Die Luxusmütter

Von wegen Vorbild: In Schweden ist es üblich, dass Mütter den ganzen Tag arbeiten. Dabei wären viele Schwedinnen mit Kindern lieber Vollzeitmütter.

Von Ines Schipperges

332 Kommentare

Schweden: 45 Prozent der Schwedinnen wären lieber Vollzeitmütter, statt zu arbeiten.

45 Prozent der Schwedinnen wären lieber Vollzeitmütter, statt zu arbeiten. © Sweet Ice Cream Photography/unsplash.com

Die Luxusmütter – Seite 1

Ein Garten am Rande von Stockholm, die Wiese ist frisch gemäht und neben der Villa glitzert der Pool in der Sonne. Amanda öffnet die Tür der weißen Holzvilla und führt in eine große helle Küche. Hohe, cremefarbene Einbauschränke, ein Strauß bunter Herbstblumen auf dem großen naturbelassenen Holztisch. An den Wänden hängen Kinderzeichnungen: Bienen, Hunde, im Kreis tanzende Menschen. "Ich bin eine Luxusmutter", sagt Amanda.

Sie muss sich oft dafür rechtfertigen. Amanda ist 45 Jahre alt und Lehrerin. Ihr Mann, ein Rechtsanwalt, arbeitet mehr als 60 Stunden pro Woche. Sie haben drei Kinder, fünf, neun und 13 Jahre sind sie alt. Ihren Nachnamen will Amanda nicht in den Medien lesen. Der Grund: Sie und ihr Mann gehören zu den wenigen Paaren, die es sich leisten können, von einem Gehalt zu leben. Amanda arbeitet nicht mehr. Das ist in Schweden nicht üblich – knapp 80 Prozent der Frauen haben hier einen Job. Zu Hause bleiben ist verpönt.

Sie wollen nicht, sie müssen

Dabei spricht vieles dafür, dass die Schwedinnen das Arbeiten gar nicht glücklich macht. Studien belegen, dass es auch anderen Frauen so geht wie Amanda – nur dass viele von ihnen eben arbeiten müssen und nicht zu Hause bleiben können. Der finanzielle Druck zwingt Familien zum doppelten Vollzeitjob: Aufgrund hoher Lebenshaltungskosten und unsicherer Arbeitsbedingungen sind die meisten Familien auf das doppelte Einkommen angewiesen. Dass die Mehrheit der schwedischen Mütter Vollzeit arbeitet, liegt oft nicht daran, dass sie es wollen, sondern müssen. Mag die fast gleichberechtigte Beschäftigung von Männern und Frauen aus deutscher Sicht vorbildlich aussehen, das schwedische Modell ist nicht perfekt.

Damit sich Familie und Beruf vereinbaren lassen, gibt es in Schweden eine Elternversicherung, das Pendant zum deutschen Elterngeld, die 30 Jahre zuvor eingeführt worden ist. Seither arbeiten in Schweden viel mehr Frauen als vorher. Und weil der Staat jedes Elternteil für sich besteuert, lohnt es sich für Paare nicht, dass einer voll verdient und der andere zu Hause bleibt. Ab dem zweiten Lebensjahr haben schwedische Kinder zudem ein Recht auf einen Vollzeit-Kindergartenplatz – unter der Voraussetzung, dass beide Eltern eine volle Stelle haben. 90 Prozent der Familien nutzen diese Plätze. Im Umkehrschluss heißt das: Nur sehr wenige Eltern arbeiten auf einer halben Stelle oder gar nicht.

Lätzchen, Windpocken, Gutenachtgeschichten

Doch auch in Schweden gibt es Lätzchen, die gewaschen werden müssen, Gutenachtgeschichten, die Kinder vorgelesen bekommen wollen, Windpocken, die nur zu Hause auskuriert werden können. Auch in Schweden gibt es Eltern, die sich lieber um ihre Kinder kümmern würden, anstatt den ganzen Tag im Büro zu arbeiten.

45 Prozent der Schwedinnen wären lieber Vollzeitmütter, statt zu arbeiten. Das ergab vor sechs Jahren eine Umfrage der schwedischen Familienwebsite Familjeliv. Bei den Frauen unter 30 waren es sogar 53 Prozent. In den Medien ist deshalb vom  "Hausfrauentrend" oder auch vom "Tantentrend" die Rede, wenn es darum geht, dass sich gebildete junge Frauen auf einmal lieber wieder häuslich betätigen wollen.

Amanda, die Lehrerin, konnte sich nie vorstellen, Hausfrau zu sein. Nach der Geburt jedes Kindes kehrte sie ein Jahr später wieder in die Schule zurück. "Ich dachte, alle Menschen müssen arbeiten", sagt sie, wie es in Schweden eben üblich sei. Als sie sich vor drei Jahren ein Bein brach und sieben Wochen krankgeschrieben war, stellte sie fest: An der Schule lief es auch ohne sie – und es war schön zu Hause. Sie konnte mit ihren Kindern Hausaufgaben machen, Mittagessen kochen und hatte auch noch Zeit, Zeitung zu lesen. "Dazu bin ich früher nie gekommen", sagt sie.

"Als Hausfrau steht man unter permanentem Rechtfertigungsdruck"

Spontan kündigte sie ihren Job. Dass es sich nicht jede Mutter leisten kann, zu Hause zu sein, ist Amanda klar. Aber sie habe auch Freundinnen, die es sich leisten könnten, aber trotzdem arbeiten. "Ihnen geht es wie mir damals, sie sehen keine Alternative", sagt sie. "Außerdem steht man als Hausfrau unter permanentem Rechtfertigungsdruck." Wenn sie vormittags mit ihrem Sohn einkaufen gehe, werde sie schräg angeschaut. Wenn sie nachmittags auf dem Spielplatz seien, vermisse ihr Sohn seine Freunde. "Die sind dann ja alle noch im Kindergarten." Und in den Sommerferien langweilten sich ihre Kinder, weil die anderen den Tag im Freizeitheim verbringen. "Dort bekommt man aber nur einen Platz, wenn beide Eltern arbeiten."

Amanda weiß, dass sie auf hohem Niveau klagt. Doch wenn Hausfrauen in Foren, Blogs und Facebook-Gruppen wie Hemmaföräldrars nätverk (Netzwerk der Haus-Eltern) von ihrem Lebensstil berichten, geht es um mehr als um Luxussorgen. Es geht um Fragen wie: Darf ich es genießen, Hausfrau zu sein? Darf ich mir wünschen, Hausfrau zu werden? Und wie kann ich diesen Wunsch in die Tat umsetzen?

So erzählt eine Schwedin auf Kvinna iFokus: "Große Augen sahen mich überrascht an, als ich leise in einem Café sagte: Wenn das Einkommen meines Mannes reichen würde, hätte ich nichts dagegen, Hausfrau zu werden. Hatte ich etwas Falsches gesagt?" Eine Userin des Forums von familjeliv schreibt: "Tief im Herzen habe ich den Wunsch, mit meinen Kindern in Vollzeit zu Hause zu sein." Und fragt: "Gibt es noch andere, die im Jahr 2017 in diese Richtung denken? Ich fühle mich unter Druck, mich anzupassen als moderne, starke Frau mit einer Karriere – während ich im Innersten lieber eine Hausfrau im Stil der fünfziger Jahre wäre."

Taugt Schweden nicht als Vorbild?

Die Sehnsucht der Schwedinnen nach dem Hausfrauendasein könnte erklären, warum für so viele von ihnen Svenska Hollywoodfruar (Schwedische Hollywoodfrauen) die Lieblingsserie ist. So heißt eine beliebte Reality-Soap, die schwedische Frauen begleitet, die reiche Amerikaner geheiratet haben und fortan ein unbekümmertes Leben führen. Eine typische Szene: Eine blonde Frau rückt rosafarbene Kissen zurecht, zeigt auf Barbiepuppen, glitzernde Disneyfiguren und Spiegel über dem Kinderbett. Sie sagt: "Das ist unser Prinzessinnenzimmer!" Die Frauen in der Serie haben keinen eigenen Job, aber Prinzessinnenzimmer, Schoßhündchen, teure Klamotten und schnelle Autos. Die Zuschauer sind größtenteils Frauen zwischen 25 und 44 Jahren, die  elfte Staffel läuft derzeit.

Auch die schwedische Autorin Kristina Sandberg verdankt ihren Erfolg womöglich der Sehnsucht danach, nicht arbeiten zu müssen. In ihrer vor drei Jahren mit dem Roman Leben um jeden Preis beendeten Trilogie geht es um die Hausfrau Maj. Das Interessante: Das Leben der Protagonistin ist nicht schillernd wie das der Svenska Hollywoodfruar. Ihr Alltag ist trist und monoton, er besteht aus wenig mehr als Kochen, Putzen, Flicken; ihr Mann ist Alkoholiker und untreu, es gibt finanzielle Sorgen. Doch Leser wie Kritiker lieben den Roman, der mit dem August-Preis 2014 den renommiertesten schwedischen Literaturpreis gewann. Die fast schon ausgestorbene Spezies Hausfrau, die Sandberg hier skizziert: Für viele junge Mütter Schwedens ist das die Utopie.

Das Problem liegt woanders

Was bedeutet das für Deutschland, wo hierzulande einiges unternommen wird, damit Mütter mehr arbeiten können? Taugt Schweden nicht als Vorbild?

Das Problem liegt in Deutschland woanders: Mit Elternzeit, Elterngeld, ElterngeldPlus, Partnerschaftsbonus, Recht auf Teilzeit und Kündigungsschutz in der Elternzeit gibt es zwar Unterstützung, Förderung und Sicherheitsnetze für Familien, und im Gegensatz zu Schweden auch individuelle Alternativen. Doch die Angebote für mehr Vereinbarkeit werden fast ausschließlich von Frauen genutzt. Dabei wünschen sich die meisten Paare hierzulande, dass sie sich die Arbeit zu Hause teilen. Das zeigte zuletzt der Väterreport 2016.

Gelebt wird ein solches Modell von lediglich 14 Prozent der Paare. Eine Studie des Deutschen Instituts für Wirtschaftsforschung Berlin kommt zehn Jahre nach Einführung des Elterngeldes zum Ergebnis, dass der Anteil der Väter, die Elternzeit nehmen, von weniger als drei Prozent vor 2007 auf 2017 über 34 Prozent gestiegen ist. Allerdings beschränkt ein Großteil der Männer die Elternzeit auf zwei Monate. So ist es wiederum auch in Schweden – auch wenn dort deutlich mehr Väter in Elternzeit gehen als in Deutschland.

Doch beim Thema Vereinbarkeit geht es nicht nur um die Elternzeit. Es geht um die Verteilung von Arbeit und Familie. Und da wünschen sich deutschen und die schwedischen Eltern das Gleiche: mehr Zeit für beides. Sie wollen arbeiten und Zeit für die Familie haben.

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Kommentare

332 KommentareSeite 1 von 14Kommentieren

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yohak

#1  —  13. September 2017, 12:20 Uhr

138

Früher gab es gesellschaftlichen Druck in Richtung Hausfrauenehe. Jetzt gibt es gesellschaftlichen und politischen Druck in Richtung Berufstätigenehe. Freiheitlich ist beides nicht. Die Menschen sind nicht alle gleich, was den einen glücklich macht, macht den anderen unglücklich. Warum akzeptiert und unterstützt man nicht einfach, daß die Menschen ihr Leben so organisieren, wie sie selbst es wollen, ohne Bevormundung von oben und ohne das ein ganz bestimmtes Lebensentwurf als der Alleinseligmachende ausgegeben wird? Der Staat sollte darauf achten, daß es möglichst viel Wahlfreiheiten gibt, in alle Richtungen, sogar in Richtung Hausfrauenehe für diejenigen (sicherlich nicht alle), die damit glücklich werden.

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LärBir

#1.1  —  13. September 2017, 13:26 Uhr

15

Dem ist wohl nichts mehr hinzuzufügen.

#1 von yohak

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schmodddermonster

#1.2  —  13. September 2017, 14:27 Uhr

18

es steht zu wenig zur debatte, dass es zwischen arbeiten ja oder nein ein weites spektrum gibt.

arbeiten beide 3/4 oder 2/3 haben sie zusammen immer noch 1,5 bzw. 4/3 einkommen und der tag ist schon viel entspannter und beide können im berufsleben verbleiben ohne einen riss in der erwerbsbiografie.

für die klebensabschnitte aufwachsen und ruhestand ist es akzeptiert, dass erwerbsarbeit inakzeptabel oder nur eingeschränkt zumutbaR ist, warum nicht auch für den lebensabschnitt kindeserziehung.

#1 von yohak

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Rehchen

#1.3  —  13. September 2017, 15:52 Uhr

36

Besser kann man es nicht formulieren.

Insgesamt wäre unsere Gesellschaft besser dran, wenn jeder Einzelne toleranter wäre und akzeptieren würde, dass es Menschen gibt, die andere Vorstellungen von Glück und Zufriedenheit haben.

Ich selbst habe es oft belächelt, wenn andere Mütter die ersten Jahre zu Hause geblieben sind und sich um die Kinder gekümmert haben. Heute würde ich mir als alleinerziehende Mutter wünschen, weniger arbeiten zu müssen, um mehr Zeit für meine Tochter haben zu können.

Mich macht die Arbeit zufrieden, aber glücklich macht mich die Zeit mit meinem Kind - denn diese Zeit kommt nie wieder.

#1 von yohak

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dingensda

#1.4  —  13. September 2017, 16:43 Uhr

35

Genaugenommen gibt es derzeit gesellschaftlichen Druck auf die Frauen, egal wie sie sich entscheiden: Teilzeit, Vollzeit, Hausfrau - alles ist falsch.

