Mütter

:

Wie sie uns anschauen

Der männliche Blick setzt Frauen zu Objekten herab. Doch es gibt noch einen anderen, der schon Mädchen bloßstellt: den nur vermeintlich schützenden Blick der Mutter

Von Sophia Fritz

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Mom's gaze war zuerst da. © [M] Soroush Karimi/unsplash.com

Wie sie uns anschauen – Seite 1

Früher sind wir zweimal im Jahr zum Shoppen in die nächste Kreisstadt gefahren, meine Mutter hat mir gemeinsam mit einer Verkäuferin Hosen ausgesucht, die ordentlich aussahen, und mich damit in die Umkleide geschickt. Wenn ich ein paar Minuten später unsicher und schwitzend den schweren Vorhang aufzog, standen beide davor und musterten mich von oben bis unten, um festzustellen, ob die Hose auftrug. "Darf ich mal", fragte mich die Angestellte dann, um entweder routiniert den Finger zwischen Bund und Bauch zu schieben und nachdrücklich über die außergewöhnliche Elastizität der Jeans zu sprechen, oder um mir, die Hände auf meinen Brüsten, statt des ersten Spitzen-BHs doch noch mal die buntgemusterten Bustiers aus Baumwolle zu empfehlen.

Noch heute spüre ich die Anspannung im Körper, wenn ich an diesen quälenden Moment zwischen kritischer Musterung und Urteilsspruch denke. Unter den Blicken meiner Mutter und der Verkäuferin verwandelten sich Pausbacken, Brüste, Bauch und Oberschenkel in Problemzonen. Das Wort wurde nie laut ausgesprochen, und doch wurde mir mit jedem Ganzkörper-Check dessen Bedeutung immer deutlicher gewahr. Gerade weil es nie ausgesprochen wurde, dachte ich lange, ich hätte diese Mangelhaftigkeit selbst entdeckt, ich hätte den misogynen Selbsthass eigenständig entwickelt – nur um viel später festzustellen, dass ich damit nicht alleine war.

SOPHIA FRITZ

geboren 1997 in Tübingen, studierte an der Filmhochschule in München. Ihr aktuelles Sachbuch "Toxische Weiblichkeit" erscheint im März 2024 im Hanser Verlag Berlin.

Nichts hat mich besser auf die Blicke der Männer, auf den omnipräsenten male gaze vorbereitet, als die Stunden in den Umkleidekabinen der Kreisstadt: Mom's gaze war zuerst da.

Inzwischen kaufe ich nicht nur meine Jeans selbst, ich habe mein Studium abgeschlossen, wohne in einer anderen Stadt und bewege mich in Kontexten, in denen die Hashtags SelfLove und BodyPositivity ernst genommen werden. Doch sobald ich bei meiner Familie zu Besuch bin und meiner Mutter im Flur begegne, verhärtet sich etwas in mir, und innerlich wappne ich mich schon für den Spruch, der unweigerlich folgen wird. "Die Hose ist aber arg kurz." Oder: "Oh, die Farben zusammen?" Bei den Müttern meiner Freundinnen drehen sich die Sprüche um Augenringe oder einen fettigen Haaransatz oder die schlechte Haltung oder ungepflegte Fingernägel.

Unsere Mütter werden in solchen Augenblicken zum Medium. Sie wollen uns, ihre Töchter (oder falls Tanten oder Großmütter sprechen: ihre Nichten und Enkelinnen), beschützen, indem sie versuchen, uns anzupassen. Dabei geht es nicht um ihren eigenen Geschmack – sie antizipieren, was uns draußen in der Welt erwarten könnte, wie wir am wenigsten auffallen, um uns ja nicht zum Gespött zu machen. Wir alle kennen die Blicke, die uns von oben bis unten scannen und innerhalb weniger Sekunden erkennen, was an uns gerade nicht stimmt.

Selbst die, die nie in einer stickigen H&M-Filiale gestanden sind und mit elf Jahren Stretch-Jeans anprobieren mussten, bleiben nicht davon verschont: Leslie Mann, Schauspielerin und Mutter von Iris Apatow, kommentierte vor knapp fünf Jahren auf Instagram ein Bild ihrer damals 16-jährigen Tochter mit den Worten: "Under eye concealer too light. (Kuss-Emoji) mom". Über sechstausend Menschen gefiel der Kommentar.

ÜBER "10 NACH 8"

ÜBER DIE AUTORINNEN

Abends um 10 nach 8 wird Abseitiges relevant, Etabliertes hinterfragt und Unsichtbares offenbart.

Wir sind ein vielseitiges Autorinnenkollektiv. Wir schreiben selbst und suchen nach Texten, die neue Welten erschließen oder altbekannte in neuem Licht erscheinen lassen. Wir laden Schriftstellerinnen, Journalistinnen und Wissenschaftlerinnen, aber auch Expertinnen spezieller Fachgebiete ein, mit und für uns zu schreiben; bei uns kommen Gastautorinnen zu Wort, die in ihren Ländern nicht mehr publizieren dürfen oder aus deren Ländern gerade kaum berichtet wird. Wir sind neugierig auf neue Sichtweisen, neue Erzählungen, Text für Text, bei uns, zweimal pro Woche, immer um 10 nach 8.

Hier finden Sie alle Texte, die 10 nach 8 erscheinen.

Infobox 10 nach 8

Iris Apatow wusste mit Sicherheit, wer sich hinter dem Instagram-Account @lesliemann verbirgt, das "mom" am Ende des Kommentars war also eigentlich nicht notwendig. Leslie Mann bestand jedoch offenkundig auf mom, weil erst die Mutterrolle ihre Äußerung rechtfertigte. Dieses Wort macht aus unverlangter Kritik mütterliche Fürsorge, die — weil sie ja nur das Beste für ihr Kind im Sinn hat — jederzeit geäußert werden darf, auch vor Tausenden Mitleser:innen. Iris antwortete ihrer Mutter damals auf Instagram: "Eine SMS wäre nett gewesen."

Der Blick der Mutter ist schwer abzuschütteln

Vielleicht fällt es uns so schwer, den mom's gaze zu pathologisieren, weil uns diese Ambiguität zwischen Bloßstellung und Besorgnis verunsichert. Der male gaze, gegen den wir uns bereits seit einiger Zeit kollektiv auflehnen, ist da einfacher zu deuten, da er offensichtlich überheblich, objektivierend und hierarchisierend ist. Der mom's gaze ist vielschichtiger: Aufgrund unserer kulturellen Prägung erwarten wir von der Mutterrolle Schutz und Verständnis. Psychische Gewalt, die als Fürsorge gecodet ist, ist nicht so einfach zu entschlüsseln — sowohl für die beschämenden Mütter als auch für die beschämten Töchter.

Von cis Männern sexualisiert zu werden, bedeutet, auf das Erotische reduziert zu werden. Der mom's gaze macht das Gegenteil. Er sucht rigoros nach Schwachstellen, die es noch zu überarbeiten gilt. Ich erkenne diesen korrektiven Filter in den Blicken meiner Tanten, Nachbarinnen und Großmütter. Von klein auf bekommen wir von den Frauen um uns herum beigebracht, wie man seinen weiblichen Körper kritisch von außen betrachtet und so modifiziert, dass er Wohlgefallen auslöst und Selbstbewusstsein ausstrahlt, ohne dabei bedrohlich zu wirken. Viele Mädchen werden von ihren Müttern früh zur Diät animiert. Die musternden Blicke werden durch Kommentare beim Essen ergänzt oder durch vermeintlich gut gemeinte Tipps, wie Süßigkeiten gegen gesündere Snacks wie Mandeln auszutauschen. In den sozialen Medien wurde für dieses Phänomen ein Begriff gefunden: die almond mom. Es ist fast unmöglich, bei einer almond mom aufzuwachsen und keine Essstörung zu entwickeln.

