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Ist das der Sound der Skandalisierung?

- VON F.A.S.-FEUILLETON

- -AKTUALISIERT AM -16:32

Von Precht über Mangold und Spahn bis hin zum Streit derer, die meinen, nicht mehr meinen zu dürfen: Die Suada des F.A.S.-Feuilletons zur Frankfurter Buchmesse macht sich auf in die Weiten des Literaturbetriebs.

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Auch wir, liebe Freund&innen des kulturell angeeigneten Begriffs und der gemütlich eingerichteten Twitterblase, auch wirhier unten im Archiv haben in diesem gefühlskalten Sommer eine Zeitenwende erlebt. Genauer gesagt waren es zwei. Eigentlich hatten wir uns, nachdem unsere herrlich exzentrische Gewohnheit der brutalen Selbstisolation in letzter Zeit traurige Mode geworden war, zu einem veritablen Aufbruch aufgemacht, hinaus aus unseren engen Diskursräumen, vorwärts bis zu den Grenzen des Sagbaren.

Dort fühlten wir uns anfangs auch sehr wohl: Wir ritten auf Elefanten durch den Raum und balancierten falsch die steilsten Thesen hinauf und wieder hinunter, wir tranken den Wein des Aufbruchs und aßen angstfrei Bratwurst auf Scheißgrillabenden. Wenn wir einmal verzagten, dann reichte uns unser neuer Praktikant Zwicky Meisenberg einen Snack aus seinem „multimedialen Gemischtwarenladen“, den er immer dabei hatte, ein „morgendliches News-Omelett“ oder die „frisch gebrühten Schlagzeilen des Tages“.

Wenn auch das nicht half, wärmte uns seine Co-Praktikantin Alpha Huhn einen alten Kriminalfall auf oder las uns eine besonders grausame Bibelstelle vor. Und trotzdem befiel uns bald eine akute Energiekrise. Überall, sahen wir, war die Freiheit in Gefahr, und, was noch schlimmer war, nirgends war sie umsonst zu haben. So beschlossen wir, uns die wenigen Worte zu Herzen zu nehmen, die es noch gratis gab, und machten uns auf nach Berlin.

Dort angekommen schafften wir es gerade noch zur Predigt des amtierenden Literaturpräsidenten Deniz Yücel: „Wir müssen im Zweifel immer für die Freiheit des Wortes sein, auch für die Freiheit des dummen Wortes“, sagte er, „take it or leave it!“ „Das hättest du uns doch gleich sagen können, Freund Blase“, schimpften wir unseren Praktikanten. Ab sofort, entschieden wir, wollten auch wir dafür sein, wollten Zeichen setzen, Satzzeichen gegen den Irrsinn. „Sag uns nur noch schnell, welches Wort du überhaupt meinst,es gibt so viele!“, riefen wir Yücel hinterher, aber da war er schon wieder abgetreten.

Doch unser Entschluss stand fest: Wir wollten die Literatur wehrhafter machen und unseren Keller zu einem Bollwerk der Begriffe ausbauen, wollten das Wort vor dem Armageddon retten, das Semikolon vor dem Aussterben und die Fantasie vor Nobelpreisbremsen und Buchdeckeln. Und so folgten wir unserem inneren Kompass und traten den Rückzug an. Leider hatten wir uns total verlaufen und landeten bald an einem unregulierten Mahlstrom.

Bild: Illustration Kat Menschik

Am Ufer saß ein Mann mit Schiebermütze und bernsteinernem Gesicht, der einsam vor sich hin wütete: „Tausenundeinenachtnochmal, was für eine Schlammödie! Der Vielfaltsberg ist ausgebrochen und jetzt müssen wir alle habecken und lauterbachen.“ Sofort erkannten wir den berühmten Blubbernauten Uwe Tellkamp, der uns vor kurzem mit seiner Idee begeistert hatte, die Namen bedeutender Zeitgenossen in sprachgewaltige Verben zu verwandeln. Und so tellkampten wir ihm zu: „Willst du mit uns zurück zum Archiv walsern?“

Aber als er uns sah, hob er nur seine Faust und böllte: „Ihr seid doch von der trevischen Nachrichtenagentur! Hinfort aus meiner Kindheitslandschaft!“ „U weh“, bittnerten wird zurück, „wir wollten dich doch nicht henseln, wir verzehen dich doch, du bist doch immer noch einer von uns, Uwe! Einer vom Archiv!“ Aber Uwe zog seine Mütze so tief in die Stirn und ruckte sein Kinn so meinungsstark in unsere Richtung, dass wir uns gerade noch rechtzeitig in den nächstbesten Gesinnungskorridor retten konnten.