Ich fand es schon immer sehr, sehr seltsam, dass Leute zwar Kinder haben wollen, sie dann aber lieber outsourcen. Das gilt für Männer wie Frauen. Ich wäre, wenn es die Umstände erlaubt hätten, gerne zwei Jahre zu Hause geblieben, aber mein Arbeitgeber, kleine Tochter eines großen Konzerns, war da sehr deutlich: Damit wären voraussichtlich alles Chancen, voranzukommen, perdu gewesen. Meine Frau als Beamtin hatte das Problem nicht, also blieb sie daheim.

#1 von yohak

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pensionierter pauker

#1.5  —  13. September 2017, 19:47 Uhr

6

Meine Nachbarn hier in Schweden sind keine Luxusmütter! Mutter arbeitet an 4 Tagen in der Woche, Vater auch. Mutter hat Freitags frei, Vater Donnerstags. Die Kinder sind also an drei Tagen in der Ganztagsbetreuung, wobei die Schule bis 15Uhr geht.

Jedes Elternteil hat seinen eigenen Job, erwirtschaftet sich damit seine eigene Rente und trägt insgesamt zum Wohle der ganzen Bevölkerung durch seine Steuern bei.

Sozialabgaben gibt es nicht, alle sozialen Leistungen werden aus Steuermitteln bezahlt.

Insoweit könnte man fast behaupten, dass die Luxusmutter in Stockholm nichts zum Wohle der Gemeinschaft beiträgt, etwas böse ausgedrückt, sie verhält sich asozial!

pensionierter Lehrer sesshaft in Schweden!

#1.4 von dingensda

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pensionierter pauker

#1.6  —  13. September 2017, 19:52 Uhr

3

In Schweden werden sie nicht abgeschoben, sie nehmen am Leben der Gemeinschaft teil und finden auf diese Weise ihren Platz in der Gesellschaft.

Mein Nachbarsjunge sagte im Sommer zu mir: "I september jag börja jobbar!" Übersetzt: ImSeptember fange ich an zu arbeiten! Er meinte, dass er dann in die Schule kommt und anfängt zu lernen!

#1.4 von dingensda

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mounia

#1.7  —  13. September 2017, 20:12 Uhr

4

Furchtbar fine ich das.Ist hier in Norwegen auch so.Kinder ja,aber outgesourct.

#1.6 von pensionierter pauker

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pensionierter pauker

#1.8  —  13. September 2017, 22:44 Uhr

7

Sie haben es nicht verstanden! Durch den Kindergarten lernen die Kinder Gemeinschaft zu leben, Verantwortung zu tragen für die Gesellschaft in der Form, dass jeder Rücksicht nimmt auf den anderen. Dass die Kinder Rücksicht nehmen auf die Umwelt, dass sie Rücksicht nehmen auf sich selbst durch ein gesundes Leben. Das lernen die Kinder in Schweden und Norwegen auch im Kindergarten. Meine Nachbarskinder hier in Schweden sind durchweg anders drauf als vergleichbare Kinder, wie ich sie als Lehrer in Deutschland erlebt habe!

#1.7 von mounia

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mounia

#1.9  —  14. September 2017, 12:40 Uhr

14

Ich habe schon verstanden...nur finde ich nicht,dass man mit einem Jahr oder gar zehn Monaten schon in den Kiga gehen sollte,weil die Mutter oder der Vater schnell wieder arbeiten sollen.

#1.8 von pensionierter pauker

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the one

#1.10  —  14. September 2017, 12:54 Uhr

3

Dem stimme ich voll und ganz zu. Das passt sehr gut zu dem hier ebenfalls veröffentlichten Artikel über Gender-Studies, zu dem ich einen entsprechenden Kommentar verfasst habe (siehe mein Profil).

Das Problem ist wohl, dass der Mensch als Herdentier immer bestrebt ist, dass es eine Mehrheit gibt, die nach denselben Idealen strebt. Die Berücksichtigung individueller Lebensentwürfe passt da einfach nicht zu. Hierzu würde ich mir einmal ein Interview mit einem Psychologen und einem Biologen wünschen, die einem die Gründe dafür erklären, um der Politik zu erklären, wie man das was Sie (yohak) schreiben am besten erreichen kann.

#1 von yohak

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Schnorg-der-Grosse

#1.11  —  14. September 2017, 13:22 Uhr

2

Hmmm. Damit gibt es doch den grösseren Druck auf die Männer obgleich Sie was anderes geschrieben haben, oder?

#1.4 von dingensda

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Schnorg-der-Grosse

#1.12  —  14. September 2017, 13:25 Uhr

1

Es ist ohnehin seltsam zu glauben, dass ein Vater oder eine Mutter qua Geburt professioneller sein sollen als dafür ausgebildete Kräfte. Deshalb gilt: je früher Mit vielen Kindern zusammen, desto besser. Fremdbetreuung inklusive.

#1.8 von pensionierter pauker

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pensionierter pauker

#1.13  —  14. September 2017, 14:49 Uhr

4

Und in den skandinavischen Ländern machen die Erzieher und Vorschullehrer ein Studium, wie die Lehrer auch!

#1.12 von Schnorg-der-Grosse

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pensionierter pauker

#1.14  —  14. September 2017, 14:56 Uhr

9

In Schweden entscheidest du selbst, wann du wieder arbeitest! Und es muss ein Platz in der Kita für dein Kind vorhanden sein! Du bekommst Elterngeld nicht für ein Jahr sondern für 400 Arbeitstage. Bedeutet, wenn du nur vier Tage in der Woche arbeitest, bekommst du für den fünften Tag der Woche Elterngeld. Viel flexibler als in Deutschland!

#1.9 von mounia

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Ariovistus

#1.15  —  14. September 2017, 15:30 Uhr

4

So wie in Sparta damals? Oder in der HJ ?

#1.12 von Schnorg-der-Grosse

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Schnorg-der-Grosse

#1.16  —  14. September 2017, 15:45 Uhr

1

Keine Ahnung. Ich lebe nicht in der Vergangenheit, insofern kann ich Ihren Wünschen nicht folgen.

#1.15 von Ariovistus

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sequoia12

#1.17  —  14. September 2017, 16:34 Uhr

6

Die schwedischen Kinder in Deutschland, die ich kenne, sind auch anders drauf als viele deutsche Kinder. Aber das liegt an den schwedischen Eltern, -im deutschen System-, die von ihren Kindern soziales Verhalten erwarten, was viele deutsche Eltern nicht mehr sicher genug sind, einzufordern.

Die schweidischen Eltern, die ich kenne, sind sehr froh, dem schwedischen System entkommen zu sein. Vielleicht sieht es für Sie von außen gut aus. Aber wie auch der Artikel beschreibt, die Eltern sind oft nicht glücklich damit, ihre Kinder den ganzen Tag abgeben zu müssen.

#1.8 von pensionierter pauker

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mariposa78

#1.18  —  14. September 2017, 16:48 Uhr

2

Oder müssen...bei einem Nettogehalt von 1200€ bei 40Std.(Schicht - und Wochenendarbeit als Akademiker) können Sie sich ja vorstellen, dass ein Gehalt nicht reicht. Da muss ich leider trotz krankem Kind als Mutter nach der Elternzeit wieder arbeiten auch, wenn ich nicht möchte...

#1.9 von mounia

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pensionierter pauker

#1.19  —  14. September 2017, 17:07 Uhr

4

Hej, ich lebe in Schweden und bekomme dies hautnah mit. Den bürgerlichen Schweden geht tatsächlich manches im sozialdemokratischen Volksheim auf den Keks, deshalb gehen sie nach Deutschland. Aber das Volksheim verschwindet auch immer mehr. Andererseits geht einigen das Wetter in Schweden auf die Nerven, deshalb viele in Spanien oderThailand.

Keiner muss seine Kinder den ganzen Tag abgeben!

Schule beginnt für die Kleinen um 8:30 und endet um 14:30, das ist nicht der ganze Tag. Aber wer Vollzeit arbeitet kann seine Kinder für neun Stunden abgeben, wenn Sie sich so ausdrücken wollen.

#1.17 von sequoia12

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strixaluco

#1.20  —  14. September 2017, 17:38 Uhr

10

Naja... anscheinend gibt es eben viel sozialen und wirtschaftliche Druck, dass wirklich beide arbeiten. Ich glaube, in Deutschland wie in Schweden könnte eine bessere Basis eine 30- Stunden-Woche für beide Geschlechter sein - Basis heisst, davon muss man leben können. Das gäbe schon viel mehr Zeit für die Familie, oder für Weiterbildung, Verein, politisches Engagement, Selbstfindungsprozesse,...

#1.19 von pensionierter pauker

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2.Juni

#1.21  —  14. September 2017, 18:21 Uhr

3

Dinge wie Urvertrauen und familiäre Bindungen kommen in Ihren pädagogischen Betrachtungen nicht vor. Ihre Betrachtungen sind daher steril und marktkonform, wie unsere Demokratie.

#1.12 von Schnorg-der-Grosse

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2.Juni

#1.22  —  14. September 2017, 18:23 Uhr

Bisschen hart, aber ich antworte manchmal genau so zynisch, zumal Sie ja die richtige Tendenz aufzeigen.

#1.15 von Ariovistus

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2.Juni

#1.23  —  14. September 2017, 18:25 Uhr

Von Wünschen ist wohl nicht die Rede Sie dürfen sich aber gerne dumm stellen.

#1.16 von Schnorg-der-Grosse

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Schnorg-der-Grosse

#1.24  —  14. September 2017, 19:16 Uhr

3

Urvertrauen bildet sich aber nicht nur, wenn Mutti den ganzen Tag um Heinz-Rüdiger herumstromert. Urvertrauen bildet sich auch, wenn der 14jährige sieht, was seine Mutti beruflich schaffen konnte. Dann hat er ggf. selbst Kinder. Mutti ist sonst nämlich im Alter sonst oft genug frustriert.

#1.21 von 2.Juni

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pensionierter pauker

#1.25  —  14. September 2017, 19:36 Uhr

2

Danke für diese Antwort. Urvertrauen ist sowieso eine Floskel. Habe in meinem Berufsleben viele Kinder erlebt, die kein Vertrauen in sich selbst hatten, meistens waren ihre Eltern daran schuld und meine Kollegen Lehrer haben den Rest Vertrauen auch noch zerstört!

#1.24 von Schnorg-der-Grosse

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pensionierter pauker

#1.26  —  14. September 2017, 19:39 Uhr

2

Sollten Sie alle meine Kommentare gelesen haben, dann hätten Sie jetzt erfahren, dass schwedische Eltern sehr wohl mit einer 75% Stelle zu Rande kommen, denn sie bekommen ja auch 25% Elterngeld. Bleibt etwa 90% Lohn!

#1.20 von strixaluco

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2.Juni

#1.27  —  14. September 2017, 19:47 Uhr

4

Urvertrauen bildet sich in den ersten 2-3 Lebensjahren. Wenn man so gar keine Ahnung hat, sollte man vielleicht einfach mal die ...... halten

#1.24 von Schnorg-der-Grosse

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pensionierter pauker

#1.28  —  14. September 2017, 19:48 Uhr

3

Kindergartenerziehung ist von vornherein ideologisch? So von wegen Nazizeit oder im Sozialismus der DDR?

Merken Sie noch, dass Ihre Antwort Ideologie ist?

Kindergartenerziehung kann auch auf einer demokratischen Grundlage beruhen. Habe ich vor 40 (!!!) Jahren bei meinen Kindern so erlebt , erlebe ich jetzt bei meinen Enkelkindern!

#1.22 von 2.Juni

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2.Juni

#1.29  —  14. September 2017, 19:48 Uhr

Ihre Ahnungslosigkeit ist eine Schande für den Berufsstand Lehrer.

Siehe auch 1.27!

#1.25 von pensionierter pauker

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pensionierter pauker

#1.30  —  14. September 2017, 20:04 Uhr

2

Hä? Akademiker in seinem Beruf Schichtarbeit mit 1600€ brutto? Wo haben Sie den denn her? Oder meinten Sie einen akademischen Taxifahrer?

#1.18 von mariposa78

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pensionierter pauker

#1.31  —  14. September 2017, 20:11 Uhr

2

Urvertrauen bildet sich oder es wird nicht gebildet. Und das hat nichts mit Ahnungslosigkeit zu tun. Ich schrieb, ich habe viele Kinder mit wenig Vertrauen in sich selbst (nennen Sie es ruhig Urvertrauen) erlebt. Ja, und viele Lehrer zerstören auch noch das letzte Stück Urvertrauen (besser Vertrauen in sich selbst). Meine Aufgabe ist es aber, Vertrauen aufzubauen, das können Sie und ich auch als Großeltern!

#1.29 von 2.Juni

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pensionierter pauker

#1.32  —  14. September 2017, 20:17 Uhr

2

Der Begriff Urvertrauen impliziert, dass das Vertrauen einfach da ist. Es muss nicht erst gebildet werden.

Wenn ich der Meinung bin, dass Vertrauen erst aufgebaut werden muss, benutze ich den Begriff Vertrauen in sich selbst.

Das ist der Unterschied in der Betrachtungsweise.

#1.29 von 2.Juni

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2.Juni

#1.33  —  14. September 2017, 20:17 Uhr

2

"Urvertrauen bildet sich oder es wird nicht gebildet."

Sie scheinen ja als Pädagoge wenig mit wissenschaftlichen Erkenntnissen in Berührung gekommen zu sein.

Googeln Sie einfach mal "Urvertrauen" aus tiefenpsychologischer und biosoziologischer Sicht.

Ihr Nicht- und Halbwissen schadet jeder qualifizierter Diskussion.

