öfter essen gegangen.)

Putzen, Staubsaugen, Wäsche machen, sonstiger Haushaltskram:

pro Tag gut 3 Stunden.

Das ist nicht mit der Stoppuhr nachgemessen, sondern sind Erfahrungswerte. Toller Deal 💪

Aber nicht für Ihre Frau, sondern für Sie.

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HA

Harald_A

also ich hab es nicht geschafft in meinem Leben eine Beziehung zu führen die zur beiderseitigen Zufriedenheit führte. Ich konnte die Balance zwischen Geben und Nehmen nicht finden.

Leider.

Irgendwann hab ich mich dann fürs Alleinsein entschieden.

Ist auch nicht optimal, aber wenigstens muss man sich nicht dauernd den Kopf zerbrechen was denn eigentlich gerade schief läuft.

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Dk

Das kann man so machen...

Therapie hilft in solchen Fällen oft. Auch Coachings sind ein Ansatzpunkt.

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Z

Zauberpferd

Oder einfach alleine bleiben, wenn das die beste Lösung ist? Nicht jeder muss oder will in einer Beziehung sein.

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IR

Inte Ressant

Wir haben uns gut eingerichtet: mein Mann arbeitet Teilzeit und macht mehr im Haushalt und ich arbeite Vollzeit. Es ist ja trotzdem oft einer der mehr zuhause macht. Bei uns liegt es daran, dass ich äußerst unflexibel und schwer kalkulierbare Arbeitszeiten habe. Das wäre ein ständiger Kampf.

Insgesamt finde ich wichtig dass beide im Beruf bleiben- damit man nicht alles verlernt und im Zweifel auch auf eigenen Füßen stehen kann- auch im Sinne des Kindes. Wenn einer ausfallen sollte muss die Familie ja weiter klar kommen und sicher ist gut wenn dem Kind ein entsprechendes Modell auch vorgelebt wird.

⭐️ 11❤️ 3

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i

insLot

Das scheitert ja wohl schon an der Definition von Gerecht. Denn was man für gerecht hält, ist keineswegs Objektiv.

Ich finde es zum Beispiel gerecht, dass der- oder diejenige die Teilzeit arbeiten geht dafür Zuhause mehr macht.

⭐️ 11❤️ 2🤨 2

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mf

marcel_fhn

Für mich ist das so ein bisschen wie mit dem Klimaschutz, man kann im Privaten schon einiges machen, aber ohne Regierung und die ganze Gesellschaft kommt man trotzdem nicht zum Ziel.

Es scheint da einfach Aspekte zu geben, welche einfach außerhalb des Einflussbereichs eines Paares liegen - biologisch, soziokulturell und vor allem ökonomisch.

Gleichberechtigte Beziehungen sind für mich nur wirklich möglich, wenn die ganze Gesellschaft und Wirtschaft mitzieht z.B. gleiche Bezahlung für gleiche Arbeit, gleiche Karrierechancen auch trotz Babyknick im Lebenslauf, umfangreiche Kinderbetreuung etc.

Da kann man sich als Paar viel vornehmen, wenn einen am Ende wirtschaftliche Aspekte wieder dazu nötigen, dass die Frau zu hause bleibt und der Mann weiterarbeitet, ist das fast alles hinfällig.

⭐️ 9❤️ 1

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a

amesagenalo

Hat jemand schon versucht einen Bienenstich mit Bienen zu backen?

Wenn zwei sich einig sind haben sie freie Fahrt ihre Partnerschaft, ihr Leben ohne Ratschläge zu gestalten

⭐️ 8❤️ 1🙁 1🤨 1

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b

bttfuture

Es braucht bezahlbare Kinderbetreuung in DE, und zwar nicht nur der theoretische Kitaplatz auf dem Bürokratiepapier. Das würde schon vieles besser machen.

⭐️ 7❤️ 1🤨 1

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b

barfussfee

Ich lehne diesen Thread ab, denn es sinf gefühlt maximal 5 Frauen hier. Der Rest sind alles Männer.

Klappt wohl nicht …:

Wir wollen mit jungen Frauen sprechen, … [_]

⭐️ 2😁 5

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S

Sikasuu

Scheiterst du daran, eine gleichberechtigte Beziehung zu führen?

---

Ging in jungen Jahren mehrfach schief. Steckte wohl noch in zu vielen Rollenklischees!

Aber dann gab's ne Lösung!

Seitdem Spiegel, Monitore & Kameras so preiswert sind, komm ich mit mir, so als ICH & ICH AG. recht gut klar! ;-((

.

Fazit: Partnerschaftlich, Liebe- & Rücksichtsvoll uvam. kann mMn nicht nur eine klassische Paar-Beziehung, gleich auf welcher EBENE, sein. Doch Gleichberechtigt?

Und das liegt mMn nicht an der Sprache, dem Begriff, sondern an dem Menschen die darin lebe & das auch wollen!

⭐️ 2❤️ 3😁 1🤨 1

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Oa

OF-am-Meer

Kurz und knapp: Ja.

Guten Morgen und auf Wiedersehen.

⭐️ 2😁 2

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'i

'Es ist nicht mehr witzig' sagt der Klaun

So richtig "auf Wiedersehen" gibt es bei diesem Thema ja leider nicht. Die Gruppe, die sich eigentlich beteiligen müsste, liest hier nicht. Das ist ein großes Problem auch bei studentischen Themen, generell ist U30 bei den Lesern wohl eine kleinere Gruppe, als bei den Autoren - allerdings sind die alle bald Ü statt U.

Das Internet ist voll von Foren, die entweder keine Moderation haben oder zumindest keine Vormoderation (für unangemessene Beiträge oder Haß im Netz gibt es natürlich Mechanismen). Da ist wesentlich mehr los, und man ist auch keine Minderheit, die sich von Ü60 aufklären lassen muß - und trotzdem ist der Echokammereffekt begrenzt, weil konträre Beiträge nicht wegmoderiert werden.

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S

SariDila

Wie jung sollen denn die Teilnehmerinnen sein? "Junge Frauen" ist ein bisschen ungenau.

😁 3

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S

Schockwellenreiter

Und wie ist Frauen" definiert?

😁 3

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m

mupfl

Entfernt. Bitte verzichten Sie auf überzogene Polemik. Danke, die Redaktion/tba