Mom's gaze ist schwer abzuschütteln, längst habe auch ich ihn internalisiert. Sogar wenn ich mich wirklich selbstbewusst fühle, weiß ein Teil von mir genau, welche Schwachstellen ich kaschiere, wie unvorteilhaft dieser oder jener Körperteil aus dieser oder jener Perspektive aussieht. Es ist ein Blick auf mich selbst, den ich nicht von den Männern, sondern von den Frauen aus meinem Umfeld übernommen habe.

Ich weiß, dass diese Form der mütterlichen Kritik häufig ein aufrichtiger Versuch ist, die Töchter zu schützen. Nur funktioniert dieser Schutz leider immer noch nach der patriarchalen Überzeugung, dass Frauen dann am sichersten sind, wenn sie möglichst unsichtbar bleiben. Das bedeutet: unsichtbar im Sinne von angepasst an die ständige Angst, zu viel zu sein. Unsichtbar im Sinne von gewöhnlich. Unsichtbar in Form von taub den eigenen Bedürfnissen gegenüber, während aber die Bedürfnisse des Partners oder der Kinder immer genauestens antizipiert werden können. Wer Frauen nach Jahrhunderten der Unterdrückung selbst die Schuld dafür gibt, dass sie nicht selbstbewusster auftreten, ignoriert die Realität einer tiefen Prägung, die vielen Frauen heute noch antrainiert wird.

Wir nehmen den Blick der Mutter nicht als gewaltvoll wahr, aber wer sein Leben lang dazu ermahnt wird, angepasst zu sein, wird eben auch nicht zur Selbstverteidigung erzogen. Das Gewaltsame am mom's gaze liegt daran, dass er vorhandene Intuition untergräbt. Er steht der Entwicklung eines gesunden Selbstbewusstseins, einer lauten Stimme und freien, ausgelassenen Körpersprache im Weg. Wenn wir darüber sprechen, wie falsch es ist, dass junge Mädchen von erwachsenen Männern sexualisiert werden, müssen wir auch darüber sprechen, wie falsch es ist, dass erwachsene Frauen – und oftmals eben auch Mütter – unbewusst den antizipierten male gaze übernehmen und ihre Töchter damit mehr oder weniger auf das Gefälligsein vorbereiten.

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Wir greifen in unserer Kritik am Patriarchat zu kurz, wenn wir nur immer wieder betonen, dass wir uns auf dem nächtlichen Heimweg nicht sicher fühlen und "Nein ist Nein" kein verlässlicher Schutzschild ist. Die Abwesenheit von männlicher Gewalt ist nicht gleichzusetzen mit Sicherheit. Denn die werden wir kollektiv erst dann erreichen, wenn wir Frauen uns auch intergenerationell stärken. Nicht durch konstante Bemängelung, sondern durch aufrichtige, empathische Begleitung. Sicherheit bedeutet auch, nicht ständig mit dem nächsten stechenden Kommentar rechnen zu müssen und konstant zu versuchen, ihm vorzubeugen. Was wir brauchen, ist mehr intergenerationelle Solidarität zwischen Frauen, und damit meine ich kein matronizing, nicht die mütterliche Bevormundung aus einer Position der vermeintlichen Fürsorge. Sondern Mentoring, Nächstenliebe, Begleitung, Aufklärung und Raum für Austausch. Die Entwicklung dahin kann unabhängig von der Kritik an Männern und Männlichkeit geschehen – und sie muss von uns Frauen für andere Frauen und Mädchen ausgehen.

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116 Kommentare

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D

Deichkind88

Man kann auch alles pathologisieren…

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Q

QueenMary

Sehr treffender Artikel, vielen Dank dafür! Ich bin 40 und überlege immernoch genau was ich anziehe bevor ich meine Mutter treffe. Bloß nichts was in ihren Augen schludrig ist. Zum Glück krieg ich das bei meiner eigenen Tochter besser hin. Die darf alles anziehen was sie will und macht davon Gebrauch und ist schon jetzt hundert Mal selbstbewusster, als ich es jemals war. Dafür mach ich bestimmt viele andere Dinge falsch, die sie dann evtl bei den eigenen Kindern ausbügeln muss.

⭐️ 88❤️ 81😁 12🙁 4🤨 7😲 2

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b

berlinerin73

Solche Kommentare habe ich nie von meiner Mutter gehört und mache das auch nicht gegenüber meinen Töchtern. Finde den Artikel arg klischeehaft und pauschalisierend.

⭐️ 80❤️ 44😁 8🙁 11🤨 38😲 9

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c

chai

Das finde ich schade. Es ging doch schon in den letzten Foren zum Geschlechterverhältnis auch um Sozialisierung immer wieder. Alle diese Debatten sind doch wichtig. Wir können sie führen, um das Ganze auszuleuchten. Hier, bei diesem Thema, kommen wir, besonders als Frauen, vielleicht zu dem Schluss, dass das nicht viel Relevanz hat, ok. Das aber wäre ja auch eine Erkenntnis. Viele andere Töchter bestätigen die Problematik außerdem. Ich finde, wir sollten uns in unserem Selbstbewusstsein nicht bequem einrichten. Denn dieses ist ein, v.a. für andere, benachteiligte, Frauen und Mädchen, ein sehr kostbares Gut.

⭐️ 20❤️ 8🙁 1🤨 2😲 1

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B

Bellelibelle

Es ist ja gerade berührend, solche Artikel zu lesen, die etwas thematisieren, was man selbst als einen gewaltigen Druck erlebt hat.

⭐️ 20❤️ 8

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Avatarbild von elfotografo

elfotografo

"Finde den Artikel arg klischeehaft und pauschalisierend."

Das sagen Sie, die wegen einer einzigen Erfahrung, nämlich der eigenen, dagegen redet.

Mehr pauschalisierender geht's ja nun wirklich nicht.

⭐️ 27❤️ 10🙁 3🤨 5😲 1

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Jadoo

Ich auch.

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S

Starchiefexecutive

Die Autorin spricht doch auch aus ihrer Einzelerfahrung. Anekdotische Evidenz die hier zum Allgemeinproblem erhoben wird..Einige werden der Autorin zustimmen, anderen der Foristin. Wenn sie der Foristin die Legitimität ihree Kritik ansprechen müssten sie das dann auch der Aitorin.

⭐️ 7❤️ 2🙁 1

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GU

G.Ustav

Dass die Autorin auch ausschließlich aus ihrer eigenen Erfahrung mit ihrer Mutter berichtet und daraus ein "wir" ableitet, ist Ihnen nicht aufgefallen?

😁 4

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L

LeaBanu

Viele Mädchen werden von ihren Müttern früh zur Diät animiert. Die musternden Blicke werden durch Kommentare beim Essen ergänzt oder durch vermeintlich gut gemeinte Tipps,

Wir sind drei Mädchen zu Hause, noch nie sowas von unseren Eltern, Tanten oder Nachbarinnnen gehört; noch in der Schule oder Uni von Freundinnen.

Sehr subjektiv und nicht allgemein der Artikel.

