"Wenn ich einen anderen zu etwas bewegen möchte, worum der mich nicht gebeten hat, brauche ich eine ganz klare Haltung." © Maskot/imago imagesOft erlebt man im Job, im Umgang mit Mitarbeitern oder in der Familie, dass man mit dem, was man sagt, nicht weiterkommt. Obwohl die Botschaft, denken wir, deutlich ist. Woran liegt das? Die diplomierte Sprachpsychologin Dido-Marie Laux erklärt, dass es mit unserer Stimme zu tun hat.

Seit über 20 Jahren widmet sich Laux der Verbindung von Haltung, Ausdruck und Sprache. Zu ihren Tätigkeiten gehören Lehraufträge, Aus- und Weiterbildung, Beratung, Training und Coaching von Organisationen, Unternehmen und Privatpersonen.

ZEIT ONLINE: Ich muss meine Tochter jeden Morgen antreiben, sich anzuziehen, obwohl ich eigentlich selber keine große Lust dazu habe, das Haus zu verlassen. Oft endet es damit, dass ich rumschreie.

Dido-Marie Laux: Das ist der natürliche Reflex. Ich kenne dieses Problem aus ganz unterschiedlichen beruflichen Kontexten. Wenn man sich, ob nun als Chef oder als Eltern nicht durchsetzen kann, verliert man die Kontrolle, die man so dringend behalten wollte. Und dann schreit man.

ZEIT ONLINE: Was raten Sie Ihren Kunden?

Laux: Gewinnen Sie die Kontrolle zurück. Ich versuche mal, mich mit einer Metapher der Sache zu nähern. Wenn es im Flugzeug zur Notlandung kommt, dann müssen Sie sich zuerst die Atemmaske aufsetzen, bevor Sie anderen helfen. Das wird vor jedem Flug gesagt, und doch wissen die meisten Menschen es nicht. Sie denken, man muss Bedürftigen helfen, Kindern, älteren Menschen. Aber zuallererst müssen Sie sich selbst die Maske anziehen. Sie müssen sich in die Lage versetzen, dass Sie anderen helfen können.

ZEIT ONLINE: Ich soll also an mich denken morgens?

Laux: Ja. Solange Sie nicht ausreichend in der Selbstversorgung sind, sind Sie nicht in der Lage, andere zu versorgen. Dann verlieren Sie die Kontrolle und fallen auf Ihre instinktiven Bedürfnisse zurück. Was Sie beschreiben ist typisch für Familien morgens: Man ist auf lauter verschiedenen Ebenen unterwegs. Ich muss dafür sorgen, dass ich meine Söhne aus dem Haus kriege, dass ich nichts von dem vergesse, was ich nachher für meinen Termin brauche. Gleichzeitig denke ich darüber nach, dass ich noch eine E-Mail beantworten muss, möglicherweise bin ich dann noch mit meinem Mann beschäftigt, weil ich finde, er hilft nicht mit.

ZEIT ONLINE: Das kenne ich.

Laux: Wenn wir schreien, bewirken wir gar nichts. Das ist nur ein deutlich hörbarer Ausdruck von Verzweiflung. Wer angeschrien wird, hört nur die innere Haltung. Egal, was Sie sagen, es kommt beim Gegenüber nur als AAAAu AAAHHHH an.

ZEIT ONLINE: Und was ist die Lösung?

Laux: Wenn Sie wollen, dass Ihre Botschaft ankommt, dann dürfen Sie ihren Satz nicht von sich wegschicken, sondern ihn gezielt bei ihr anbringen. Um im Familienbeispiel zu bleiben: Wenn Ihre Tochter spielt, dann machen Sie sich das bewusst. Erst dann sagen sie zu ihr: "Wir gehen jetzt los, zieh' Dir bitte die Schuhe an." Der Mechanismus ist derselbe, auch im beruflichen Kontext. Wenn Sie zu ihrem Mitarbeiter sprechen: Denken Sie darüber nach, in welcher Situation Sie ihr Gegenüber antreffen, und dann erst sprechen Sie es an. Erwarten sie nicht, dass er/sie nur auf sie wartet.

ZEIT ONLINE: Mit demselben Satz, den ich sonst sagen würde?