Hier war es vielleicht gemütlich! Der Himmel hing voller Pronomen, an den Wänden standen witzige Parolen wie „Ich stelle immer wieder fest, dass Bücherkaufen und Bücherlesen zwei unterschiedliche Hobbys sind“, aber trotzdem, auf den Uwe-Schreck mussten wir uns erst mal ordentlich einen reingöpeln. „Zwicky, hast du auch alkoholische Getränke?“

Bild: Illustration Kat Menschik

Aber Alpha Huhn hatte was viel besseres auf Lager. „Und zwar ein New Style Lager“, beersplainte sie fröhlich drauflos, „ein Prototyp! Neu aufgelegt exklusiv für DIE ZEIT!“ Offenbar las sie das nicht vom Etikett ab, sondern hatte es sich aus dem Internet ausgedruckt. „Der ZEIT Prototyp baut auf dem gleichen prämierten Malzgerüst aus böhmischen Tennenmalz auf, präsentiert sich jedoch schlanker und süffiger.“ Na dann, böllten wir zurück, „direkt mal so ein Malzgerüst reinrömern!“

Aber Alpha Huhn war noch nicht fertig. „Mit Cashmere und Centennial haben wir dem Bier zwei neue Hopfensorten hinzugefügt, die den bewährten Noten von Maracuja und Lychee einen frischen Touch geben und zudem Nuancen von Pink Grapefruit und Limette ergänzen“, ergänzte sie.

„Der ZEIT Prototyp passt hervorragend zu Salat und gedämpftem Fisch!“ Das war aber dann doch zu viel für unsere vom Aufbruch und den steilen Thesen geschwächten Nerven, außerdem waren wir mehr so Prototyp gedämpfter Salat, schon die angstfreien Bratwürste hatten bei uns eine epistemologische Krise ausgelöst, wir brauchten was zur Stabilisierung unserer Eingeweide.

„Ihr Lieben, da habe ich doch was“, schmatzte da ein nonkonformistisches Wesen drauflos, das sich mitten im engen Meinungskorridor verbarrikadiert hatte, halb Siegfried Schwäbli, halb Pipi Langstrumpf. „Und zwar solides Lesefutter für Krimifans mit schönem Surplus!“ Mit einem seltsamen Gerät hatte er auf uns gezielt und abgedrückt, das Surplus hatte uns mitten in den Bauch getroffen. „Aua“, svenjaten wir ganz meinungsempfindlich.

Bild: Illustration Kat Menschik

„Wo das herkommt, ist noch mehr“, rief aber Schwäbli Langstrumpf, „eat this!“ Und feuerte den nächsten Satz ab: „Ob ausweiden oder ausweiten, lesen sollte man diese auf Buchlänge gepimpte Eiterpustel schlecht alphabetisierter Imbeziler lieber nicht!‘“ Was ist das, jammerten wir. „Das“, triumphierte Schwäbli Langstrumpf stolz, „ist mein Blurbomat. Den habe ich mir selbst gebastelt, um noch schneller noch stärkere Meinungen zu noch mehr Büchern rausblurben zu können!“ Er lud schon wieder durch, aber diesmal strich der Blurb – „Ein Buch wie ein Wetzstahl zur Schärfung des eigenen Bewusstseins“ – haarscharf über uns hinweg.

Wir nutzten die Zeit, damit uns auch mal wieder was dämmerte, und da dämmerte uns, dass es sich bei dem Herrn vor uns um niemand anderes als Deutschlands meisten Literaturkritiker handeln konnte. „Habt ihrs endlich gescheckt“, sagte Denis Scheck. „Und jetzt hätte ich gern auch so ein Malzgerüst von der ZEIT.“ „Gibt nur noch Apokalypse und Filterkaffee“, log Zwicky, aber Scheck war nicht wählerisch und kurbelte hervor: „Manchmal greift man nach einem Buch wie ein Ertrinkender nach einem Strohhalm.“ „Das kenne ich gut“, sagte da plötzlich eine Stimme. „Wir haben in der Politik auch manchmal das Gefühl: Wir halten mit Wasser aus allen Rohren auf das Problem.“

Es war Jens Spahn, der ehemalige Gesundheitsminister, der dringend ein paar Innenansichten aus seinem Buch „Wie werden einander viel verzeihen müssen“ loswerden musste. „Ich muss mich entschuldigen, ich habe viel nachgedacht.“ „Das hättest du dir aber doch spahn können“, sagte Alpha Huhn und gackerte ein wenig in sich hinein, weil sie sich freute, endlich auch den Tellkampslang drauf zu haben.