⭐️ 82❤️ 42😁 9🙁 1🤨 23😲 1

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K

KrösaMaja1

Da sag ich mal: Glück gehabt, das ist Privileg!

Die weniger Glücklichen erkennen sich hier im Artikel. Das ist schon Daseinsberechtigung genug.

⭐️ 27❤️ 11🙁 3🤨 5

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R

Ruhemontag

Seien Sie froh!

❤️ 8

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p

pragmatismforpolitics

Ich bin Jahrgang 1965 und ich wäre froh gewesen, wenn damals in den 1980er und 1990er so etwas auch schon thematisiert worden wäre.

Vielen Dank für diesen Artikel.

⭐️ 73❤️ 57🙁 3🤨 12😲 3

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Mr

Manta_ray

Der Artikel greift meiner Meinung nach zu kurz.

Der, ich nenne es mal female gaze, knallharte wertende und abschätzige Blick, den Frauen sich untereinander zuwerfen.

Inklusive entsprechender Kommentare.

⭐️ 76❤️ 42😁 9🙁 3🤨 6😲 2

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tn

terra nullius

Stutenbissigkeit ist das deutsche Wort.

⭐️ 22❤️ 16😁 16🙁 2🤨 3😲 1

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TY

Tasha Yar

Irgendwann sollte man da rauswachsen. Immer, wenn ich so einen Artikel lese frage ich mich wie frühere Generationen so wohl geraten konnten. Wenn man keine Probleme hat, macht man sich welche. Wird wahrscheinlich eh gelöscht.

⭐️ 10❤️ 7😁 2🙁 3🤨 9😲 1

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B

Bellelibelle

Ja, gibts. Aber bitte nicht von der eigenen Mutter. Von der Frau Rückhalt erwartet.

⭐️ 6

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H8

HAL 8999

Was soll denn der Unterschied zwischen dem männlichen Blick auf Frauen und dem weiblichen Blick auf Männer sein? Und die Einkaufsituation - mit Mutter und Verkäuferin - ist für Jungen auch nicht schöner.

Dass Frauen das Aussehen anderer Frauen sehr kritisch beurteilen sehe ich ebenfalls. Männer sind untereinander in dem Punkt vielleicht weniger kritisch und wettbewerbsorientiert.

Bei der Schminksache habe ich auch den Eindruck, dass die Zielgruppe da gar nicht die Männer sind. Für mich müsste das niemand machen. Auffällige Schminke erhöht die Attraktivität sowieso nicht.

⭐️ 59❤️ 35😁 7🙁 6🤨 13😲 7

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Ap

Amicus philosophiae

Auffällige Schminke erinnert mich immer etwas an den Film aus dem Biologieunterricht, in dem ein Rotkehlchenmännchen versucht, mit einem Stück Pappe zu balzen, weil ein roter Fleck auf die Pappe gemalt ist.

⭐️ 7😁 20

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a

amaterasu

Wie gut, dass es Mütter gibt, über die man ausgiebig lästern kann. Was würden Frauen nur tun, wenn sie nicht aufeinander losgehen könnten ?

⭐️ 23❤️ 30😁 35🙁 14🤨 38😲 8

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s

sternsinger

Wie traurig, dass es Mütter gibt, die Töchter systematisch kleinmachen.

⭐️ 21❤️ 13🙁 2🤨 3😲 1

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G

Gedankenpunkt

Ja das ist wirklich traurig. Psychische Gewalt ist eben auch Gewalt.

Aber, ob die berichteten Ereignisse wirklich systematisch waren oder ob die Mutter als Kind wegen „unpassender“ Kleidung gehänselt wurde und daher beim Beschützen das Maß verloren hat, bleibt leider im Verborgenen.

⭐️ 12❤️ 5

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a

ackeber

Wie ich es liebe, wenn die eigene Erfahrung / anekdotische Evidenz verallgemeinert wird ("wir", "uns", Hinweise dass es bei Freundinnen und C-Promis auf Instagram auch so laufen würde). Nur weil man durch fragwürdige Erziehung / Umfeld selbst etwas erlebt hat woran man gelitten und bleibende Unsicherheiten entwickelt hat, haben nicht automatisch alle Geschlechts/-Altersgenossinnen das gleiche Problem.

Jeder sieht als Teenie anders aus, manche mögen pummelig sein, manche sind aber gerade in dem jungen auch noch sehr schlank oder aber weder noch. Zudem kümmern sich bei manchen die Eltern gar nicht darum was man anzieht/kauft, und wenn doch, achtet jede Mutter/Vater auf was anderes: die einen wollen (wie hier) nicht, dass es aufträgt, die anderen wollen nicht dass es zu modisch ist, andere wiederum wollen gerade dass es modisch ist, manche wollen, dass man sieht dass es von einer Marke ist, andere wiederum wollen dass man auf keinen Fall sieht dass es eine Marke ist, sondern es soll Secondhand sein, manche wollen, dass man auffällt durch bestimmte Farben, Schnitte, manche wollen, dass es möglichst unspektakulär ist, manche wollen dass es möglichst sportlich-funktional ist und lang hält, manchen ist das akute Aussehen der Hose wichtiger als wie lange sie hält, die einen wollen nur Naturstoffe, die anderen lieber Polyester etc. die List ließe sich noch endlos fortsetzen.

⭐️ 47❤️ 27😁 6🙁 11🤨 7😲 2

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D

Domontedosviolinos

Fortsetzung Nr. 1: Ob man es sich leisten kann.

⭐️ 2

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FK

Feiner Kerl

Wenn man glaubt es gäbe nur zwei Blicke, dann tut es mir leid.

Ja, es gibt den Blick jemandem zum Objekt zu machen. Aber es gibt auch den Blick "bester freund" "wichtigster mensch" "hab ich dich vermisst" und viele mehr.

⭐️ 48❤️ 34😁 4🙁 2

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c

chai

Das hat die Autorin doch auch nicht ausgeschlossen.

⭐️ 9❤️ 2🙁 2🤨 2😲 3

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F

Freya11

Liebe Sophie, vielen Dank für deinen tollen Artikel. Ich konnte es leider sehr nachvollziehen, da ich diese Art von grenzüberschreitenden Verhalten bei Verkäuferinnen u der eigenen Mutter kenne.

⭐️ 51❤️ 29🙁 3🤨 7😲 4

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M

Mentalgreis

Die Autorin übersieht, dass Narzismus und dessen Kränkung durch das jüngere Gegenüber für ne Menge mütterlicher Gehässigkeit verantwortlich ist. Mir fiel jedenfalls auf, dass ich-bezogene Matriarchinnen mit ihren Töchtern mindestens genauso grausam umgehen, wie der klassische Patriarch mit seinen Söhnen, lebenslange Traumata inklusive.

Von solchen Leuten ist keine Einsicht zu erwarten. Und fällt der Apfel nicht weit vom Stamm, ist der Bitchfight bez. Gockelkampf vorprogramiert,

⭐️ 39❤️ 30😁 4

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D

Dachshund55

... wobei traditionell die Familie der einzige Ort ist, an dem Frauen, wohlgemerkt ausschließlich als Mütter!, etwas zu gewinnen hatten. Später dann auch Macht gegenüber der Schwiegertochter.

Und wenn die "Brut" den Erwartungen der Gesellschaft nicht genügt, wer ist dann dafür verantwortlich? richtig. Die Mutter.