Laux: Er klingt anders, wenn Sie eine andere Einstellung haben. Wir haben oft noch keine klare Haltung, bevor wir sprechen. Genau das ist bei uns Eltern doch auch oft ein Problem: Wir haben gar keine eindeutige Haltung zu vielen Erziehungsfragen. Wir diskutieren viel: Ob die Kinder vor dem Abendessen etwas naschen dürfen, oder abends noch Fernsehen … Das wirkt sich auf die Kinder aus. Und auch auf Mitarbeiter oder Kollegen. Wenn meine Stimme nicht ganz klar ist, dann glauben sie, ah, hier ist jemand bereit zu verhandeln.

ZEIT ONLINE: Die Alternative ist eine autoritäre Chefin, die immer noch von oben nach unten kommuniziert.

Laux: Manches ist gar nicht verhandelbar.

ZEIT ONLINE: Warum wollen wir immer so gerne alles erklären?

Laux: Weil es schön ist geliebt zu werden, und es manchmal schwer ist, die ganze Verantwortung alleine tragen. Deswegen stellen wir offene Fragen, zum Beispiel: Was willst du frühstücken? Aber eigentlich sind sie gar nicht offen. Wenn das Kind darauf sagt: "Nutella-Brot", dann sagen sie vermutlich: "Ach, ist das gesund, so früh am Morgen?" Wenn Sie nicht wollen, dass Ihr Kind eine bestimmte Wahl trifft, bieten Sie es ihm besser erst gar nicht an. Ich kenne das natürlich auch, ich mache es manchmal mit meinem Mann. Ich frage ihn: "Wer holt denn heute die Kinder ab?" Obwohl ich eigentlich meine: "Kannst Du bitte heute die Kinder abholen?"

ZEIT ONLINE: Um in ihrem Bild zu bleiben: Erst wenn die Atemmaske sitzt, reden?

Laux: Genau. Das bedeutet, ich muss so früh aufstehen, dass ich genügend Zeit dafür habe, mein Kind dahin zu befähigen, wo ich es hinhaben möchte. Denn sonst komme ich in die Ohnmachtssituation. Das ist übrigens immer derselbe Mechanismus, ob ich nun Keynote-Speaker bin, Veranstalter oder Mutter: Wenn ich einen anderen zu etwas bewegen möchte, worum der mich nicht gebeten hat, brauche ich eine ganz klare Haltung. Ihre Tochter möchte ja in dem Moment einfach spielen.

ZEIT ONLINE: Na ja, oder mich provozieren.

Laux (lacht): Da gilt die Unschuldsvermutung. Der, der vom anderen abhängig ist, ob das nun der Kunde, der Mitarbeiter oder das Kind ist, prüft sein Gegenüber permanent, ob er bei dem noch richtig aufgehoben ist. Wenn ich spüre, dass der, auf den ich mich verlassen möchte, nervös wird, dann werde ich auch nervös.

ZEIT ONLINE: Also sollte ich immer Stärke demonstrieren.

Laux: Nein, aber Verantwortung übernehmen. Das ist wie beim Löwen und dem Dompteur: Wenn der Dompteur durch Unachtsamkeit Schwäche zeigt, dann frisst der Löwe ihn.

ZEIT ONLINE: Das klingt anstrengend.

Laux: Aber es liegt in der Natur des Abhängigkeitsverhältnisses. Sie müssen schauen, wo ihr Kind steht, und dann müssen Sie eine klare Botschaft haben. Wären Sie ein Verkäufer, würden Sie ähnlich handeln. Schauen, wo ihr Kunde ist, was seine Bedürfnisse sind, und dann kommunizieren, was Sie empfehlen wollen. Das erleben wir doch auch in unseren partnerschaftlichen Verhältnissen. Wenn mein Mann mit hundert Prozent seiner Gehirnleistung aus dem Fenster schaut und über weltbewegende Dinge nachdenkt, dann bringt es wenig, wenn ich ihm zurufe: Übrigens, kannst Du um drei die Kinder abholen? Er antwortet dann vielleicht etwas, das wie ein Ja klingt, aber er hört mich gar nicht. Er kann das neurophysiologisch betrachtet gar nicht, er ist ja gerade mit etwas anderem beschäftigt. Multitasking ist als Lüge enttarnt. Wir erwarten nur leider alle, dass der andere uns immer hören kann, dass er offen für uns ist, nur weil er gerade nicht spricht. Aber wenn ich etwas will, habe ich die hundertprozentige Verantwortung, dann bin ich die alleinige Entertainerin der Situation.