#1.31 von pensionierter pauker

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Anna Morosa

#1.34  —  14. September 2017, 21:10 Uhr

4

Es geht nicht um Professionalität (obwohl die Qualität von bezahlter Betreuung in KiTa und KiGa meistens hoffnungslos überschätzt wird), sondern um Bindung und Gefühle.

#1.12 von Schnorg-der-Grosse

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pensionierter pauker

#1.35  —  14. September 2017, 21:46 Uhr

2

""Urvertrauen bildet sich oder es wird nicht gebildet."

Sie scheinen ja als Pädagoge wenig mit wissenschaftlichen Erkenntnissen in Berührung gekommen zu sein."

Nun, was lese ich unter Urvertrauen in Wikipedia:

"1950 führt der Freudschüler und Kinderpsychologe Erik H. Erikson das Konzept des (basic) trust in seinem Werk Childhood and society ein, das dann 1957 auf Deutsch mit dem Begriff „Urvertrauen“ arbeitet. Nach Erikson erwirbt der Säugling im ersten Lebensjahr, der oralen Phase Freuds, ein Grundgefühl, welchen Situationen und Menschen er vetrauen kann und welchen nicht. Es erlaubt dem Menschen, seine Umwelt differenziert wahrzunehmen und zu beurteilen und entspricht in der Gefühlsqualität der optimistischen Zuversicht des Erwachsenen im selbstvertrauenden Umgang mit der Welt."

Was erwirbt er nunmehr? Ein Grundgefühl wem er vertrauen kann und wem nicht! Wenn er niemandem vertrauen kann, hat er auch keinen basic trust, kein Grundgefühl. Und Sie können mir schon glauben, dass ich viele Kinder erlebt habe mit einem sehr niedrigen Vertrauen in sich selbst.

Und ob nun "Urvertrauen " eine sehr gute Übersetzung des Begriffs "Basic trust" ist, ist Ihnen anheimgestellt, mir ist es der Zeit 1957 verständlich, aber nicht für heute, 60 Jahre später!

Grüße aus der pensionierten pädagogischen Provinz

#1.33 von 2.Juni

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pensionierter pauker

#1.36  —  14. September 2017, 21:53 Uhr

2

Es geht um Bindung und Gefühle!

Und was ist mit dem Kind, dass keine Bindung zur Mutter hat? Dessen Mutter keine Gefühle zeigen kann? Dieses Kind erfährt Bindung und Gefühle hoffentlich bei seiner Tante oder eben bei der gut ausgebildeten Kindergärtnerin .

Und in der Tat sind Kindergärtnerinnen in Deutschland nicht gut ausgebildet, in Schweden, Norwegen, Finnland und Dänemark aber schon! Und es geht im ZONArtikel um Schweden!

#1.34 von Anna Morosa

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2.Juni

#1.37  —  14. September 2017, 22:16 Uhr

3

Das ist aber die extreme Ausnahme! Und die Kindergärtnerin muss sich um zu viele Kinder kümmern, um diese psychologisch unersetzliche Rolle einzunehmen.

#1.36 von pensionierter pauker

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sequoia12

#1.38  —  15. September 2017, 0:04 Uhr

Und diesen Lehrern wollen Sie die Kinder dann den ganzen Tag ausliefern? (Übrigens: 8:00 Uhr bis 15:00 Uhr ist in Schweden für Grundschulkinder Schule, wo ich es kenne, wobei Grundschule bis zur 9ten Klasse geht)

#1.31 von pensionierter pauker

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pensionierter pauker

#1.39  —  15. September 2017, 1:30 Uhr

2

Hej, wir reden von Schweden, nicht von Deutschland!

#1.37 von 2.Juni

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pensionierter pauker

#1.40  —  15. September 2017, 1:33 Uhr

2

Ich schrieb von meiner Erfahrung als deutscher Lehrer in Deutschland, dort habe ich diese meine Kollegen erlebt, die es nicht schaffen Vertrauen aufzubauen!

#1.38 von sequoia12

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Schnorg-der-Grosse

#1.41  —  15. September 2017, 1:44 Uhr

1

Urvertrauen ist ein Wort wie Urlaub, Urteil oder Uroma. Glaube, mehr nicht. Ich bin selbst guter Verkäufer. Urvertrauen ist ein gutes Argument für Menschen, die ihr Lebensmodell verteidigen wollen. Es sei Ihnen gegönnt.

#1.27 von 2.Juni

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Schnorg-der-Grosse

#1.42  —  15. September 2017, 1:45 Uhr

Ihre? Oder der des Kindes?

#1.34 von Anna Morosa

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mariposa78

#1.43  —  15. September 2017, 5:29 Uhr

3

Nein, leider spreche ich meinem Mann. Es gibt Umstände im Leben, da muss man nehmen, was kommt. Nur so als Anmerkung: für Nichteuropäer ist der Arbeitsmarkt nicht ganz so rosig. Deshalb müssen wir ja auch beide wieder arbeiten. Und glauben Sie mir, ich wünsche mir nichts mehr, als die ersten drei Jahre meine Kinder selbst erziehen zu können. Das konnte ich mir vorher auch nicht vorstellen. Aber ich im Moment brauche ich meine Arbeit nicht für meine Selbstverwirklichung o.ä. sondern nur für's Finanzielle. Das ist traurig.

#1.30 von pensionierter pauker

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Maritza

#1.44  —  15. September 2017, 6:38 Uhr

Klasse!!!....kann ich mich nur anschliessen!

#1 von yohak

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FrauHuber

#1.45  —  15. September 2017, 9:13 Uhr

5

"Es ist ohnehin seltsam zu glauben, dass ein Vater oder eine Mutter qua Geburt professioneller sein sollen als dafür ausgebildete Kräfte. Deshalb gilt: je früher Mit vielen Kindern zusammen, desto besser. Fremdbetreuung inklusive."

Da sitzen Sie einem Trugschluß auf.

Babies und Kleinkinder brauchen sehr viel Körper- und Bilckkontakt. Wenn eine erwachsene Person sich um mehrere Babies und Kleinkinder kümmern muss, ist nicht wirklich viel Zeit dafür da. Aus dem Grund gedeihen Kinder, die ab Geburt in Heimen aufwachsen auch bei einem guten Betreuungsschlüssel und gut ausgebildetem, liebevollem Personal weniger gut, als Kinder, die bei ihren Eltern aufwachsen. Heimkinder haben im Verhältnis zu Kindern, die in einer Familie aufwachsen deshalb eine Entwicklungsverzögerung von bis zu einem Jahr, einen kleineren Wortschatz und häufiger psychische Störungen.

Wenn man den Mensch aus dem Blickwinkel der Biologie betrachtet, so gehört er zu den Primaten, die allesamt Mutterhocker sind, also von der Mutter lange am Körper getragen werden. Mehrlingsgeburten sind unter Primaten sehr selten und meist kommt das nächste Geschwisterchen erst, wenn das Große schon alt genug ist, um sich mal alleine zu beschäftigen. Ganz anders als beispielsweise bei Wölfen, die ja auch soziale Tiere sind und in Rudeln leben.

#1.12 von Schnorg-der-Grosse

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the one

#1.46  —  15. September 2017, 10:07 Uhr

4

Haben Sie schon mal etwas von der besonderen Bindung zwischen Kind und Eltern gehört? Stellen Sie sich vor, Eltern lieben Ihre Kinder im Gegensatz zu Erziehern, für die ein Kind nur eines von vielen ist.

Eine Mutter weiß vielleicht nicht alles über Erziehung, aber das ist ursprünglich eigentlich durch Erfahrung älterer Generationen (Großeltern- und onkel etc.) ausgeglichen worden. Dies sollte wieder mehr gefördert werden, wenn man sich überlegt, wieviele einsame alte Menschen es gibt, die als Ersatz fungieren könnten, wenn die leiblichen Vorfahren nicht mehr leben.

Viele Eltern fragen sich dann auch: Warum sollte ich ein Kind in die Welt setzen, wenn ich dessen Erziehung dann in fremde unbekannte Hände gebe? Es ist kein Geheimnis, dass das einer der Gründe für die sinkenden Geburtenraten ist.

Austausch mit anderen Kindern ist selbstverständlich wichtig. In Form von Gruppen (zum Erlernen sozialer Kompetenzen wie Durchsetzungsfähigkeit, Nachsichtigkeit und die Fähigkeit Dinge zu teilen etc.) ist das allerdings frühestens mit 3 Jahren notwendig. Vorher ist ein Kind zu so etwas gar nicht fähig sondern gänzlich abhängig von seinen Eltern.

Wenn beide Elternteile arbeiten müssen, weil das Geld sonst nicht reicht, dann sollte ein Ausgleich in der Familie erfolgen (man denke an die Idee der "Großelternzeit"). Diejenigen die ganz auf sich alleine gestellt sind, können dann auf fremde Mensch zurückgreifen. Das sollte aber die Ausnahme bleiben.

#1.12 von Schnorg-der-Grosse

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Schnorg-der-Grosse

#1.47  —  15. September 2017, 11:33 Uhr

Seltsamerweise wird es geradezu verlangt, dass ein Vater sein Kind in fremde Hände gibt. Man müsste meinen, ein Kind wächst ohne Vater auf wie ein verzweifeltes Bündel Mensch...

Sie können Ihrem Kind auch Liebe geben, wenn sie es abends sehen. Das erste Vierteljahr ist Vollzeitbetreuung gut und wichtig, danach darf ein Kind gerne tagsüber fremdbetreut werden. Dass man das als Mutter nicht möchte und andere Mütter riesigen Druck aufbauen, ist nachvollziehbar. Allerdings sind mir gerade die sozialsten Kinder gegenüber den verzogenen Bengeln und Gören schon mit zarten 3 Jahren als die auffällig, die früh in der Kita waren.

#1.46 von the one

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Cymbeline

#1.48  —  15. September 2017, 11:56 Uhr

So so, alle Eltern lieben ihre Kinder? Ich glaube, Sie gehen da eher von einer Art imaginiertem Idealzustand aus. Es gibt genug Kinder, die froh sind, wenigstens in der Schule ein einigermaßen sicheres Umfeld zu haben. Vielfach müssen Pädagogen heute ausgleichen, was die Eltern versäumt haben. Und wenn wir schon davon reden, dass die Eltern sich wieder mehr um die Kinder kümmern, sollte man dabei auch die Väter in die Pflicht nehmen und nicht nur wie bisher die Mütter, die dadurch nicht in die Rentenkassen einzahlen können und denen im Falle einer Scheidung Armut bzw. Altersarmut droht. Und man hört ja immer wieder, dass auch Väter gern mehr Zeit mit ihren Kindern verbringen wollen. Da wäre es dann am Gesetzgeber, auch diesen Teilzeit o.ä. zu ermöglichen. Abgesehen davon scheinen mir die Schweden, Norweger, Franzosen, etc. nicht so schwer gestört zu sein, wie sie Ihren Ausführungen zur frühkindlichen Ganztagsbetreuung zufolge eigentlich sein müssten, aber hey ...

#1.46 von the one

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the one

#1.49  —  15. September 2017, 12:19 Uhr

2

Eltern die ihre Kinder nicht lieben haben ein viel weitergehendes Problem. Da ist Fremdbetreuung natürlich sinnvoll wenn nicht gar notwendig. Im Übrigen sind Kinder nicht gleich gestört, wenn sie frühkindlich fremdbetreut sind.

Und zu dem Kommentar von "Schnorg-der Grosse" geht die Aussage, dass Kinder am sozialsten seien, wenn sie früh in der Kita fehl. Das mag vielleicht noch auf Einzelkinder zutreffen (da ist die Erziehung ohnehin sehr schwierig).

Ein Kind ist allenfalls zu Beginn der Pupertät meist sogar eher erst mit 18 hinreichend sozialisiert. Sie wollen doch nicht ernsthaft behaupten, man könne bei einem 3-Jährigen Kind bereits beurteilen, ob es die ersten Jahre seines Lebens sinnvoll sozialisiert worden ist.

Ob ein Kind in Ihren Augen eine verzogene Göre ist kann viele Gründe haben. In diesem Alter wird das aber im Wesentlichen in dem Charakter des Kindes (eher Raufbold oder eher Sensibelchen) begründet sein.

Ihrer Aussage entnehme ich, dass sie selbst Pädagoge sind. Sollte das zutreffen, finde ich diese Kurzsichtigkeit ganz schön erschreckend.

#1.48 von Cymbeline

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Vesta

#1.50  —  15. September 2017, 13:41 Uhr

Das Urvertrauen bildet sich dadurch, dass das Kind weiss, dass seine Eltern seine Bedürfnisse und Nöte ernst nehmen.

Das muss nicht zwangsläufig mit einer Einzelbetreuung durch ein Elternteil in den ersten 2-3 Jahren passieren.

Das Kind muss bloß jederzeit wissen, dass seine Eltern ihn lieben, er zu ihnen kommen kann usw. Das funktioniert auch mit arbeitenden Eltern.

Ich finde sowieso diese "Kindzentrierung" in Deutschland echt verstörend, traut sich die Mutter mal ihre Bedürfnisse zu äußern, ist der Shitstorm sicher. Da ist die Aussage "Wozu hast du dann Kinder bekommen" die harmloseste, drängt aber die Mutter in "Schlecht-Mutter" - Richtung. Hier wird ja teilweise jedegliche Bedürfnisse den Eltern verboten, manchmal mit Pseudowissenachaftlichen Argumenten:

- Urvertrauen wird zerstört

- Kinder bedeuten Verzicht

- Kinder sind halt anstrengend

- ADHS und andere Krankheiten werden begünstigt usw

#1.27 von 2.Juni

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FrauHuber

#1.51  —  16. September 2017, 9:20 Uhr

1

Väter werden gezwungen, ihre Kinder in Fremdbetreuung zu geben? Oder meinen Sie die klassische Rollenteilung "Vater arbeitet, Mutter bleibt beim Kind"? Bei der klassischern Rollenteilung ist das Kind nicht bei einer fremden Person, sondern bei einer der engsten Angehörigen sowohl des Kindes als auch des Vaters.