Dass diese Mechanismen in unserer west(!!)-deutschen Gesellschaft immer noch so stark greifen, zeigt unsere gesellschaftliche Rückständigkeit. Das dürfte durch den Rechtsruck noch schlimmer werden.

⭐️ 11❤️ 7😲 2

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p

prairiecrocus

Sophia Fritz, haben Sie mal versucht, sich bei Ihrer Mutter (Tante, Großmutter ...) solche ungefragten Kommentare zu verbitten? Freundlich, aber bestimmt?

Auf ein "Ich meine es ja nur gut" mit "Gut gemeint ist nicht gut gemacht" zu antworten?

Das wäre doch ein Anfang!

⭐️ 33❤️ 19😁 11🙁 3🤨 1

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s

sternsinger

Solch ein selbstbewusstes Auftreten wird den Töchtern in diesem Fall geradezu abtrainiert.

⭐️ 19❤️ 8🙁 4🤨 1😲 1

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Ap

Amicus philosophiae

Wer solche Artikel schreiben kann, wird auch verbal kurz und angemessen reagieren können.

⭐️ 14❤️ 8😁 8🙁 2🤨 3

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G

Gedankenpunkt

Aber öffentlich diskutieren und dabei die öffentlich Diskussion anderer zu kritisieren, geht offensichtlich doch.

Also früher mal galt es als extrem schlechter Stil im großen Kreis über etwas zu reden, was man der/m Betroffenen nicht gesagt hat.

⭐️ 4❤️ 4😁 3🤨 2

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elfotografo

"...versucht, ... solche ungefragten Kommentare zu verbitten?"

Uns wenn sie es nach 100mal verbitten trotzdem weiter machen?

⭐️ 7

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b

blubbdibumm

Schön für alle, denen diese Erfahrung fremd ist! Das heißt aber nicht, dass dieses Phänomen nicht existiert.

Die Unzulänglichkeitsgefühle bezogen auf den eigenen Körper kennen sehr viele Frauen. Dazu braucht man nur nebenan den Artikel über die Brustbilder lesen.

Und sehr häufig wird der (Selbst)hass von der Mutter vorgelebt. Wenn es keine spitzen Kommentare und musternde Blicke sind, dann sind es ständige Diäten, das Jammern vorm Spiegel über die eigene Figur, das Reden über Kleidergrößen und wo man gerade reinpasst und wo man bald wieder reinpassen möchte, sowie Kommentare über andere Frauen und deren Aussehen. Es ist eine Seuche!

⭐️ 36❤️ 30😁 3

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Avatarbild von Sitges1

Sitges1

Es wird immer doller! Male gaze, verstehste?

Was ist da so schief gelaufen?

⭐️ 25❤️ 15😁 12🤨 24😲 2

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Mr

Manta_ray

Für Sie übersetzt:

Männliches Glotzen

⭐️ 8❤️ 2😁 7🙁 7🤨 6😲 6

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M

Madoshi

Eher der männliche Blick.

⭐️ 6

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E

Erkos

Kann man dann aber auch gleich so schreiben: Männliches Glotzen.

Anglizismen werden hier verwendet, um etwas irgendwie schöner, unproblematischer darzustellen. Das sollte man nicht tun.

⭐️ 5❤️ 6🤨 1

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Sitges1

Zumal „male gaze“ tatsächlich „männlicher Blick“ bedeutet. Das muss aber niemandem peinlich sein.

⭐️ 5❤️ 5

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G

Gedankenpunkt

Es geht in der male gaze Diskussion schon um den männliche Blick auf Frauen.

Das jetzt verletzendes Verhalten zwischen Frauen, dass ewige Hochhängen von Latten durch Mütter auch noch nur der Männer Schuld sein soll, ist ehrlich gesagt ermüdend. Nicht nur, dass dieser Terror durchaus auch Jungs entgegen gebracht wird, nein, wer immer nur Schuldige sucht, sucht keine Lösung.

⭐️ 6❤️ 5🤨 2

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C

Chilote

Ich grüble nun schon seit Jahrzehnten, warum ich mit meinem natürlichen male gaze Frauen auf etwas "reduziere". Wir sind alle sexuelle Wesen, und wenn mich ein Körper in einer Millisekunde spontan im Instinkt triggert, dann schließt das doch nicht aus, daß ich in der nächsten Sekunde auf Augenhöhe das Potential zu Kooperation und commitment ausloten kann. Körper und Geist sind zwei untrennbare Aspekte derselben Einheit. Und von Frauen werde ich ja auch ständig "gecheckt", und ich meine daß meistens mein Äußeres als Türöffner dient, wenn der Kontakt über den Blick hinausgeht

⭐️ 13❤️ 11🤨 2

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g

grufelio

Ne.. gaze ist dem Starren oder Glotzen naeher, als es dem Blick ist. Gaze ist ein focussiertes laengeres anschauen.

🤨 1😲 1

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Avatarbild von Mathe-ist-cool

Mathe-ist-cool

Ich sehe trotz meines relativ hohen Alters die Blicke meiner Mutter und der ihr zugetanen Blicke der Verkäufer und Verkäuferinnen: das Kind ist mal zu dick, mal zu dünn, mal ist die Brust zu groß, mal zu verdeckt, mal ist die Hose zu körperbetont, mal zu lässig .... nie war es richtig und angeblich lag es an mir. Die Autorin teilt meine Erfahrungen. Danke dafür.

⭐️ 31❤️ 25

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S

Snoooy

Was sollen denn die Nachbarn denken ? - Trauma meines Lebens

⭐️ 28❤️ 15😁 13

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D

Dachshund55

"Du solltest Hemdblusenkleider tragen. Das streckt."

⭐️ 16❤️ 14😁 20😲 4

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B

Bellelibelle

Die Autorin hat etwas erlebt, was sehr viele Frauen gut kennen. Frau kann Jahrzehnte brauchen, um zu erkennen, woher dieses schwache Selbstbewusstsein, dieses Bedürfnis des Unsichtbarseins, das mangelnde Durchsetzungsvermögen kommt. Frau wird so geeicht. Es fällt unendlich schwer, sich selbst zu akzeptieren, wenn die eigene Mutter… ja ich denke, sie wollte eine bessere Version ihrer selbst kreieren, und ist enttäuscht, dass die Tochter ebenso wie sie selbst ein Mensch mit tausend Fehlern ist.

⭐️ 21❤️ 16😁 5🙁 3🤨 2

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K

Kr245

Irgendwie überspitzt die Geschichte oder meine Definitionen unterscheiden sich von diesen der Autorin. Oder wollte die Mutter die Tochter zum Spaß erniedrigen? Wenn man die am besten sitzende Kleidung sucht, will man doch nicht unsichtbar bleiben? Mädels lieben es, sich schick zu machen, deswegen ist die Anprobe immer besetzt, es wird genau ausgesucht. Oder gibt es in dem Universum der Autorin nur 2 Optionen - unsichtbar oder sichtbar aufgrund schlecht sitzendem Outfit? Wo ist die Ästhetik geblieben? Heutzutage ist ein Gaze völlig egal, man starrt ja zurück.