ZEIT ONLINE: Also sollte ich sagen, darf ich Dich kurz stören?

Laux: Sie müssen das gar nicht unbedingt aussprechen, aber es muss ihnen bewusst sein, dass Sie das tun. Dann wird man es automatisch auch aus ihrer Sprache raushören.

ZEIT ONLINE: Wie kann man denn am positivsten stören?

Laux: Da gibt es drei Schritte: Wahrnehmen, Bewerten, Reagieren. Was will ich erreichen? Ich muss also erstens schauen, was macht mein Partner, mein Kind, mein Kunde gerade. Zweitens: Wie wird mein gegenüber vermutlich auf meinen Wunsch reagieren? Drittens: Eine zugewandte Ansprache, die dennoch deutlich macht, was ich möchte. Ich hatte im Studium einen Dozenten, der verglich die Sprache mit dem Werfen eines Speeres. Ich muss mein Ziel genau anvisieren.

ZEIT ONLINE: Machen Sie ein Sprechtraining mit Ihren Kunden? Zum Beispiel weiß man ja, dass Menschen eher auf tiefere Stimmen reagieren.

Laux: Nicht die tiefere, sondern die wirksame, die, die besser durchatmet ist und im Körper ist. Es gibt einen einfachen Trick, um sich das zu verdeutlichen. Wenn Sie unter Stress sprechen, dann klingt ihre Stimme aus dem Kopf. Aber heben Sie mal die Beine an und sagen Sie dreimal Rhabarber. Dann rutscht die Stimme sofort dahin, wo sie hingehört: Die Atmung ist so schlau, sie dann ins Becken runterzuziehen. Und da ist der Wille in der Sprache, das Sprachzentrum. Nicht im Kopf. Da ist sie nur, wenn ich mich ärgere.

ZEIT ONLINE: Wie ist das bei einem Lehrer, der vor einer Klasse mit 28 Kindern steht, und drei schauen aus dem Fenster, zwei ins Handy, ein paar sind noch auf dem Gang.

Laux: In jedem Falle ist es eine große Herausforderung, so viele Kinder sprachlich zu erreichen und zu begeistern. Es beginnt schon damit, dass wir als Lehrende mit unzähligen Antworten antreten, der Schüler aber oft keine einzige Frage mitbringt. Für Lehrerinnen und Lehrer ist die Herausforderung, nicht frustriert zu sein, dass die Schülerinnen nicht automatisch zu ihnen kommen. Wie können die denn jetzt aus dem Fenster oder in ihre Brotboxen schauen, wenn ich doch mit meiner Stunde beginnen will? Aber das ist nur ein gesundes Verhalten der Kinder. Denken Sie lieber, wie schade, dass ich die Schülerinnen von den Brotboxen hole, und reagieren Sie nicht moralinsauer.

ZEIT ONLINE: Wie gelingt das?

Laux: Das ist diese faszinierende Fähigkeit unseres Sprachorgans. Zwischen 80 und 90 Prozent des Gedankens übertragen sich auf die Stimme. Nietzsche sagt, den Stil verbessern ist den Gedanken verbessern. Die Kunst ist, besser zu denken. Und das bedeutet: Ja zum Menschen, Nein zur Sache.

ZEIT ONLINE: Was meinen Sie damit?

Laux: Es funktioniert nicht, eine Worthülle zu verwenden, wenn man Sie nicht füllt.

ZEIT ONLINE: Laufe ich da nicht Gefahr, zu sehr auf die Bedürfnisse anderer einzugehen?

Laux: Nein, sie spielen nur mit fairen Mitteln. Wenn Sie morgens aus heiterem Himmel ihre Tochter dazu antreiben, das Haus zu verlassen, ist das erst mal streng genommen unfair. Ihre Tochter ist nicht dafür verantwortlich, dass sie pünktlich in die Schule oder Kita kommt. Wäre sie es, wäre sie ja die Führungskraft. Das ist aber Ihr Job. Sie sind verantwortlich.

ZEIT ONLINE: Ist das vielleicht ein Grund, warum wir als Eltern oft schreien, weil wir genau diese Hierarchie nicht mehr annehmen wollen?