Es macht einen großen Unterschied, ob ein Kind, dessen Mutter voll arbeitet, vom Vater betreut wird, oder von einer Person, die nicht zur Familie gehört. Die Beziehung zu den eigenen Eltern ist eine exklusive Beziehung, Beziehungen zu Pflegepersonal sind austauschbar. Eine Ausnahme stellt wahrscheinlich das Kindermädchen dar, das dauerhaft im Haushalt mit wohnt und nur die Kinder der Familie betreut.

Ich bin kein Anhänger der Theorie, dass Fremdbetreuung per se schlecht ist oder schadet. Aber umgekehrt gilt auch nicht, dass Kinder, die die ersten Lebensjahre nicht fremdbetreut werden schlechter gedeihen.

Wie schon weiter oben erwähnt. Kinder, die in Heimen aufwachsen, gedeihen auch in sehr guten Einrichtungen schlechter als Kinder, die in Familien aufwachsen. Das ist auch mit ein Grund, warum man oft so lange zögert, Kinder aus problematischen Familien zu nehmen.

Ich finde es sehr schade, dass in Deutschland das eigene Lebensmodell oft damit gerechtfertig werden muss, dass man andere Lebensmodelle abwertet. Warum akzeptieren wir nicht einfach, dass es sehr unterschiedliche Wege gibt, seine Kinder angemessen auf dem Weg ins Erwachsenenleben zu begleiten?

#1.47 von Schnorg-der-Grosse

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Schnorg-der-Grosse

#1.52  —  17. September 2017, 1:40 Uhr

Der letzte Absatz ist korrekt. Deshalb ist es auch gut, das Kind in eine Ganztagsbetreuung zu geben. Ist halt eine Form des Aufziehens.

Das Heimbeispiel habe ich beiseite gelassen, weil sich dort bereits traumatisierte oder anderweitig beeinflusste Kinder treffen, d.h. der Vergleich eh nicht statthaft ist.

#1.51 von FrauHuber

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the one

#1.53  —  18. September 2017, 18:17 Uhr

Grundsätzlich gebe ich Ihnen Recht. Diejenigen denen es egal ist, was die anderen machen, werden sich aber an dieser Diskussion ohnehin nicht beteiligen. Die Diskussion wird erst enden, wenn die Regierung das alles so regelt, dass alle Lebensmodelle unproblematisch möglich sind. Solange das eine oder das andere Modell politisch bevorzugt wird, wird es immer Leute geben, die dagegen wettern. Diese Leute wollen dann aber nicht überzeugen, weil sie das gegenteilige Modell anderen Leute abspenstig machen wollen, sondern einfach um ihre eigenen Interessen durchzusetzen (die die Politik ja nicht berücksichtigt).

#1.51 von FrauHuber

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Gelöschter Nutzer 10457

#2  —  13. September 2017, 12:38 Uhr

40

Unmöglich! Arbeit macht nicht Glücklich. Das kann einfach nicht war sein. Ich frage mich wie sich der Ehemann von Amanda fühlt. Er muss 60 Stunden pro Woche arbeiten um genug Geld für die Kinder und seine sehr liebe aber auch sehr faule Amanda, welch mal so spontan ihren Job gekündigt hat, zusammen zu bekommen. Wäre wirklich interessant mal den Ehemann zu hören. Könnte mir vorstellen er fände es noch viel Schöner wenn er nur 40 Stunden die Woche, anstelle 60 Stunden, arbeiten müsse und Amanda z. B. auch 20 Stunden beisteuern würde.

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Unbegrenzt

#2.1  —  13. September 2017, 13:16 Uhr

26

Wir können wohl annehmen, dass sie das mit ihrem Mann besprochen hat (wenn er mal nach Hause kommt). Und bei seinem Job mal eben 20 Stunden pro Woche abschneiden: das geht leider nicht bei allen Jobs. Leider sind die Arbeitszeiten bei vielen hochqualifizierten Jobs sehr hoch.

#2 von Gelöschter Nutzer 10457

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LärBir

#2.2  —  13. September 2017, 13:25 Uhr

14

Wenn man einmal verstanden hat, dass Menschen unterschiedlich sind, wird man erkennen können, dass Arbeit - wenn es die Richtige ist - manche Menschen glücklich machen kann.

#2 von Gelöschter Nutzer 10457

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BuntScheck

#2.3  —  13. September 2017, 13:55 Uhr

3

Das ist aber auch kein unabänderliches Naturgesetzt. Sondern ein Umstand, der prinzipiell änderbar ist. Allerdings würde ich nie behaupten, dass das leicht wäre oder innerhalb weniger Jahre vonstatten ginge.

Aber wieviel Arbeitszeit wird in hochspezialisierten Berufen mit Orgamist verplempert, seit der PC das Vorzimmer 'ersetzt' hat - nur so als Beispiel

#2.1 von Unbegrenzt

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IT-Guy-Admini

#2.4  —  13. September 2017, 14:06 Uhr

19

"Wir können wohl annehmen, dass sie das mit ihrem Mann besprochen hat (wenn er mal nach Hause kommt)"

Direkt der Vorwurf, dass der Mann zu viel arbeitet. Meine Schwester macht das auch gerne ihrem Mann gegenüber. Der arbeitet auch 55-60 Std die Woche. Allerdings verdient er auch alleine und sie WILL nicht. Sie will Vollzeitmutter sein....

#2.1 von Unbegrenzt

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ANMD

#2.5  —  13. September 2017, 14:16 Uhr

24

Wir können hier nur spekulieren, wir wissen nicht, was Amandas Mann davon hält. Vielleicht findet er es auch gut, nach Hause zu kommen und alle Hausarbeit ist schon gemacht. Vielleicht verdient er so gut, dass es ein finanzieller Verlust wäre, wenn sein Frau mehr arbeiten würde und er weniger.

Und es gibt tatsächlich auch Männer, die die Hausfrauenehe gut finden.

#2.4 von IT-Guy-Admini

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vollzeiter

#2.6  —  13. September 2017, 14:45 Uhr

9

"Wir können wohl annehmen, dass sie das mit ihrem Mann besprochen hat "

Das ist keineswegs selbstverständlich. Wer genug verdient geht auch hier das große Risiko ein, dass sich seine Frau spätestens ab 50 aus dem Beruf verabschiedet. Nicht jeder Mensch arbeitet gern. und Frauen gelten nicht gleich als faul, so wie Männer, wenn sie nicht berufstätig sind. Das ist auch nicht abhängig von Sorgearbeit.

Das ist eine klare Ansage von einer Reihe Kollegen, insbes. von solchen , die gerne in Altersteilzeit gehen würden, aber nicht können, weil ihre Frau sich zeitig aus dem Berufsleben verabschiedet hat.

Die seit März 2013 weitgehend wieder eingeführte Unterhaltsregelung, die früher mit "einmal Arztfrau, immer Arztfrau" bezeichnet wurde, unterstützt das.

#2.1 von Unbegrenzt

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kannnichtsein

#2.7  —  13. September 2017, 15:45 Uhr

2

"besprochen" ;-)

#2.1 von Unbegrenzt

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happyoma

#2.8  —  13. September 2017, 18:54 Uhr

37

Ich bezweifle dass Amanda mit 3 Kindern sehr faul sein kann.

#2 von Gelöschter Nutzer 10457

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chantecler

#2.9  —  13. September 2017, 19:02 Uhr

10

Aus dem Text geht nicht hervor, dass der Mann das gern anders hätte. Es ist denkbar und sehr wahrscheinlich, dass es gerade die Arbeitszeit des Mannes war, der den Ausschlag für die Entscheidung, zu Hause zu bleiben, gegeben hat.

Ich finde die Entscheidung Amandas nachvollziehbar und würde es genau so machen. Nach einigen Jahren deutsches Schulsystem (permanenter Unterrichtsausfall) und nachmittags Hort mit schlechtem Essen, Abends noch nicht erledigten Hausaufgaben, würde ich auch sofort so entscheiden wie Amanda. Alles eigentlich so, wie ich es mir nicht für unsere Kinder gewünscht hätte.

#2 von Gelöschter Nutzer 10457

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SvenHedinge

#2.10  —  13. September 2017, 19:02 Uhr

14

.. und in zwei Jahren lässt sie sich scheiden, bekommt das Sorgerecht und ihr Mann darf weiterhin 55-60 Stunden / Woche arbeiten ..

Nur Familie hat er dann keine mehr und vom Geld bleibt ihm auch nichts.

Nur mal so eine in die "Zeit" geworfene Prognose ..

:-)

#2.4 von IT-Guy-Admini

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chantecler

#2.11  —  13. September 2017, 19:03 Uhr

1

Es könnte sich um einen Kinderlosen halten.

#2.8 von happyoma

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Momo28

#2.12  —  13. September 2017, 20:38 Uhr

15

Ich lebe in Schweden und hier sind viele Dinge etwas anders geregelt als in Deutschland.

Wenn Eltern sich scheiden lassen, behalten beide das Sorgerecht. Die Kinder sind dann 50 % der Zeit bei der Mutter und 50% beim Vater. In der Regel wechseln die Kinder wochenweise den Wohnsitz. Daher zahlt auch kein Elternteil Unterhalt, weder für die Kinder noch für das andere Elternteil. Das kann für das Elternteil mit geringem Einkommen ganz schön hart sein.

Darüber hinaus gibt es im Falle einer Scheidung keinen Versorgungsausgleich. Hat ein Paar für die nicht arbeitende Mutter keine Zusatzversicherung abgeschlossen, ist sie später oft ein Sozialhilfefall.

#2.10 von SvenHedinge

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sleepingbeauty

#2.13  —  13. September 2017, 20:46 Uhr

4

Wenn innerhalb einer Beziehung jemand den Job ohne Absprache mit dem anderen hinwirft, ist das wohl eine ziemlich kaputte Beziehung. Anders kann ich es nicht beschreiben.

Übrigens...wenn sich ein Mann, der in den Vorruhestand möchte, davon abhalten lässt, ob ihn andere als faul bezeichnen, sollte er sich Selbstbewusstsein zulegen und den Vorruhestand unabhängig von Neidern geniessen.

#2.6 von vollzeiter

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vollzeiter

#2.14  —  14. September 2017, 9:40 Uhr

3

da habe ich wohl etwas missverständlich geschrieben.

Wer mit 50 aufhört, geht nicht in Altersteilzeit, sondern hört einfach auf. Für Frauen ok, Männer gelten als faul. Hat die Frau sich aber zeitig zur Ruhe gesetzt, fehlt das Geld, wenn der Mann später in ATZ möchte. Das ist dann keine Frage von Selbstbewusstsein. Denn ATZ führt zu geringerem Einkommen und geringerer Rente.

Mann muss also länger arbeiten, Einkommen und Rente gehören aber beiden.

Super Deal für die Frau.

#2.13 von sleepingbeauty

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Schnorg-der-Grosse

#2.15  —  14. September 2017, 13:12 Uhr

5

Klingt gerecht. Und ist wohl auch der Grund dafür, dass es in Schweden gleichberechtigter zugeht als bei uns. Wenn beide arbeiten, dann wird klar auch bei Haushalt und Familie mehr geteilt. Dass der deutsche Mann da Nachholbedarf hat, liegt klar daran, dass er sich eben eine Hausfrau leistet. Das IST Wohlstand.

#2.12 von Momo28

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Schnorg-der-Grosse

#2.16  —  14. September 2017, 13:15 Uhr

3

Sie nennen es kaputte Beziehung, ich nenne es eine Erklärung für die unterschiedliche Lebenserwartung.

Solange es das Erpressungspotenzial des finanziellen Ausgleichs bei Trennung gibt, solange ist die zeitige Verabschiedung von Frauen aus dem Berufsleben leider die Regeln, nicht die Ausnahme.

#2.13 von sleepingbeauty

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the one

#2.17  —  14. September 2017, 15:11 Uhr

6

ganz genau so ist es. Sie macht die Arbeit, die sonst die Kindertagesstätte machen würde und da würde wohl auch keiner behaupten, das sei keine Arbeit.

#2.8 von happyoma

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Bettina CH

#2.18  —  15. September 2017, 0:03 Uhr

2

Da musste ich auch lachen. Lustige Vorstellungen haben manche Leute. Gerade kleine Kinder brauchen viel Aufmerksamkeit und machen Arbeit.

Ich denke, dass es individuell sehr unterschiedlich ist. Es gibt Kinder, die in der grösseren Gruppe glücklich sind, und andere, die sich unwohl fühlen. Wäre ideal, wenn man darauf eingehen könnte.

Und dann gibt es Eltern, die gerne zu Hause sind und andere, denen die Decke auf den Kopf fällt.

Ich verstehe nicht, warum es so viele Leute gibt, die sich aufmanteln und glauben, die einzig richtige Lösung zu kennen. Besonders schlimm, wenn Hausfrauen oder-Männer mit Begriffen wie Herdprämie diffamiert werden oder andere die Leier von Rabeneltern runterbeten.

#2.8 von happyoma

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Rauke

#2.19  —  15. September 2017, 0:32 Uhr

1

Dito. Möglicherweise fallen nun auch - vorher nötige - Ausgaben für Kinderbetreuung und andere haushaltsnahe Dienstleistungen weg.

#2.8 von happyoma

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Rauke

#2.20  —  15. September 2017, 0:39 Uhr

1

"Die Kinder sind dann 50 % der Zeit bei der Mutter und 50% beim Vater. In der Regel wechseln die Kinder wochenweise den Wohnsitz. "

Wie wird das gelöst, wenn Schule, Vereine etc. vom einen Wohnsitz aus nicht gut bzw. gar nicht erreichbar sind*? Besuchen diese Kinder dann zwei Schulen, oder wird von einem wöchentlichen Wechsel abgesehen und eher bzgl. Wochenenden, Ferien aufgeteilt?