Bild: Illustration Kat Menschik

Wir aber waren natürlich gespahnt, ob er dabei vielleicht auf das Wort gekommen war, das wir so dringend suchten. Aber er hatte sich nur ein paar virale Demokratiedefinitionen ausgedacht: „Das ist Demokratie, du fährst morgens mit zwei gepanzerten Limousinen und Personenschutz ins Ministerium, übergibst den Stab an deinen Nachfolger, und abends sitzt du allein im Taxi nach Hause“, belehrte er uns, bat aber sofort um Vergebung. „Sorry, ich hab noch einen: Demokratien sind wie Tanker: Bis sie ihre Richtung verändern oder sich gar einmal drehen, vergeht viel Zeit.“

Na super, dachten wir, in dem Tempo kommen wir nie nach Hause. Da hörten wir plötzlich einen mächtigen Lärm, ein Knall erschütterte das Land und unsere Herzen, und kurz darauf gleich noch einer. „Ist das der Sound der Skandalisierung?“, fragte Alpha Huhn, aber schon tauchten zwei gepflegte Boomer auf einem fliegenden Talkshowsofa vor uns auf. Wir konnten es nicht fassen: Es war der leibhaftige Doppelwumms! „Ich bin Richard und David und wenn ja wie viele“, sagte der brillenlosere von den beiden. „Ich bin Harald und komme aus dem Futur Zwei“, sagte der andere.

„Sehr erfreut“, sagte Zwicky und stellte sich so vor, wie er sich das für seine Facebook-Seite ausgedacht hatte: „Ich bin der McFit-Precht vom Macchiato-Strich.“ Aber die Wummse ließen sich nicht provozieren. „Mit dieser Personalisierung haben wir gerechnet. Bitte nicht dekontextualisieren, dazu ist die Lage zu ernst. Wir wurden von einem hochdramatischen Befund alarmiert: 44 Prozent der Deutschen meinen, sie dürfen nicht mehr meinen! Das ist kein Pappenstiel!“ „Wie meint ihr das? Meinen?“, fragte Zwicky. „Darf man jetzt nicht mal mehr schlechte Rockmusik machen?“ Naturgemäß hatte er sofort an den berühmten Scorpion Klaus Meine gedacht.

Bild: Illustration Kat Menschik

„Typischer Cursor-Journalismus“, analysierte Wumms Eins blitzschnell, woraufhin Wumms Futur Zwei ein kleines Gedicht anstimmte: „Sie sind Seraphim, unbelangbar in ihrem Tun, erzengelgleiche Kontrolleure, Gabriel der himmlische Botschafter und Michael der Scharfrichter in einer Person.“ „Das steht nicht in unserem Buch“, entgegnete Wumms Eins, der es sicherheitshalber noch gar nicht ganz gelesen hatte. „Doch, steht in unserem Buch“, beteuerte Wumms Futur Zwei und strich sich sanft durchs erzengelgleiche Haar. „Sorry, ich hatte informationelle Diarrhö, das musste alles raus.“„Das ist deine Kultur der Assholery“, ging ihn Wumms Eins an und wollte seinem Co-Autor schon vierte Gewalt antun, da jauchzte Alpha Huhn plötzlich ganz aufgeregt.

Sie war mit jedem Satz immer näher an die beiden herangerückert, das tat sie immer, wenn es irgendwo nach Streit roch, und nun, da die beiden Qualitätsphilosophen so himmlisch aufeinander losgingen, musste auch ihre liebste Bibelstelle aus ihr raus: „Wenn ihr in einen Streit ziehet in eurem Lande wider eure Feinde, die euch bedrängen, so sollt ihr drommeten mit den Drommeten, daß euer gedacht werde vor dem Herrn, eurem Gott, und ihr erlöst werdet von euren Feinden!“ „Wer ist denn Drommet?“, wunderte sich Zwicky, ist das ein Direktphilosoph?“, und döpfnerte sich noch einen Prototyp rein, aber da waren selbst wir überfragt.