⭐️ 18❤️ 9😁 6🙁 1🤨 20😲 1

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a

ackeber

Stimmt, es kann auch einfach darum gegangen sein die richtige Größe zu suchen/rauszufinden. Während man wächst ändert die sich ja ständig, außerdem sobald man mal in die Erwachsenenabteilung geht (als Teenie geht man ja meist jahrelang sowohl in Kinder- als auch Erwachsenenabteilungen) gibts da ja wieder völlig andere Größensysteme. Während es bei Kindern nur die Centimetergrößen gibt, gibts bei Erwachsenen gleich mind. 3 verschiedene Größensysteme (XS-XL, die oftmals auch bei jeder Marke wieder anders ausfallen, dann die sog. Konfektionsgrößen und dann bei Hosen noch die wieder völlig anderen Weite-/Länge-Größen. Achja, und natürlich BH-Größen, bis man da als Teenie mal seine Größe weiß, die sich eh noch laufend ändern kann!) Da ist es doch logisch, dass Mütter und/oder Verkäuferinnen verschiedene Größen bringen und dann beurteilen ob es passt oder man lieber noch ne Nummer größer oder kleiner probiert. Macht man doch als Erwachsener auch so, manche nehmen selbst dann noch gern Bekannte zum Shoppen mit.

⭐️ 7❤️ 5😁 3🙁 2🤨 6😲 1

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K

KrösaMaja1

Übergriffigkeit wird manchmal als Fürsorglichkeit ausgegeben. Die Falschheit daran spüren die Kinder trotzdem. Und später werden diese Kinder als Erwachsene automatisch davon ausgehen, dass man Kinder so behandelt. Und der Kreislauf beginnt von neuem.

Das ist es, um was es geht. Und diese feine, subtile Übergriffigkeit impft von klein auf, Übergriffe als üblich zu erdulden und sich selbst kritisch von außen zu beäugen.

Kinder, die respektiert und beschützt werden, die sich ihre Integrität bewahren dürfen, protestieren, wenn eine Verkäuferin die Körbchengröße mit Handauflegen zu messen versucht.

Die Mutter hat in diesem Fall wirklich versagt.

⭐️ 7❤️ 1🤨 2

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a

ackeber

Nachtrag: Ist bei Jungs aber sicher nicht anders, dass da in dem Alter noch ein Erwachsener mitgeht und die Größen raussucht. Habe sogar schon öfter gehört, dass das bei Jungs sogar so bleibt/nicht aufhört, also ich meine Mädchen gehen ja später meist ohne Mutter einkaufen, aber bei Jungs gibts zumindest das Klischee, dass die da nie so ganz selbständig werden und statt Mutter dann später die Freundin/Frau mitnehmen oder sich gleich nur von ihr was mitbringen lassen.

😁 3🙁 1

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B

Bliblablup

Es geht ja gerade NICHT um Shopping unter Freunden sondern um Übergriffigkeit und ungefragte Bewertung des Körpers der Tochter. Wie würden Sie sich fühlen in der Situation?

⭐️ 5

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G

Gedankenpunkt

Vielleicht auch mal einen Versuch machen, in Moms shoes zu laufen.

Vom absolut hilflosen Säugling zum selbstständigen Erwachsenen ist ein sehr komplexer Prozess.

Wo die Grenze zwischen Übergriff und angemessener Unterstützung verläuft, ist nicht immer so klar. Welche eigene Ängste und Erfahrungen da einen Einfluss haben, wer weiß.

Und ja wir alle werden mal vom Fehlverhalten von Profis überrascht. Ob es wirklich besser gewesen wäre, einen großen Protest zu machen? Oder wäre es dem Kind noch peinlicher gewesen, wenn hörbar über ihre Brüste und ihre Vermessung gestritten worden wäre? Das hätten Sie in der Sekunde genau richtig gemacht?

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a

alleskannnixmuss

"Psychische Gewalt, die als Fürsorge gecodet ist, ist nicht so einfach zu entschlüsseln.."

Oh come on, really? Wieder Mama Schuld? Seit Freud sind wir anscheinend nicht weit gekommen.

Ich finde, dass unsere Mütter/Großmütter/Urgroßmütter einen Orden verdient haben dafür, wie sie ihre Familien beschützt und behütet haben. Sie hatten in ihrer jeweiligen Generation einfach keine Zeit oder Möglichkeit für derartige Einlassungen.

Das Einzige, was ich daraus mitnehmen kann ist die feste Absicht, es besser zu machen, weil vielleicht gesellschaftlich zum ersten Mal die Gelegenheit dazu da ist.

⭐️ 17❤️ 5😁 2🙁 6🤨 10😲 5

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Avatarbild von elfotografo

elfotografo

Seit Freud sind wir anscheinend nicht weit gekommen."

Ganz offensichtlich Sie vor allem nicht!

"Ich finde, dass unsere Mütter/Großmütter/Urgroßmütter einen Orden verdient haben..."

Das Mutterkreuz, oder woran dachten Sie?

Hier einmal von Ihrer Überidealisierung zur Realität:

Häusliche Gewalt geht zu 50 Prozent von Frauen aus.

Und Kinder werden ebenso oft von ihren Müttern verprügelt und gequält. Dies belegt eine Meta-Analyse von 300 internationalen Untersuchungen.

Eine deutsche Doktorarbeit stellte bereits 1989 (!) fest, dass 68 Prozent der Männer, aber nur 58 Prozent der Frauen häusliche Gewalt erlebt hätten.

https://www.deutschlandfunkkultur.de/das-falsche-tabu.1005.de.html?dram:article_id=158378

⭐️ 9❤️ 1🤨 5

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N

Nordlicht_

Interessantes Thema!

Meine Mutter war auch so ähnlich, und eben vermutlich nicht aus Fürsorge sondern um mich zu animieren mich noch besser an den gesellschaftlichen „Standard“ anzupassen:

„dass Frauen dann am sichersten sind, wenn sie möglichst unsichtbar bleiben.“

- das schien stets ihre Überzeugung zu sein.

Seit dem Ende meiner Schulzeit lebe ich allerdings so unkonventionell dass sie vermutlich gar nicht mehr wüsste wo sie mit ihren Hinweisen anfangen sollte :-). Ich habe mir ihr gegenüber einfach ein dickes Fell zugelegt.

Kein Männerkontakt in meinem mehr als vierzigjährigen Leben war jemals auch nur annähernd so respektlos wie diese Art meiner Mutter und anderer Frauen dieser Spezies. Bestünde die Welt NUR aus Frauen wären wir mitten im Inferno!

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c

chai

"Bestünde die Welt NUR aus Frauen wären wir mitten im Inferno!"

Das ist ja drastisch. Warum so heftig?

Mich bestürzt die Situation so vieler Mädchen und Frauen, beschädigt durch schwerste sexuelle und physische Gewalt, durch Ausbeutung, lebenslang in Unfreiheit und Abhängigkeit, im Zusammenlebenmüssen mit Männern.

Ich fand den Text wichtig als" Baustein im ganzen Gefüge". Ich schließe mich der Meinung an, dass das etwas ist, was, weil im zwischenmenschlichen Bereich angesiedelt, was wir alle relativ leicht erkennen und bei Bedarf ändern können.

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E

EigenArtig

Ich finde den Text in Teilen auch wichtig, aber an einer Stelle tut er genau das, was er kritisiert: er macht Frauen klein und zum Objekt. Und zwar dadurch, dass er die Frauen aus der Verantwortung zieht, indem der mom gaze als logische Konsequenz des male gaze - und damit außerhalb der Verantwortung der Frauen - darstellt. Frauen haben die Fähigkeit und die Macht (und damit auch einen Teil der Verantwortung), das zu ändern. Und leider gibt es auch einige Frauen, die das gar nicht wollen...

Damit sollen die Männer nicht aus ihrer Verantwortung entlassen werden, aber es sollte schon deutlich sein, dass sie es eben nicht alleine für die Frauen richten sollten, denn da steckt schon wieder der gleiche Fehler drin.