Kann die Aufteilung individuell festgelegt werden, oder ist sie vorgeschrieben (vergleichbar dazu, dass in Deutschland ein Verzicht auf Unterhalt nicht möglich ist)?

(Meine Antwort ist nicht nur Kritik daran, sondern vor allem eine ernst gemeinte Frage. Da ich wenig Bezug zu Schweden habe, Sie aber dort leben, wissen Sie evl. bescheid.)

* Dafür, dass Eltern nach einer Scheidung weiter auseinanderliegende Wohnsitze haben, selbst wenn sie nahe beieinander wohnen möchten, kann es ja mehrere Gründe geben, u.a.: keine Wohnung vor Ort gefunden, neuer Partner (ggf. auch mit Kindern!) wohnt weiter weg. Insbesondere im letzteren Fall dürfte es sehr schwierig werden, wenn man den Kindern aus beiden Beziehungen ein wöchentliches Wechselmodell ermöglichen möchte.

#2.12 von Momo28

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Schnorg-der-Grosse

#2.21  —  15. September 2017, 3:20 Uhr

1

Da geht es anders. Man zieht halt nicht weg, wenn die Regeln so sind. Ist doch prima! Wer kann schon etwas gegen gerechte 50:50 haben.

#2.20 von Rauke

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Rauke

#2.22  —  15. September 2017, 6:56 Uhr

3

Mit "Man zieht halt nicht weg, wenn die Regeln so sind." ist es, selbst wenn man möchte, oft schwerer getan als gesagt.

"Wer kann schon etwas gegen gerechte 50:50 haben."

Grundsätzlich finde ich solche Regelungen schon gut und bin absolut Freund von "einmal übernommene Verantwortung nimmt man sehr ernst" und "man kann eben nicht alles haben".

Zu jeder Lebenssituation mögen sie jedoch nicht passen, im Extremfall 18 Jahre lang nicht umziehen zu können. Etwa auch zum Nachteil der Kinder, wenn ein Elternteil nicht wegziehen _darf_ und deshalb arbeitslos bleibt.

Was macht man dann z.B. in konkreten Fällen wie neue Partnerschaft (mit Kindern des neuen Partners, unterschiedlicher Wohnort), Umzug wegen Pflegebedürftigkeit der Eltern (hätte man bei bestehender Partnerschaft zusammen erledigt, oder sich auf eine Wochenendbeziehung geeinigt etc.)?

Was macht man in Fällen eines seltenen Berufs, der nicht einmal in jeder Stadt ausübbar ist?

Was macht man in Fällen, in denen zuvor eine Wochenendbeziehung existierte (klassischer Fall: Paar mit Kind(ern), ein Elternteil arbeitet auswärts und kommt nur am Wochenende nach Hause, ein Elternteil arbeitet vor Ort); muss nun ein Elternteil seinen Beruf wechseln, um das Kind alle zwei Wochen betreuen zu können? Gezwungenermaßen auch, wenn der andere das Kind während der Woche betreuen könnte, und man sich obendrein noch einig ist?

Die Fragen waren, wie gesagt, nicht rhetorisch, sondern aus Interesse formuliert, wie es nun tatsächlich abläuft.

#2.21 von Schnorg-der-Grosse

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Maritza

#2.23  —  15. September 2017, 7:01 Uhr

1

Faule Amanda??..zuhause bleiben und sich um ALLES ANDERE angemessen zu kuemmern (Kinder..., Kinderkrankheit, Kinerbeduerfnisse, Kinderemotionen, Kinder-Bildung, Kinder-Schul-sachen, vernuenftiges Essen, ein schoene Zuhause pflegen, organisierte Schraenke, laestige Hausarbeit, laestige Buerokratie des Haushalts (Bank?, Versicherung?, Hausreparatur?)...alternde Eltern, anderen Menschen helfen etc. ist auch viel Arbeit! Schade, dass man das heute erklaeren muss und auch auf soviel Neid stoesst.... da es ja keine Vorbilder mehr gibt wie das funktionieren kann in einer Gesellschaft, wie wir sehen mit allen negativen Konsequenzen. Uebrigens, die Vorteile von Frau zuhause kann auch sehr harmonisch fuer das Eheleben sein, wenn ALLE ANDEREN Aufgaben nicht staendig ausgehandelt werden muessen bzw. unbewaeltigte Familienaufgaben Stress verursachen. Daneben werden warscheinlich viele psychische Stoerungen fuer Kinder gar nicht erst auftreten. Wie viele Kinder leiden heute unter dem Burnout ihrer Eltern? Der Mann der nach 12 stuendigem Arbeitstag in ein organisiertes Famileinleben kommt wo (fast ALLES ANDERE) kompetent unter Dach und Fach ist, wird sich auch dauerhaft wohler fuehlen. Das funktioniert natuerlich nur wenn man den Frauen nicht staendig einredet sie sind minderwertig wenn sie zuhause bleiben. Heute gehoert dazu schon eine grosse Portion Mut gegen diese ganze Propaganda anzuleben ...

#2 von Gelöschter Nutzer 10457

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Maritza

#2.24  —  15. September 2017, 7:22 Uhr

1

...weiter an Orakel.... es gehoert auch Intelligenz dazu die Gehirnwaesche als solche zu erkennen und schon nach dem ersten Kind zu begreifen, das da was nicht stimmen kann, an der vermeintlichen vorzueglichen Vereinigung von Familie (=Kombinierte Beduerfnisse von Kindern, Frau und Mann + Haushalts-Aufgaben) und 2x Beruf (=totales Engagement, totale Hingabe! wie Robotter). Diese Rechnung geht nur fuer die wenigsten auf...Filmstars & sehr gut bezahlte Karrieren, wo man ALLES ANDERE, auch die Kinder-"versorgung" outsourcen kann (=Nanny, Hauskeeper, Chef, personal Assistant etc.) weil die finanziellen Mittel dafuer da sind. Diese kleinen Gruppen werden dann als Vorbild in die Medien gestellt. Aber der psychische Ueberlebenskampf der uebrigen Leidttragenden, der in sovielen Schattierungen in unser Gesellschaft existiert, wird tabuiesiert. Die Kinder koennen bei dem Zustandekommen von so einem Zustand nicht mitsprechen. Weiterso, Amanda!

#2.23 von Maritza

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FrauHuber

#2.25  —  15. September 2017, 9:25 Uhr

2

Jemanden, der sich um Haushalt und drei Kinder kümmert, als faul zu bezeichnen ist in meinen Augen ein klares Zeichen dafür, dass man keine Ahnung hat, wie viel Arbeit (ja Arbeit!!!) das ist.

Wenn Kinder nicht dauernd in Schule, Hort, Sport und Musikunterricht sind, sondern Zeit daheim verbringen, macht das viel Dreck. Kleine Kinder müssen noch dazu gewickelt werden, gefüttert werden, können sich nicht selbst anziehen, sie verbreiten in der ganzen Wohnung Chaos, räumen den Kühlschrank aus, beim Essen kleckern sie usw.. Bei 5 Personen hat man jeden Tag mindestens eine Maschine mit Wäsche, man muss mehrmals die Woche einkaufen, damit alle satt werden, die Wohnung muss häufiger geputzt werden, weil sich mehr Staub bildet und mehr Dreck in die Wohnung getragen wird. Es müssen mehr Betten bezigen, mehr Zimmer aufgerüumt und gereinigt werden, man muss für jedes Kind alle paar Monate alle Kleidung durchgehen udn sehen, was noch passt, aussortieren, kontrollieren, ob die Schuhe noch passen, was die Kinder für die Schule brauchen, es gibt dauernd für irgendein Kind eine Einladung zu einem Geburtstag, dafür muss ein Geschenk besorgt werden, ... für jemanden, der keine Kinder hat, mag das alles wie Pipifax klingen, aber es summiert sich.

#2 von Gelöschter Nutzer 10457

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Cymbeline

#2.26  —  15. September 2017, 12:07 Uhr

3

Es stimmt, dass viele Frauen sich minderwertig fühlen, wenn sie zu Hause bleiben und den Haushalt machen: Wie sollen sie sich dem Mann gegenüber auch gleichwertig fühlen, wenn sie für all die verrichtete Arbeit keinen Pfennig Geld bekommen? Und wie soll sie in die Rentenversicherung einzahlen? In solchen Beziehung gibt es immer ein Machtgefälle, und nicht jede Frau sehnt sich danach, den Kindern und dem Mann alles hinterherzutragen - DAS ist eindeutig typische Versorgerehenpropaganda. Die ganze unbezahlte Familienarbeit treibt Frauen in die Armut bzw. Altersarmut. Und dass man eine große Portion Mut brauche, um gegen die vermeintliche Propaganda anzuleben, nehme ich Ihnen nicht ab, denn das Leben, das Sie hier schildern, ist überwiegend noch der Normalfall. Das einzige, was Sie deshalb zu befürchten haben, ist Widerspruch, und den kriegen Sie zu Recht, Sie armes Opfer.

#2.23 von Maritza

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Vesta

#2.27  —  15. September 2017, 14:14 Uhr

Kann mir, bitte, jemand erklären, was man jeden Tag an Haushalt machen muss? Jetzt ausser Kochen, vielleicht. Ich koche jeden Tag frisch, das nimmt so 20-30 min ein. Nach dem Essen werden brav alle Sachen in den Geschirrspüler geräumt und fertig.

Entweder sind wir besonders eklig oder besonders reinlich, aber wir kriegen es nicht hin, unsere Wohnung jeden Tag so zu verdrecken, dass man tatsächlich auch jeden Tag aufräumen müsste. Wäsche waschen dauer jetzt auch nicht solange. Also Haushalt kann nicht den ganzen Tag auffressen.

#2.25 von FrauHuber

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sleepingbeauty

#2.28  —  15. September 2017, 14:17 Uhr

1

Kaputte Beziehungen wird es wohl immer geben. Und wenn sich eine Frau so benimmt, wie Sie es beschreiben, dann ist eine solche Beziehung schlicht kaputt.

Ihre Argumentation "Männer gelten als faul", ist immer noch absurd. Was interessiert es denn, was andere denken, wenn man selbst glücklich ist? Dann gilt Mann in den Augen weniger als faul, na und? Vielleicht muss mancher Mann erst lernen, das sein Wohlbefinden wichtiger ist, als die Meinung anderer.

Das finanzielle Argument kann ich verstehen.

#2.14 von vollzeiter

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sleepingbeauty

#2.29  —  15. September 2017, 14:29 Uhr

"Es stimmt, dass viele Frauen sich minderwertig fühlen, wenn sie zu Hause bleiben und den Haushalt machen: Wie sollen sie sich dem Mann gegenüber auch gleichwertig fühlen, wenn sie für all die verrichtete Arbeit keinen Pfennig Geld bekommen?"

Das Gefuehl der Gleichwertigkeit entsteht durch die Wertschätzung, die der Mann für die verrichtete Arbeit entgegen bringt. Die Frau bringt dem Mann ja auch Wertschätzung entgegen dafür, dass er sich abrackert.

Gemeinschaftskonten sind heutzutage auch keine Seltenheit mehr.

Eine Beziehung bedeutet immerhin zusammen füreinander und miteinander zu leben.

#2.26 von Cymbeline

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Rauke

#2.30  —  15. September 2017, 21:47 Uhr

1

"Entweder sind wir besonders eklig oder besonders reinlich, aber wir kriegen es nicht hin, unsere Wohnung jeden Tag so zu verdrecken, dass man tatsächlich auch jeden Tag aufräumen müsste. Wäsche waschen dauer jetzt auch nicht solange. Also Haushalt kann nicht den ganzen Tag auffressen."

Dürfte vom Alter der Kinder, ob Kinder andauernd rausgehen, ob Kinder schon einigermaßen sauber Essen und den Toilettengang erledigen können... abhängen.

Wenn da noch ein Kind dabei ist, das z.B. häufig nachts einmacht (trotz Windel, läuft aus), häufig sich erbricht, wenn beim Kleinkind noch mehr Essen unterm Tisch oder an der Wand denn im Mund landet, Kinder laufend von der Wohnung/dem Haus in den Garten rein und raus rennen (grundsätzlich ja schön, wenn das möglich ist), man Bastelunfälle mühsam irgendwo rausschrubbt

... kommt da schon ein Stapel mehr zusammen.

Wenn man evl. auch noch einen Nutzgarten bewirtschaftet (nicht bloß ein paar Erdbeeren zum Naschen), kommt nochmals mehr zusammen. Oder besitzt man Haustiere, die sich frei in der Wohnung bewegen können.

Zusätzlich die Kinderbetreuung selbst: Körperpflege, Vorlesen, Spielen, Ausflüge (die man selbst nicht machen würde, aber für die Kinder), zu Besuchen bringen wenn zu weit weg um die Strecke selbst zurückzulegen...

Selbst: Mit einem Haushalt aus zwei normal reinlichen Erwachsenen, einem großen Balkon statt Garten, jeden Tag selbst kochen, möglichst auch Brot selbst backen, reichen ca. 45 Minuten am Tag. Plus natürlich Einkäufe.

#2.27 von Vesta

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Vesta

#2.31  —  15. September 2017, 23:47 Uhr

Hmm... Dann sind wir wohl nicht eklig, aber komisch ^^

Zwar haben wir keinen Garten, aber ein Kind... Und Einiges, was sie beschreiben, ist bei uns und aus der Beobachtung bei unseren Freunden nicht eingetreten. Z. B dass die Windel dauernd ausläuft. Einige Male, aber halt nicht dauernd. Dafür hat sich unser Kind recht häufig übergeben(also eigentlich nur "Bäuerchen") im Schlaf gemacht. Ich habe dann einfach ein Handtuch am Kopfende hingelegt und dann am nächsten Tag gewaschen. Auch beim Essen hatte ich unter den Stuhl sone abwischbare Plane gelegt.