Laux: Das mag gut sein. Es muss ja jetzt alles vermeintlich partizipativ sein. Die offene Frage: "Was willst Du essen?" kann als Interesse und Ernstnahme empfunden werden, oder den Druck auslösen: "Oh Gott, wenn meine Mutter schon nicht weiß, was wir essen sollen, woher soll ich das dann wissen?"

ZEIT ONLINE: Kann das auch ein Grund dafür sein, dass viele Lehrerinnen und Lehrer so Probleme hatten, auf remote learning umzustellen? Weil sie selber nicht die richtige innere Haltung hatten? Weil sie nicht entschlossen waren, dass es das Richtige ist?

Laux: Wenn es ein natürliches Motiv gibt, bewegen wir etwas, verändern bestehende Systeme. Wenn wir aber noch nicht entschieden haben, wie wir das finden, sitzt die Atemmaske noch nicht sicher. Dann ist es noch nicht möglich, das reine Projektwohl oder die Notwenigkeit im Auge zu haben. Aus "müssen" sollte also zunächst "wollen" werde. Wenn wir als Lehrer, als Eltern, als Manager, Coaches, nicht Vorbilder sind, wie sollen dann andere, denen wir vorgesetzt sind, die Situation annehmen?

ZEIT ONLINE: Das ist eine Rolle, die viele überfordert.

Laux: Ja, aber sie haben sie sich ja ausgesucht. Sie mussten ja nicht Mutter werden. Genau so wenig wie eine Führungskraft gezwungen wurde.

ZEIT ONLINE: Wenn Lehrer mit so etwas überfordert sind, bedeutet das aber auch, dass man sie nicht dazu befähigt hat.

Laux: Es ist eine extrem komplexe Aufgabe, heute Lehrer zu sein, ich habe höchsten Respekt davor. Und wir tun sicherlich als Gesellschaft viel zu wenig, um angehende Pädagogen gut vorzubereiten. Wir reagieren oft erst, wenn etwas passiert. Wenn die Lehrer ein Burn-out haben, wenn die Eltern die Kinder nicht mehr erziehen können. Wenn Vorbild und Führung nicht mehr gelingen. Ich benutze sehr gerne den Satz: Professionalität beginnt da, wo die Lust aufhört. Das ist für mich der Inbegriff von Sprachkunst. Wir können ja im Prinzip sprechen, seit wir laufen gelernt haben. Aber wir unterschätzen das Handwerk. Unser gesellschaftliches Bedürfnis nach Individualisierung fordert von uns allen eine erweiterte Kommunikationskompetenz.

ZEIT ONLINE: Ist eine gute Führungskraft auch eine bessere Mutter?

Laux: Bei den eigenen Kindern wirksam zu sein, ist das Allerschwierigste.

ZEIT ONLINE: Bei uns in der Familie kommt noch ein Problem hinzu: Ich will unbedingt gemocht werden von meiner Tochter, deswegen kommuniziere ich manchmal nicht so klar wie mein Mann. Und deswegen hört sie auf mich letztendlich auch weniger.

Laux: Es gibt tolle Studien, wenn ein phänotypisch männlicher Sprecher zu seinem Kind sagt: "Räum' Dein Zimmer auf", ist die Chance viel größer, dass das Kind es auch tut, als wenn ein phänotypisch weiblicher Sprecher das sagt. Hier könnte es passieren, dass das Kind versteht, wie ich als Mutter das Zimmer aufräumen würde, wenn ich es selber täte. Es könnte sich in Kinderohren auch nach einem allgemeinen stilistischen Vortrag zum Thema Zimmeraufräumen handeln. Das männliche Sprechen, ob es nun von einem Mann oder einer Frau kommt, hat zum Ziel, möglichst schnell eine Lösung zu finden, das weibliche Sprechen ist viel mehr auf Beziehungen, Kommunikation und Vertragen aus.

ZEIT ONLINE: Wenn ich als Mutter also eher weiblich veranlagt bin, dann muss ich eine direktere, wirksamere Ansprache üben wie ein Handwerk.