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c

chai

Ich stimme Ihnen zu, ja.

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A

ArtisanHH

" Der männliche Blick setzt Frauen zu Objekten herab."

Nur fürs bessere Textverständnis:

Im umgekehrten Fall (war zB Gestern und auch die Woche vorher mal mit ein-zwei Freundinnen los und wir haben u.A. auch Männer angesehen. ), setzt dann der weibliche Blick Männer auch zu Objekten herab? Frage für eine Freundin.

Nehme an das ist natürlich - wie fast immer - was gaaaaanz anderes.Oder?

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j

jcwendt

Im Artikel ging es ausdrücklich um den bewertenden (entwertenden) mütterlichen Blick. Wie Ihre Freundin einen Typ, den sie scharf findet, in der Kneipe oder Disko anschaut, steht offensichtlich auf einem anderen Blatt. Grüße übrigens an die Freundin... Wie sieht sie eigentlich aus?

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Gundoline

Zu meinem Glück habe ich sowas nie erlebt, aber bei Freundinnen durchaus gesehen..ich denke nicht, dass da in erster Linie Sorge um die Tochter dahintersteckt, sondern narzisstische Motive der Mutter, bzw Neid auf die Jugend der Tochter- das "Schnewittchensyndrom" sozusagen. Außerdem kann die Tochter auch als dritter Arm erlebt werden, also das Kritteln an der Tochter im Grunde dem eigenen Selbstbild der Mutter gelten. So oder so, es ist eine schreckliche Demütigung, die die Mütter den Töchtern da zufügen. Es gibt nur einen Blick aus Mutteraugen, der gut ist, und das ist der glänzende über die Existenz und Lebensfreude des Kindes.

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c

chai

Vielen Dank an die Redaktion für die vielfältigen Gesprächsangebote zu diesem Thema! Ganz klasse!

"Von cis Männern sexualisiert zu werden, bedeutet, auf das Erotische reduziert zu werden. Der mom's gaze macht das Gegenteil. Er sucht rigoros nach Schwachstellen, die es noch zu überarbeiten gilt. Ich erkenne diesen korrektiven Filter in den Blicken meiner Tanten, Nachbarinnen und Großmütter. "

Ist es noch so unter uns Frauen? Zwischen den Generationen?

Ich habe viel mit jungen Frauen zu tun beruflich. Das freut mich immer enorm! Das sind selbstbewusste Menschen, die wach sind und differenziert und engagiert, ihren eigenen Weg zu gehen.

Allerdings sehe ich eine Distanz zwischen privilegierten und nicht privilegierten Frauen, - problematisch. Es löst z.B. das Problem zwischen den Geschlechtern nicht, wenn statt uns jetzt die Osteuropäerin die Pflege unserer Eltern zu einem Niedrigpreis übernimmt. Es löst nicht das Problem, wenn in unfairen Konditionen die Putzfrau zu Hause übernimmt.

Wir Frauen sind aufgefordert, die Frauen zu sehen und voll zu unterstützen, die noch in der Ungleichheit zwischen den Geschlechtern eingesperrt, gefangen sind, - in den verschiedensten Formen. Das darf uns nicht gleichgültig sein, ob es unsere Nachbarin ist oder die Frauen in Afghanistan ( das tut mir so leid.)

Uns Frauen, die wir selbstbestimmt leben ( dürfen), muss bewusst sein, dass dieses Privileg von anderen Frauen für uns sehr hart erkämpft wurde. Deshalb sind wir Frauen zu Gleichem verpflichtet.

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FJ

F.J.

Ich weiß nicht, ob ich das beschriebene mütterliche Verhalten tatsächlich im Kontext von Male Gaze sehen kann. Oft bevormunden Mütter Töchter in meiner Beobachtung weniger damit die Töchter Männern besser gefallen. Meistens scheint es allgemein darum zu gehen, Töchter durch Anpassung zu schützen - besonders auch vor anderen Frauen.

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G

Gedankenpunkt

Der male gaze ist hier doch nur eine Ausrede. Das ist doch einfach Quatsch, dass Männer nun überwiegend auf langweilige angepasste Mäuschen stehen

Wenn ich nun überhaupt eine Frau im Umgang mit den verschiedenen male gazes beraten würde, dann doch so, dass sie Spinner eher abschreckt.

Es erhöht doch massiv die Übersicht, wenn Typen die nachher eh nur an der Frau rumnörgeln sich schon frühzeitig outen.

Und vielleicht verrate ich ja ein Geheimnis, aber die meisten Männer schätzen die Frauen, mit denen sie zusammen sind.

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L

LP

Also manchmal geht es mir etwas zu weit, wenn das Frau sein für fast alles herhalten muss, was Frauen als einschränkend oder abwertend erleben.

Ich kann nur sagen, dass ich als Sohn meiner Mutter genau die gleichen Erfahrungen gemacht habe. Als Kind die Beurteilungen beim Klamotten kaufen usw. Heute erst war ich beim Friseur und da hieß es dann: "Ist aber etwas kurz geraten". Als Teenager und Twen hatte ich lange Haare, und die waren ihr dann immer zu lang.

Insofern kann ich beruhigen. Mit der Weiblichkeit hat das nichts zu tun, wohl eher damit, dass wir Kinder unserer Eltern sind. (Und was die Blicke der Männer angeht, an den Hintern gefasst haben mir wildfremde Frauen auch schon. Männer mögen häufiger die Grenzen überschreiten, ein männliches Alleinstellungsmerkmal ist das aber nicht.)

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ss

susi_sorglos

Eine sms wäre auch hier netter gewesen … somebody else‘s mom

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kowalskii

Das hat auch ne biologische Komponente - kommt Kind, kommt Beschützerinstinkt. Bei manchen in ultra deluxe. Ich kenne Beispiele, da wurden aus stattlichen Rebellen und verwegenen Haudegen ziemlich schlagartig professionelle Gefahrenwitterer. Da obliegt es dem Kind, sich aus dieser Bevormundung heraus zu kämpfen - manche schaffen das schon in der dafür vorgesehen Zeit (genannt Pubertät), andere dann vielleicht mit Mitte 40. Mein Eindruck jedenfalls, da sind noch ganz andere Kräfte mit im Spiel - und zwar von Natur aus.

⭐️ 13❤️ 6😁 3

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c

chai

Mir fällt noch etwas ein dazu.

Mädchen wurden lange in der Weise sozialisiert, sich zum Objekt machen zu lassen, sich aber auch selbst zum Objekt zu machen.

Dieses " sich selbst zum Objekt machen", wurde als Anpassungsleistung von den Müttern an die Töchter weitergegeben, um in den bestehenden gesellschaftlichen Verhältnissen, Machtverhältnissen, möglichst effektiv angepasst leben zu können.

Als "Rest" davon verstehe ich die im Text beschriebenen Erfahrungen.

Global gesehen gab und gibt es eben diese vielen Arten dessen, wie man Mädchen und Frauen heftig und konsequent an die lebenslange Unfreiheit ( die innere zuerst!) gewöhnt hat, damit es "aushält". Das Mädchen integriert früh, dass es, wie es geboren ist, nicht gut genug ist, dass es sich anzupassen hat:

psychisch: die eigenen Bedürfnisse haben kaum eigene Berechtigung, das Mädchen lernt, sich familiären und gesellschaftlichen Bedürfnissen unterzuordnen, lieb, bescheiden und dienend ( Goldmarie)

physisch: Schönheitsdogmen, das Korsett, eingebundene Füße in Japan, Figurideale, das Verschleiern, vom Hidschab bis zur Burka

All dies gewöhnt das Mädchen an den zu integrierenden Dauerzustand der Unfreiheit, des Aushaltens.