Bastelunfälle gab es in dem Sinne nicht: es wurde nur am Tisch gebastelt und alles drumherum war abwischbar. Wie gesagt, ich bin echt faul ^^

Vorlesen, Spielen usw zähle ich nicht zum Haushalt dazu und das weiss ich, dass man das den ganzen Tag machen könnte.

Wir wohnen in Berlin und unser Freundeskreis und Bekanntenkreis besteht aus Stadtmenschen, die keinem Garten haben, höchstens einen Balkon.

Wie gesagt wie 3 schaffen es einfach nicht, die Wohnung täglich so zu verstecken, dass da jeden Tag sauber gemacht werden muss. Die meisten Stadtbewohner sicherlich auch.

Auch mein Kind bringt jetzt nicht so viel Schmutz rein, dass ich wegen ihm putzen müsste. Was wegfegen, wegwischen, Ja! Aber das dauert dann nicht mal 5 min.

#2.30 von Rauke

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Vesta

#2.32  —  15. September 2017, 23:52 Uhr

Waschen sieht aber auch so aus: innerhalb von 5 min den Wäschebeutel in die Waschmaschine stecken, Waschpulver rein und für 2.5h Ruhe.

Wir 3 sortieren unsere dreckigen Sachen direkt beim Ausziehen. Schafft unser Sohn auch seit dem 3. Lebensjahr.

Das Garten viel Zeit frisst ist klar, aber auch Staftmuttis mit Balkon sagen, dass sie den ganzen Tag Haushalt machen.

Wer jeden Tag Ausflüge Machen kann, hat Luxusprobleme, meist trifft man sich mit Freunden am Spielplatz und in der Zeit macht man keinen Haushalt :-).

#2.30 von Rauke

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Schnorg-der-Grosse

#2.33  —  16. September 2017, 0:53 Uhr

Sie sind mit Sicherheit eine gute Frau. :)

#2.32 von Vesta

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Rauke

#2.34  —  16. September 2017, 1:42 Uhr

1

"Wer jeden Tag Ausflüge Machen kann, hat Luxusprobleme, meist trifft man sich mit Freunden am Spielplatz und in der Zeit macht man keinen Haushalt :-)."

Ich meinte keine täglichen Riesenausflüge a la Zoo oder Schifffahrten, sondern gerade z.B. zum Spielplatz, oder auf dem Land evl. auch Spielplatz, eher aber im Wald spazieren gehen, mal ein paar Straßen weiter zum Hühnergucken, mal zum Steine- oder Blättersammeln, Beerensammeln... Mini-Ausflüge, die man alleine als Erwachsener oft nicht mehr machen würde, die man eher macht wenn man seine Kinder zu Hause betreut, und die eben auch Zeit kosten und das ein oder andere Wäschestück extra schmutzig machen.

Möchte man sein Kind Wege laufen lassen, soweit es diese schon schafft, und nicht zur Bequemlichkeit pauschal den Kinderwagen nehmen, kann das auch dauern.

Kein Haushalt, macht klar auch Spaß, ist aber auch ein Stück weit Pflicht/Verantwortung.

"Wir 3 sortieren unsere dreckigen Sachen direkt beim Ausziehen. Schafft unser Sohn auch seit dem 3. Lebensjahr."

Schaffe ich auch ;-)

Bei Kindern ,die im Garten spielen, sich auch mal mit den kompletten Klamotten am Hang "lang legen" (= hinfallen) und dann reinrennen für 'nen Trost und ein Getränk, kann das schon anders aussehen.

Meine Eltern achteten natürlich auch darauf, dass Schuhe abgestreift, Gummistiefel vor der Haustür ausgezogen werden, man sich die Hände nach klebrigem Essen wäscht... bei Kindern klappt das aber oft nicht so zuverlässig.

#2.32 von Vesta

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FrauHuber

#2.35  —  16. September 2017, 8:59 Uhr

2

Wissen Sie, ich war mit dem ersten Kind daheim, beim zweiten Kind habe ich dann gearbeitet. Je mehr Zeit alle Familienmitglieder daheim verbringen, desto mehr Arbeit hat man. Sehe ich auch regelmäßig bei meiner Cousine, einer erfolgreichen Anwältin, deren Sohn in eine Ganztagsschule geht. In den Ferien stöhnt sie immer, wie viel mehr Arbeit im Haushalt sie hat, wenn der Junge daheim ist.

Ich weiß nicht, ob Ihre Teppiche sich von selbst saugen, ob Ihre Küche sich von selbst wischt, ihr Bad sich von selbst putzt, Ihre Möbel sich von selbst abstauben, Betten sich von selbst machen, Wäsche sich selbst wäscht, aufhängt, bügelt und in den Schrank räumt, Lebensmittel sich von selbst einkaufen, der Kühlschrank sich von selbst putzt, Spielzeug sich von selbst aufräumt.

Ich weiß auch nicht, wie alt Ihre Kinder sind. Meine Jügste ist in einem Alter, in dem man kleckert, in dem Spielzeug in der ganzen Wohnung verteilt wird, in dem man beim Duschen das Bad überschwemmt, in dem man beim Blumengießen auch mal daneben schüttet, in dem regelmäßig irgendwelche schwierigen Flecken in der Kleidung sind, und in dem man weder alleine sein Zimmer in Ordnung halten kann, noch die Sauerei, die man hier und da anrichtet, selbständig beseitigen kann.

Die Familien, die ich kenne und in denen beide Eltern arbeiten, haben fast alle eine Putzfrau.

#2.27 von Vesta

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FrauHuber

#2.36  —  16. September 2017, 9:53 Uhr

3

Das klingt sehr entspannt. :-)

Meine Kinder backen gerne mal miteinander einen Kuchen oder sie topfen selbständig eine Balkonpflanze um oder machen Experimente mit Wasserfarben. Neulich haben sie im Bad beim Friseur spielen eine Parfümpflasche zerdeppert... Die Kleine macht sich den Kakao am liebsten selbst, aber manchmal kriegt sie die Milch nicht richtig zu und wer als nächstes den Kühlschrank aufmacht, lässt die Milch dann überschwappen. Der Spitzerdreck landet bei ihr gerne mal neben dem Papierkorb und die Arbeitsblätter, die sie nicht mehr braucht fliegen durch die ganze Wohnung.

Ich sehe bei meinen Kindern, wie unterschiedlich die Menschen schon von Geburt an sind und dass man vieles auch mit Erziehung nur bedingt beeinflussen kann. Die Große war von Anfang an motorisch sehr fit und mochte es lieber sauber und aufgeräumt. Die Kleine ist erstens ungeschickter und zweitens vom Charakter auch alles andere als perfektionistisch, weshalb Aufgaben generell so erledigt werden, dass es gerade so passt. Da finde ich dann das Ballettröckchen in der 60 Grad Wäsche, das Lego unter dem Bett, statt in der Legokiste, in irgendeinem Eck eine Brotzeibox mit verschimmeltem Inhalt, weil sie die Box nach der Schule statt in die Küche ins Wohnzimmer gestellt hat...

Sie können sich also freuen, dass es bei Ihnen so entspannt läuft, sollten aber nicht davon ausgehen, dass alle anderen mit dem gleichen Glück gesegnet wären, wenn sie es so machen würden wie Sie.

#2.31 von Vesta

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AnLoLiBo

#2.37  —  16. September 2017, 20:10 Uhr

2

Sie meinen nicht faul, sondern schlau!

Schlau, weil sie sich um ihre Kinder kümmert!

Schlau, weil sie dadurch glücklich ist!

Schlau, weil glückliche Mütter Mann und Kinder glücklich machen.

Mutig, weil sie sich traut ihren Weg zu gehen.

Muig, weil sie ihren Job gekündigt.

Mutig, weil sie sich durch ihren individuellen Lebensentwurf Anfeindungen aussetzt.

Und sie ist egoistisch, ja, weil sie nicht wie viele Frauen an Depressionen aufgrund der hohen Arbeitsbelastung erkranken will.

Egoistisch, weil sie nicht will, dass ihre überforderten Kinder Suizid begehen.

Denn: Die Zahlen an Psychopharmaka bei Eltern und Kindern nimmt in Schweden ständig zu. Die Suizidrate unter Teenagern ist enorm hoch.

Meiner Meinung macht die Frau alles richtig und ihr Mann wird froh sein, dass er nur seinen Job machen muss und sie ihm den Rücken freihält.

#2 von Gelöschter Nutzer 10457

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Vesta

#2.38  —  16. September 2017, 21:10 Uhr

Na, meine Frage war halt ernst gemeint, denn ich weiss wirklich nicht, was man so viel machen sollte... Ich wüsste es nämlich wirklich nicht, meinen Tag zu füllen

#2.36 von FrauHuber

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FrauHuber

#2.39  —  16. September 2017, 21:52 Uhr

1

Natürlich haben Sie Ihre Frage ernst gemeint und ich verstehe auch, warum Sie die Frage gestellt haben. Deshalb habe ich auch so ausführlich geantwortet und auch meine Antwort ernst gemeint.

Wenn man von dem ausgeht, was man kennt, versteht man andere Leute manchmal einfach nicht.

#2.38 von Vesta

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Marille 123

#2.40  —  16. September 2017, 22:19 Uhr

1

Sehen Sie, das ist genau die Scheinheiligkeit, die das Grundübel ist. Glauben Sie denn, Kinder aufziehen und einen Haushalt führen ist mit Faulheit gleichzusetzen ? Glaube Sie daran, dass man arbeiten muß ? Sind Menschen, die es vorziehen "anders" zu leben, suspekt ? Und glauben Sie, dass Arbeit mit müssen gleichzusetzen ist ?

Wäre doch interessant zu wissen...

#2 von Gelöschter Nutzer 10457

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Schnorg-der-Grosse

#2.41  —  17. September 2017, 1:35 Uhr

Frau Vesta bearbeitet Halt Probleme, sie schafft sie sich nicht. Lassen Sie doch einfach das Lego liegen. Tritt sich nicht fest. Denken Sie einfach an z.B. Socken bügeln. Kann man machen, muss man aber nicht. :)

#2.39 von FrauHuber

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FrauHuber

#2.42  —  17. September 2017, 10:30 Uhr

1

Danke für Ihre gratis Lebensberatung. Ich bin eigentlich sehr zufrieden mit meinem Leben und lasse das Lego so lange liegen, bis sich ein Staubteppich auf dem Boden gebildet hat. Dann allerdings muss ich den Boden reinigen und die Legoteilchen sind dabei ein Hindernis.

Sollten Sie mich zu den Ordnungsfanatikern eingeordnet haben oder zu den passionierten Hausfrauen, das ist die falsche Kategorie. Ich bin eine schlechte und faule Hausfrau, liebe meinen Beruf und genieße das Leben so sehr es geht :-)

#2.41 von Schnorg-der-Grosse

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Schnorg-der-Grosse

#2.43  —  17. September 2017, 10:52 Uhr

Dann sind Sie ja auch eine gute Frau. :)

Beste Grüsse aus HH & einen schönen Sonntag.

#2.42 von FrauHuber

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FrauHuber

#2.44  —  17. September 2017, 13:38 Uhr

Ebenfalls :)

#2.43 von Schnorg-der-Grosse

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tdem

#2.45  —  26. Dezember 2017, 14:59 Uhr

Amanda sollte sich mal Gedanken machen was passiert, wenn ihr Gatte a) sich eine andere sucht b) stirbt c) berufsunfaehig wird z.B. wegen burned-out d) nicht vom Zigaretten-Kaufen zurück kommt, etc. Sich willentlich von seinem Mann so abhängig zu machen (insbesondere im Namen des Wohles der armen Kinder) ist in der heutigen Zeit so was von fahrlässig und out, ich kann jeder halbwegs intelligenten Frau nur davon abraten...

#2 von Gelöschter Nutzer 10457

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Hanna83

#2.46  —  27. Dezember 2017, 11:38 Uhr

"sehr faule Amanda", im Ernst? Haben Sie schon mal 3 Kinder alleine betreut und den Haushalt einer 5köpfigen Familie alleine geschmissen?Der Mann arbeitet wohlgemerkt 60 Stunden und dürfte damit daheim komplett ausfallen.

#2 von Gelöschter Nutzer 10457

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sonneleipzig

#3  —  13. September 2017, 12:39 Uhr

27

Der schwedische Wunsch Hausfrau zu sein ist in der Tat ein Luxusproblem. Ob sich die Amandas unter den Frauen nicht fragen ob ihr Mann vielleicht auch mehr Zeit zu Hause verbringen würde? Der kennt es ja auch nicht anders, ist halt so dass er arbeiten muss. Ob es nicht mehr Männer gäbe die weniger arbeiten würden wenn sie von der Pflicht Versorger zu sein entlastet würden?

So mit finanzieller Versorgung würden doch viele Menschen gern auf eine anstrengende und vielleicht sinnbefreite Arbeit verzichten, nicht nur Frauen.

Ich finde, die alten Rollenbilder sind in dieser Hinsicht immer entsetzlich unfair.

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kuestenwache

#3.1  —  13. September 2017, 14:29 Uhr

7

"Ob es nicht mehr Männer gäbe, die weniger arbeiten würden, wenn sie von der Pflicht Versorger zu sein, entlastet würden?"

Die gibt es sicherlich. Ob es vielleicht einfach zu wenig Frauen gibt, die diese Pflicht übernehmen wollen (und können)?