Laux: Wir müssen Denken und Sprechen üben. Und das ist viel schwerer, als es erst mal klingt. Es ist unglaublich schwer, erst mal positiv zu bleiben und dem Gegenüber nicht unser Problem zuzuschieben. Wir müssen zunächst üben, nicht dauernd das zu bewerten, was andere tun, sondern offen und interessiert bleiben. Ich sehe auf der Straße eine Frau und denke, warum trägt die denn eine Mütze, es ist doch gar nicht so kalt. Statt zu denken: Ach, schau mal, sie trägt eine Mütze.

ZEIT ONLINE: Das ist in der Pandemie ja noch schwieriger geworden, weil wir dauernd beurteilen, ob sich nun jemand regelkonform verhält.

Laux: Ja, das erschöpft uns enorm.

ZEIT ONLINE: Also plädieren Sie für mehr Eigenliebe?

Laux: Bevor man sich jemandem zumutet, muss man zumutbar sein. Das ist die angenommene Verantwortung.

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Kommentare

89 KommentareSeite 1 von 6KOMMENTIEREN

Neueste zuerst  Nur Leserempfehlungen

Frank William Abagnale Junior

#1  —  vor 13 Stunden

9

Wer schreit, hat schon verloren, völlig unabhängig von privat oder beruflich. Meine Güte, und gibt es eigentlich nur noch Trainer und Coaching - dass lässt mich im Consulting auch permanent fast Schreien. Fast.

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- 5 Antworten verbergen

jannymee

#1.1  —  vor 12 Stunden

26

Ich finde das Interview hochinteressant und freue mich darauf, die Tipps auszuprobieren.

#1 von Frank William Abagnale Junior

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Luis Tränker

#1.2  —  vor 10 Stunden

3

Wer schreit, hat schon verloren, völlig unabhängig von privat oder beruflich.

Ok, heute macht man viel mit Sprechgeräten, dennoch gibt es weiterhin Schrei-Berufe, z.B. auf dem Bau ;-)

#1 von Frank William Abagnale Junior

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Harry_Huemsen

#1.3  —  vor 4 Stunden

4

Ein wohlplaziertes Schreien bewirkt Wunder. Wenn man es steuern kann.

#1 von Frank William Abagnale Junior

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dth

#1.4  —  vor 1 Stunde

1

Nein. Im Moment vielleicht, man ist jeden Respekt aber sofort los. Das mag man nicht direkt merken, weil vielleicht alle erstmal tun, was man will. Nur tut auch niemand mehr von sich aus was, von dem er denkt, dass es eh übersehen wird.

#1.3 von Harry_Huemsen

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desue

#1.5  —  vor 5 Minuten

Ich finde Schreien auch unmöglich, aber der letzte Satz ist völlig unabhängig davon.

#1.4 von dth

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Philea

#2  —  vor 13 Stunden

25

Ein tolles Interview das ich sehr interessiert gelesen habe. Interressante Frau.

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- 5 Antworten verbergen

acm2010

#2.1  —  vor 10 Stunden

4

Wirklich lesenswerter Artikel, ich hatte schon den üblichen "Wer im Job ernst genommen werden will sollte die Hose richtig herum tragen" Jobtrainer-Artikel erwartet.

#2 von Philea

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Yolo32

#2.2  —  vor 10 Stunden

3

Wer eine solche Quoten-Chefin bekommen hat, die ihre Autorität nicht aus Fachkompetenz, sondern solchen Psycho-Trainern meint gewinnen zu können, dem bleibt eigentlich nur die formale oder innere Kündigung. Im Home Office macht sich letzteres ganz gut, auf dem Sofa entspannen und die "Chefin" quatschen lassen.

#2 von Philea

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Avatarbild von KHans

KHans

#2.3  —  vor 2 Stunden

Das 1x1 der Selbsterkenntnis.

Vor lauter Ambitioniertheit infantilisieren Erwachsene - und halten sich dabei für sooo schlau. Dabei ist diese Getriebenheit voller Angst.

#2 von Philea

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dth

#2.4  —  vor 1 Stunde

2

Ich weiß nicht. Ich kann den Artikel wenig abgewinnen. Schon das Beispiel mit der Maske sagt irgendwie nichts aus und außerdem weiß das jeder, der schon mehr als einmal geflogen ist. Es ist auch offensichtlich.