Junge Frauen erlebe ich selbstbewsst! Eine Befreiung, toll. Ich, noch in obiger Weise geprägt, fand das oft unverschämt, - ich habe mich ganz umgestellt:

Junge Frauen, die überhaupt fühlen können, was sie möchten und brauchen und dies dann auch klar äußern können, sind ein Glücksfall für jede Gesellschaft.

⭐️ 9❤️ 8😁 1🙁 1🤨 3😲 1

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P

Perforius

Der männliche Blick setzt Frauen zu Objekten herab.

Ja. Aber die ständige Wiederholung nervt trotzdem ein wenig. Sie ist nämlich nicht zielführend, sondern erfindet eine Opferrolle und eine Schuldrolle.

Hier ist warum Jeder schaut (fast) jeden Mitmenschen als Objekt an. Der Chef den Angestellten als Leistungserbringer, der Kollege den Mitarbeiter als Karrieresprungbrett (oder Verhinderer), das Kind den Freund als Eintrittskarte zu einer aufregenden Clique, der Verkäufer den Kunden als Geldbringer, und und und.

Und natürlich, klar: auch Sex ist eine objektivierende Kategorie. Das gilt aber nicht nur für den männlichen Blick auf Frauen, sondern auch für den weiblichen Blick auf Männer. Wir brauchen hier ja nicht naiv zu sein.

Irgendwie musste die Evolution ja Strategien zur Fortpflanzung entwickeln, und ich wage zu behaupten, dass das Erbe von Milliarden Jahren um einiges stärker ist als ein paar Jahrzehnte soziale Veränderung.

⭐️ 12❤️ 6🤨 4

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b

barfussfee

Sie relativieren ein wenig, wenn Sie die Evolution des Paarungsverhaltens bemühen.

Hier geht es nach meiner unmaßgeblichen Einschätzung eher darum, wie ausgerechnet Frauen andere Frauen kleinhalten. Dass sie nicht auffallen, dass sie den Mund halten und idealerweise beim Hühnerstallausmisten bella figura machen (wie anstrengend und sinnlos).

Es ist sick.

Das ist eine jahrhundertealte Geschichte der Zwangsanpassung, was sozialpsychologisches.

Nix mit seit Paläo-Zeiten: ‚Ich paare mich nur mit einer mit gebärfreudigen Becken (die hält Geburten besser aus) oder ‚nur mit Stillen, die meckern nicht‘ oder nur mit welchen mit langen Haaren, die kann man praktischer in die Höhle schleifen‘‘. 😁

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Sleeping Beauty

Von cis Männern sexualisiert zu werden, bedeutet, auf das Erotische reduziert zu werden. Die Abwesenheit von männlicher Gewalt ist nicht gleichzusetzen mit Sicherheit. Was wir brauchen, ist mehr intergenerationelle Solidarität zwischen Frauen, und damit meine ich: Mentoring, Nächstenliebe, Begleitung, Aufklärung und Raum für Austausch.

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frogmut

Bin zwar männlich, aber ihr zum Glück sehr langes Leben lang hat meine Mutter an meiner Kleidung herumgemäkelt :)

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Sevro au Barca

Bei mir hieß es eher: "Ist das nicht zu kalt so?"

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H

Hackersfriend

Und nach so einem Artikel wundern sich echt noch Leute, warum es zu wenige Frauen in Führungspositionen gibt?

Also entweder das ist wirklich nur ein Problem der Autorin, dass Sie mit „wir“ und „uns“ größer macht als es ist.

Anderenfalls wäre es die komplette Bankrotterklärung als Führungskraft.

Wenn man seine Bedürfnisse nicht mal vor nahen Bekannten artikulieren kann, wie soll das dann im Job oder einer gehaltsverhandlung funktionieren.

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b

barfussfee

Wenn man seine Bedürfnisse nicht mal vor nahen Bekannten artikulieren kann, …

Da war sie ein Mädchen und in einem Abhängigkeitsverhältnis.

Ihre in meinen Augen unfaire Kritik setzt mindestens symmetrische Verhältnisse voraus, dann mag sie stimmen. Eine Mutter ist jedoch immer noch die Erziehungsberechtigte beim Nachwuchs unter 18. Und danach heißt es oft immer ‚solange du deine Füße unter unserem Tisch hast‘ (finanzielle Abhängigkeit während Ausbildung und Studium).

Gerade so jemand kann sogar möglicherweise eine gute Führungskraft sein, denn sie weiß davon, wie sehr asymmetrische Machtverhältnisse das Denken und Verhalten Betroffener beeinflussen. Wenn man statt zu ermutigen und zu inspirieren (gute Führungskraft) ständig kritisiert, entmutigt, als unnormal hinstellt, limitiert und klein hält (Merkmale schlechter Führungskraft).

Das Zauberwort lautet Empathie. Die Fähigkeit, sich ins Gegenüber hineinzuversetzen.

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b

barfussfee

Echt jetzt? Ist das immer noch nicht ausgestorben?

Nach meiner Ansicht war das noch in den 50ern und 60ern so; immer noch?

Meiner Tochter: nie Kleidervorschriften gemacht, sie trug löchrige irische Seemannpullover wann ihr das passte, es ihr Freude machte - und gewagte T-Shirtausschnitte, wann ihr das passte. Ich unterstützte das. Hab sogar einem Freund der Familie den Kampf und dann den Rauswurf angesagt (und getan), als er meinte, sie solle doch mal ihre Figur besser betonen. Da war sie 15. was für ein … , ich sags lieber nicht.

Sollte eine jetzt 30jährige junge Frau eine Mutter haben, die ihr im Laden vor allerleut solche Sachen sagt: Kauft halt in Zukunft nur mit euren Freundinnen ein. ‚mom‘ hat modisch eh keine Ahnung mehr. 🤣 Mutter als ‚Freundin‘? Ne.

Und Bemerkungen über zu dünne oder zu dicke Hüften verbitten, wo auch immer. Das ist kein Beschützen. Für mich ist das ein ungebetener ‚Rat‘ zum Beschämen. Damit‘s Töchterle weiterhin klein und brav bleibt.

Als Maßnahme, falls es immer noch damit weitergeht, könnte man ja umgekehrt vor allerleut auch mal sagen, dass ihre Hose eine ungünstige Figur macht. 😎 Wirkung versprochen.

Der male gaze hat leider in Zeitschriften und Medien einen nicht zu unterschätzenden Einfluss. Vor Müttern und ihren gutgemeinten aber nicht guten Einfällen kann sich eine junge Frau aber stellenweise besser bewehren - der Trotzpubertät sei Dank - als vor der alltäglichen Flut der Bilder und geschönten Fotos, wie man als Frau zu sein habe.

⭐️ 11❤️ 4😁 1

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H

HBi

Das heißt der "male gaze" ist eher anerkennend, der "moms gaze" eher kritisierend zu werten?