"Ich finde, die alten Rollenbilder sind in dieser Hinsicht immer entsetzlich unfair."

Das finde ich auch. Leider halten sie sich ziemlich hartnäckig.

Zumal das Rollenbild der 'nur' Hausfrau, wie es sich heute, nach dem Wandel von der agrarischen in die Industriegesellschaft in die Dienstleistungsgesellschaft, darstellt, ein recht junges Phänomen ist.

In der agrarischen Gesellschaft hatte die Hausfrau eine Menge an Aufgaben, die heute entweder entfallen sind oder weitestgehend von Maschinen übernommen wurden.

#3 von sonneleipzig

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sonneleipzig

#3.2  —  13. September 2017, 16:56 Uhr

8

Ja, sie haben recht. Deshalb ist es auch dumm so einseitig darauf schießen, dass eine Frauenquote in Aufsichtsräten und wo auch immer vorangetrieben wird, also ob es das Nonplusultra ist viel und lange zu arbeiten. Verflixtes protestantisches Arbeitsethos.

Wieso gibt es nicht die Revolution von der anderen Seite? Männer die sich auflehnen dagegen immer der Goldesel sein zu müssen? Ich würde es unterstützen. Ich verdiene zwar nicht genug um 4 Personen versorgen zu können (würde schon gehen, aber mit Einschränkungen), aber genug als das es nicht noch einen Volltagsjob braucht um zurecht zu kommen.

Eine Freundin von mir ist auch Hauptverdienerin. Sie weiß was für ein Druck da auf ihr lastet, wenn sie mal länger krank ist, was passiert dann?

All dies müssen sonst die Männer aushalten.

Ein Freund dagegen muss - Frau ist krank - oft zusätzlich zu seiner Arbeit noch alle anderen Arbeiten übernehmen, Haushalt, Kind, alles. Das geht eben doch noch eher, und dem Kind geht es gut. Da liegt die Wäsche eben mal länger, es wird nicht gebügelt, der Staub liegt herum und das Essen ist mit etwas weniger Liebe gemacht. Das einzige was tatsächlich dabei auf der Strecke bleibt ist man selbst und die Pflege von Freizeitaktivitäten und Freundschaften.

Man muss es so hart sagen, auf den Versorger/die Versorgerin kann man nicht verzichten, auf die Hausfrau/ den Hausmann schon.

#3.1 von kuestenwache

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writewrite

#3.3  —  13. September 2017, 20:03 Uhr

7

Von solchen groß daherredenden Männern möchte ich gerne mal sehen wie sie Monate lang auch ausschließlich Kleinkinder aufpassen.

"Agrarische Gesellschaften" also, hm in der Steinzeit haben Männer auch Mammuts gejagt und jetzt ist das alles in Vergessenheit geraten. Also sollen sie sich beim arbeiten auch mal nicht so anstellen.

Ich würde ja auch gerne sonneleipzig mal in den Wehen sehen oder wie er jedes Essen erbricht oder wie ihm unten bei Geburt alles unten einreißt und danach soll ihm gesagt werden er solle nicht so anstellen.

#3.1 von kuestenwache

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R Z

#3.4  —  13. September 2017, 20:43 Uhr

5

1. Wie kommen Sie darauf, anzunehmen, dass es sich bei den beiden Nutzern um Männer handelt? (Oder um Personx, die sich als Männer identifizieren?)

2. Selbst wenn beide Kommentatoren Männer (entsetztes Keuchen!) sind, wie kommen Sie darauf, dass beide nicht wissen, was "Monate lang auch ausschließlich Kleinkinder aufpassen" bedeutet?

3. Wie kommen Sie darauf, dass "in Vergessenheit geraten ist", dass früher Mammuts gejagt wurden? Und warum ist das versorgen der Familie heute in Ihren Augen so viel weniger wert, dass "Also sollen sie sich beim arbeiten auch mal nicht so anstellen" Ihre Antwort ist? Und warum sollten Frauen so sehr nach Vollbeschäftigung streben, wenn es ja keine Mammuts mehr zu jagen gibt?

4. Warum wollen Sie unbedingt sehen, wie jemand "jedes Essen erbricht oder wie ihm unten bei Geburt alles unten einreißt". Ich mein, ich will Ihren Fetisch nicht verurteilen, aber...

Insgesamt fällt es mir leider sehr schwer, Ihre "Ergüsse" ( ;) ) ernst zunehmen, tut mir sehr leid.

#3.3 von writewrite

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sleepingbeauty

#3.5  —  13. September 2017, 21:00 Uhr

8

Ja, man kann diese Rollenbilder durchaus unfair finden. Da hilft nur eines...nicht nach ihnen zu leben und sich einen Partner suchen, der das ähnlich sieht.

#3 von sonneleipzig

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sonneleipzig

#3.6  —  13. September 2017, 22:31 Uhr

8

Ich finde es lustig dass gerade alle denken ich sei ein Mann... oder zumindest kinderlos.

Nein ich kritisiere schon mein eigenes Geschlecht dass sie sich so bequem in die Familie zurückziehen und wundere mich halt nur über die Männer die das nicht hinterfragen und Zeit mit der Familie zu Hause einfordern.

Komisch dass keiner so eine Kritik von einer Frau erwartet.

#3.3 von writewrite

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frauhimmelblau

#3.7  —  14. September 2017, 13:16 Uhr

7

Ich verstehe Ihre Antwort im Kontext mit den Postings nicht.

Woher schließen Sie von dem Geschriebenen auf das Geschlecht der Postenden oder darauf, dass diese keinerlei Erfahrung damit haben, monatelang auf Kleinkinder aufzupassen? Es soll Männer geben, auf die das zutrifft und es soll genauso Frauen geben, die sich ab und zu kritisch äußern, wenn es um die automatische Zuweisung der Männer als Versorger der Familie geht.

Das habe ich auch schon immer für zweifelhaft erachtet, warum soll ein Mann die gesamte finanzielle Last tragen, nur weil er ein Mann ist? Er ist ja genauso Vater wie die Frau Mutter. Da gefällt mir das schwedische Modell schon besser, das ist echte Gleichberechtigung und zwar für beide Beteiligten, wenn auch mit den Tücken, dass sich Frauen, wenn sie nicht recht rasch wieder einsteigen, finanziell wohl leichter ins Out schießen. Das ist zweischneidig, aber hier wird den Paaren nichts anderes übrig bleiben, als eine faire Aufteilung in Sachen Verpflichtungen im Haushalt, bei der Kinderbetreuung und bei der Arbeitszeit zu finden.

Eine schwere Geburt ist sicherlich eine einschneidende Erfahrung, die verarbeiten werden muss, psychisch und physisch, aber steht ebenfalls in keinerlei Zusammenhang zur Frage, warum primär Männer die finanzielle Verantwortung für Familien tragen sollen, nur weil sie Männer sind. Viele würden sicherlich gerne nur 20 Stunden pro Woche arbeiten und mehr Freizeit mit den Kindern verbringen und das ihr gutes Recht.

#3.3 von writewrite

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Schnorg-der-Grosse

#3.8  —  14. September 2017, 13:17 Uhr

3

"Man muss es so hart sagen, auf den Versorger/die Versorgerin kann man nicht verzichten, auf die Hausfrau/ den Hausmann schon."

Vollkommen richtig. Aber leider bekommt der/die Hausmannsfrau sehr viel Geld, wenn man auf sie verzichten möchte.

#3.2 von sonneleipzig

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Schnorg-der-Grosse

#3.9  —  14. September 2017, 13:19 Uhr

5

Dann verzichten Sie doch auf Kinder Dann haben Sie den Mist auch nicht zu erdulden und könnten schön jeden Tag arbeiten gehen.

#3.3 von writewrite

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Schnorg-der-Grosse

#3.10  —  14. September 2017, 13:20 Uhr

1

Die Kritik erwartet jeder und jede Frau weiss das auch. Aber sowas sagt man halt nicht. :)

#3.6 von sonneleipzig

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Bettina CH

#3.11  —  15. September 2017, 0:17 Uhr

3

Traurig und vielleicht sehr deutsch, was sie da schreiben. Es geht also nur ums Geld und der "Goldesel" ist unverzichtbar, die Hausfrau schon.

Spontan musste ich an eine gute Freundin denken, deren Mutter (Hausfrau) starb, als sie 16 alt war. Finanziell hatten sie und ihre 3 Brüder dann keine Probleme, aber alles andere konnte der Vater seinen 4 Kindern eben nicht ersetzen. Der frühe Verlust der Mutter belastet sie bis heute.

#3.2 von sonneleipzig

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Schnorg-der-Grosse

#3.12  —  15. September 2017, 3:17 Uhr

2

Hmmm. Dann hatte der Vater die Kinder also recht gut durchgebracht? Au weia. Die Alleinerziehenden von heute bekommen ja sozusagen gar nichts hin. Also Chapeau dem Vater.

#3.11 von Bettina CH

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frauhimmelblau

#3.13  —  15. September 2017, 8:21 Uhr

3

Der viel zu frühe Verlust eines Elternteils (egal ob Mutter oder Vater) stellt immer eine starke Belastung des Kindes dar und ein fehlender Elternteil, egal welcher, kann durch denjenigen der überlebt hat, nie ersetzt werden.

Ob Mutter oder Vater dabei berufstätig waren oder nicht, ist solche schmerzhaften Verluste betreffend absolut gleichgültig.

#3.11 von Bettina CH

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Bettina CH

#3.14  —  15. September 2017, 9:14 Uhr

1

Sehe ich nicht so, da die emotionale Bindung an den Elternteil, der zu Hause und immer für die Kinder da ist, stärker ist. Da gibt es viele Auseinandersetzungen, aber letztendlich weiss das Kind, sie oder er ist immer da, wenn es brennt. Bei Krankheiten,Verletzungen, Streit mit Klassenkameraden, Schulproblemen, etc.

Bei mir war das die Oma, die immer da war, wenn ich aus der Schule nach Hause kam.

#3.13 von frauhimmelblau

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frauhimmelblau

#3.15  —  15. September 2017, 10:51 Uhr

3

Ich mag Ihnen Ihre Verlusterfahrung auch nicht absprechen, aber es wäre wie immer zu verallgemeinernd von sich auf den Rest der Welt zu schließen.

Zudem habe ich mich auf die Bezeichnung "nicht zu ersetzen" bezogen, denn jeder Mensch ist durch nichts und niemanden zu ersetzen, wir sind alle einzigartig und auch wenn die Verbindung zu manchen Menschen stärker und zu anderen weniger intensiv ist, so wird er/sie nach seinem Tod nie ersetzt werden können.

Ich kenne einige Betroffene, die sehr früh Vater oder Mutter verloren haben und kann Ihnen versichern, dass die Verluste immer sehr traumatisch verlaufen sind und dies unabhängig von der Frage, ob Vater und/oder Mutter meistens zuhause waren oder nicht.

#3.14 von Bettina CH

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Pop Art Art

#3.16  —  15. September 2017, 15:41 Uhr

Dieses Argument "Kinder und Haushalt sind auch Arbeit" scheint mir eher eine Ausrede. Ja, es kann ziemlich anstrengend sein, aber wenn man ehrlich ist dann hat es auch seine Vorzüge. Kenne ich von meinen Eltern, von Freunden, sogar Amanda aus dem Artikel freut sich dass sie viel mehr Zeit hat jetzt wo ihr Mann alleine arbeitet.

Ich finde es aber nicht verwerflich wenn jemand lieber ein angenehmeres Leben führen möchte. Und wenn man jemanden findet der eben das ermöglichen kann und will, warum nicht?

Ich glaube aber es sollten hier keine Illusionen geschaffen werden. Es bringt nichts sich einzureden dass das Hausfrauen/männer-Dasein ja ach so hart und wichtig sei wenn man mit 50 dann in eine Sinnkrise stürzt weil man merkt dass es nichts mehr für einen zu tun gibt und auch die erhoffte Wertschätzung ausbleibt.

Wem von Anfang an bewusst ist wie austauschbar er sich damit im Grunde macht der bereut später wenigstens nicht.

#3.3 von writewrite

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Bettina CH

#3.17  —  15. September 2017, 23:00 Uhr

Stimme ihnen zu.

Vor allem bezog ich mich auf den Kommentar von sonneleipzig und die Aussage:

Der "Versorger" ist unverzichtbar, Hausfrau/ -Mann nicht.

#3.15 von frauhimmelblau

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Bettina CH

#3.18  —  15. September 2017, 23:12 Uhr

1

Solche Aussagen finde ich unverschämt. Meine Kinder sind zwischen 14 und 19 Jahren alt.

In Bayern gab es schlicht keine Krippenplätze, wo man Kleinkinder abgeben konnte. Erst im vierten Lebensjahr gab es einen Kindergartenplatz, von 8h30-12h30. Wenn sie dann nicht Oma und Opa haben, wie regeln sie das?

Wenn ein Partner ständig beruflich reisen muss, was soll man da noch an Kinderbetreuung aufteilen?

Leute wie sie machen es sich leicht. Es ist alles natürlich kein Problem, wenn beide Beamte sind, in einer Grossstadt leben und 2 mal Oma und Opa um die Ecke wohnen. Aber es gibt eben ganz viele Familien, die es da nicht so einfach haben.

#3.16 von Pop Art Art

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Bettina CH

#3.19  —  15. September 2017, 23:25 Uhr

1

...und glauben sie wirklich, die Frauen machen den ganzen Tag nichts mit den Kindern? Sitzen den ganzen Tag rum und sehen den Kindern beim Wachsen zu?

Es ist ihnen schon klar, dass man mit Kleinkindern jede Sekunde aufmerksam sein muss? Wenn sie dann 2 oder 3 Kinder haben, sind sie rund um die Uhr beschäftigt.