#2 von Philea

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desue

#2.5  —  vor 9 Minuten

Wenn meine Angestellten so selbstgefällig und besserwisserisch sind und dann noch nicht r richtig arbeiten können die gerne auch abhauen. Wenn das managen mehr Zeit verbraucht, als die Arbeit einfach selbst zu machen ist der/die Angestellte überflüssig.

#2.2 von Yolo32

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rudolf s

#3  —  vor 12 Stunden

35

" Wenn Sie nicht wollen, dass Ihr Kind eine bestimmte Wahl trifft, bieten Sie es ihm besser erst gar nicht an. "

^Zu wahr!

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- 2 Antworten verbergen

andiFr

#3.1  —  vor 7 Stunden

11

Ja, oder zwei Optionen zur Auswahl anbieten, von denen jede akzeptabel ist.

#3 von rudolf s

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kanela

#3.2  —  vor 1 Stunde

das kommt aus der Hundeerziehung. nicht lustig. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, was hilft sind Routinen zu verankern, die ein bestimmtes Verhalten immer wieder möglich machen. dann muss das Gehirn nicht an Alternativen denken, was erschöpft. Also gibt es nur am Wochenende Brötchen zum Frühstück, sonst Müsli mit Obst. Etc.

#3 von rudolf s

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Avatarbild von 1313

1313

#4  —  vor 12 Stunden

5

Ich stimme Frau Laux in keinem einzigen Satz zu.

Hier wird Verantwortungsumkehr betrieben.

Man muss nicht alles diskutieren.

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- 9 Antworten verbergen

Willi Röntgen

#4.1  —  vor 12 Stunden

24

Es geht hier um ein langfristiges Thema, Erziehung.

Bei der Führung eines militärischen Stosstrupps wäre ich bei Ihnen.

#4 von 1313

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cb81

#4.2  —  vor 12 Stunden

41

Ich denke sie haben ihre Aussagen nicht immer verstanden - meines Erachtens sagt sie was ganz anderes.

#4 von 1313

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kaiosid

#4.3  —  vor 12 Stunden

25

Unter Umständen könnte es helfen, noch einmal in sich zu gehen und den Text ohne Meinungsfilter zu lesen - einfach mal wirken lassen, denn die Semantik scheint es nicht zu schaffen.

#4 von 1313

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HansAdam

#4.4  —  vor 12 Stunden

9

Interessant! Können Sie Ihre Ablehnung ein wenig näher erläutern? Welche Punkte lehnen Sie konkret ab und wie dagegen ist Ihre Sichtweise? Woraus speist sich Ihre Expertise?

#4 von 1313

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medscot

#4.5  —  vor 11 Stunden

14

Sagt sie nicht genau das???

#4 von 1313

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Warnieweg

#4.6  —  vor 11 Stunden

21

"Hier wird Verantwortungsumkehr betrieben."

Wo denn bitte schön? Lesen Sie doch die Sätze noch einmal, in denen sie sich zu Verantwortung äußert.

"Man muss nicht alles diskutieren."

Auch hier: noch einmal lesen bitte. Sie sagt das genaue Gegenteil.

#4 von 1313

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Avatarbild von Zangenzug

Zangenzug

#4.7  —  vor 2 Stunden

5

Es gibt Menschen, die sind so verunsichert, dass sie gar nicht mehr zuhören können - und schon gar nicht einer Frau, weil sie auf das männliche Überlegenheitsmärchen existentiell angewiesen sind.

#4 von 1313

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Mit freundlichem Gruß

#4.8  —  vor 1 Stunde

5

Wo wurde denn gefordert, alles zu diskutieren?

Vielleicht lesen sie den Artikel erstmal, bevor sie ihn kritisieren. Hm?

#4 von 1313

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desue

#4.9  —  vor 6 Minuten

Man muss nicht alles diskutierten, aber alles zu dem man Kommentare absondert lesen!

#4 von 1313

Sprachpsychologie

:

"Es kommt nur als AAAAu AAAHHHH an"

Was Sie sagen, stößt auf taube Ohren? Sehr häufig machen Chefinnen oder Eltern diese Erfahrung. Coach Dido-Marie Laux weiß, wie sich das lösen lässt.

Interview: Judith Luig

89 Kommentare

Sprachpsychologie : "Wenn ich einen anderen zu etwas bewegen möchte, worum der mich nicht gebeten hat, brauche ich eine ganz klare Haltung."