⭐️ 3❤️ 4😁 5🤨 4😲 2

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T

Tom2009

"Doch es gibt noch einen anderen, der schon Mädchen bloßstellt: den nur vermeintlich schützenden Blick der Mutter".... nicht nur die Mädchen ist aber zum Glück lange her *soifz"

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Gluszczynski

„Sogar wenn ich mich wirklich selbstbewusst fühle, weiß ein Teil von mir genau, welche Schwachstellen ich kaschiere, wie unvorteilhaft dieser oder jener Körperteil aus dieser oder jener Perspektive aussieht.“

Ich wage zu behaupten, dass auch viele Jungs & Männer solche Selbstzweifel sehr gut kennen.

⭐️ 7❤️ 6

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z

zambaqia1

Spannender Artikel, dass einmal darauf hingewiesen wird, dass es nicht nur der male gaze ist, der Frauen zum Objekt macht, sondern eben auch der anderer Frauen und insbesondere der Werbung. Gerade wenn man sich die Werbung anschaut, dann gibt es seit gut 10 Jahren immer mehr halbnackte Männer, Oberkörper etc ... Ich habe einmal in einer Großküche gearbeitet und glauben Sie mir, die dortigen Jungs waren sehr direkten Blicken und auch Kommentaren der Kolleginnen ausgesetzt. Auch der Klaps auf den Hintern gehörte mitunter dazu. Das soll den male gaze in keinster Weise relativieren, aber ganz so einzig male ist der begehrende und objektivierende Blick nicht. Den female gaze gibt es auch.

⭐️ 6❤️ 3🤨 2😲 1

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z

zambaqia1

Ich kann auch gar nicht aufzählen, wie oft mich als schwuler Mann, der mit Fussball gar nix anfangen kann, meine Freundinnen darauf angesprochen habe, dass man da doch sexy Männerkörper, Beine, Hintern or whatever sehen könnte. Ich tus mir trotzdem nicht an.

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ss

susi_sorglos

Eine sms wäre auch hier netter gewesen … somebody else‘s mom

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Avatarbild von Jadoo

Jadoo

Auch als Cis-Mann ist man nur Teil der Erziehung der Mutter, der elterlichen Rollenbilder und oft genug die Projektionsoberfläche der Mutter für den idealen Mann, den der Ehegatte selbst nicht mehr darstellt. Viele dürften diese Erfahrung teilen, aber eben auch viele glücklicherweise nicht, weil deren Mutter wie auch Vater souverän und selbstbewusst waren, um ihre Kinder einfach sich weitestgehend entwickeln zu lassen. Auch wenn das oft genug Ausnahmen darstellen.

So ist das Beispiel der Autorin für mich doch oft genug der Blick der Oberschicht und des gehobenen Mittelstandes auf das Kind. Die dortige Anpassung wirkt völlig anders als in der Unterschicht oder der überwiegenden Mittelschicht. Das sollte man so nicht verallgemeinern, auch wenn natürlich Ausnahmen die Regel bestätigen.

Kurz: es ist Wochenende und Zeit für den Feuilleton. Literarische Verarbeitung und Verallgemeinerung persönlich individueller Erfahrungen ohne argumentativ wissenschaftliche Substanz ;)

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SJ

Seit Jahrzehnten klar

Verstehe ich völlig. Man muss versuchen, es als Mom nicht genauso zu machen. Ist aber nicht immer einfach. Die Moms haben es ja meistens gut gemeint.

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L

LasstWinnetouNachSachsen

Sonst ist doch hier immer so viel von Phylogenese ('Evolution') die Rede und wird zu den meisten menschlichen Verhaltensweisen als 'Tiefenstruktur' herangezogen...

Was, wenn 'the male gaze' und 'the gaze of the mother' (männliches und mütterliches Begaffen) 'evolutionäre' Funktionen hätten?

Dann ginge es doch erst einmal darum, herauszuarbeiten, wie diese entstanden und kulturell überformt sind. Und dann, welche Strategien es dagegen gibt (von Selbstbewusstsein bis zum Tschador).

In der englischsprachigen Theorie ist man da oft schon ein Stück weiter, wie die vielen Begriffe hier aus dem akademischen, oft bürgerlichen Feminismus ja zeigen. Was ist eigentlich mit working class women and girls?

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DD

Di Di

Man sollte mal die Mutter fragen, anstelle zu mutmaßen, was dahinter steckt.

Aber ich möchte auch recht geben, denn Mütter sind „auch nur Menschen“. Sie können ihren Kindern gegenüber Gefühle entwickeln, die so gar nicht zum stereotypen Bild einer Mutter passen. Neid (um Schönheit, Aufmerksamkeit), Hass (aus Überforderung) …

Mütter lieben auch ihre Kinder und tun bzw. lassen zu, was sie für ihre Kinder halten. Es besteht die Gefahr einer „Überfürsorglichkeit“, so dass hier Dinge passieren, die so klingen können wie die Erlebnisse der Autorin.

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R

Ruhemontag

Und ja, : Auch so erlebt mit meiner Mutter - immer quälend: Kleiderwahl, Kleidung kaufen. Obwohl ich sehr schlank war. (Vielleicht deswegen.)

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R

Ruhemontag

Endlich! Es gibt diese lange nachwirkenden Kommentare von Frauen gegenüber Frauen. Perfide, oft als Doppelbotschaft verpackt, mit einem Gift, das seine Wirkung langsam und lange unbemerkt entfaltet und langfristig Spuren hinterlässt. Besonders schwer zu entkräften und besonders verschlüsselt wenn diese Botschaften von der Mutter kommen.

Ein Beispiel eines Kommentars meiner Mutter- (verpackt als scheinbares Kompliment): „Du hast die langen Beine deiner Großmutter geerbt. Ich war immer wütend, dass ich diese langen Beine nicht geerbt habe.“ Diese Botschaft gepaart mit einem stechendem, musternden Blick und anklagendem Ton und einer kaum verdeckten Wut auf mich, so daß ich mich immer sofort klein und unsichtbar gemacht habe. Ich habe erst im Alter von über Fünfzig, (nach zwei Therapien) bei einem beruflichen Coaching eine Coachin gehabt, die mir erklären konnte, was meine Mutter da veranstaltet hat, um mich als Tochter klein zu halten. Wie gemein und giftig ihrer Äußerungen waren und sind, zeigt sich jetzt auch anderen Menschen, da sie sich im Alter nicht mehr die Mühe gibt, sich zu verstellen. Die Therapeutinnen kannten sich übrigens nicht mit diesem Thema aus und haben sich sogar teilweise lustig über mich gemacht. Es wird höchste Zeit, dass dieses Tabuthema endlich mehr öffentlich gemacht wird.

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Giseppa17

Da ich wohl früher der Schrecken meiner Mutter war, versuche ich mich zurück zu halten.

Aber wenn die (Lieblings) Chino so ausgeleiert ist, dass man sie auch um die Knöchel tragen könnte, sag ich das auch.

Es ist schon ein Unterschied ob man kritisiert weil man seine ur eigenen Ideen im Kind sehen möchte, wie im Fall meiner Mutter, oder ob man zB einen Azubi/ Praktikant so sieht und Verbesserung empfiehlt, das galt auch für Lackstiefel und bauchfrei bei unseren Mädels.

Meine Mutter hat früher so Worte wie "Pfingstochs" für Makeup oder"Furchtvo'Kulm" für Frisuren benutzt.

Man sollte sich herrichten, aber das Damenhafte fehlt mir bis heute. Es ist ein Unterschied zwischen empfehlen und übergriffig sein.

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Video2000 System

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Hochseeboot

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Die einen sagen so die anderen so

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Zwiebelbutter

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mupfl

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ambigo

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