Im Berufsleben- ich war vorher 16 Jahre voll berufstätig- ist es stressig und es gibt Druck. Aber wenn es gut läuft, bekommen sie Anerkennung, gelegentlich eine Gehaltserhöhung, das ist ja nicht so schlecht. Als Hausfrau muss man sich ständig von irgendwelchen Leuten herabwürdigen lassen, wie faul man sei.

Beispiel "Herdprämie"

Ich mochte meinen Job, wenn das bei Ihnen nicht so ist, ist das natürlich schade. Ich hätte gerne weitergearbeitet, aber 3 Kleinkinder bei einer Tagesmutter hätten wir gar nicht zahlen können.

Die Kinder sind fast gross, ich arbeite wieder und denke trotzdem, es war für uns die einzig richtige Entscheidung.

#3.16 von Pop Art Art

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FrauHuber

#3.20  —  16. September 2017, 10:20 Uhr

Ich glaube, wir sollten die Hausarbeit von der Kinderbetreuung trennen, wenn wir über das Thema reden.

Der Haushalt ist die eine Schiene und macht alleine für sich genommen nicht so viel Arbeit, als dass man nicht nebenher arbeiten könnte.

Was Kinder angeht, niemand würde Kinder den ganzen Tag alleine lassen. Daher ja auch die Aufsichtspflicht in der Schule, daher gibt es Kindergärten, Hort etc. Wir sind uns also einig, dass die Betreuung von Kindern Arbeit ist und Arbeit macht.

Wer selbst Kinder hat und diese auch selbst betreut, weiß, dass dies Phasenweise sehr anstrengend und phasenweise sehr entspannt sein kann, je nach Entwicklungsstufe und Charakter des Kindes.

Insofern kann man meiner Meinung nach sagen. Hausarbeit alleine ist weder ach so wichtig, noch ach so erfüllend. Die Betreuung der Kinder ist sehr wichtig, anspruchsvoll und für viele auch erfüllend. Eine Hausfrau oder ein Hausmann, der/die alleine 3 Kinder betreut, leistet viel. Und zwar nicht wegen des Haushalts, sondern als Erzieher.

#3.16 von Pop Art Art

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Pop Art Art

#3.21  —  16. September 2017, 16:03 Uhr

1

Auch als Antwort auf Bettina CH:

Ich möchte keineswegs behaupten dass Kinderbetreuung einfach wäre. Allerdings wäre es auch falsch zu behaupten dass es nicht auch seine Vorzüge hätte. Vor allem bei den eigenen Kindern ist es doch trotz all dem Stress und der ständigen Bereitschaft eine sehr erfüllende Tätigkeit.

Und man muss ebenfalls ehrlich sagen dass der Stress mit zunehmendem Alter der Kinder deutlich weniger wird, spätestens wenn die Kinder aus dem Haus sind gibt es für Hausfrauen/männer tatsächlich nicht mehr viel zu tun.

Mein erster Punkt ist also dass das Dasein als "Luxusmutter" auch als Privileg verstanden werden sollte und eben nicht als harte Arbeit oder sogar gebürtiges Recht.

Außerdem befürchte ich, dass viele (junge) Frauen die gerne so wie Amanda wären einer Illusion aufsitzen. Wenn die Kinder einen nicht mehr brauchen dann hat man besser ein verdammt großes Haus, eine romantische Ader oder sonst eine Möglichkeit in der Hinterhand um sich noch in irgendeiner Form nützlich zu machen. Denn dass die Wertschätzung irgendwann ausbleibt ist sicher und das kann jede ältere Hausfrau bestätigen.

Ich würde Sie gerne bitten sich den Kommentar von writewrite noch einmal durchzulesen und auch worauf sich dieser bezog. Ich meine explizit Menschen die sich einzig und allein als Hausfrau/mann verstehen.

Ich finde es beachtlich was Sie leisten Bettina CH und es tut mir Leid dass sie trotzdem als faul bezeichnet wurden. Ich meinte bestimmt nicht Menschen wie Sie!

#3.20 von FrauHuber

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FrauHuber

#3.22  —  17. September 2017, 15:12 Uhr

1

Woher wollen Sie wissen, ob Amanda nicht wieder arbeiten will, wenn ihre Kinder älter sind? Und woher wollen Sie wissen, ob viele Frauen, die sich ein Leben wie das von Amanda erträumen nicht einfach nur davon träumen, genug Geld zu haben, um die Lebensplanung besser an die aktuellen Bedürfnisse aller Familienmitglieder anzupassen?

Dass junge Frauen, die keine Kinder haben, sich das Leben als Mutter oft in Pastellfarben vorstellen und später in einer grellen Realität landen ist eine Tatsache, allerdings betrifft das die Vorstellungen von so ziemlich allen Lebensmodellen, weil die meisten Frauen unterschätzen, was für ein grundlegender Einschnitt im Leben einer Frau eine Geburt darstellt und wie bedürftig ein Baby ist.

Ich kenne persönlich jedenfalls Frauen, die sich ein Leben als Hausfrau und Mutter geschaffen haben und dann depressiv wurden, als die Kinder in die Pubertät kamen und ich kenne ebenso Mütter, die ihren Beruf auf keinen Fall aufgeben wolllten und als die Kinder im Grundschulalter waren, mit einem Burn-out in der Kur landeten.

Solange wir bei der Diskussion um Kinder die Väter nicht als selbstverständlichen Teil der Diskussion sehen, werden wir dem Thema nicht gerecht.

#3.21 von Pop Art Art

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insLot

#4  —  13. September 2017, 12:45 Uhr

40

Kurz die Vollzeitfrau wurde in Schweden also mit der massiven Diskriminierung aller anderen Lebensentwürfe erzwungen.

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Artyom

#4.1  —  13. September 2017, 15:04 Uhr

18

Willkommen in der Gleichberechtigung. Der Vollzeitmann ist für viele Frauen schließlich eine Selbstverständlichkeit, warum nicht auch umgekehrt. Es soll tatsächlich ein paar Männer geben, die in ihrer "Karriere" ebenfalls nicht das ultimative Glück empfinden.

Schweden fördert im Prinzip die Beteiligung beider Partner an der Kindererziehung. Dabei werden andere Modelle, wie das im Artikel bezeichnete nicht diskriminiert, nur eben nicht zusätzlich gefördert.

Wie fast immer bei diesem Thema wird der Mann nur im Nebensatz erwähnt, dessen Bedürfnisse und Wünsche sind irgendwie maximal sekundär.

#4 von insLot

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dth

#4.2  —  13. September 2017, 15:42 Uhr

12

Jemanden von der Förderung auszuschließen, ist auch eine Diskriminierung.

Das kann ja gerechtfertigt sein, aber man kann nicht so tun, dass derjenige nicht benachteiligt würde.

Wer nur Teilzeit arbeiten möchte, hat in Schweden offensichtlich erhebliche Probleme, weil er dann keine Betreuungsangebote findet, die andere aber vom Staat garantiert bekommen.

Das ist eine astreine Diskriminierung.

#4.1 von Artyom

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Artyom

#4.3  —  13. September 2017, 16:07 Uhr

8

"Jemanden von der Förderung auszuschließen, ist auch eine Diskriminierung."

Tja, so wird es aber hundertfach praktiziert in allen Bereichen der Gleichberechtigung. Schweden ist in dem Punkt lediglich ein paar Schritte voraus, aber wir schreiten auf dem selben Pfad voran.

Meines Erachtens sind das alles Dinge in die sich der Staat nicht einzumischen hat. Für Frauen ist aus rein biologischen Gründen ein Mutterschutz wichtig, dessen Dauer sich von 3 Monaten vor der Geburt (starke körperliche Einschränkungen) bis 6 Monate nach der Geburt (Stillzeit) ziehen sollte. Dafür bedarf es einer Lohnersatzleistung bei voller Rentenbeitragsübernahme.

Alles was nach dieser Zeit kommt sollte weder ein Geschlecht, noch ein bestimmtes Lebensmodell bevorzugt behandeln. Aber genau das Gegenteil wird unter dem Deckmantel der Gleichberechtigung unentwegt getan. Der lachende Dritte ist die Wirtschaft, denn auch der Arbeitsmarkt wird bestimmt von Angebot und Nachfrage.

#4.2 von dth

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Schnorg-der-Grosse

#4.4  —  14. September 2017, 13:28 Uhr

1

Vollkommen korrekt analysiert.

#4.3 von Artyom

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gorgo

#4.5  —  14. September 2017, 18:24 Uhr

5

"Dass die Mehrheit der schwedischen Mütter Vollzeit arbeitet, liegt oft nicht daran, dass sie es wollen, sondern müssen."

Ersetzen wir doch mal Frau mit Mann:

"Dass die Mehrheit der schwedischen Väter Vollzeit arbeitet, liegt oft nicht daran, dass sie es wollen, sondern müssen."

Nennen Sie mir einen Mann, der nicht weniger arbeiten würde, wenn das Geld ihm reichen würde...

Aber bei Frauen ist, dass das Geld nicht reichen würde, natürlich ein Grund, in Frage zu stellen, ob sie überhaupt arbeiten sollten...

Besser kann man Voreingenommenheit kaum belegen.

#4 von insLot

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Cityhopper

#4.6  —  14. September 2017, 23:28 Uhr

2

GLEICHBERECHTIGUNG? Leider sind es noch immer nur Frauen, die die Kinder in die Welt setzen und sich ganz natürlich mehr um sie kümmern wie ein Mann.

Von Gleichberechtigung wird erst dann zu reden sein, wenn es Kinder nur noch aus dem Reagenzglas gibt.

#4.1 von Artyom

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Bettina CH

#4.7  —  15. September 2017, 0:37 Uhr

2

Na ja, ist das wirklich so? Für meinen Mann war es (ok vor 20 Jahren) unvorstellbar Teilzeit zu arbeiten. Es war für ihn selbstverständlich, jederzeit auf Geschäftsreisen gehen zu können, keine Verpflichtungen für Arztbesuche, Wege zu Kindergarten oder Schule, Elternabende, Freiwilligenjobs, Organisation von Kindergeburtstagen, Hausaufgaben, Sport, Musik, Einkaufen, putzen, kochen und den nicht ganz unwichtigen Erziehungsjob zu übernehmen.

Grenzen setzen und konsequent sein war mein Job.

Mama ist dann regelmässig der "Kinderschreck" und Papa der Liebling.

So hatten wir auch die Möglichkeit, ins Ausland zu ziehen.

Familie ist Teamwork, und die Aufgaben muss man so teilen, dass es für die Eltern passt, aber auch für die Kinder.

#4.1 von Artyom

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Schnorg-der-Grosse

#4.8  —  15. September 2017, 3:12 Uhr

Hätten Sie denn gerne getauscht?

#4.7 von Bettina CH

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Schnorg-der-Grosse

#4.9  —  15. September 2017, 3:14 Uhr

GLEICHBERECHTIGUNG? Leider sind es noch immer nur Männer, deren Frauen Kinder in die Welt setzen und die diese ganz natürlich mehr ernähren wie eine Frau.

Von Gleichberechtigung wird erst dann zu reden sein, wenn es Kinder nur noch aus dem Reagenzglas gibt.

#4.6 von Cityhopper

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Bettina CH

#4.10  —  15. September 2017, 9:30 Uhr

2

Ist das so? Nach dem Mutterschutz könnte ja der Mann die Kinder erziehen. Ich kenne auch Männer, die das machen. Die Anreize dagür wurden ja Deutschland erhöht.

Aber wenn man ehrlich ist, muss man doch feststellen, dass die Männer natürlich wissen, dass das die Karriere nicht fördert, im Gegenteil.

Das gilt für Frauen ebenso. Da muss man sichentscheiden, und das Ergebnis sehen wir.

Das wird sich vielleicht dann ändern, wenn es wirklich gesellschaftlich akzeptiert ist. Aber im Moment sehe ich das nicht.

Aber es wäre schön und ich wünsche mir das meine Kinder.

#4.3 von Artyom

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Bettina CH

#4.11  —  16. September 2017, 0:02 Uhr

Die Frage stellte sich nie, da das für meinen Mann undenkbar war.

Mein nächster Job wäre mit grosser Wahrscheinlichkeit im Ausland gewesen, Wechsel spätestens alle 5 Jahre.

Es gibt nicht viele Männer, die da mitmachen würden. Wenn ja, warum nicht tauschen? Ich kenne tatsächlich Frauen, bei denen das funktioniert, aber es sind sehr wenige.

#4.8 von Schnorg-der-Grosse

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Bettina CH

#4.12  —  16. September 2017, 0:03 Uhr

Wären Sie denn gerne Hausmann?

#4.8 von Schnorg-der-Grosse

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Schnorg-der-Grosse

#4.13  —  16. September 2017, 0:57 Uhr

Aber liebend gerne. Ich habe genug Hobbies für die ich im Moment keine Zeit habe. Zudem bin ich vielfach effizienter und gründlicher in Haushaltsdingen. Wir haben aber ein volles 50:50 Konzept, insofern teilen wir uns auch jetzt den Haushalt.

#4.12 von Bettina CH

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AnLoLiBo

#4.14  —  16. September 2017, 20:11 Uhr

Ja, das sehe ich genauso. Und auf Kosten der Gesundheit.

#4 von insLot

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Bettina CH

#4.15  —  16. September 2017, 21:21 Uhr

Na, das ist doch super. 50:50 geht aber eben nicht bei jedem Job. Wenn die Kinder grösser sind, ist auch wieder viel Zeit für die Hobbies.

#4.13 von Schnorg-der-Grosse

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Schnorg-der-Grosse

#4.16  —  17. September 2017, 1:36 Uhr

Alles geht, wenn man es nur möchte. :)

#4.15 von Bettina CH