„Eine beängstigende Lektüre“, blurbte der Blurbomat, und auch Jens holte noch einen raus: „Pardon, aber miteinander diskutieren, das ist Demokratie. Brüllen und beleidigen ist es nicht ...“ „Jetzt reichelt es uns aber“, riefen wir, „wir sind völlig von unserem Weg abgekommen. Wir müssen doch das Wort finden. Wisst ihr vielleicht das Wort?“, fragten wir die Wummse, aber sie waren plötzlich verschwunden, offenbar hatten sie sich im Spiegelkabinett der Eitelkeiten verlaufen.

Bild: Illustration Kat Menschik

„Excuse me, so funktioniert nun mal Demokratie. Wer verliert, muss gehen“, kommentierte Jens reumütig. Aus der Ferne erklangen pompöse Klänge und andächtiges Gemurmel. Da mussten wir natürlich direkt hinpilchern! Eine ausgelassene Menschenmenge von vierzig völlig diversen Leuten baute sich vor uns auf. Sie lagen sich in den Armen und tauschten aufgeregt Artikel aus. Es waren die Autoren von „Das Grundgesetz“, einem literarischen Verfassungskommentar, der gerade erschienen war.

Als wir genauer hinhörten, offenbarte sich die ganze Poesie dieses juristischen Kunstwerks. Wenn nicht hier irgendwo das Wort zu finden war, dann nirgends. Als erstes fragten wir unseren alten Freund Ijoma Mangold, der uns als „tollkühner Laie“, wie er es formuliert hatte, bestimmt eine Lösung sagen konnte, die wir auch verstanden, aber er warnte uns: „Der Buchstabe des Gesetzes kann die Schlinge sein, mit der ein Sheriff mich festsetzt.“ „Schon klar“, blufften wir, aber sag doch jetzt mal das Wort.“ Doch er mangoldete nur weiter: „Gerade, wenn man weiß, dass es ums Ganze geht, empfiehlt es sich immer, nicht rumzuorgeln, sondern durch Lakonie Autorität zu gewinnen.“

Bild: Illustration Kat Menschik

Etwas entmutigt zogen wir weiter, aber Jens hatte noch einen Erbauungstweet drauf: „Iswinitje, Demokratie bedeutet auch kritisches Nachfragen und Hinterfragen.“ Schon klar, aber bei wem? In der Menge entdeckten wir den berühmten Wortzauberer Michael Krüger, der musste es doch wissen, wie so was ging. Tatsächlich hatte Krüger sich einen schlauen Trick ausgedacht: „Kitzelt man das Gesetz in der Mitte, fangen alle Teile des Gesetzes an zu zucken, das führt zu Gleichgewichtsstörungen und bei längerer Belastung auch zum Verfall des Gesetzes.“

„Darauf einen Prototyp!“, rief Zwicky und orgelte sich direkt noch so ein Fläschchen rein. „Kultur hat sich in viele Einzelkulturen aufgeteilt, die keiner mehr so richtig überschauen kann, schon gar nicht das Gesetz. Esskultur, Impfkultur, Internetkultur“, Krüger kam jetzt richtig in Fahrt, „jeden Tag kommen neue kleine Kulturen hinzu. Wenn Sie nachts an den Gerichtsgebäuden entlanggehen, können Sie das Gesetz stöhnen hören!“

Da hatten wir begriffen! Das Wort, das wir suchten, gab es noch gar nicht! Es musste erst rausgekitzelt werden. Also kitzelten wir Krüger und Krüger kitzelte Mangold und Mangold kitzelte das Alpha Huhn und der eine Wumms kitzelte den anderen Wumms, und beide strichen sich gegenseitig übers Haar, und alle traten erregt auf den armen Jens ein, aber Jens verzieh allen.

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Und Scheck schüttete vor lauter Verzückung seinen Prototyp in seinen Prototypen, woraufhin der Blurbomat lauter neue kleine große Worte ausspuckte, die sofort davonkrabbelten, in die Freiheit, und eines davon, da waren wir sicher, würde die Welt schon retten.